Анекдоты, остроумные изречения

Решил искупать кота, заодно и сам помылся.😀

Читал статью про зевоту, на вики - вывихнул челюсть.😀

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку😀

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице😀

Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горлышка.😀

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.😀

Что бы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.😀

Идёт бычок, качается.
А лучше б книжки читал.

Талант не пропьёшь, но заложить можно.😀

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.😀

Что бы ни случилось, улыбайся! Людей это бесит(с) Боб Марли

-Вы меня ставите в неловкое положение.
-Не переживайте. Я вас ни во что ни ставлю.😀

Бабушка, которая на протяжении сорока лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.😀

В старые времена люди болели гораздо реже. Чаще всего один раз в жизни.😀

-Расскажи о себе.
-Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
-Ты нормальный вообще?😂

Вот я уже и достиг того возраста , когда могу за бокалом вина порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках!👊👍😀

Настоящие музыканты не умирают. Они только перестают давать концерты.😱

Слишком сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.😀

Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого, и думаю: у вас в школе , наверное, только физкультуру преподавали.😀

Удивительный факт: в Домодедово нет домов , нет и дедов.😀

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.😀

Человек у которого нет аккаунта в соцсетях, вызывает вначале удивление, потом жалось и, в конце концов, зависть.😀

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот женский мир.😀

В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.😀

-Я тебя люблю!
-Молодец.
-А ты?
-И я молодец.
😀

Все люди делятся на две категории:
-от которых у меня аллергия;
-на которых у меня иммунитет.
😷

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.😀

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?😀

-Тебе надо, ты и звони.
-А если мне не надо?
-Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.😀

Один мальчик пришёл к врачу пожаловаться на проблемы с ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫМИ словами и понял, что жизнь - боль...😀

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.😀

Каждая женщина , получив права, вносит в ПДД свои изменения.😀

Женщина - это звучит гордо,
Выглядит - модно,
Готовит - вкусно,
Соблазняет - искусно.😀

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание. А зачастую просто лай.😀

Все мои проблемы, оказывается, от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю , что люди могут быть такими тварями, в они могут.😀

Шёл восьмой день Нового Года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.😀

Как бы ни было хорошо, всегда может быть ещё хуже.😀

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.😀

Часы идут, дни бегут, а годы вообще летят!😀

-Не выноси мне мозг!
-Его тебе и не заносили.

На работу хожу быстро. Что бы не передумать.😀

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.😀

Запомните девушки! Лучше быть немножко распущенной, чем запущенной.😀

У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.😀

Обещания бывают только двух видов: те, которых не можешь дождаться и те, которые не можешь выполнить.😀

Ну, давай, показывай. В каком месте ты особенная?!😀

Как говорит один заведующий кафедрой:
-Жёны, увы, стареют, а студентки 3-го курса - никогда!😀

Старость, - это когда жить хочется больше, чем спать.😀

Экзамены, это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.😀

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.😀