Помогите! Его мама против свадьбы!!! свадьба 19 окт 2013. Что делать?

я была с ней знакома. виделись на свадьбе его друга, она тоже была в списке приглашенных как друг семьи. познакомились мельком. потом на 8 марта я пришла, но она не стала со мной разговаривать, торопилась. хотя знала что приду. и вот сейчас видела ее в 3 раз, когда она уже узнала о предстоящей свадьбе и даже попили чай вместе))) С отцом и его новой семьей знакома давно. Мы могли приехать к ним в гости, поболтать, они передавали мне продукты (у них свое хозяйство), могли позвонить мне, чтобы я помогла с д з их дочке. Но после того как его мама узнала отношение жены отца очень изменилось, они уже не зовут в гости, более того жена отца стала утверждать, что я говорила резкие высказывания хотя это не так. (его мама хорошо общается с нынешней женой его отца. они давно в разводе)

Оксана Аймурзина? )

Вы должны понять и уяснить для себя очень четко одну вещь - мать вашего жениха всегда будет против вас лично, вашей свадьбы и вашего брака (если все состоится). Никакие переносы дат ничем не помогут! Ни через полгода, ни через год, она не изменит своего мнения. Но хорошо, что в современном мире получать согласие на брак от родителей не нужно. Когда мужчина делает женщине предложение, только она должна согласиться, этого абсолютно достаточно. Если ваш жених все еще ждет от мамы разрешения на брак (а по сути все эти обсуждения с ней дат свадьбы, знакомства с вашей родней, состава гостей и прочего - это попытка вытянуть из нее согласие на брак), то он попросту не готов к самостоятельной семейной жизни. И через некоторое время вы станете "злодейкой" разлучившей его с мамочкой и семьей. Вас же еще во всем и обвинят.

набрала в гугле, чтобы посмотреть фото. нет. однозначно нет.

вот этого боюсь!!! я думала у нас замечат отношения, все было так хорошо. да бывало ссорились, бывало непонимание, но мы всегда шли навстречу друг другу. он меня любит очень и я люблю его. неужели его мама может разрушить наши отношения? неужели он незрелый маменькин сынок? я не могу в это поверить...

Вы здесь один из адекватных комментаторов. Подскажите как быть? настаивать на свадьбе? расстаться? как лучше поступить?

Vivat19, Вы зря расстраиваетесь раньше времени.

Дело не в том, что он маменькин сынок, а в том, что он боится потерять маму, любит ее или по крайней мере считает себя ответственным за нее, а она им отлично манипулирует.

Поддержите его, но стойте на своем.

Ваши последние посты говорят о том, что Вы очень легко можете от него отказаться, неужели Ваши чувства так легко поддаются контролю и их так легко погасить?

Объединитесь, поддержите его, решайте и делайте вместе.

P.S. Дубай лучше свадьбы) Да и почему бы Вам не устроить свадьбу без мамы? У меня было две свадьбы, одна для мамы, другая - для папы =))) Родители развелись и мама люто ненавидела отца, до сих пор ядом исходит, хотя прошло 15 лет.

спасибо за поддержку. нет мне очень сложно будет отказаться от него. но и терпеть диктаторство мамы нет сил более. просто мы хотели свадьбу. все-таки это 1 раз в жизни. такого больше не повторится, а в Дубаи можно всегда полететь, были бы деньги. Если не получится сделать свадьбу, то полетим и отдохнем сами. Жаль, что уже платье куплено и ресторан заказан и фотограф. И моя семья тоже ждет этой свадьбы, ведь я единственная дочь. Спасибо еще раз, ваш пост мне помог.

снова бред

видилась... подружилась... рассорилась

а она ВДРУГ против...

Автор, скажите мамо, что если не придет. то родственники ее поймут, все-таки женщина не молодая, не так просто по мероприятиям ходить))))

А вообще, мне бабушка еще до свадьбы советовала делать все для себя, не метать перед свекровью бисер, все равно Вы для нее чужая.

неужели вы думаете что я сижу и все это выдумываю? это действительно так. в жизни бывают разные ситуации и если вы мне не верите, то зачем пишите? я сюда обратилась за помощью так как самой сложно разобраться во всем этом. Если не верите - не читайте. Спасибо за понимание и за то, что уделили свое время.

