Вечерние посиделки

Давай переходим на тг. Там хоть текст удалять можно. И картинки скидывать. Ты завтра почитаешь, что написала- ужаснешься

Если честно, то в твоей истории реален только хост- девушка. Я так и не врубаюсь во всю эту систему с тульпами. Но в твоей системе нечего проверять- девушка хост конечно дофига расскажет. Но этот Сет - где он? Он странный.

Спокойной ночи. Тебе вряд ли удасться днем спать. А нет. Тараканов нет в голове. Все реально. Песня подтвердит Но только признаются ли- это второй вопрос

Да, наговорила я вчера лишнего. Вот поэтому я предпочитаю молчать- если говорю, то абсолютно всё. Но я правда сомневаюсь, что мы с тобой четко видим реальность. Да, внутренние ощущения есть, но без доказательств это может быть что угодно. Начало климакса, скрытая депрессия, стремление убежать в щадящий мир грез... Я уже заметила, что нежные и чувствительные женщины, у которых грубые мужья, начинают развивать у себя способность уходить в милый душевный мир , спасают душу от разрушения. Это фантазирование, мечтание и остальное. Я , пожалуй, не буду проверять свои фантазии- это очень смешно и затратно. Я уже шестерых знаю, может больше вспомнился. И сценарий один и тот же- не молодой возраст, жёсткие условия жизни, чёрствый партнёр, невозможность быть в нежной обстановке плюс от природы развитая интуиция= всё: женщина будет углубляться во внутренние переживания которые заслоняют от неё тяжёлую тупиковую действительность. Это не психическое расстройство, это типа игры, где можно свободно подышать, расслабиться. Ну я так вижу.

Настя, я пока опять перестану общаться, опять прячусь в свою раковину. Да, я правда это ощутила лет семь назад- свой побег во внутренний мир. И вот я здесь, обсуждаю в реале вещи, которые экстрасенсы обсуждают, наверное. Вот не нужно было "Битву экстрасенсов" смотреть так много- привыкла рассуждать как они. Привыкла верить в сверхспособности. Да, только и Лууле Виилма говорила, что грань между человеком со сверхспособностями и сумасшедшим человеком очень зыбкая. У обоих переизбыток психической энергии, но первый управляет этой энергией, а второго она бесконтрольно захлёстывает. Опасный мир фантазий.

Нужно возвращаться из мира грез на Землю. Я ещё и прощать учусь. Не умею прощать, но зато поняла, что нельзя заставлять себя прощать- не сработает. Прощение- это когда осознаешь свою свободу выбора, свободу воли, задумываешься и делаешь выбор простить. Вот такое прощение у меня даже получилось пару раз. Книги Лууле Виилмы читаю с 2000 года. Простить пару раз за 24 года: я действительно тугодум. Но я честно не могла осилить практику прощения стрессов. Не получалось. Но старалась. Зато научилась " следовать за своим сердцем". Это Лууле Виилма учила: прислушайтесь к своему пульсу и следуйте за тёплыми толчками своего сердца. Лууле Виилма ясновидящая была. Я всё-таки верю, что есть ясновидящие. А я не ясновидящая, а фантазирующая. Это разные вещи.

Но сердце и правда, иногда подсказывает верный путь. Не важно какие образы появляются в голове, это просто могут быть отображения пролетающих мыслей, важна информация , идущая из сердца. Сердце говорит правду, голова может обманывать, чувства могут обманывать. Ближе всего к правде сердце. Все, я опять ухожу в молчание. Зови, если что-то срочное. До свидания.

Да,я тоже за! Очень тяжело и интенсивно общение с тобой. Я тоже так ощущаю. Это чтото новое. Спасибо. Не исчезай насовсем. И когда чтото происходит из ряда вон- то сообщай. Всего хорошего. Я обязательно книги читать буду

Люб,ты мне не отвечай. Но я должначтото тебе рассказать. Офигеть,что произошло. Я вчера.б почти засыпая, пыталась скинуть клип в инсте. Ему.
Тыкала, тыкала, не открывается и все тут. И видимо заснула. Отключилась. Просыпаюсь с телефоном в руках- связь открыта. Можно картинку скидывать )))

