Мамы орущие на детей. Как относитесь к такому?

Тааак, лекции и разъяснения в вашем понимании не воспитание. Что тогда?

Например все каникулы сидеть и наверстывать "троечные" предметы с ежедневной сдачей усвоеных глав. И никакого телевизора. чем плохо? это даже не наказание, а скорее расхлебывание своего поведения... Ни крика, ни побоев и для учебы полезно и в следующей четверти ребенок подумает, хочет ли он следующие каникулы провести также, прививаем ребенку способность нести ответственность за то, что он делает .

Соня, причем тут двойные стандарты? Эт я так просто выразилась, что сломаю. Но он меня понял. У взрослых причинно-следственные связи должны лучше работать))))А ребенку можно очень строго и доходчиво объяснить, отвлечь, увести, унести..Но не орать, потому что так проще или нервы сдали.

И вообще, че на А все накинулись? Мне тож поотвечайте. Я на ребенка не ору! Я договариваюсь.

Знаете, это может быть даже хуже побоев. Лишить ребенка отдыха. Хотя может у дитятки просто голова уже не варит, от того, что ему впихнуть знания пытаются.И не в ответствености дело. Плохой пример. Давайте разберем ситуацию.

Вы с сыном на детской площадке, ему 2 года. Вы ему уже не раз объясняли, что драться не хорошо, что человеку больно. Он в пятый раз за сегодняшний день отбирает у девочки лопатку(вы, например на минуту отвлеклись, у вас зазвонил телефон) и , когда она не хочет делиться (лапатка ее, собственная), бьет ее в глаз кулаком, причем сильно. Девочка плачет.

Ваши действия?

Не всегда это действует.

Я могу накричать, не обзывая. Когда нервы совсем сдают. Да, я хочу чтобы сой ребенок знал, что всему есть предел, и маминому терпению тоже. Люди иногда кричат. А это не значит, что они не любят своих детей.

Я не позволяю своему ребенку отбирать игрушки у детей. Если я вижу, что ребенок не расположен делиться- я тут же переключаю своего ребенка на себя и тихой сапой увожу от конфликта. Если мой ребенок (для меня это уму непостижимо) вдруг кого-то ударит- я подойду, строго расскажу проступок и уведу его домой, на сим прогулка закончится. Но орать ни бить я его не стану.

Про уроки пример не плохой, если ребенок от усталости не соображает- то ребенка надо разгружать, а не воспитывать лекциями или побоями. Мы говорили конкретно о той девочке, которая похваляется тем, что ей все равно ничего не будет, так, понудят и все. В данном случае о каком лишении отдыха может идти речь, если она не перетруждалась всю четверть?)))

Соня, а на кого Вы еще кричите, когда нервы сдают? На мужа кричите? А на маму свою? А на подружку? А на начальника?

В 2 года, раз уж мы говорим об этом возрасте, ребенка не озарит тема о пределах человеческого терпения, у них еще нет причинно-следственной связи. К тому же детям требуется постоянное терпеливое напоминание что хорошо, а что плохо. Он просто будет знать, что мама может стать орущим монстром.

Но вообще, тема битья возникает раньше, чем в 2 года, намного раньше. Когда ребенок только начинает шлепать ладошкой- его уже можно направлять, что надо не так, а вот так, гладить. Потом, когда примерно в год у ребенка может появиться агрессия- сразу же пресекать, перехватывать ручку и строго, смотря в глаза учить "бить нельзя, тебя же не бьют - вот и ты не бей". Но грош цена всем словам о непозволительности рукоприкладства, если родители сами дерутся.

хочется задать встречный вопрос: Автор, а вы сексом в тишине занимаетесь? Люди выражают эмоции по-разному! Надеюсь что обзывать СВОЕГО ребенка вы все же не будете, когда он у вас появиться, но покричать на него вам все же придется! Будьте уверены!

Это глупые тетки обычно, истеричные. Думать не привыкли, привыкли решать вопросы "эмоциями" (вот как 161). При этом они не станут кричать на того кого боятся и от кого зависят. Обычные сварливые тупые бабищи, хотя внешне пока (до поры до времени)выглядят как милые молоденькие девушки.

