Сын мужа не позвал меня на свадьбу

Да. И что такого?

А вы не заметили, что ничего? Не идет и ладно. Не позвал сын - имел право. Но сам-то чего к автору как к себе закатывался? C расчетом на то, что встретит и примет и его, и его компании?

Возможно, она не очень значимый человек в жизни Вашего БМ, и он позволяет такое отношение к ней. А я вот очень значимый человек для мужа. Я понимаю теперь, что ему это было важно.
Ну или было важно, чтобы сын его уважил.
Короче, что-то было важно. но сын не пошел навстречу, и это его очень расстроило.

То, что обычно так не делают адекватные люди.
Делают только обиженные, зацикленные, закомплексованные и т.п.

142, для мужа значимый, для сына - нет. Вы жена его отца, парню вы вообще никто. То есть ваш муж обиделся на отказ в просьбе, а сын нет?

Если муж сам просил сына пригласить его с вами, значит знал, что сын к вам относится плохо, потому что при хороших отношениях таких намеков делать не надо, и так очевидно, что приглашение будет на двоих. Еще раз, автор, это все ваши фантазии про дружную большую семью. В реальности вас терпеть не могут, а вы все пытаетесь влезть с мылом и на истерику исходите, почему вас, такую замечательную, не пригласили. Смешно. Неужели действительно не понимаете, почему?

То, что обычно так не делают адекватные люди.
Делают только обиженные, зацикленные, закомплексованные и т.п.

*** ваше дoлбaйoп, из-за дырки, хоть и официальной, не идти на свадьбу сына может только ничтожество.

Сообщение было удалено

Я понимаю, почему я иногда вызываю ненависть, даже вот тут, на форуме, я вызывала, когда жила с БМ, острую ненависть у своей свекрови, и никак не могла тогда по молодости понять. Я думала, ну вот я же красивая, умная, два высших, хорошая работа, родила здоровых детей, ну за что бы меня ненавидеть? А это и вызывало ненависть. Зависть. Что вознеслась уж слишком, слишком хороша, надо тебя мордой в грязь, надо тебе крылышки-то подрезать, чтобы из нашей толпы серых мышей не выделялась! Я поэтому сейчас ненависть к себе адекватно так воспринимаю. Даже тут на форуме очень часто - начнешь писать, как у тебя все хорошо - столько гомна сразу в свой адрес выслушаешь! Ну не нравится многим людям, когда у других лучше, удачнее.
Но мы с мужем как раз не думали, что у сына была ненависть ко мне. Если есть она, он ее тщательно скрывал :) Мы и подумать не могли.

Я тоже не хотела видеть новую жену на свадьбе нашей дочери. Так что все нормально в вашей ситуации. Она не имеет никакого отношения к свадьбе. Она - лишний там человек

Пусть Автор на нет исходит и знает свое место!

Муж не хочет идти один категорически.
Опять же - почему ИЗ-ЗА МЕНЯ пропустить свадьбу сына? Если Вы думаете, что мама его попросила меня не приглашать - тогда получается из-за мамы?
Я уж точно не причина.
Повторюсь, я считала, что мы семья, и детей мужа ничем точно не то что не обидела, а всячески берегла эти отношения.
И да, мне тоже обидно.
Вот на днях сын со своей будущей женой приперлись к нам на дачу - просто взяли у мужа ключи и жили там неделю. Дача принадлежит мне и мужу на правах супружеской собственности. Т.е как с нас - мы обязаны. А как нас пригласить на свадьбу - ни фига. Что это? Неблагодарность? Неуважение?

Вам действительно совершенно нечего делать на свадьбе сына вашего мужа. На ней будут его РОДИТЕЛИ. Ваш муж не слишком умен, раз сказал, что придет только с вами. Сколько вы в браке значения не имеет. Тем более, что всего-то 5 лет.

К предыдущему посту, если мама чего-то там не хочет - ведь это ее проблемы, правда? Если она неадекватна, не в порядке с головой и с нервами - почему я и мой муж должны быть заложниками ее дурственного характера???
Интеллигентные люди ведут себя прилично в подобных ситуациях, просто терпят присутствие новых жен/мужей - тем более, муж когда меня встретил, уже ушел от нее и я не причина их развода.
А то, что я моложе, красивее, успешнее и буду ей глаза колоть - ну извините. Это уже какие-то надуманные причины, которые ей нужно засунуть себе в ***, если уж так, по-человечески. Муж это тоже такой же родитель, и имеет права такие же точно, как она. Опять же, у нее тоже есть какой-то мужичок, и мы совсем не против, чтобы он пришел.