*** полнейший. Вчера послушала расклад. Сет мог бы быть новой мессией, если бы выбрал светлую сторону. Блин. Тут он был уже мессией
За ним ходили толпы. Он проповедовал свою философию. И его просто "распяли" и все сошло на нет. Это здесь. Я потихоньку начинаю подозревать, что все взаимосвязано. Как в фильме о бабочке. Ты наступил на бабочку и изменил будущее. И может быть даже мы ему помешали стать светлым. Я со своим трехмерным разумом не справляюсь с этой инфой((((

Настя, с одной стороны слова твои выражают тревогу и заботу, и участие по отношению к Сету, но в прошлом нашем разговоре я увидела, что твои сильные эмоции не соответствуют твоим делам и решимости. То есть я хочу сказать , что в душе и мыслях ты полна сильных чувств, переживаний, но как приблизить их к Земле- становится видно, что они не имеют силы, как туман. Истинные эмоции берут начало в сердце и сдвигают горы. Твои эмоции - как ветер для горы, только сотрясение воздуха. Зачем просто обо всем этом рассуждать, о мессии и прочем, если в реале- ты послушная жена, и тебя даже могут не пустить на концерт? Слова имеют цену, если они могут быть подкреплены делами. А если слова - пустой звук, то нужно и более несерьёзно к ним относиться. Я не только тебя имею ввиду. Я сама разочаровалась в своих чувствах- я поняла, что иллюзиям отдала уже 4,5 года своей жизни. Все равно хочется, чтоб любовь была настоящей, а если она навсегда остаётся незримой дымкой- то это была не любовь, а призрак любви. То, что с нами обеими происходит похоже на вялотекущую шизофрению- душа спасается от жестокой действительности в объятиях иллюзий. Не так уж редко встречается. Но главное - это признать.

Нам обеим следует вернуться на Землю. Я решила вернуться в действительность. Я больше не верю во все эти мои чувства. Они мне реально психику расшатывают. Я решила взять разум в свои руки и идти к уравновешенности. А то сдохну. А мне детей воспитывать. Небезопасно все это оказалось. Ты тоже завязывай. Не зря девочки в этой теме сошли с дистанции- тебе не показалось странным, что они все исчезли непонятно куда? Просто стали появляться плохие последствия в жизни, вот они и отдалились от этого.

Нет у меня доказательств, что я именно их чувствовала, ребят. Мир невидимый такой обманчивый. И проверить никогда не смогу. Смирюсь с этим. Не хочу больше слышать про увлекательную жизнь тульп, это только голову забивает чепухой. Извини, Настя, что я нам обеим поставила диагноз. Самой грустно. Но в психушку не пойду проверяться)) Кто за детьми следить будет, если меня заберут?

До свидания, Настя. Не злись на меня. Но больше меня в этой теме не будет. Возвращаюсь к простой жизни. Пока.

Пока, Люба! Жалко терять тебя. Но ты наверное права. Я ни в коем случае ге считаю то.б что чувствую иллюзорным.
Я наоборот как рыба в воде. Если ты считаешь мою заботу о Сете дымкой,
лишенной реальности, то оно так и есть. Для него я ничего сделать не могу. Другое дело для Харта. Его я чувствую постоянно. Я не могу его бросить. Особенно сейчас. И вся это история с ними безумно интересна. Мне кажется,мы на пороге великих открытий в сфере мироздания. Если тебе это приносит страдания,то бросай конечно. Ты нужна детям. Я одновременно в двух мирах и мне очень уютно тут. Я не могу бросить,не докопавшись до сути.

Люба, а если все это окажется правдой? Как найти тебя? Ты хоть иногда сюда захаживай. Это бы было для нас начало новой жизни.

И кто тебя напугал, что это шизофрения? Мне наоборот, кажется,ты очень продвинутая персона в области ясновиденья. И ужасно, если просто все бросишь и вернешься в этот унылый мир, где мы видим все, как в узкую щель.(((

В тот день, когда сюда кто- нибудь напишет, я пойду, сыграю в лотто.

Их хотели уничтожить. Прикинь.

Господи! У тебя такой талант. Разве можно бросить так все?

