Лучшие друзья не сказали о свадьбе

"Этих ребят, о ком тема, такое впечатление, что мат. ценности и положение в обществе вообще не интересует. Им важнее семейный уют, они очень глубокие люди, они не особо общительны, замкнуты. Общительной и разговорчивой была я, вечно их таскала с собой (они не были против, конечно :-)). Они всегда тянулись ко мне, мы плакали и радовались вместе. Я это не придумала, мне так не казалось, это так и было. "

нам не дано знать, что думает и чувствует другой человек на самом деле. даже если он нам сам открыто расскажет, то мы все равно не воспримем всю гамму его чувств. поэтому вы тоже не можете знать, "было" или "казалось".
да в любом случае, забейте вы на них. ну нет в вашем возрасте уже никакой пылкой дружбы, тем более они обособились в своем мире, им не нужна никакая подпитка извне в вашем лице. может, вы им как заноза в заднице, пардон, откуда вам про это знать, они же вам не признаются, что вы их напрягали в определенные моменты жизни своей активностью.

Характер у всех непростой кого не возьми, не существует идеальных людей, кто-то кому-то подходит, а кто-то нет. Вообще, характер формируется до 10 лет. На момент нашего с друзьями знакомства, я была уже сформирована, и они знали меня такой как я есть всегда.

ну определнная группа людей вообще бы не стала рефлексировать на вашу тему, а вы вот озадачились. слишком большое значение вы этим отношениям придавали и придаете. а они, друзья ваши, скорей всего относятся к этому намного легче

Я расставалась не раз с подругами по разным причинам, прекращала всякое общение. Думала/не думала над этим, не важно, по крайней мере не столько как сейчас. Они переживают, я знаю об этом. Они постеснялись сказать, думали, что я буду осуждать, а я обиделась, что не сказали мне. Вот и все, мелочь, а дружбу не восстановишь.Вы правы, что вы не знаете всего и можете судить лишь поверхностно. Я совершила ошибку, написав на этот форум, спросив независимое мнение. Тут нужно знать реальные отношения.

Анна, я вас понимаю. На меня тоже иногда накатывает ностальгия. И тоже жалею, что с кем-то не общаюсь. Но есть люди, которые ведут себя как хотят. И вроде против тебя ничего не имееют, а просто-напросто поступили, как им удобнее. А тебе кажется, что тебя забыли.
Насчет того, что выше писали, что у вас сложный характер. Да, мне тоже отчасти так кажется. Но, с другой-то стороны, видали и похуже)). Часто наблюдаю людей "не влезай, убьет", т.е. поступают куда гаже.При этом у них куча друзей, и их прям обожают.
Вообще, может дело в зависти. Вы уехали в Москву, вышли замуж, у вас хорошая работа, новые друзья. Конечно не хочется о людях плохо думать, но все таки...
Так что, Аня, не обращайте внимание. Займитесь своими делами.

вобщем если отбросить лирику и вещи, существующие исключительно в вашей голове, то ситация яйца выеденного не стоит. спросите у них - чего же паршивцы такие мне не сказали ничего, я даже вам поздравить не смогла по-человечески.

Спасибо, Тася, вы прям зрите в корень).У меня вот обида от того, что меня забыли. Забыли сказать, поделиться, я б так не смогла. Возможно, кто-то скажет, что это - эгоцентризм чистой воды, возможно это так и есть. Они же мне ничего не должны. Дружба - это ж по собственной воле. Честно говоря, я и занималась своими делами все это время, иногда, конечно, накатывало, но были куда более сильные эмоции, чем прежняя дружба. А тут бац! свадебная фотка. Знаете,если сравнить: расстался с молодым человеком, и думать забыл о нем, а тут увидели его случайно с другой. Казалось бы и не нужен он этот бывший вовсе, в жизни есть любимый мужчина, все хорошо, а вот ёкнуло где-то, воспоминания атаковать стали, думаешь о бывшем какой-то период. Так и тут. Увидела, поддалась эмоциям, ностальгия накрыла, вот и написала.)).А насчет характера, так я же не прошу меня любить, в друзья никому не набиваюсь.Я такая какая есть. Идеальных людей не бывает.