А + 10000000. Я тоже никогда не кричу на ребёнка . Мне кажется это стыдным поступком. Хотя доводит иногда до "ручки" ,но я терплю, жду, когда успокоится и потом пытаюсь поговорить, обсудить поведение.

Бывает. Я не святая.

Откуда вы знаете перетруждалась она или нет всю четверть? Причины получения троек по какому-либо предмету могут быть самые разные.

Не надо судить всех детей и мам по одному своему случаю. До одного ребенка дойдет с первого раза сказанное, на другого можно и повысить голос. Если ваш ребенок не бьет других, это не значит, что при том же вашем воспитании другой ребенок тоже бить не будет. огромное число примеров, когда у святых родителей адццкие дети, хоть и воспитывают.

Нет причинно-следственной связи? Как тогда он понимает, что если нажать кнопочку, компьютер включится? Может у меня племянница -вундеркинд? ребенок уже в состоянии понять чем вызвано мамино негодование.

А на моих племянников (их тоже четверо) кричали, насчет шлепков не знаю, не видела. Так вот выросли очень, очень достойные молодые люди. С большим уважением к родителем и к окружающим. Но у сестры как-то все..гармонично что-ли сочеталось) и крик, и воспитание личностей. Тут наверно маме надо быть еще психологом отчасти. А я вот в начале темы распиналась про то что нельзя ни кричать ни шлепать, про проявление слабости. А после поехали с ребенком в магазин и такую он там истерику закатил, я сразу эту тему вспомнила. Я не кричала там конечно, не шлепнула тем более, но внутри (честно) готова была прибить( пока ехали обратно, остыла немного, но внутри долго еще трясло. Причем я знаю, что все это следствия некоторой избалованности, неприятие в некоторых ситуациях слова "нельзя" ит.д. т.е. моя вина в этом присутствует.

А, вы все пишите конечно правильно, но осуществить все это в реале может далекоо не каждая. Это надо самой иметь железную нервную систему, массу свободного времени, хоть начальные азы психолога, невропатолога, педагога. Ну короче в теории можно хотеть все что угодно, на практике же бывает не всегда так как нам задумывалось. И все же ничего ужасного в том что у мамы иногда сдают нервы, нет. Ребенок должен чувствовать основное-любовь. Что она есть у родителей при любых проялениях его поведения. Тогда все эти шлепки и крики будут лишь фоном, который показывает что родители тоже живые люди и что могут не сдержаться, быть может не всегда правыми, справедливыми, идеальными. Это все решается при изначально правильной атмосфере в семье. Просто подойти и сказать ребенку "прости, я был(а)неправ(а)". Это тоже важно. А бывает что есть в отношениях этакая приглаженность, правильность, ни на полтона выше, а любви-то упс..нету(

А насчет того, что сдерживашься на людях, а дома значит можно, я считаю, что первое унизительнее для ребенка и выглядит омерзительно для окружающих.

"До одного ребенка дойдет с первого раза сказанное, на другого можно и повысить голос. Если ваш ребенок не бьет других, это не значит, что при том же вашем воспитании другой ребенок тоже бить не будет."-Если ребенок не понял с первого раза- ему нужно повторить, подкрепив сказаное уходом с детской площадки, например. И так повторять- уходить, повторять- уходить, повторять, пока не дойдет. Но, обычно, дети без диагнозов, растущие в спокойной, мирной, уважительной обстановке, не дерутся. У них нет этой модели поведения, как допустимой. Если ребенок дерется- надо искать причину агрессии. Это либо невро, либо огрехи отношений в семье. Но мы здесь говорим о здоровых детях, насколько я понимаю, поэтому деток с диагнозами я даже не рассматриваю. Это же относится и к примеру с тройками за четверть. Я за "дано" беру именно недовоспитание и распущенность ребенка, понятно, что при перегруженности ребенка надо разгружать и принимать поддерживающие организм меры.