П@пец. Не могу больше картинки в инстку слать. Чтото там поменяли. Теперь нет этой кнопки.,где отправить, печаль(
И тебя тоже нет.
Я знаю.б что избранные подыхают ав одиночестве
На то они и избранные)

Настя, привет!

Что-то ты совсем запечалилась. В инсту давно уже ничего не могу посылать. Могли те, кто старую версию не обновлял. Ничего мы не избранные, это у всех людей есть, просто не осознают. Да, типа сны видят все, но осознавать себя во сне не все могут.

Привет)

Здравствуйте. Вы Люба или Муся?
Или ктото из других знакомых? Если нет,то давайте знакомиться)
Да я тоже подумывала,что многие этим даром обладают. Но тут еще другое. Меня очень сильно скручивает последнее время. Как будто к чему то готовят)

Настя, это Люба.

Настя, я сейчас, наконец-то вхожу в нормальный режим. Помогает занятость делами, стараюсь поменьше задумываться, побольше двигаться на солнце. И перестает этот мир невидимый доставать меня. Я же много упустила за эти годы дремания в иллюзиях. Я поняла зачем убежала в иллюзии- я хотела уйти от мужа, но не могла, боялась не выживу и детей отберет. Вот и ушла в мечты. А теперь я в официальном разводе, мне легко на душе, свободно, и уже неинтересно в это погружаться. В иллюзиях я дышала свободой, когда тело было под прессингом. Но я сделала свою свободу от мужа реальностью, и потребность забываться в мире грез исчезла. Пока выходила из иллюзий тоже прижимало, как ломка. Даже пришлось поголодать 3 дня. Сейчас игнорю любые мысли об этих путешествиях вне тела, и мне норм.

Когда скручивает, то немного на ад похоже.

И я не смогу тебе помочь пройти через это. Я читала, что такие, как мы с тобой , раньше времени прикоснулись к пространственному огню. Раньше чем готова была душа. И теперь этот огонь жгет нас, и нейтрализовать его может только внутренний огонь сердца. Ну как встречный пал делают при пожаре- если идет огонь, то пускают полосу огня ему на перерез.И вариантов два- если душа возгорится своим пламенем, то пламя Космоса ему будет не страшно. Если не возгорится, не успеет человек душой дорасти до этого- он погибнет. Нельзя было лезть туда нам, таким неподготовленным.

А ты почувствовала, насколько сильной ты стала? Раньше боялась. И вампира и мужа. Нас этот мир приблизил к богам. Не подумай ничего. Я не отговариваю, оставайся там, где тебе уютнее. Но не говори, что мы пришли рано. Как раз вовремя пришли. И меня не столько бездна мучает, сколько одиночество здесь. В этом мире. И в основном меня переполняет чувство любви. Запаниковала я тольео вчера, когда обнаружила, что связь прервалась. Односторонняя но реальная.
Осталась только через сны и мысли и еще тактил. А в этом я не уверенна.
Недавно мне приснилось, что я вышла из тела. И он со мной говорил. Поток слов на русском, из которых я пыталась выловить смысл. Может я действительно выходила.

Это после просмотра аниме ходячий замок хаула)

старая женщина, с душою юной девчонки,
иду к президенту,
чтобы просить о войны окончании.
O, моё близнецовое пламя, мой чародей ясноглазый, что научил меня бегать по воздуху и смотреть в бездну бесстрашно.
Господи, как ты прекрасен!
Мой мир перестал быть таким, как раньше.

Я понимаю. Если будешь со мной общаться - сойдешь со своего правильного курса. Поэтому от всего сердца желаю тебе женского счастья и благополучия. Если у меня чтото случится из ряда вон выходящее,то сообщу)

Настя, прости за ложь. Но я про другое- первое: я выяснила, как посылать сообщения в ***. Нужно в профиле, в настройках, сделать не личный профиль, а бизнес профиль. Это даст возможность писать сообщения. Я как раз Харту сегодня писала.

********

Почему врала - мне опять Харт запретил. Он сбежал от тебя, ну так выглядело. Он был в ужасном состоянии. Почему ты о нем не заботишься? Ведь я его по настоящему оставляла на тебя. Но он очнь просился, и я нашла в себе каплю любви для него, и кое-как мы нашли согласие. Но он был и внутренне и внешне весь растрепан.