автор, все психически здоровые рациональные люди делают так, как удобно им, а не так, как хочется кому-то. они сделали, как им было удобней. вы делайте, как удобней вам.

ну и перестаньте уже преувеличивать свое значение в жизни других людей

Спасибо вам за все ответы.В ваших словах есть смысл.Я не могу адекватно оценить ситуацию, ведь это произошло со мной, а не с кем-то, эмоции все такое.

Вспомнился фильм один с Шарлиз Терон "Бедная богатая девочка" в тему о ностальгии о дружбе и любви в школе.

Просто вас слишком много стало в их жизни с учетом того что они семью организовали. Т.к. вы близкая подруга и мужа и жены, то возникает ощуение что вы бы там незримо присутствовали всегда. И в туалете и на кухне и в спальне. Оно им это надо?

Не знаю, что можно сообщить автору по поводу приведенного сюжета. Сюжеты у всех свои. Могу, например, сказать о своем случае. Он не такой, но в чем-то похожий. Были у меня с детства две ближайшие подруги-одногодки. Мы вместе росли, и самое теснейшее взаимодействие и душевная связь между нами тремя длились 20 с лишним лет. Уже после того, как мы удалились друг от друга 9-10 часовых поясов, они приезжали ко мне на свадьбу далеко на запад. И все было, как всегда. (Тогда обе девочки оставались в Москве, откуда потом одна, выйдя замуж, переехала в Питер). Но потом после рождения моей старшей дочки одной из них (той, которая потом переехала в Питер) были посланы для них обеих фотографии и DVD-диски о первом периоде жизни ребенка . Так вторая "подруга", хотя и жила в 5 минутах пешего хода в одном микрорайоне, не удосужилась даже проявить элементарный интерес или хотя бы праздное любопытство. Она никогда не зашла за этим отправлением. И после этого не стало охоты с ней общаться даже по телефону и пересекаться, когда приходилось приезжать в Москву. Кстати, и другая девочка, переехавшая в Питер, тоже ненароком свернула с ней всякие отношения. И вышло это само собой без всяких объяснений. А с ней мы остались ближайшими друзьями и тесно общаемся всю последующую жизнь.
Вывод: каждому - свое. Жизнь сама ставит точки там, где следует.

Дело в том, что мы живем в разных городах. В последнее время я приезжала не часто - раз в пол года. Созванивались - да, постоянно. Звонила как я первая так и они.

Спасибо за историю, тоже имею таких несколько, к сожалению. Осмелюсь прокомментировать вашу ситуацию. У вас родился ребенок. Безусловно, это очень важное событие в вашей жизни, оно перевернуло все. Теперь вы дома с ребенком, вся ваша жизнь и интересы сосредоточены на нем. Это нормально. Разговоры с подругами приобрели новый оттенок, теперь вы (даже сами того не замечая) говорите о своем ребенке, а вот подругам, у которых нет детей, это не интересно. А вы обижаетесь, потому как подруги не проявляют интереса к тому, что для вас очень важно. У нас пока нет детей, поэтому нам (честно) не особо нравится бывать у друзей, у которых дети есть. Мы любим детей, но встретившись с друзьями раз в пол года, мы хотим расслабиться, поговорить, обсудить текущие планы, да и просто повидаться, а не слушать рассказы когда их ребенок, пардон, покакал. Уверена, что все измениться, когда и у нас будут свои дети, мы будем "в теме", а сейчас нет. Я даже не знаю как реагировать когда мне рассказывают что ребенок сказал, как поставил ногу, как прыгнул. Честно, это интересно только родителям и родственникам. Думаю, ваши отношения с подругой непременно возобновятся, когда она сама станет матерью.

А почему не предположить следующий расклад. Парень-друг в свое время проявлял к Вам мужской интерес, или так по крайней мере казалось Вашей подруге. Теперь же, когда они стали семейной парой, женщина воспринимает Вас как конкурентку - поэтому нет приглашения на свадьбу и желания общаться дальше.