Поясняю. В четвёртый раз. Муж попросил позвать на свадьбу вас вдвоём. Сын отказал. Муж обижается. Непонятки с чего, если только просил. Обычно на свадьбу супругов вдвоём. А вас не позвали. Значит, эта свадьба необычная. Нет бы это сообразить и успокоиться, но нет, вы в непонятках номер два. Вы считаете, что сын недостаточно благодарен отцу. А сын считает, что благодарен и более чем достаточно. И кто вас рассудит? Муж пытается это сделать, а как - не знает. И сидит в своих непонятках номер три.

Простите, но ваш муж - редкий идиот. Не целью вас обидеть, объективно. Он не понимает элементаршейших вещей. Даже после разжевывания. Если мама попросила вас не приглашать, а ваш муж не пошел, потому что вас не позвали - то не из-за мамы жениха, а из-за тупости его отца. Еще раз простите.
ВЫ ему не семья. Он взял ключи не у вас, у отца. У ВАС он бы ничего не попросил.

Опять же вопрос дачи и принимания его у нас дома.
Т.е. он с наглой мордой опять со своей женой и друзьями к нам приедет, мне что в этой ситуации делать??? Опять улыбаться и кланяться? Готовить с улыбкой на устах на эту орду? Делать вид, что ничего не случилось, типа "не пригласили ну и не пригласили"? Ведь сын не перестанет мужу после этого быть сыном? Наверное уж мы где-то как-то пересечемся потом? И, скорее всего, либо у нас дома, либо у нас на даче? Пускать ли их теперь туда после всего? Они считают, что они вправе там находиться, ибо папа есть папа, а что папино - то мое.

По-человечески вы должны сказать - иди и не думай. Мне там делать нечего.
Правда, судя по вашей фразе о том, что вы красивее, этой фразы от вас можно не ждать) Вы пока не доросли.

Эти вопросу к мужу, как ко второму собственнику имущества

Вы можете не готовить и высказывать мужу свое фи. Это полностью ваше право.
Но, если ваш муж упрется рогом и не пойдет на свадьбу сына, потому что прямо сказали не приводить вас, или все же, вас притащит, он покажет себя полнейшим идиотом и будет потом всю жизнь рунать себя за совершенную тупость.

Вы можете не готовить и высказывать мужу свое фи. Это полностью ваше право.
Но, если ваш муж упрется рогом и не пойдет на свадьбу сына, потому что прямо сказали не приводить вас, или все же, вас притащит, он покажет себя полнейшим идиотом и будет потом всю жизнь рунать себя за совершенную тупость.

Понимаете, то, что Вы не хотели ее видеть - это не ее проблема, А ВАША. Это Вы ревнуете, злитесь, обижаетесь. А та женщина - жертва Вашей злобы и Вашей бездуховности, Ваших каких-то тараканов. Тут Вам гордиться нечем.
Если бы Вы написали: "У моего БМ теперь тоже новая жена, и мы ее пригласили, и все прекрасно общались, и никто не злился, не ревновал, праздник прошел прекрасно!" - тогда да, можно было бы собой гордиться.
а то, что Вы пишите, это не нормально. Это шизятина и есть.
шизятина быдловатой тетки, которая понимает, что новая моложе и красивее, и не может с этим смириться и несет свою обиду как флаг по жизни.
Но ведь ни новая от этого хуже не перестанет быть, и БМ с ней не перестанет быть так же счастлив. А Вы будете всю жизнь своей злобой и ненавистью упиваться и умрете раньше срока. Вот и все.

А автор разве занимала какое-то чужое?!

Хуже=лучше.
И добавлю, не нужно не норму в человеческих отношениях выдавать за норму.
Нужно жить по совести. Всем дружить. Всем радоваться.
А не лелеять свои обиды и злопыхать: "Мы-то нашу новую не пригласили!"
Не видите себя просто со стороны.

Муж рассудил, что там, где нечего делать его жене, нечего делать ему.
Все в своем праве.
Все довольны.

там она как раз бы заняла чужое место. Так что пусть сидит на своем законном

И чье же, интересно?)

Все довольны. Автор не довольна

Тогда уж ее муж, а автору эта ситуация весьма выгодна, чтобы больше не принимать человека, который к ней относится негативно. Я бы радовалась, что больше угождать не надо.

