Смешные случаи из жизни

А я -то на заре туманной юности думала - что это в кинокомедиях старых актёры и в цирке клоуны все падают. А это оказывается дико смешно. у меня чувство юмора по этой части вот напрочь отсутствует. Тоже сейчас случай невероятно смешной расскажу. Иду я однажды в школу. Гололёд. Впереди женщина идёт с ребёнком на руках, в ясли, наверное, несёт, да вдруг как поскользнётся. Что бы ребёнка не ушибить при падении , вывернулась, видать ,как-то неловко, упала и лежит. Прохожие к ней подходят, а она вставать не собирается. Так и не встала. Увозить пришлось , её- в морг, ребёнка -в милицию , чтоб потом родне передать. А все очевидцы до сих пор , наверное, ржут ,хотя прошло немало лет. Это же умереть - не встать, как смешно, когда кто-то падает,тем более так эффектно,

Тут я вас поддержу, тоже никогда не понимала, что смешного в падении, качели еще по голове, а самое "ржачное" так-это лицо в торт!!! Из какого то я другого мира. Ну ладно про себя расскажу, у меня ваще не смешно, а стандартно пук при сексе, да еще при пьяном с моей стороны))) Так это еще не все-секс был давно еще когда в колледже училась, да еще и с одногруппником! Кстати пук был не один, а прям оркестр целый!!! Потом дождаться не могла когда же колледж закончу, с одногруппником общаться перестала естессно!

аааа, я же умру ща...)))))

ахахахахаха))))))))))) прикол)))))

Стояли в очереди к педиатру с моей малышкой.Она у меня на руках,я хожу по коридору,чтоб ребенок не скучал.И тут мой ребенок кааак пуукнет,таак громко,аж перекаты раздались по коридору.А потом еще раз.И тут проходит мимо меня в халате ретгенолог(из кабинета рентгена вышел).и так с укором говорит мне-ну что ж вы,дамочка,держать в себе все надо")))))))) моя мама,стоявшая рядом со мной.от смеха пополам сложилась.

Вспомнила, давненько дело было, в начале 00ых. Ходим мы с мужем (первым) по рынку, выбираем что-то из шмоток, обсуждаем. И вот я ему чота рассказываю, спрашиваю, он не реагирует. Я его за рукав дернула, смотрю -оказывается я за каким-то другим мужиков пристроилась ) В такой же куртке и высокий, и еще с женой в другой руке причем ))) А мой муж на другой ряд свернул, оказывается ))) Вот это был неудобняк )

Еще вспомнила аж две истории, времен бурной панковской молодости. Пошли мы на репетицию, потом туда еще одна группа пришла репетировать с группой поддержки. В общем человек 15 набралось народу, а после репетиции пошли к кому-то в гости. В однушку набились все толпой, выпили, песни пели, веселились, спать упали кто где. Я просыпаюсь, и понимаю, что проспала вообще все на свете - смотрю на настенные часы, там 10 часов (я думала утра, оказалось часы стоят)... мобильников тогда еще не было. Спим вповалку поперек дивана пять человек, на полу на ковре еще сколько то народу, все одетые.

И я начинаю мужу говорить - ой блин, время десять, надо было то и это успеть, а ничего не успели, как же быть! Говорю я это ему в спину, потому что проснулись в обнимку, он ко мне спиной. Тут я смотрю на пол - а там спит муж ) А в спину я говорила другому человеку )))) Я потом долго удивлялась, как я на ощупь и по энергетике не поняла, что это посторонний мужик. Хотя мужик оказался не посторонний - спустя много лет он стал моим вторым мужем ))) Поэтому, видимо, на ощупь ощутила его как свое-родное.

Ровно такая же история случилась с моей подружкой. Мы поехали на дачу, купались-загорали, потом домой компанией, я с первым мужем, и она со своим. И еще один приятель. Вечером уставшие взяли вина, включили кино на тевизоре с ДВД (первый наш ДВД был, тогда еще редкость, они дорогие были, народ еще VHS смотрел)... Ну и пока смотрели, так и заснули на ковре, обложившись подушками. Теперь рассказываю со слов подруги - просыпаюсь, лежу головой у мужа на пузе. Родное такое пузико (он не сказать чтоб стройный был, с животом)... Лежу такая спокойно, смотрю кто рядом спит - а там муж ) А у кого же на животе я лежу, подумала она?