автор, вы найдите из этого опыта плюс..
как сказал Платон, друзья познаются в счастье..Они не ваши друзья, раз не ссобщили о своей свадьбе.
Но так же , друзья познаются в беде..Может быть это и к лучшему, если они отсеялись сейчас, потому как если у вас будет ( не дай бог) конечно, беда..

то на них, походу, не надо рассчитывать..
а почему так вышло?ну наверно в общих чертах, вы в Москве, замужем, а они остались в др.городе. Постоянно подпитываться вашими звонками и встречами от вас- их наверно устраивало, а сами просто не захотели или не смогли сделать тоже самое..Такой тип людей есть...
а может быть, и не друзья они были вовсе..
когда одна женщина выходит замуж, то так устроен мир, у других ее подруг - автоматически включается режим блокировки, посколку уже внимание мужу, разговоры о семье..увы, такова реалия

Анна, вы как-то очень за прошлое цепляетесь , на мой взгляд..раз вас мучает этот вопрос, ну напишите электронное письмо, спросите почему, расскажите о своей обиде.. а почему вы говорите, что они решили, что вы их осудили, как друзья стали жить вместе?

Раз уж Вы спрашиваете и про свой опыт, то расскажу, что тоже была у меня подрга (ну я так думала). хотя были звоночки, что ей просо было удобно на от момент со мной общаться. после того, как она вышла замуж, я нормально отнеслась, что стали общаться меньше и т.д. но когда я поздравляла ее с ДР, а она стала рассказывать, что с друзьями идут отмечать (друзьями мужа, как она потом поравилась), а меня не пригласила, я поняла, что меня она другом не считает..пару раз созванивались, поздравила с рождением дочери и отношения сошли на нет..

Да, было дело, когда-то ещё в институте этот парень-друг был в меня влюблен, между нами никогда ничего не было, даже намеков, но все об этом знали. Это было давно 10 лет назад, мы ещё были зелеными и глупыми. Но вы - молодец, тонко уловили, читаете между строк.

А вы их на свою свадьбу приглашали?

Спасибо за ответ! Может, и зря цепляюсь. В моем городе осталось трое друзей всего, эти двое в их числе. Я общаюсь с друзьями мужа, мне есть и с кем поговорить и довериться, но все же есть те, к-е знают меня почти с детства. Возможно, я вообще скучаю по тому времени, как я жила в своем городе. Тогда я была беззаботна, мама была жива, мы веселились, собирались большой компанией и верили в светлое будущее, и в то, что у нас все впереди. А теперь мамы нет, мой родной город по сравнению со столицей (я писала об этом в посте 34) выглядит унылым в т.ч. и люди, жизнь уже не такая беззаботная, а друзья...Ничего не поменялось, понимаете, за 10 лет. Мы, будучи студентами, пили какую-то паленую водку и дешевое пиво, прошло 10 лет, а мои друзья до сих пор это пьют. Никто сам не заработал себе на машину, все либо родители, либо наследство. Это особенно видно когда переезжаешь и пробиваешь сам себе дорогу. Наверное, у меня кризис среднего возраста, я стала в посл. время сильно задумываться о своей жизни и об окружении

Да, конечно. На моей свадьбе было всего 20 человек, включая нас. Это было 5 лет назад

Спасибо за рассказ. Да, бывает что люди общаются когда ИМ это нужно/выгодно, а когда нужно что-то вам, то их и след простыл. Я также имела опыт общения с такой подругой. Мы обе были веселыми и легкими на подъем, любили приключения (в силу возраста и глупости). Нам вместе было очень весело гулять и веселиться. Но когда у меня были проблемы (на тот момент казалось, что очень серьезные, сейчас даже не вспомню что за чепуха была), она испарилась. Я сделала вид, что ничего не случилось, но затем всплыли другие подробности, что она говорила обо мне за глаза. Когда же я пригласила ее на очную ставку, спросить зачем она на меня наговаривает, то она включила "мороз", и сказала, чтоб я ее не напрягала. Я решила полностью исключить ее из своей жизни, не жалею.