"А, вы все пишите конечно правильно, но осуществить все это в реале может далекоо не каждая. Это надо самой иметь железную нервную систему, массу свободного времени, хоть начальные азы психолога, невропатолога, педагога. "

Да, так и есть. Воспитывать ребенка, растить человека способна не каждая. Воспитание ребенка подразумевает под собой постоянный , ежечасный труд. Но у многих родителей воспитание детей далеко не на певом месте. Отсюда и вопли, и шлепки и невоспитаные заплаканые дети и задолбаные взрослые, которым "нервов не хватает".

167.Сколько Вашему ребенку? В раннем возрасте истерики бывают, это нормально, это не избалованость, а незрелость нервной системы. Почитайте про детские истерики, что их вызывает, что это такое... И не бойтесь этих детских воплей, относитесь к этому, как к стихийному бедствию, которое надо переждать терпеливо, дайте прокричаться, разрядиться ребенку, лучше, если сможете добраться до места поспокойнее, поуединеннее, чтобы ребенка не поддерживали сердобольные прохожие, так он выплеснет эмоции без зрительской подпитки, истерика пройдет быстрее. Но сама относитесь к этому с пониманием и внури с долей юмора. Любая буря заканчивается- закончится и эта. Надо просто переждать.

А начнете орать, бить в ответ на истерику- хорошего ничего не получите. Ребенок во-первых, поймет что истерика Вас беспокоит настолько, что Вы теряете самообладание и контроль над ситуацией. В будущем может начать манипулировать этим.

А Во-вторых,когда ребенок выходит из себя- ему очень надо, чтобы кто-то сохранял рассудок, так он чувствует, что ситуация под контролем и он в безопасности. Нельзя выбивать у него из под ног остатки земли.

В- третьих, когда ребенок в приступе- совершенно бесполезно взывать к нему, стыдить, орать и бить. Истерика только усилится.

Для ребенка вопли в любом случае унизительны. И точно так же омерзительны, как и для окружающих, от же тоже зритель, почему его со счетов скидываем, как бессловесное нечто, которое все стерпит, даже то, что другим стыдно показать?

Ну вы же не будете спорить, что поколение сегодняшних 30-40 летних выросло в большинстве своем вполне себе адекватными, воспитаными людьми? ну в моем окружении по крайней мере именно такие все Хотя кто нас воспитывал по большому счету в то время. В 2 меня в ясли отдали, потом сад, школа, пионерлагеря. Какого-то прям воспитания, бесед по душам как таковых не было какой там "постоянный ежечасный труд"). Я таки настаиваю что основой всего идет любовь, все остальное будет восприниматься нормально если она будет во главе.

Соня, не утрируйте уж так-то. Мы говорим о вещах, несколько более сложных, чем механическое "нажал на кнопку- получил результат".Ребенок далеко не всегда способен понять что конкретно он сделал не так и почему мама кричит на него. Нет, он, конечно, почуствует себя плохим... Но вот что конкретно случилось- он, скорее всего, не догонит.

Буду спорить. У большинства из нас сильный комплекс неполноценности, большинство из нас милые и адекватные снаружи, для окружающих и страшно заглядывать внутрь. Именно наше поколение- это поколение наркоманов, матерей- одиночек, сбежавших пап, мамаш- истеричек, у которых "нервы".

Естесственно, ребенка надо любить всей душой. Это аксиома. Почему у нас всегда "я ору и шлепаю- но зато я люблю" "я бедный- но зато я не ворую", "я страшная- но зато я не ***"??? Откуда это пошло?

Здравствуйте.

Автор, эти дети вырастут такими же моральными уродами как их мамы, не заостряйте на них внимание :).

А, присоединяюсь к Вам и подписываюсь под каждым Вашим словом о воспитании. Не согласна только с тем, что ребёнок не дерётся, если его не бьют. Маленький ребёнок не может контролировать такие сильные эмоции как гнев или обида, чувствуя их, он может ударить другого ребёнка. Все мы в начале жизни немного зверёныши. Но если родители будут правильно реагировать на такое поведение, ребёнок драться перестанет. Просто ему нужно объяснить и показать на своём примере, что нужно/можно/нельзя делать, когда тебе обидно или когда ты сердишься.