Ну и самая фишка в том, что этот приятель, у кого на пузе она проснулась стал ее третьим мужем ))))

Я один раз с подругой в кафе встретилась, посидели. Потом в конце из-за чего-то повздорили, ну я злая вызвала такси. Мне приходит смс, что подъехала бежевая нексия. Я смотрю - нет нигде машины... Звоню водителю, а он плохо русский понимает, чего-то пытается говорить, а я не понимаю. Потом смотрю, боком ко мне стоит бежевая машина (я марки плохо знаю). Я, значит, подлетаю к ней, пытаюсь открыть заднюю дверь, она не открывается. ОК. Сажусь вперед и начинаю орать на водителя, мол, помимо того, что подъехал не туда, куда просила, так ещё и двери не открываются. Он охренел: "Девушка, вы чего кричите? Скажите, куда надо. Я довезу." А это оказалось просто парень какой-то левый)) Но он меня довез, оказалось, что мы в одном районе жили))

Еще случай, про стеклянные стены в ТЦ=-)
Гуляем с подругой по торговому. А там на стене одного бутика объявление: "Осторожно, стеклянная стена". Подруга говорит: "Ну и зачем тут это объявление? Типа ***** ту пые, что стекло не заметим?!" Дальше идем и поворачиваем к одному бутику и она, идя спокойным шагом, шагает прямо на стеклянную стену и вписывается в нее лбом =-))))

У папы друг был, любил выпить, а у друга собака. Не знаю, какой породы, но очень крупная, при этом добрая и любила порезвиться. И как-то зимой папин друг выпил, а с собакой надо было погулять. Он нацепил на него ошейник, вышел, и, видимо, выпил слишком много перед этим)) И, в общем, картина маслом: Бегает, резвится пес, а за ним в полуотключкеживотом по льду,с рукой, держащей ошейник и вытянутой вслед за собакой волочется тело пьяного хозяина)))

Продолжение про стеклянные стены в ТЦ. Заходят две тетки, одна с девочкой лет 12, крупной. Тетки начинают трепаться, девочка, как лошадь, носится вокруг от скуки и ноет. Увидела бутик пандоры и как ломанется туда - со всей дури с грохотом врезалась в стекло. Как оно только устояло. Ее мамаша даже не заметила, пока девочка не побежала к мамке с воем. Ничего смешного, конечно. Мамаша долго не могла догнать, что случилось, и подумала, что она испугалась проходящего мимо мужика с сумками.

Ещё как-то был случай, я уже описывала тут.
Снимали мы с подругой квартиру в новостройке. Там лифт то ли сломан был, то ли сам по себе неправильно работал. Суть с том, что на какой бы этаж ты ни нажал, он сначала едет на 16 - последний, открывает двери, потом закрывает их и спускается на тот, который нужно. В общем, мы жили на 15 этаже. Ну и поскольку дом - новострой, стены, двери на всех этажах одинаковые а номер этажа был написан вне досягаемости, если смотреть из лифта.
Я как-то возвращаюсь домой, ничего не подозревая, захожу в лифт, нажимаю свой этаж и жду. Дверь открывается, я выхожу, иду к своей двери и вставляю ключ в скважину. Кручу - не открывается. Я понять ничего не могу. А из-за моей двери какой-то писклявый голос: "Кто это? Уходите! Я милицию вызову!". Я вообще не въехала. Подруге позвонила, она дома, говорит - нкто дверь не пытался открыть. А потом мой взгляд упал на стену, где был подписан этаж. Долго смеялись)))

Расскажу свой смешной случай из жизни, вспоминая который до сих пор ржем. Мы тогда вместе с мужем и маленькой дочкой жили с моей мамой в двухкомнатной квартире. Субботний вечер, уложили дочку спать, решили с мужем выпить домашнего вина, так полторашку и уговорили. Пьяной я себя не чувствовала)) Потом бац, просыпаюсь я, чувствую, что как-то тесно, обстановка не та, короче, что-то не то. Оказывается, я встала ночью с постели (возможно в туалет) и вместо того, чтобы вернуться под крылышко своего благоверного, я зашла в комнату к маме и легла спать с ней на ее полутороспальный диван. Представляете, в каком шоке была мама. Потом утром как они надо мной ржали!!! Мама ночью спрашивала, что случилось, почему я к ней пришла, но все было бесполезно. Как только моя голова коснулась подушки, я уснула крепким сном. Я вообще не помню, что происходило ночью. Как бы я не выпивала (хотя я вообще не любитель), я всегда все помню, а тут такой казус приключился. Блин, так мне стыдно до сих пор.