Сегодня он доставал меня 4 часа. Я устала бороться и согласилась с ним сходить в Космос. Ему наверное нужно было какое-то решение поискать. У нас есть тепло в отношениях. Короче он никогда меня окончательно не оставит. Хотя я с таким трудом иду на контакт почему-то. И почему он против нашего общения? Ты что- его совсем зат₽@хала? Он же в армии, ему часто не надо. Побереги мальчика.

Я его не забирала, но пришлось принять. Возможно он и с тобой до сих пор, но тебя ему мало. Что-то и во мне ему нужно. Немного жалко его. Ещё мне с тобой мешает общаться твое общение с тульпами. Я до сих пор не понимаю и не верю, что это есть. Я даже у Рерих читала про это и это не совпадает с твоими рассказами. Смотри- у человека есть высший дух, это мы и естьмы облекаеися в ментальную оболочку, потом в астральную, потом в телесную. Мы как луковицы, слои у нас. Сознание, разум находится в духе. Когда тело умирает и дух уходит в космос, то остается астральная оболочка. Она немного неразумная и подчиняется желаниям. Она постепенно распадается, но она не хочет распадаться и может приклеиться к людям, чтоб подпитывать своё существование их энергией. Несовпадение вот в чем- разумность у этой оболочки есть, но ниже чем наша. А твои тульпы очень уж разумны, как люди. Ты же не общаешься с ними, как с умственно отсталыми? Они у тебя достаточно разумны. А разум находится только в человеческом духе.

Я еще хотела спросить, извини, это личное. Не было ли у тебя абортов и выкидышей до апреля 1995 года? Харт воплотился в это тело в апреле 1995 года, родился в конце декабря 1995. Но я читала очень важную вещь недавно.

Вот, например, зачался ребенок, потом выкидыш или аборт. И этот ребенок не уходит в Космос, он ищет тут же маму себе. Другую или эту же. Понимаешь,без ухода в Космос он сохраняет память о том, что с ним было. То есть рождается ребенок, а у него в подсознании сохраняется память о той матери, у которой он был, но не был рожден, ну и о реальной матери вся информация есть. То есть если Тэхён сначала пришел к тебе, потом может выкидыш, потом нашел свою теперешнюю мать, то он помнит и тебя. И нашел поэтому. И почему в животе? Связь есть странная. У меня до апреля 1995 года был странный случай. Мне было 18 лет почти, и я была девственницей. Ну и короче 28 мая 1994 я девственности лишилась. А следующая менструация пришла с задержкой 10 дней. У меня вообще тогда никогда задержек не было. Все было как часы. А тут первый раз- и сразу задержка. Скорее всего был выкидыш на раннем сроке. Теоретически Тэхён мог быть моим ребенком эти 10 дней. Ведь первое к нему прикосновение вызвало у меня именно сильные материнские чувства. Поэтому и у нас связь есть. Может после меня он к тебе пришел. И тоже не был рожден. А потом уже в Корею полетел к той матери. Кто знает? Но я не обсуждаю достоверность этой теории, я просто хочу исключить варианты. Вот у меня была одна задержка тогда. Значит, со мной возможен этот вариант. А у тебя были выкидыши или аборты до апреля 1995? Можешь не отвечать, но задумайся о вероятности.

Я забочусь. Как могу. Но к тебе легче приходить. Он не очень часто меня навещает. Я как могу, медитирую. Иногда есть ментальная связь, иногда кажется, что все пустые фантазии.
Ты не очень ему верь. Приходит с нежностью. И ко мне и к тебе. Я за это на него не сержусь, но меня напрягает, что он смеет чтото еще запрещать.
Читала,что может быть несколько близнецовых пламен. Столько,сколько и чакр. Наш любимый Харт, подозреваю -тот еще арбузер.
Говоришь- в ужасном состоянии?
Бедняга.(
Я думаю, он очень скучает по Сету. И такая ситуация,что он должен его от себя оторвать.
Боюсь думать, что там с Сетом.
Спасибо,что обьяснила, как там с сообщениями. Он то тебе отвечает?Постараюсь тоже настроить. А сегодня я записалась на языковые курсы )

Точно это есть. Но я думала- ему это нравится)))

Может быть. У меня не было выкидышей. Но могло бвюыть чтото в прошлой жизни. И, солнце - Харт 👃пожалуйста
Насчет тульп- не беспокойся. Это не цепляется. Это создается. Воображением и намерением . Все они- это я. Да и у тебя была тоже.