Девочки! Спасибо большое за советы и поддержку. Я воодушевилась вашими словами, и решила написать смс (к звонку я пока не готова) моей подруге, той самой, о которой речь. Ей сегодня 30 лет, я решила поздравить с Днем Рождения и со вступлением в брак. Пожелала счастья-здоровья, а также написала, что люблю их обоих, что рада за них, что не забыла их, не загордилась, что обиделась на то, что не сказали мне, когда абсолютно все знали об их отношениях, потому и молчала, что ещё нужно время или повод для наших отношений. Прошло 2 часа, а ответа нет. То ли смс слишком длинное, то ли нечего было ответить. Пора таки отпустить их, воспринимать как прошлое, не более. Пусть себе живут

Возможно и так, сейчас ощущаю разницу в общении с друзьями, у которых дети. При встрече мы пол вечера слушаем как и что их ребенок ест, как спит, как ходит в туалет. Я люблю детей, люблю друзей, но мне вообще не интересно слушать о таких деталях. Я понимаю, что у друзей стала другая жизнь, она теперь посвящена ребенку, для них это очень важно, я терпеливо слушаю. Так и тут: я вышла замуж, у меня "борщ/котлеты")) на уме, я сама того не замечая, рассказываю об этом, наверное, просто интересы другие

анна, вы молоды, и у вас в жизни еще будут испытания, которые по своей значимости будут куда более сильнее, чем разрыв с двумя друзьями.
поверьте..Все еще впереди. Они просто не хотят вас впускать в их новую жизнь.
наверно, как тут писали есть причины, и в глубине души, вы догадываетесь..ну и отпустите их, пусть себе дальше живут..
у вас будут новые знакомые, новые эмоции...
когда у вас будут дети, вам будет не до кого, уж поверьте

Спасибо на добром слове, к сожалению, мне довелось пройти сквозь такие испытания, что разрыв с друзьями кажется просто чепухой. Меня волновала эта тема, я ее создала, пообщалась, за что спасибо всем, отправила поздравления и объяснения друзьям, они не ответили. Видимо, у них были на то причины. Ну что ж, я их отпускаю навсегда в их жизнь, удаляю их из своей головы. Пусть живут как хотят

Гость 12 пишет очень толково:
"Эта иллюзия "старые друзья" нужна только вам. Для обид нет никакого резона, что вы им собираетесь "высказать"? "
Однако... "Они скрыли подготовку к свадьбе, чтобы избежать неловкости: пришлось бы сказать "мы женимся, но тебя не приглашаем"

Скрыли - что, легче стало сейчас сказать? Это им и надо высказать. Говорите, иллюзия "старые друзья", однако же Анна "звонила им хотя бы раз в неделю", а они принимали, встречались... Если она им настолько неприятна, что даже "избежали неловкости" пригласить, что ж не послали сразу, задолго (месяцы, годы?) до того, а тянули эту позорную волынку?

[quote="Анна"]Co 80905

Спасибо за историю, тоже имею таких несколько, к сожалению. ...
Думаю, ваши отношения с подругой непременно возобновятся, когда она сама станет матерью.

Поздно, да теперь и незачем возобновлять отношения, которые отмерли таким естественным (хотя и неестественным) образом. Мы поддерживаем с живущей в Питере подругой самые тесные, постоянные и прочные связи и лично, и семьями. Ничего о третьей практически не знаем уже более 10 лет. Нам известно только, что жила она с партнером, который был вдвое ее старше, и ни про каких детей речи там не было. Но все это были отголоски крайне редких случайных уличных встреч ее мамы с мамой девушки, переехавшей в Питер. А после рождения внука и ее мама тоже продала квартиру и перебралась в Питер поближе к ним. Так что даже косвенные связи закончились за полной ненадобностью.

P.S. У меня, кстати, совершенно другое понятие о детях людей, которых считаю родными и близкими. Мне они интересны тем , что я в них узнаю черты тех, к кому была расположенность и привязанность с детства. Так проявляется и прослеживается преемственность детей и взрослых. Это очень любопытно и порой даже удивительно. Но опять же, каждому - свое. И только.