Она хотела богатую невестку, вы среднего достатка, и при этом будете жить в вашей кв-е

ХМ!? она хотела даму с виллой?

ну понятно русскую хотела

спасибо за понимание. я надеюсь что ситуация наладиться.

а может она любую другую девушку так же в штыки восприняла бы. может и правда из-за национальности, хотя сама она хорошо общается с казахами. она чувашка.

Автор, милая. тебе в данный момент. перед свадьбой, должно быть все равно. что думает свекровь будущая, и даже если она не придет на свадьбу - еще лучше. Через несколько лет муж поймет. что мама не пришла на его свадьбу из-за глупых амбиций. у него обязательно это отложится в памяти))), а на свадьбе достаточно жениха, невесты, родителей невесты и друзей. От того, что будет меньше на одну морщинистую тетку за столом праздник только выиграет)

да я понимаю. но ведь из-за нее свадьба может не состояться. он еще не решил. для него это важно. мне то все равно придет она или нет))) хотя конечно я хочу чтобы она пришла, чтобы мой любимый не огорчался.

ну вот это "или осенью или никогда" точно закончится тем, что свадьбы не будет. на регистрации мама собирается присутствовать? если да, то проблемы не вижу. просто все по плану, а для его мамы "да,только регистрация. все остальное позже". короче, они приходит, но вместо просто регистрации, получает празднество как вы планировали. обычно люди с таким гонором как ваша свекровь очень зависимы от мнения окружающих, если она не совсем в маразме, то не станет устраивать сцен, а придет и смирится, что свадьбе быть.

а после этого расстреляет меня)))))

Автор, как в старом анекдоте "пусть он ворочается"

Пусть жених переживает, что Вы посмотрите на его мамо и передумаете. Вы молодая(24г), с квартирой. нормальными родителями, не кривая/хромая/горбатая, а у парня есть только желание его мамо богатой невестки) Вот пусть и подумает. а подумав, объяснит маме ситуацию.

Если что - я мама парня, а не девочки. и то не понимаю такого желания "понравиться его маме". Вы ему уже понравились. а мама дело десятое

если бы он согласился на такой вариант это было бы оч круто!))) хотя вряд ли он посмеет так поступить со своей мамой))) Спасибо вам за совет, вы меня немного повеселили) все-таки мир не без добрых людей)

мне его жалко. он страдает. для него это действительно очень серьезный шаг - сделать во своему. сможет он или нет - это уже от него зависит. я здесь получила хорошую поддержку. теперь буду ждать его действий. завтра отпишусь))

Да никогда такая мама ни с чем не смирится,зря чтоли сын ей о свадьбе до последнего не говорил? Или мама неадекват, или у автора есть какой-то серьезный недостаток(автор наркоманка, зэчка. у нее трое детей, или что-то не менее ужасное с точки зрения нормальной мамы.

Но я понимаю. что автор обычная девушка. работает. имеет жилье, и ничем от миллионов других девушек не отличается. Что же вы все так хотите свекрови понравиться(

автор ,увы, но это своеобразный тест для ваших отношений. Регистрируйтесь сейчас как планировали, но... будете смеяться, но вообще отмените знакомство родителей. Я серьезно, при таком отношении свекрови это будет фарс, на котором ваших родителей могут унизить или оскорбить. Не хочет - не надо ! Это ваша жизнь. Регистрируйте отношения, езжайте в свадебное путешествие....насчет свадьбы подумайте, можно вообще отменить, красивой торжественной регистрации достаточно. Если очень хотите белое платье - лучше может красивую регистрацию выездную сделать ? С легким фуршетом и фотосессией ? Вроде такая свадьба лайт вариант. Родителей пригласить на это мероприятие . И пусть это и будет знакомством - не пришли его - не познакомились, ну и не надо.