У моих знакомых сын младшего школьного возраста - очень темпераментный мальчик, быстро возбуждается, выходит из себя, может стукнуть. Родители у него очень спокойные, терпеливые. Мать - учитель младших классов, постоянно с ним разговаривает, объясняет. Терпение у неё временами кончается, но об этом знаем мы, взрослые, которым она изливает душу, а не её сын. На ребёнка они с мужем не кричат, не говоря уже о битье. Своих детей мы научили просто отходить от этого мальчика, если он пытается отстаивать своё мнение с кулаками. Он гордо играет какое-то время один, потом приходит, как ни в чём ни бывало - его обязательно опять принимают в компанию. Он там самый младший, и к нему относятся снисходительно, несмотря на его попытки драться. И знаете, прогресс заметен! Ребёнок по мере взросления осознаёт особенности своего характера и сам начинает себя контролировать. И происходит это уже к младшему школьному возрасту. Так что всё возможно - при желании и правильном подходе.

Спасибо:-) Я тоже писала, что у ребенка может появиться агрессия, Вы правы, итог зависит от реакции родителей. Причем, я не дописала в том посте. Надо во-первых, осудить удар и тут же показать как надо делать правильно. Этот момент важен, ребенок не ясновидящий, он не знает что именно мы от него ждем. Надо обязательно показывать как делать хорошо и правильно. И, запрещая что-то надо тут же предлагать альтернативу, а не ждать, пока ребенок сам методом тыка, найдет то, что делать хорошо и правильно. Не знаю, если я понятно выражаюсь.

Мой бы сын сидел всё лето и занимался ,так сказать, отдувался за тройки и абсолютно никаких развлечений, поощрений на конец учебного года , ну и т.п. Я считаю, что у детей тоже есть свои обязанности. К счастью, мой сын отличник, да и вообще человек. который понимает слова и просьбы. Но это случилось не само по себе.

Но я абсолютно согласна, что всё зависит от особенностей ребёнка. Если ребёнок именно НЕ может хорошо учиться, это одно, а если валяет дурака, то совсем другое. А вообще, советы давать гораздо легче, чем применять их на практике. Это я и про себя в первую очередь.

я согласна, все должно быть в меру, иногда слова не доходят.

я в таких ситуациях сначала объясняла потом давала по попе и действовало именно по попе.

Догонит. Они знает, что трогать кнопки компьютера нельзя. И если ее спашиваешь, она скажет, что нет, нельзя так делать. Отлучишься на минуту и комп опять включен!

И это вы называете "догонит"?;-) Догонит- это когда поймет, а не когда заучит. Это как у ребенка спросить "сколько Ванечке годиков?". Он-то покажет 2 пальца, потому, что его научили, но это совершенно не означает, что он посчитал свой возраст.

раздражают матери орущие на детей, объяснить словами правильно и спокойно *** ребенку не могут

Не хочу с вами спорить, в этом нет смысла. Ей неоднократно объясняли и показывали что нельзя и почему нельзя.

Ну и что, что ей не раз повторили объяснение? Надо дальше повторять, и, возможно, в более доступной форме, ребенку вообше трудно понять почему нельзя ему, а другим можно. Или просто ограничить возможность доступа. Но не бить же или орать ребенка за любознательность!!!

А вопрос к Вам. Вы за разговоры. Вот у меня ребенок начиная с 1.5 лет любит смотреть себя на камере. Только увидит её начинается не то,что прошение, а вопль, что она хочет смотреть. Если не дать - упадет на пол с ором или подойдет и ударим маму или того, кто не дал. Сейчас 2.5 и тоже так делает. И как реагировать на то, что она ударяет маму? А ещё.когда ей что-то запретили,она может плюнуть. У меня почему-то не получается разговором её убедить,что смотреть камеру долго нельзя. Про плевки, я ей говорю - плюются верблюды,она отвечает.что она верблюд. В принципе и шлепки не помогают здесь. Пока справляемся уголом, она постоит, потом просит прощение, но и это уже в норму вошло.Она думает,что за все можно попросить прощение,её сразу выпустят из угла,потом то все равно повторяется.У вас действительно ни разу никого не ударил 2-х летний ребенок? Четсно говоря,сложно представить. Если Вам удается во всем с ребенком договориться и убедить, честь и хвала. у меня не всегда получается

