Смешные случаи из жизни

ваще ахаххааххаха я уссалась со смеху особенно
после слов Лизку украли!

о, а у меня еще история. мне было лет 14, были голодные 90-е, народ ел то, что выращивал, все держали кто кого мог, с балконов петухи пели. У нас на даче в сарае жили два или три поросенка, родители врачи, в деревне не жили, ну, сделали как смогли. Я их ездила кормить. Лето, жарища, я дела сделала, загораю в купальнике , у нас на 6 сотках сараи, теплицы, все засажено, застроено. И тут вижу - из сарая выскакивает один больший толстый свин, за ним поменьше такая длинная свинюшка, и дальше маленький поросенок. Я на это все смотрю в шоке и пытаюсь за ними бежать. Большой свин с маленьким побежали куда-то в кусты. Длинная свинюшка с диким визгом побежала по центральной дороге. Я бежала за ней с таким же диким криком "помогите а-а-а-а". Это садоводство, заборов тогда не было, народ был. Пробежали всю дорогу, куда-то свернули, там чей-то участок, оказалась куча жидкого навоза. Наконец, ***** застряла в этой куче. Вышла хозяйка, красивая женщина, главбух, тоже в купальнике. Взяли мы ее за ноги и потащили. ***** орет, я плачу, соседка смеется, ну, мне копытом живот поранило. Притащили, там уже толпа соседей дядек. У них все прошло спокойно, говорит - стою, а ко мне идет огромный свин и маленький свиненок. Ну, он из как-то сопроводил на место. До сих пор вспоминают и смеются.

Сделала маску для лица она была зеленая, но не засыхающая такая, как крем. Намазала побольше от души. Помыв посуду вспомнила что времени оч. мало и надо за детьми идти. Стоя уже около школы меня осенило, что я забыла смыть маску! Спрятавшлись под рябину стала вытираться. Испытав тихий ужас.

Мы смылись в бане с мамой у нее зрение плохое она перепутала мой носок с мочалкой. Носок розовый велюровый)

Прочитала первые истории и вспомнила свою. Про гололед.
Идем мы с мужем от машины к метро. Муж пытается упасть, но я подхватываю его за локоть. Сидящий на лавочке алкаш комментирует: - Хорошо, когда сильная женщина рядом, всегда поддержит и спасет! И смеется. Мы проходим еще 10 метров, падаю я и жутко растягиваю ногу, муж не успевает поймать.
Едем в травмпункт на Таганке, он, внимание, двухэтажный, прием ведется на втором(!!!) этаже, лифта нет. Муж меня заносит по лестнице, я сижу в очереди из людей с растяжениями и с растяжениями же продолжают поступать, гололед же. Вижу, снизу ковыляет девушка по лестнице на второй этаж, диалог. Медсестра: - девушка, что у вас, связки? Девушка, со слезами в голосе: - Связки, связки. Медсестра: а, ну вы давайте тогда, бочком, бочком, ничего, дойдете. Российская медицина, короче, бессмысленная и беспощадная. Еще полис требовали, я, говорю, как-то не планировала сегодня к вам.


А вот история моей буйной молодости. Крым, украинский значит еще на тот момент. Мы компанией в Клубе на набережной. А там почему-то платные туалеты, совок в общем. И одному нашему другу пришло в голову пойти и в общем, как бы это культурно сказать, немного загрязнить море. Где его и "приняли" украинские доблестные полицейские. А у друга этого два паспорта, два гражданства. Он им дал иностранный и начал на английском втирать, что он их не андерстенд. Они стали спрашивать видимо с кем он, друг им жестами объяснил, что его сопровождающие в клубе. Стражи порядка спустились в клуб и нашли другого парня, который был с нами, приводят его, говорят:
- Ваш друг не говорит по-русски?
- Не говорит.
- Тогда скажите ему по-английски, что он нарушил закон Украины.
- Не могу.
- Почему?
- Я не говорю по-английски.
- И как же вы тогда дружите?
- ОФИГЕННО дружим (там другое слово, матерное). В общем пришлось отпустить их, с иностранцами больше возни, чем штрафа с них получишь)))

Я как-то ждала, что муж меня встретит ночью на машине. Договорились, что припаркуется возле остановки. Освещение ночью очень плохое. Машин и людей практически нет. И вот по телефону он говорит, чтобы я бежала быстрее, а то он запарковался прямо возле остановки, где парковаться нельзя. Я увидела машину марки и цвета машины моего мужа и давай нестись к машине. Толком не рассмотрела и буквально впрыгнула на пассажирское сиденье.Оказалось, что села не в машину мужа. А водитель видать увидел, что к нему несусь (потому что припаркован только он был) и решил пошутить-сразу газанул и мы отъехали. Правда ехал он медленно, чтобы я наверное не испугалась и успела выйти. Это было все очень быстро. Помню, что повернулась (слава Богу, хоть не поцеловала в потемках, как я это делаю)и.. в шоке. Потом давай извиняться, короче, неудобно было , капец. А муж припарковался на соседней остановке.