Vivat19, вот еще мой небольшой опыт:

Мы когда устраивали свадьбу ╧2 для мамы, она опоздала на 1,5 часа (!). Мы с мужем уже тогда час сидели в машине, а его (!) родители развлекали гостей. Потом начали без нее. Перед свадьбой даже не спросив у нас она пригласила свою знакомую, к которой я очень плохо относилась, да еще с мужем. А как мне было стыдно за нее на свадьбе, ужас =(

Я тогда крутилась как уж на сковородке, пытаясь не дать отношениям развалиться и дотянуть до свадьбы, как терпел все это муж, не представляю)

Ах, да, еще за год где-то до этого, будучи даже не знакомой с родителями мужа, она им позвонила и нахамила, сказав в том числе что-то наподобие того, что не для такого *** она меня растила, а чтобы я нашла себе богатого, способного обеспечить меня и ее заодно)

И я представляю, как тяжело сейчас Вашему парню)

Между прочим, пока идет счет в Вашу пользу, хоть Вы это и не понимаете, так как регистрации БЫТЬ =). А сам праздник - он все же менее важен уже. Да и может Вам устроить праздник 19 октября? Совет отвезти ее сразу после регистрации в ресторан имеет под собой некий смысл) А около ресторана ее встретит предупрежденный тамада, и даже если она развернется и уйдет, то Вы (договорившись с Вашим женихом заранее, спрогнозировав возможные развития событий и Вашу с ним реакцию), продолжите дальше.

Если у Вашей свекрови есть хоть капля здравого смысла, все будет в порядке, а уж в случае "medical case" остается лишь посмеяться и говорить его маме всегда да, делая так, как считаете нужным.

Она чувашка, он русский!

автор, честно говоря в том, что сложилась такая ситуация, виноваты вы оба - и вы, и ваш жених . Он не сказал маме, предупредив всех остальных и назначив даты - это просто неприлично, поступок ребенка какого-то, который решил спрятать дневник с двойкой пока не найдут. Вы же отлично знали, что мама против ваших отношений, но не попытались сгладить конфликты, не проверили все на начальном этапе - а знает ли она, а как отнеслась и что дуамет - забили на этот факт, либо вы знали, что она не в курсе свадьбы , и чего-то ждали - не понятно чего, когда очевидно же, что это приведет к скандалу. Самые крайние в данной ситуации - ваши родители, адекватные и нормальные люди, которые теперь вообще как оплеванные себя наверное ощущают - и тут также есть ваша вина как дочери. То, что свекровь с придурью - это понятно, но с этим придется как-то мириться и принимать взрослые решения. Или не мириться и не связываться с этой семьей. Вы же пока оба приняли позицию детей, которых все направляют , командуют, а конфетку не дают

Плюйте на его маман. Если он сам не стал сообщать ей о свадьбе, значит ее мнение его не особо заботит. А Вас и подавно это беспокоить не должно:)

78, если бы жениха и правда не заботило мнение мамы, то такой ситуации бы не было. Он бы просто сказал сразу, когда они решили свадьбу организовать - у нас будет свадьба, приглашаем - если ты против и не хочешь - твое дело, мы решили пожениться и поженимся. И было бы сразу понятно, что его не беспокоит и все планируется. Но он так не сделал, он просто боялся маменьке признаться, потому что зависим от ее мнения - и сейчас это подтверждается тем, что он никак не может определиться - поступить как маменька скажет или как жена. Он просто выбрал путь наименьшего сопротивления - если бы мама не так обиделась, то поженились бы сразу, если обиделась - то теперь не знает как быть

Автор, на вашем месте я бы не спешила и не ставила ультиматумы. Вам дана прекрасная возможность приглядеться лучше к своему МЧ и увидеть его действия (или бездействие) в стрессовой ситуации. Поверьте, очень показательно будет - как он сейчас себя поведет, так и будет дальше. Вы действительно хотите непрерывную войну с его матерью, в которой он будет метаться как г... в проруби и будет боятся маменьки? По сути он уже ступил и проявил себя не в лучшем свете, оповестив всех о свадьбе, в то же время старательно скрывая это от матери. Ну, так дайте же ему возможность исправить собственную оплошность и принять решение как взрослый мужчина. Заодно и посмотрите на него и мотайте на ус.

Если он поведется и предложит отложить свадьбу, мой вам совет - не спешите за него замуж. Наоборот, скажите ему, что вам надо подумать готовы ли вы к браку и лучше всего подождать с регистрацией. Думаю, розовые очечки немножко у вас спадут при таком развитии событий.