Это вопрос к "А"

Я пока своего "двухлетку" пару раз не отлупцевала, сама чуть не вздернулась. Он выводил меня целый день и каждый день. Как сейчас понимаю, утверждал свое главенствующее положение в семье. Мог драться, накакать на подушки, специально разбрасывать все вещи, которые ему попадались на глаза. У меня вообще было чувство, что мой сын меня ненавидит, он всё делал назло мне. Я же, начитавшись психологов, пыталась насадить демократию. Очень зря. После того как получил по ***, плюс я заняла твердую доминирующую позицию, капризы случаются редко и заканчиваются, как только он видит мои сведенные брови. На улице не ору, кроме "стой", если пытается выбежать на дорогу. Сразу останавливается как вкопанный, а до этого ему было реально пофиг. Считаю, что правильно поступаю, потому что вижу улучшение его поведения, и своего состояния. Теперь с ним можно позаниматься пальчиковой гимнастикой (раньше дубасил и сжимал ручки), порисовать (раньше швырялся и смотрел, на мою реакцию), ну и т.п. Ах да, забыла,последний гвоздь, года в полтора поставила перед ним тарелку с обедом, так его не устроило меню и он специально демонстративно сшвырнул тарелку со стола, получил пощечину. Больше еду не швыряет. Если не хочет - просто выходит из-за стола. А орущих мамаш тоже не люблю, лучше сразу врезать, чтоб знал край и не падал.

И еще. Родителям, у который спокойные, с первого-второго-третьего-десятого раза понимающие дети, никогда не понять родителей детей "с характером". Им всегда будет казаться, что можно было объяснить по-другому. Нельзя.

А меня раздражают демагоги и бездетные теоретики делающие глубокомысленные выводы, а так же мамаши до которых не доходит что характер ребенка вообще-то вещь индивидуальная. И не надо писать про положение в семье и следственное поведение ребенка. Бывает что и в семьях алкашей вырастает нормальные дети, а бывает и в интеллигентной семье растут уроды. У меня есть примеры и того и другого. Даже у меня двое детей и они совершенно разные,хотя растут в одной семье. Один ребенок покладистый и послушный, а второй задира и из серии любителей поиграть на нервах. Считаю что шлепнуть ребенка и прикрикнуть не только можно но в некоторых ситуациях просто необходимо. У меня тетя растила позднюю дочь в типа доброте и ласке, никогда не била и не кричала. Ну и выросла невероятная эгоистка и инфантильная особа. Ей уже почти тридцатник а все не стыдно у мамы денег брать. Так вот лично я применяю и подзатыльники и прикрикивания когда надо, и плевать мне на мнение демагогов. Например моего сына бывает тошнит и рвет( проблемы с пищеварением). Так вот он постоянно блевал (пардон мой франзуский) мне на полы. Я ему раз сказала что если почуствует тошноту надо идти в туалет,два сказала, три. А на следующий раз наорала и настучала подзатыльников. И о чудо! в следующий раз он быстренько помчался к унитазу и проблевался в него как надо. И таких примеров масса что пока не треснешь не дойдет.

Я где-то написала про битье? Да и любознательность бывает разная. Один знакомый в детстве передавил всех индюшат домашних ногой. ему было интересно как кишки из них вылетают.

197, кстати, вырос нормальным благодаря порке.

Я бы просто посоветовала, чтобы мальчиков шлепали именно отцы, не мамы. Мне кажется у мальчика, на которого с детства поднимает рука женщина, что-то там смещается в самосознании. Вдруг вырастит женоненавистник или вообще садист. Ну и девочек ни в коем случае не должны наказывать физически отцы. Моё Имхо

Если у ребенка проблемы с пищеварением, да и вообще со здоровьем - это проблема мамы, а не ребенка. Вот маму и надо х.ячить за это.