Я пуховики часто винипухами называю, ну путаю одним словом, недавно случай был: девушке модель не понравилась , я ей другую даю, со словами : а как вам этот винипух? , вообщем в тот день с продажами не заладилось что-то (

Что ж тут смешного-то? Собак надо привязывать вообще-то. Человек деньги потратил, а ваша собачка ему покупку испортила по сути.
Вас штрафовать надо. В Европе штраф на непривязанных собачек и на таких хозяек, как вы.

Хорошо хоть за плечо.

Я вас умоляю.Да по-любому те тка чувствует,что лифон улетел.А эта молодца,не ратерялась и решила мужа подогреть.

Купила новую шапку, пирожком сшита, каракульча сверху и норка по бортам, меряю, сама себе нравлюсь, подумала, надела под шапку платок, ну красота- просто княгиня Ольга))
Дочь смотрит на мои манипуляции (8 лет): мама, ты только когда в школу меня провожать пойдешь, эту шапку не надевай, ты в ней на стюардессу, у которой зубы болят, похожа.
Я ей : дочь , да ты что, смотри какая красота, как княгиня
Дочь: ага, княгиня в халате не ходила !!
Ну в-общем, шапку я не ношу...

охренеть)))))))))))))))))

Не со мной было- коллега рассказала про подругу. Останавливаются возле аптеки с мужем, муж остается ждать в машине. Женщина сделала покупки, купила в том числе и презервaтивы. Садится в машину, на ходу разглядывая упаковку с презиками, говорит: вот, милый, новенькие какие-то купила, с клубничным ароматом, попробуем сегодня... Поворачивает голову, а на нее чужой мужик смотрит,ржет и говорит: ок, попробуем. Просто в чужую мащину села, а муж в соседней сидел и недоумевал))

Недавно ходила с подругой по магазинам, заходим в очередной и я пытаюсь найти консультанта. Увидев щуплого парнишку, обращаюсь к нему: "Молодой человек, вы не могли бы мне помочь?". Он смотрит на меня, улыбается и молчит. Думая, что парень меня не расслышал, я повысив голос, опять повторяю фразу:"Молодой человек и т.д.". На что молодой человек ЖЕНСКИМ голосом отвечает: "Я не консультант, а охранник". Подруга ржет и говорит, что это девушка, а я не верю, т.к. первичные половые женские признаки отсутствуют. но когда к этому охраннику обратились по имени Лена, я вылетела из магазина под любопытный взгляд этой Лены.

Пригласила на ДР подружка, зимой она родилась. Узнала информацию что за мной хочет проследить мальчик, которому я очень нравлюсь, надо сказать он мне тоже очень нравился. Он хотел узнать с кем я домой пойду ну и т.д. Думаю, чего я буду сапоги на толстой подошве одевать, одену на тонкой, они изящные и на ноге красиво очень смотрятся. Одела... А они скользкие, днем то я дошла до дома виновницы, а вот вечером... В общем собрала я все скользкие места, где то даже цеплялась за дома, пройти по краешку, чтобы только не упасть. Сапоги прокляла, представляю со стороны как я выглядела)) а ведь трезвая была, ну и я не замерзла, всю дорогу меня согревал хороший румянец. Как же было стыдно... Сейчас конечно вспоминаю угораю. А он реально шел за мной до дома, ну это мне потом сказали, не знаю что он подумал)))

Ржу )))))) бедный , он наверно помочь хотел , да не знал как сообщить о своем присутствии ))))

Еще не известно кого бы штрафовали. Меня или мужика, который курил на улице.

[quote="Гость" message_id="49344753"]Еще не известно кого бы штрафовали. Меня или мужика, который курил на улице.[/quot
Не могут люди без негатива , надо пост испортить.

А я сослепу несколько раз в магазинах пыталась с манекенами разговаривать ) Неудобняк такой )

Еще у нас ходит представитель компании МТС, я вначале подумала что это мальчик-подросток. Худая, высокая, сисек нет от слова вообще (было лето, она в майке). Короткая стрижка, по голосу тоже фиг определишь кто это. Я только и догадалась, что это баба - осознав, что на такую работу школьника не возьмут, а будь это мужик работающего возраста, то была бы щетина и кадык. А так - ну пацан-пацаном. Очень необычный типаж, если бы я на девушек западала - на нее бы запала )

Вы уж про Европу сказки то не сочиняйте! Не надо так приувеличивать. В Европе можно курить на улице. Нельзя в помещении, на крытых вокзалах, ну а в парке на скамеечке можно :-) Даже в Версальском парке можно :-)
А про собаку смешно. Если мужик с юмором; тоже, наверное , поржал.