Вчера помылась, голову помыла, собиралась в парикмахерскую. Стала волосы укладывать, а расчёска у меня была только небольшого диаметра для моих довольно длинных волос. Я в этой расчёске и запуталась. Полчаса меня муж пытался распутать, уже в парикмахерскую опаздывали. Вызвал такси, едем - ржём. Доехали, таксист долго смех сдерживал, а как муж вышел из машины, обернулся на меня и давай ржать))) В парикмахерской все покатом лежали. Девчонка-парикмахер долго ржала, полчаса меня выпутывала. Сказала, чтоб расчёску выкинула. Многим я вчера настроение подняла)))

Вы так пишете,
как будто не к маме на диван нырнули, а к чужому мужику...

Два знакомых в 90-е поехали на дачу. Заехали на рынок (а в те времена там можно было купить все), ну и присмотрели себе клевый кожаный рюкзак, потом прикупили дыню и арбуз, а напоследок и живого молочного поросенка. Все сложили в новенький рюкзак, закинули в багажник и поехали. По дороге едут и думают как же эту живую свинью резать будут, ни у кого ни желания ни опыта нет. Уже решили отпустить животинку и тут до них доходит звуки чавканья и запашок такой..... Короче, когда они остановились и открыли капот, то увидели следующую картину: ***** сожрала дыню и практически весь арбуз, и с чувством выполненного долга нагадила в рюкзак.... Вопросов кто будет убивать наглую свинью больше не стоял.

Исчо случай. Лето, жара, в автобус влетает на последних секундах габаритный товарищ, вытирает пот, долго ищет билет, вставляет в компостер (давно это было), автобус трогается, билет выпадает, дядя наклоняется за билетом и "выпускает джина" громко на весь автобус. Тишина. Дядя выпрямляется, вытирает выступивший пот и выдыхает: "Нервы ни в п@у!"

как-то прихожу домой, встречает меня сестра в коридоре, приоткрывает свой рот и я вижу о УЖАС - воспаленные кровавые десна и ужасные зубы. А у сестры когда-то в детстве был ужасный стоматит, еле вылечили его. И вот я вижу эти стоматитные десна и начинаю причитать "Сестренка, милая, что с тобой?". Она молчит и только смотрит на меня грустными глазами. У меня уже начинает срываться голос, начинаю плакать и тут она как заржет. Оказывается сестра в шуточном магазине купила жуткую резиновую челюсть, чтоб меня напугать. И ей это вполне удалось, только испугалась я за ее здоровье.

Ой 170 не капот, а багажник конечно же!

90 годы. Рынок уличный. Я с сестрой искали подходящий ей лифчик, а надо сказать, что ей очень трудно подобрать, размер груди большой, а объем маленький. Так вот ходим ищем, в предпраздничный день 7 марта народищу валом, прям в притык все ходили. И чтобы не потеряться, мы взялись за руку.
И в какой то момент я руку отпустила, не глядя схватила за рукав и дергая говорю, а этот лифчик тебе подойдет? Слышу смех и мужской голос... девушка я не ношу женские принадлежности. Оборачиваюсь, стоит мужчина, а за ним сеструха хихикает. Я не растерялась, говорю, жаль, а то пол дня ищем ей 4размер!!! В остальное время мы его видели еще несколько раз..... думаю не просто так!!!!!

И еще. Как то подъехали с мужем на машине к магазине. Я побежала в магазин, отоварилась , возвращаюсь к машине, плюхаюсь на переднее сидение и гляжу мужик чужой.... у меня глаза из орбит, говорю, вы откуда здесь?
Он мне, вы ни чего не перепутали?
Я оглядываюсь, и вижу, что то не то. Вылетаю пулей, смотрю на машину, а она наша!!! Оглядываюсь, и тут до меня доходит сигнал машины. Стоит черте где. Злая подбегаю, ору, а на меня муж полкана. Ты не видишь знак запрещающий!!! Точнее для инвалидов. Я ему, ты представляешь, что обо мне мужик тот подумал!!! А что он, мол, тебя видит в первый и последний раз.