Так вот Автор что-то не радостная, вся на г...но изошла)

Желанного гостя на свадьбе

Да понятно с чего. Сын фактически говорит "или приходи один, или не приходи!" - т.е готов к тому, что отец не придет. Это показатель того,что сын не благодарен, не ценит.
Я была бы в ужасе, если бы мне мои дети такое сказали. Я в них вложила годы, силы, душу. Конечно, надеешься, что и ребенок тебя любит и ценит твои усилия.

Не похоже, чтоб вам было понятно. Это не сын сказал: приходи один. Это муж сказал: приду только с автором)) вы ж сами это написали! И сами написали, что норма, когда гостей зовут парами. Зовут! А не гости указывают, как из звать. То, что ваш муж взялся указывать, уже говорит о том, что сын вас видеть не хочет. То есть вы ориентировались не на реальность, на свои хочу: хочу чтоб дети мужа приняли меня как его половинку, хочу чтоб они вели себя также, как и моя дочь... а почему ваши хочу или даже хочу вашего мужа весомее, чем хочу сына? и насчёт того, что сын якобы неблагодарен, вы тоже не поняли. Вы считаете, что сын неблагодарен. Допустим, его отец на вашей стороне. А сам сын так не считает. И кто прав? Вы берётесь судить, а с чего? Вы не судья в этом конфликте, вы одна из сторон. Разумеется, вы будете судить в свою пользу против сына. О какой объективности тут может идти речь?

Не приписывайте того, чего нет. Любой бы на ее месте опешил от такого - как к тебе, так запросто, а вот ты второго сорта, чтобы ко мне ходить.
Сынуля тут очень мерзко выглядит, что бы обиженки бж не писали.

А какая разница, как сынуля выглядит? Что она ему за судья? Автору лучше заниматься своим поведением, а не вычисляться, какое поведение окружающих ей полагается. А то так и будет ждать одного, а получать другое. У неё вроде ж дочь взрослая, она уже не юница. Неужели до сих пор не заметила, что окружающие ведут себя как им хочется, а не как ей хочется, и не научилась с этим трагичным фактом как-то сосуществовать?)))

О как интересно!!
То есть когда мамаши-разведенки указывают, что не хотят видеть у сына-дочери папашу с новой женой, это они нехорошо себя ведут?!
Вот это открытие! тут через одну такие отписались, что не велели)))
Ржу)))

Имеет право судить, так как этот сынуля ходил к ней в дом, а не мимо. Ходил бы мимо, не хавал тазиками ее харчи на дачах - она бы про него и не думала даже.
Со своим поведением у автора все хорошо, надо бы даже похуже себя вести, чтобы вот такие сынули не пользовались лишний раз чужой добротой.

А ты че из трусов выпрыгиваешь защищая автора? Или ты и есть автор, только сидишь с другого устройства и сама себе подмахиваешь?))

Если мы говорим по существу, то нет такого понятия "приезжал к отцу" при наличии в доме прочих членов семьи, с отцом он мог встречаться на нейтральной территории спокойно - сколько угодно, но дом именно наш с мужем общий, и пригласить его он мог только с моего согласия, тем более, попросить покормить, поиграть в настольные игры и так далее.
А приезжал к отцу - так звучит,как будто я раба бессловесная и с моим мнением никто не считается. Прикиньте, если бы мой БМ вдруг взял и пришел к нашим общим с ним детям, допустим, которые живут со мной и мужем? Мне муж по этому поводу сразу сказал: "Твоего бывшего у нас дома я видеть не желаю". Этого как бы достаточно, чтобы БМ встречался с детьми где-то во вне.

Опять же вопрос дачи и принимания его у нас дома.
Т.е. он с наглой мордой опять со своей женой и друзьями к нам приедет, мне что в этой ситуации делать??? Опять улыбаться и кланяться? Готовить с улыбкой на устах на эту орду? Делать вид, что ничего не случилось, типа "не пригласили ну и не пригласили"? Ведь сын не перестанет мужу после этого быть сыном? Наверное уж мы где-то как-то пересечемся потом? И, скорее всего, либо у нас дома, либо у нас на даче? Пускать ли их теперь туда после всего? Они считают, что они вправе там находиться, ибо папа есть папа, а что папино - то мое.

Муж просил. Да и я сама хотела каких-то хороших отношений. Так с виду он вроде такой вежливый всегда был, общался нормально. Я вообще такого закидона не ожидала.