Вот и эта девушка была с короткой стрижкой без косметики и грудь не выделялась. а форма охранника придавала ей мужественности))
а с манекенами у меня другой прикол - кажется что кто-то на меня пялится, я поворачиваюсь, чтобы показать человеку, что я заметила его любопытный взгляд, а это манекен оказывается.

Да в Европе пусть хоть укурятся. Тут же я стала злостным нарушителем общественного порядка со своей миниатюрной собачкой. А мужику ему что, шуганул и дальше курит.

Тоже преувеличивают :-) Маленькую собачку можно не привязывать. Вот стаффи или ротвейлер какой-нибудь, да... Им, кажется даже намордники нужно одевать. Мы своего бостон-террьерчика всегда в парке с поводка спускаем. А вот в городе нет, но не потому что нельзя. Это мы из-за машин боимся.

Качала коляску летом. Солнышко припекало и уходить с насиженного места не хотелось. Пришлось раза 3 наблюдать парня.Он выбегал из своего гаража ***** за гараж. Он не обращал внисания что я там сидела на пригорке. Снимал портки и срал прям передо мною... Представите мое лицо...

Прибегаю с речки к своей машине она одна на берегу такая. Сбоку встала смотря в стекло купальник сняла. Я уже была в одежде. Потом начала машину открывать, а она не открывается. Потом смотрю окна не затонированные- поняла. Отхожу а там мужик сидел рыбу ловил смотрел с удивлением)

Смех в том что я музыку в плеере слушала и пританцовывала, машина оказалась мужика с удочкой а моя на другом бугре.

Муж положил ладонь под попу нашего младенца мы его только с род. дома принесли а он ему в ладонь пукнул с подливой. Так и понес новоиспеченный папусик испражнения в туалет))

Работал в магазине продавцом хозтоваров. Стоит очередь, ждет пока у меня мужичек-интеллигент закупается. Перечисляет мне - дайте то, дайте это, и еще - показывает пальцем мне за спину, а там полка с лампочками, двумя пальцами показывает размер лампочки, что маленькую ему нужно и пытается вспомнить - "ми- , ми - " , ну я и выпалил - М-и-н-ет????!!!!! Очередь лежала. Мужичек поправил очки и вежливо так - ну кому что ближе....)

Мы котика недавно завели.Так вот.Он первые пол года своей жизниразвлекался оригинально.Облюбовал место под тумбочкой,типа домик.Когда пугался туда убегал,играя убегал.А потом начал подрастать.Привычка под тумбочку бегать никуда не делась,а росту прибавилось.Так он несколько месяцев туда бегал,каждый раз лбом в тумбочку врезаясь.Потом пригибаться научился,а первые разы смотрел на меня как на предателя-вроде как я такая нехорошая тумбочку ниже сделала.)))

Ещё мама рассказывала чудную историю.Я маленькая была.Спала.В комнате моя кровать и родительская,но у родителей повернута так что чтобы меня увидеть надо обернуться.Перед моей кроватью чемодан стоял со всякими снастями рыболовными,древний такой,массивный.Не помню уж зачем стоял,может чтоб забираться мне на кровать как раз.Так вот история.
Лежат мои родители тихо-спокойно,смотрят телевизор,ребёнок вроде как спит.И вдруг грохот.Потом минута тишины и стон:"Ой,блин,помогите."Родители в шоке,оборачиваются и видят как я с этого чемодана назад на кровать лезу.Было очень смешно.
А ещё раз я проснулась ночью,лежу и чувствую что что-то не так.Начинаю проверять.Простынь подо мной,одеяло сверху,под головой подушка,вроде всё в норме.Голову поворачиваю,а кровать рядом стоит))))

Группа друзей - все парни 3 чел. французы и я одна девушка, Булонский лес. Заехали туда ненадолго на мини-пикник. Парни отошли в сторону под кустики, вернулись без приключений. И тут мне приспичило по-большому. Пошла в ту же сторону, сняла штаны, тут по дороге идет негр и видит меня без штанов в позе засранца. Надо было видеть его глаза. Я не знаю, спасаться от негра к друзьям или бежать подальше ото всех. К счастью негр разернулся и пошел обратно. Но такого позора и страха натерпелась за пару минут.