Анна, так и не ответила на смс подруга?

а после всех обсуждений здесь картина в общем ясная: в вас был влюблен уже муж вашей подруги, вы добились успеха и вам неприкрыто завидуют "друзья"..наверное, вполне ожидаемая реакция подруги.люди в основном общаются либо с ровней, либо с теми, у кого хуже положение дел, чтобы не чувствовать на фоне успешных людей свою несостоятельность..а вы все живете воспоминаниями о том беззаботном времени, но те времена прошли. у меня вот совсем не осталось школьных или студенческих друзей: меняется круг общения с возврастом, т.к. меняются интересы, приоритеты и с теми людьми из прошлого общим остается только прошлое.

Подруга ответила вечером длинным смс. Написала, что благодарит меня за 1 шаг, что она очень переживала нашу размолвку.На свадьбе кроме родителей и сестры/брата в качестве свидетелей никого не было, об их отношениях тоже никому не говорили - стеснялись, все произошло само собой. Что они всегда рады меня видеть, и любят меня.Как-то так. Благодарю за поддержку, девочки, возможно, без этого форума я бы ничего не сделала.

Знаете, вспомнилась история:
Поздняя осень, ночь - слякоть, холодрыга. Из метро с последнего поезда выходит бюджетный инженер - ботиночки рваненькие, брючки латаные, курточка на рыбьем меху. Стоит, ждет последнего автобуса, а его все нет. Рядом останавливается "Бентли", выглядывает роскошная блондинка в норковой шубе:
- Молодой человек, вас подвезти?
- Да у меня денег нет.
- Ну что вы, какие деньги?.. Вам далеко?
- В-в-в Бирюлево.
- Садитесь.
Парень садится, дрожит, ножки поджимает. Блондинка спрашивает:
- Как вас зовут?
- К-к-коля...
- Коля, вы не возражаете, если мы по пути к моей подруге заглянем?
- Да ради Бога, как вам удобнее...
"Бентли" приезжает в элитный район, выходит еще одна роскошная блондинка в норковой шубе, садится:
- Ну что, Маш, куда? В ресторан надоело, на презентации - глаза б их не видели, а есть хочется. Может, в "Глобус Гурмэ" и тихо дома поедим?
- А давай! Коля, вы не возражаете, если мы в магазин заедем?
Инженер, испуганно:
- Да ради Бога, как вам удобнее.
Блондинки едут в "Глобус Гурмэ", набивают две тележки деликатесами, загружают в машину и обсуждают:
- Кстати, Коля, если мы у вас поужинаем, это удобно?
- Да ради Бога, - дрожит инженер.
Блондинки приезжают в Бирюлево к Коле, всю ночь его кормят, поят, ублажают, наутро уезжают.
Проходит месяц. На суперпрезентации в Кремле встречаются обе блондинки.
- Ой, Маш, как достали эти рожи, эта суета, этот гламур... все одно и то же. А хочется чего нибудь теплого, душевного...
- Так может, плюнем на все и махнем к Коле в Бирюлево?
- К Коле?! В Бирюлево?!... Ты думаешь, он нас вспомнит???

Я уже писала выше, что, возможно, когда у нас будут свои дети и я буду в теме, буду иначе относиться к детям друзей. Проецируя, к примеру, на авто (может, не совсем удачный пример). Когда у тебя его нет, тебя не интересует сколько стоит зимняя резина, ТО, бензин и проч. Также и с детьми. Мне не особо интересно как ест/ходит в туалет/чихает их ребенок. Видимо, всему свое время.