Я очень долго и нудно привыкала к мысли, что все, не будет больше продолжаться наша ветка. Что я отшельник, всех растеряла, кто был нужен,как воздух.
А тут ты опять явилась. Я безумно рада. Но если ты опять исчезнешь, то капец). Харт может боится, что мы за него драться будем. Поссоримся. А нам надо держаться всем вместе.

А у меня было нечто
Я выходила из тела. . Только не знаю, во сне или в пограниченом состоянии.
Харт говорит со мной. Я слышала его голос. Но говорил он по русски, хотя и непонятными фразами, которые надо было расшифровать.
Был это сон или нет . Не знаю. Но из тела я точно выходила

Лера, в Инсте мне никогда никто не отвечает. Мне трудно общаться с тобой, мы будто на разных языках говорим. Я тебе очень конкретные вещи говорю, а у тебя на них нет ответа. А вот о тульпах ты вдохновляешься и говоришь много. У меня не было тульпы. Все мои невидииые знакомые - живые мужчины. Я не могу понять, что за зверь такой- тульпа. Но лучше не объясняй. А насчет Харта-почему тактуманно о нем говоришь. Ты знаешь его раньше чем я, но я могу больше рассказать о нем. И почему ты стала на него обзываться- абъюзер? Я просто теряюсь. Давай конкретней говорить.

Лера, во первых я не полностью исчезаю- я регулярно проверяю ветку. Во вторых вместе держаться нужно, но нужно быть предельно честными. А смысла нет, если один искреннен, а второй надевает всякие маски. Ты эмоции очень скрываешь. Конечно, жизнь в Европе приучила тебя к лицемерию. Ты никогда не показыааешь свои эмоции ьак, как они идут. Поэтому разговоры с тобой меня запутыаают. И я скажу, почему стала лгать тебе- чтоб защитить Харта. Было чувство, что он нашел у меня укрытие, в которое ты не сможешь проникнуть. Чтоб ты не нашла его у меня я соврала про здороввй образ жизни, и что я отошла от этого всего.

Почему пришла? Про Инсту сказать. Мне добрый человек подсказал, и я могу писать сколько хочу. Я тогда отдала тебе Харта полностью. Ты его не удержала. Теперь я его берегу. Значит ты плохо на него влияешь, если он бежит от тебя. Общаться я не хочу из-за Харта. Возможно у него есть веские причины на запрет. Я на стороне Харта, и если ради него нужно изменить своим принципам и врать тебе, то я буду это делать. Но он у меня не заперт. Он - кот, которыц гуляет сам по себе. Если душа позовет его к тебе- я рада этому. Если он прячется у меня от тебя- я его спрячу. Это ваши личные отношения. Но он мне ближе, чем мифическая солидарность у женщин.

Я полушутя на него обзываюсь.
А о тульпах- я начала обьяснять, просто хотела забрать у тебя страх.
Почему ты не спишь кстати? А ну спать быстро!)))
А еще проблема,что когда я отвечаю тебе на один текст,появляются два других. С другими вопросами. И получается,что я тебе не отвечаю. Или не сразу отвечаю

Тогда я вообще не вижу проблем, что мы не общаемся. Я смотрю ветку иногда, потому что думаю- если тебе будет плохо, то ты выскажешься. И я может смогу помочь. Что в твоей жизни не так, что тебе нужно общение не совсем дружелюбной женщины? Харта я иногда чувствую, из тела не выхожу. Он оказался очень доверчивый. Я ему полностью открыла свое сердце. И он все так же настораживается, когда я собираюсь с тобой общаться. Жечь плечи начинает. Кому мне верить- женщине, которая со мной только в форуме общается, или Харту, с которым я иногда сплю и всё же люблю его? Ответ очевиден. Передо мной встал выбор- он или ты. Он не спокоен, когда мы общаемся, нервничает, будто опасность.