А главное, куда исчезают наши мужья в тот момент?:))
Мой за плюшками бежал, роняя тапки, пока я не вижу:))))

В детсве (прошлый век) мы ходили мыться в общественную баню. Одежду вешали и оставляли в общей раздевалке. Когда мы искупались и стали одеваться, оказалось, что у мамы пропали панталоны с начесом. Мама была была в шоке, ведь на улице был лютый мороз! Так и пришлось моей маме с голой попой по холоду идти домой. Девушек, которые случайно прихватили трусишки, мы знали, так что им позже от нее досталось. Тогда мне было не до смеха, а теперь я вспоминаю об этом с улыбкой, хотя маму жалко.

А главное, куда исчезают наши мужья в тот момент?:))
Мой за плюшками бежал, роняя тапки, пока я не вижу:))))
А у меня вообще был полный капец! В ювелирном магазине муж стоял за мной. Чувствую прижимается плотнее и я так игриво попкой к нему... Людей полно никто ничего не видит... Потом оборачиваюсь, а там вообще чужой мужик с выпучеными от неожиданного счастья глазами. Я как дернула от туда. Нашла мужа навставляла ему, а он ничего не понимает, самой признаться стыдно! :-):-):-):-)

Знакомые, семья: мама, папа, дочь 14 лет. Мама принесла арбуз, дочь побежала на него посмотреть и случайно сбила с ног мать. Мать поднимается с пола и на неё с кулаками. Дочь пошла в спальню и плачет на кровати. Папа вышел и спрашивает, почему не дала арбуза дочке, вон она плачет. Это на моих глазах было, всё так быстро случилось.

Рассказала знакомая про мужа, горе рыбака. Дело было в 90-е. Мужики набрали водки, хлеба, лапшу и опарышей, поехали рыбачить. Ну и конечно начали с самого главного, закуска то жидкая, укушались... Утром просыпаются, один и говорит надо хоть рыбы наловить, а то жена прибьет. Пошел искать опарышей - не нашел. Зато нашел котелок с лапшой))) Долго потом эти рыбаки на рыбалку не ездили)))

а у меня от трусов такая длинно-бесконечная эластичная нить сиреневенькая над классическими черными брюками повисла....когда начальник меня спросил что это, я тоже сначала имела глубокомысленный вид..

ужасы..

под рабочий стол закатилась ручка. сижу там одна, "на выселках", поэтому, не изображая изящества, кряхтя нагнулась на полтуловища под стол, отставив пятую точку..Тут распазнулась дверь и голос генерального директора сказал польским партнерам: "а это наш главный бухгалтер Ольга Александровна!" Тыдыщ! дверь захлопнулась. я вытащила торс обратно.

в начале 00-х гг вызывала такси по рабочим делам. диспетчер, как обычно сказала, ну, например: красная девятка, номер...но я как обычно удовольствовалась лишь красной девяткой, забив на номер. Выхожу и жду и жду....Глядь, крадется вдоль сугробов..девятка..красная. Вобщем, остервенело несусь вдоль нее, чтобы заметил, рву дверь, вваливаюсь с претензиями "че долго да еще и мимо!"...Короче, едем в банк.Мужиктерпеливо расспрашивает адрес и сносит мои бухтения. Всю дорогу я выношу ему мозг за его некомпетентность, он покорно терпит, прокладывая неизвестный доселе путь. Почти на месте, я взрываюсь- таксист вы в конце концов или нет! Нуу, не совсем - отвечает смиренный мужик, и тут мне звонят из офиса- ну где ты, тебя такси ждет. Я сразу стала милашкой)

ага, и засссаную вашей собачкой ёлочкой домой потом поволокёт!
В Европе, как и в России не запрещено курить на улицах.

Закона на вас нет. В Европе 600 евро за собаку без поводка штраф.

О, я тоже раз в жизни падала с кровати! С двумя подругами спали на двуспальной. Ну, я под утро и грохнулась, разбудив всех. Ржали и момент, когда проснулись и потом., когда вспоминали. Была не пьяная.
Вообще, сколько знаю случаев, когда падали с кровати, было сильное душевное напряжение в жизни у людей в этот период. У меня, в момент, когда упала, тоже. Отсюда проблемы с координацией.