Ещё случай был.Стоялау нас в одном дворе горка сломанная.Досокнет,только перекладины железные остались.Зима.Я на эту горку лезла когда,упала и разбила подбородок.Гуляла с одноклассницей,но после моего падения она с каким-то странным взглядом смылась.Ну думаю фиг с тоой и пошла домой.На меня люди косятся с ужасом,а я довольная иду-улыбаюсь.Пришла домой,с мамой поздоровалась,мамаподскочила со стула с круглыми глазами,потом решила меня не пугать,спокойным голосом спросила давно ли я в зеркало смотрелась.Я к зеркалу подошла,а у меня подбородок весь в крови,рот в крови(видимо вымазалась),кровавая лужа на куртке,в общем внешний вид такой,как будто я только что кого-то съела.Мне-то сейчас смешно.Представляю картинку а-ля зомби-апокалипсис,а на тот момент как увидела сразу так больно стало,что я в слёзы.А пока не видела никакой боли не было.

А по поводу пописать в кустиках-самое весёлое было когда я долго место искала,уже сил терпеть не было,плохо посмотрела что за кустики.В общем присела с размаху и попой в крапиву-взвизгнула-подпрыгнула по-моему аж над кустами.Надо было видеть глаза мимо проходящих людей))))

Мне было лет 10. Отправились мы с бабушкой в отпуск. Стоим на перроне. Подошел наш поезд. К слову,он был проходящий и в нашем небольшом городке должен был стоять буквально минут 5. Бабуля впихнула сумку в тамбур,поднялась сама и когда стала разворачиваться ко мне лицом,чтобы помочь влезть в вагон( платформа очень низкая была по отношению к поезду),в этот самый момент поезд как-то неестественно дернулся и издал характерный громкий звук. Я так испугалась и по своей детской наивности подумала,что поезд уже отправляется со станции и сейчас начнет набирать резко скорость,ну а бабушка не успеет мне помочь влезть! Я стала напирать на нее,бабуля не удержалась на ногах и рухнула на спину,задрав при этом ноги и обнажив ляжки в кружевных панталонах! Пока я пыталась помочь ей подняться,мужчина средних лет протянул нам руку помощи : помог подняться и бабуле и мне,и внес наши сумки прямо в наше купе.
Бедная бабушка так засмущалась! Потом всю дорогу причитала,что я ее опозорила и ее увидели в таком комичном виде:))))

Кошка любила играть в прятки. Морду спрячет за занавеску и орет ищите ее. Мама как то поставила молочную бутылку большую, так кошка за нее моську спрятала и давай орать. Никто не подошел, посмеялись всей семьей, вот кошка на нас обиделась.

Ой.У нас собака раньше была,которая дико боялась салютов,ну точнее их шума.Кстати немецкая овчарка.Так она от этих салютов морду мне под кровать совала.Мне всегда смешно было.Она никого не видит и думает что и её не видно,а то что огромная попа на пол комнаты торчит-это мелочи.
А у дедушки с бабушкой ротвейлер привыкла лазать под диван маленькая,а потом подросла.Привычка не ушла.Так они регулярно просыпались от того что кровать трясётся и приподнимается когда туда махина эта лезет.)))

История не моя.
Девушка работала в магазине одежды, там на кассе пробиваешь чек и пакуешь сам вещь в пакетик. И вот видно был день активных продаж, а ночью она спит и ей снится, что она пакует, пакует вещи и тут попадается что-то большое, огромное прямо таки. Складывает, складывает и никак не может уложить. Не простой такой сон.
А утром просыпается и видит, что одеяло лежит сбоку кровати сложенное в несколько раз.

Еще новогодняя история. Я утром первого числа подхожу к окну, это были еще те времена, когда на Новый Год лежал снег, а не месиво. И вижу из окна на девственном снегу две пары следов,одни побольше, другие поменьше. Сначала идут такие плутающие и не ровные, не параллельные короче, а потом как будто что-то крутили по снегу на одном месте и по бокам следки которые поменьше, а потом какой-то идет след полосой от протаскиваемого предмета. МЕтров через десять пятно на снегу и вокруг маленькие следки, как будто кто-то бегал вокруг, и так повторяется с каким-то интервалом до края двора. Мне с высокого этажа все почти было видно. Так ярко представила как это происходило. Смеялась)))

Про колготки писали, волочащиеся из штанов, во вторую смену училась, приходили домой затемно, снимала сразу все. Утром куда то надо было, смотрю колгот нет, ну ладно, одела другие. Иду и думаю, что там болтается... Пропажа! Вот стыдно то было)))

ну подождите расстраиваться, еще неизвестно что после НГ будет, я 16 по 85 купила, хотя мысль что надо брать пришла накануне когда евро по 73,5 был, и во вторник когда шла на работу еще моно было по 78, 5 купить, но нет я пару часов посидела в офисе, почитала новости и пошла покупать, а уже по 85 и в 3 из 5 обменников купить было нельзя.

