Анекдоты, остроумные изречения

Когда футболист не промах, то до гола - рукой подать.😀

Мозг - атавизм двадцатого столетия, отмирающий орган, всё реже используемый при принятии решений.😀

Природа щедро обделила его всем!😀

Памятка от укусов клещей:
1 Кусай первым!
2 Никакой жалости к клещам!
3 Пости смешные картинки про клещей и помни, осмеянный клещ - слаб!
😀

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного. 😀

Постоянно хочется какой-нибудь гадости: либо сожрать, либо сделать.😀

Когда надеваешь корону, помни, что её снимают обычно вместе с головой.😀

Самые крепкие семьи не всегда создаются по любви, иногда это случается по глупости.

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.😀

У меня есть проблемы с девушками. Я женат!😀

Толерантность - это когда хочется сказать правду, а нельзя...👍

Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.😀

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.😀

-Люся, ты что, заболела?
-Нет, просто не накрасилась.😀

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись😀

Скорее не шизофрения, а диссоциативное расстройство личности. Там да. Двухсимочный телефон в натуре так сказать😀

За что вы, женщины, здоровых любите?😀

Если женщина, это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками😀

Мультик про Лошарика прививает девочкам с детства гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.😀

Отключение интернета, это оружие массового размножения.😀

Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.😍

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.😀

-Что ты любишь больше всего на свете?
-На Свете я люблю всё!😀

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне и поклониться слону. (с) Максим Горький

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унуюхать можно😀

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.😀

Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.😀

Объявление:
Продам свадебное платье. Счастливое!
Пять раз выходила в нём замуж, и всегда удачно!😀

Случайно задумавшись во время тренировки, бодибилдер прокачал мозг.😀

Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.😀

Самый невостребованный орган для трансплантации - мозг.😀

Я захожу в интернет всего лишь раз в день. Примерно на 24 часа😀

Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!😀

Я художник, я так ненавижу.😀

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всём виноваты?!😀

Кактус забирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно садишься.😀

Иногда так хочется изменить свою жизни к лучшему, но не с кем.😀

-Почему вы на меня , как на дуру смотрите?
-Я просто стараюсь быть искренним.😀

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.😀

-Ты правда глупый или это имидж?😀

А вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец листая фото в телефоне.😀

Если человеку создать тепличные условия, то из него всенепременно вырастет овощ😀

Разбитая рюмка - к счастью! Разбитое счастье - к рюмке.😀

Правда - это страшная штука. Вначале человек тратит кучу времени , что бы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь , чтобы забыть.😀

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.😀

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.😀

И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону.😀

Задумчивое лицо - это ещё не признак ума.😀

В разговоре с мужчиной очень сложно включить дурочку, если ты на самом деле дурочка😀

Деньги меня испортили - жаловалась разбитая копилка.😀