Мой дед в советские годы неплохо накопил денег. Решил он домик на юге купить. А тут - бац! - распад СССР. Короче говоря,на те деньги,которые были,уже нельзя было купить что-то стоящее. Так,маленький старый домишко ,требующий хорошего ремонта.
И вот мы всей семьей в ожидании,что скоро увидим дом и будем все лето в нем отдыхать,начали отсчитывать дни до отъезда. Но наша мама поехала чуть раньше нас с сестренкой( мы были маленькие,9 и 5 лет),чтобы помочь деду. Мы остались с папой и ждали,когда она нас заберет. Дождались. Едем в поезде. Мама нас готовит,мол,девочки,домик маленький,старенький,как бы нам там всем разместиться.. Я напряглась,т.к.была постарше и кое-что уже понимала.. Значит,приехали,идем по улице к месту"Х" и маму все дергаем:"Ну где? Ну где?"
И тут наша мама решила над нами подшутить и показывает на большую голубятню на длинных палках-опорах 😂😂 Немая сцена... Мама как прыснет со смеха!! А мы стоим и"догоняем".. Мама до сих пор вспоминает:"Девчонки,вы бы видели свои лица!"

в детском саду. репетиция хоровода под аккомпанемент. детские трусы, видимо, на вставной резинке. вобщем, в разгар хороводного кружения чувствую, что резинка треснула у меня...а хоровод все быстрее и быстрее и , главное, руки заняты.Вобщем я в ужасе и резвом галопе чувствую как каждый шаг приблежает меня к позору..Та-тааам- финальный удар по клавишам! Хоровод резко встает! И в тишине эффектно съехали вниз трусы

Муж пришло на рынок подходит к фруктами- продавщица: Бананчики?! Муж удивленно : Я что похож на обезьяну?!

Иноьтр

Стою в магазине, жду очереди. Знаю, что сегодня я хороша. Два парня на меня косятся, симпатичные, улыбаются. Я еще пуще напушилась. Такая вся красивая, деловая. Они отоварились и проходя мимо меня говорят: "Девушка, у вас комар на щеке" . А я не теряя лица: "Хм, да?". И вижу, что взлетает с моей щеки огромный, уже сытый комар. Как же мне было бы стыдно, если бы не сестра. Она всю эту картину видела, мы домой шли чуть ли ни на коленках, так смеялись. Роковуха просто))))

А еще сестра рассказывала. У нее подруга завела любовника. Не помню всю суть как и почему, но нужно было ее ребенку сдать анализы на глистов. А они то ли не долечились, то ли что, не помню. Короче она попросила этого любовника в баночку се.ра.нуть вместо ребенка. Пришли анализы. У любовничка глисты оказались. Пришлось лечить))) Просто найти любовника с глистами))) Смех

Сходила я в туалет, не по-маленькому. Ершиком прошлась неглядя, для профилактики. Потом мужтзходит и сообщает, что я свои какашки плохо смыла. Я чуть со стыда не сгорела

давно в юности.
у нас с подругой был общий полузнакомый безработный ***.
а подруга по юности как то расчувствовалась на тему "сегодня зайдем к Димке в гости. давай ему пожрать принесем а то он на дошираке скоро гастрит заработает"
подруга дома из морозилки достала кусок сырого мяса.
закинула его в рюкзак.
мы ехали в автобусе и ржали на тему:
"что может лежать в девчоночьем рюкзаке??))
можно предположить что там лежит масса интересных вещей.
но никому и в голову не придет что там лежит
мясо для пи/до/раса" )))


так его еще и дома не оказалось.

И опять с какашками. Везет мне . Сходила в туалет, все вытерла, еще и помыла. А кусочек как -то на копчик прицепился. Видимо во время мытья. Ну я выхожу из ванны голая, за халатиком пошла. И тут муж. Говорит: "у тебя что-то коричневое на спине", быстро вытирает пальцем и нюхает. Выдели бы вы его лицо ахахах))) Предложил мне понюхать, разобраться что это может быть, я руку отшвырнула и в ванную скорее. Благо он не злопамятный, забыл про этот позор)))

с той же подругой (нас тогда где только че/рти не носили)
пьяненькие вваливаемся в гости к полузнакомой.
а у этой полузнакомой свои гости и фингал под глазом.
подруга пьяно-сентиментально начинает сначала словесные потоки сочуствия полузнакомой на тему её фингала изливать.
потом окончательно раскиснув над темой №какая т/ва/рь посмела на бедную женщину руку поднять"
снимает золотые сережки и дарит этой полузнакомой с фингалом.
та радостно сережки цапает говорит "спасибо"
тут ктото из комнаты заходит на кухню где процесс дарения происходил.
показывает пальцем на мою подругу с вопросом "а это кто??"
полузнакомая ответила "А ***** её знает!!"