Вот еще про кошку, всегда зараза ждала когда начнется Санта Барбара))) Идет в туалет ( ходила на унитаз, там лоток стоял) и начинает громко орать чтобы смыли. Так мы с мамой подпирали дверь перед сериалом, так эта коза все равно открывала и потом орала))))

Моя сестра лунатик. И вот как то в одну из ночей, когда все тихо мирно спали, она встает и идет к родителям в комнату, включает у них свет и начинает орать "мама, папа, спокойной ночи! мама, папа, спокойной ночи!", после того как она третий раз так прокричала, папа сказал "спокойной ночи, дурдом".

мы с братом в детстве как-то купили сладкмй рулет, но чтобы родители не ругали, что мы едим сладости, решили съесть его по-тихому. брат жил на первом этаже. мы покупку просунули на подоконник с улицы. домой зашли, налили чаю и сидим в его комнате рулет точим. тут за дверью услышали шаги его отчима, и брат резко начал убирать- чашки, рулет, упаковку. а я сижу в ступоре от страха и не знаю, что делать. в руке у меня был кусок недоеденного рулета, который я из чувства самосохранения бросила за диван. когда шаги за дверью стихли, отчим ушел, брат посмотрел на меня, и говорит: куда кусок кинула? смеялись мы очень долго

Меня всегда в детстве мама забирала из садика. Но однажды, в предверии праздников, дома было полно забот: уборка, готовка и тд. И в этот день папа пришел с работы пораньше. Мама ему и говорит: "Пойди малую забери, я тут пока закончу со всем.". Садик в 3-х минутах от дома. Ну папа пошел. А т.к. папу лично воспитательница не знала, так ей, конечно, как-то неловко было ребенка отдавать неизвестно кому. Ну она меня зовет, папа рядом стоит, и спрашивает: "Олечка, это твой папа?", а я отвечаю: "Нет, это Баба Яга." )))))))))) Она меня не отдала, извинилась, сказала, чтоб жена пришла и маме пришлось забирать в итоге.
Шутницей была )))))))))

Еще история.
Тоже маленькой была, лет 5 где-то. У нашей семьи есть друзья, и у них тоже дочка, моя одногодка, но мы не были знакомы тогда еще. И вот родители как-то решили нас познакомить.Приходят к нам в гости они втроем (папа, мама и дочка).
Ну и нас мамы знакомят:
- Это Оля.
- А это Яся
Я до этого, видимо, не слышала такое имя и переспрашиваю у мамы "А что, девочку Вася зовут?"
)

супер!

Только сегодня было.
Пошли с мужем в Ашан, продуктов при купить к нг.
А у мужа привычка дурац- кая, он с тележкой исчезает в один момент, посмотреть себе что нибудь вкусненькое:)))
Стоим за рыбой , народу много он сзади меня.
Ну я рыбу выбрала, приличный шмат семги, беру, поворачиваюсь и смачно так бросаю ему в тележку.
Глаза поднимаю, стоит незнакомый мужик, таращит на меня глаза и ещё говорит:
"Мне что ли заплатить?" и ржёт:))))

прикольно!!!жгите ещё!!!ждемс)))

я в садике поспорила с девочкой, кто лизнет железный забор.зимой)))) она первая прикоснулась кончиком языка и убрала сразу, я решила что не прилипает и всей лопатой лизнула и пристыла намертво)) и воспитатель кричит -на обед! я чтобы не заругали резко дернула и все содрала (((до сих пор помню вкус борща с кровью и чесноком, это все ела опять же чтоб не заругали (((хотя мне есть в кого, мама в детстве вообще с трубой домой пришла, а брат разбил другу губу замерзшей какахой))))

[quote="Малинка" message_id="49332455"]А я лет пять назад опаздывала на работу и побежала за отъезжающим автобусом. Гололед, а у меня сапоги на шпильках. Водитель сжалился, остановился и ждет меня. Подбегаю я к задней дверце этого «пазика» и падаю . Ухватилась за ручку на двери и безуспешно попыталась встать на ноги, после чего грохнулась на колени и так несколько раз. Люди ржут, водила нервно газует, а я в полулежачем положении вцепилась в ручку и повисла. Насилу забралась в пазик, но на работу успела)[/quote
действительно, смешно лицезреть дам на шпильках зимой, это так по-русски))