Предположение, вообщем-то, верное, учитывая, что вы не знакомы ни с кем из нас. Писала выше, что их не интересуют моральные ценности, что им важнее отношения, их жизнь довольно однообразна (для моего характера). Они не из завистливых, немного скованы и замкнуты, из них не вытянешь и слова. Я была очень энергичная и эмоциональная,был успех у парней, со стороны могло показаться, что мне на все *****, многие удивлялись почему я так привязана к ребятам. А они были отдушиной для меня, они знали что у меня внутри, они всегда могли найти слова, чтоб меня поддержать, утешить. Их привлекала моя решительность, смелость, им этого не хватало. Я для них - праздник, эмоции, то, на что б они никогда не решились.Да, правда, мы с возрастом меняемся, интересы/потребности/доходы становятся другими, друзья отсеиваются. У меня так ушло с десяток приятелей. А вот эти ребята не могут помочь мне советом куда вложить деньги (например) и с каким вином подают карпаччо , но они могут меня выслушать, они знают меня настоящую. Вот поэтому я так переживала. А вот, кстати, я наоборот тянусь к лучшим, к более успешным людям чем я сама, это для меня стимул быть ещё лучше.Было время, не буду скрывать, мне было приятно общаться с менее успешными, но это быстро прошло, эти отношения стали тяготить меня, тянуть вниз. А я хочу вверх. Амбиции, алчность, как угодно.

Свадьба - это личное, можно даже сказать, интимное дело. Молодожены никому не обязаны о нем сообщать. Может люди хотели просто в узком кругу это событие отпразновать, только с родными. Может, расписались и полетели на Мальдивы. Может, вообще не отмечали. Сообщить о свадьбе нужно, если ты приглашаешь на нее человека. А если нет - то это не имеет смысла. И даже выглядит некрасиво, потому что многие могут расценить такое сообщение как намек на подарок, мол, мы тебя не зовем, но ты имей в виду.
Так что ребята абсолютно нормально поступили, повода обижаться не вижу

Ну вот видите.
Оно так часто бывает - все вроде складывается само собой. И вроде сообщать об этом как о новости даже и неловко, живешь с человеком уже год, какая ж это новость. Думаешь - ну ладно, все равно все и так узнают.И при этом абсолютно не хочешь никого обидеть, просто относишься к ходу своей жизни как к чему-то естественному, "вешки" (во, а об этом надо срочно всем сообщить) не расставляешь.

А они были отдушиной для меня, они знали что у меня внутри, они всегда могли найти слова, чтоб меня поддержать, утешить. Их привлекала моя решительность, смелость, им этого не хватало. Я для них - праздник, эмоции, то, на что б они никогда не решились..
...........................
судя по данной вставке, Анна, ваши товарищи были не ведущими, а ведомыми...
ну,теперь неудивително, что они не сказали и свадьбе...такие тихони живут в своем созданном ими мирке...
вообще, вам нужны другие люди, чтобы давали вам..побольше энергии

Спасибо за комментарий. Люди, заряжающие энергией, присутствуют в моей жизни. При частом общении, к сожалению, утомляют. Мне для полного счастья нужно и то, и другое: и энергичные и спокойные. Вообще, спасибо вам, девочки, за толковые анализы, советы. Проблема решена, я сделала (не без вашей помощи) первый шаг навстречу, все наладилось. Получилось недоразумение.Удачи вам всем, любить и быть любимыми!

Спасибо, Елена, за комментарий. Вы прям в точку сказали, это все о них. Я всех сравниваю с собой, мол, раз я могу, то и ты можешь, не надо мне сказки рассказывать (борюсь с этим). Я бы не смогла такое скрыть, значит и они не должны (повторяю -борюсь).Не все такие как я. Можно сказать, что сама на себя обиделась, а их сделала виноватыми. Спасибо, девочки, что вам не все равно.Будьте счастливы.

Какая дурацкая история.
Что касается "На свадьбе кроме родителей и сестры/брата в качестве свидетелей никого не было, об их отношениях тоже никому не говорили" - я их понимаю и согласен с [88. Елена В.]. Но когда стало понятно, чтО вас, Анна, обидело, почему эта длинная СМС с объяснениями не пришла тогда? Этого не понимаю... И не было бы этого шрама. А сейчас, как в анекдоте: ложки нашлись, а осадок остался. Доверие подорвано.

Спасибо за историю. Удачи вам троим :)

Но ведь неприглашённые друзья, родственники всё равно узнают, и как тогда с ними объясняться? Обиды неминуемы.
Можно не приглашать, но сообщить нужно, пусть и постфактум.