я от смеха по стеночке сползла)

помню на оживленном форуме был пользователь под ником "Винни-Пух" и была целая баталия на тему - св/ин/ья ли это или кабан или поросёнок. и все имели свое мнение. я тоже ))) искренне).
а кто то спросил "а ВинниПух это разве не медвежонок?"

Мне как то куни делал мужчина бывший и я пукнула в это время акурат ему а нос (
Лежала в больнице пришёл ко мне парень проведать ,а я чото его так захотела ,ну мы и занялись сексом ,я на нем уже кончаю почти и тут входит бабка медсестра с уколами ((( ох опала же она ,потом ещё всему отделения рамказыаала чем я хан мплась в палате (((
В 17 лет меня на свидания пригласил парень ,я осень переживала и перед свиданием заехала к тётке ,она налила мне нплтаоски ,и все ((( не помню КПК я доехала к парку ,перед парнем распласталамь и не могла ровно идти ,меня кидали в разные стороны ,ужас ...он завез меня домой и больше мы не видндисб )
Занимались снксои с парнем ,и моя мама зашла в комнату (( п я в это время момала ((

Зашли как то в магазин одежды,я и 2 приятеля,на курсе от работы были.Вот один приятель идет и смотрит на девушку продавца,пристально так,она на него..потом она шевельнулась ,он аж засмущалсяПотом спрашиваем,что понравилась?Он говорит,я просто иду ,смотрю на неё и мне подумалось,что это манекен такой классный,как живой человек)))

Ржачная ветка, спасибо всем за истории огромное! )))))))

Отправила меня как-то мама за младшим братом, с прогулки его домой забрать. Мне 13, ему 6.
Зима, полярная ночь, сугробы... Брат с другом играл в альпинистов. Один с горы кидал другому веревку, подтягивал к себе, а второй карабкался. Потом менялись. Брат был жутко вредный и полностью игнорил моё нудное "пошли домой, мама ругаться будет!". Смотрю уговорами делу не поможешь, а эти к веревке прикипели, не отодрать. Ну и у меня в голове хитрый план - сейчас я веревку у них стырю, побегу с ней к дому, они ясное дело за мной, ну а там и до дома как-нибудь за воротник дотащу.
Делаю вид, что тоже хочу поиграть, залезаю на горку, берусь за конец веревки, чтобы якобы кинуть его этим двум маленьким зaсранцам-альпинистам. А сама со всей дури как ломанусь с горы с этой веревкой!
Через секунду мир перевернулся. Вернее, я в этом мире перевернулась, совершив пируэт, увидела мельком небо и звезды, и тут же приземлилась мордой прямо в снег у подножия горки. Двое зaсранцев катались в снегу и ржали до слез. Веревка, как оказалось, была другим концом на горке привязана.

Рядом с домом был детский сад, где в свободное от уроков время вся окрестная ребятня гуляла на площадках, время от времени удирая через дыры в заборе от вредного дворника по прозвищу "дяхан-пахан".
В тот день дворника не было. Мы с подружкой тусовались как две взрослые дамы 12 лет, сидя на качелях со скучающим видом и болтая, а малышня играла в деревянном домике, построенном над песочницей. И тут малышня затихарилась. А потом смотрю - что-то закапывают в песке и хихикают. Хм. Любопытно. Секретики небось наделали, дурачки, говорю я подружке, ща они уйдут и мы их раскопаем!
Малышня практически сразу свалила, мы быстренько слезли с качелей и поскакали к домику. Место раскопок было очевидно, эти ***** даже не догадались его утрамбовать и замаскировать, так, кучку песка сверху накидали.
Встаю на колени и начинаю песок разгребать с довольной рожей.
И тут чувствую под рукой что-то вязкое и еще теплое...
Через пять минут мы были во дворе и я злобно орала на кучку мелюзги - вы что, урoды, в детском саду сделали???
"Да, это Петька там насрaл" - честно признались дети. Как будто я не знала, ага... ((

на свадьбе все так упились что мне стало нехорошо, нас поклали спать на полу 6 человек,я пошла воды попить а меня шатало и голова кружилась, назад пришла и бухнулась на свое место а мой парень меня облапал и трахнул тихонько и я заснула как младенец. а утром глаза продрала а сплю на полу с другим парнем а мой в другом углу...ползком к нему поползла и все дела) щас смешно тогда стыдно было. зато пить бросила вообще