Ой автор. Если бы вы так не паниковали, то ваша сиуация решилась бы на раз. У вас такая каша в голове, что сложно уследить, что вообще произошло. Санта-Барбара. Успокойтесь -это первое и самое главное. Вы без маман как-то жили, решили пожениться и так же без нее и дальше жить будете. Не хочет идти - пусть не идет. Я на вашем месте так бы поступила. Всех мам, родственников и прочих - ***. Расписываетесь без свадебки и едете на эти деньги не на неделю, а на два месяца в Дубаи. Если у вас там шекспировские страсти, как у монтеки с капуллетти, так и сделайте как Ромео с Джульетой. Оставьте их всех и живите только для себя. Вы уже все -взрослые люди. Взрослые люди живут своей головой, а не под мамкину дудочку.

в данный момент не работаю( но это временно. у матери завышенное чувство собственной значимости и ревность. я не хочу ей понравиться, это из разряда фантастики)) я просто хочу свадьбу, как мы и планировали. а мой ненаглядный трусит. если свадьба состоится - то все ок - он самостоятельный мужчина, смог отстоять свою позицию. если нет - стоит ли вообще выходить за него замуж? если он настолько дорожит мамой и не дорожит нашими отношениями? или я все слишком драматизирую? может просто зарег-ся и уехать? но МЫ ВДВОЕМ хотим свадьбу. сейчас. как и планировали.

отец то русский - значит и он русский. в паспорте у него написано - русский. и сам он считает себя русским. национальность для меня не играет роли.

да я тоже думала так сделать. красивую регистрацию потом улететь. на знакомство его мать не придет. отец тоже возможно не приедут. как на это посмотрит моя семья даже не знаю. абсурд какой то. стоит ли выходить замуж за человека, которого любишь, но который не может отстоять своей позиции? вдруг его мама всегда будет вмешиваться в нашу жизнь и диктовать свои условия. почему он не может ей сказать - мама я так решил, нравиться тебе это или нет. когда я это спрашиваю - он говорит - мне сложно. я виноват что не сказал. Я думаю, что если бы причина была в том что он не сказал, она пришла бы на знакомство и объяснила все моей семье. она сделала его виноватым и манипулирует. а он верит ей. не может сказать. Или не хочет? как понять?

вы понимаете его, это здорово. сами были в такой ситуации. я предложила ему такой вариант (мне он показался очень остороумным выходом из сложившийся ситуации), но он сказал - получиться, что я опять от нее скрыл. Доля правды в его словах есть. он сам должен решить, а он не решает. если свадьбе быть - то пора уже пригласительные развозить. а он тянет и ждет чего-то. это ожидание убивает меня. Платье сиротливо лежит в уголке, и неизвестно - одену я его когда нибудь или нет. если мы сделаем просто регистрацию без свадьбы - будет ли это означать что он послушал маму. и впоследствии всегда будет слушать? сможет ли он настоять на своем? вот этот вопрос меня мучает больше всего. и если не сможет - что делать?

струсил и не сказал. думал что все само собой разрешиться. не разрешилось. но я то его люблю.

Что за детский сад.... В 24 года? Автор, жили вы 2,5 года в гражданском браке, зачем сейчас-то свадьба? Мужа прессуете?

Распишитесь втихую, если так уж штамп в паспорте нужен.

Какие-то условности, честное слово. Обязательно белое платье, обязательно фотограф, обязательно друзья, драка, похмелье и т.д. )))) Порвите стереотипы, откажитесь от торжественной части, тем более что сейчас проблем больше, чем радостных ожиданий.

да я знаю, виноваты оба. я все время ему говорила - скажи маме, скажи, скажи. к психологу даже ходили вместе. она посоветовала ему писать ей письма, раз говорить не может. у них сложные отношения. он ей предлагал сходить к психологу - она отказывается. и я тоже виновата, безусловно. не нужно было говорить никому пока его мама не в курсе происходящего. но нас охватила такая свадебная эйфория. в последние мес я перестала говорить про маму его. некогда самой было - поступала в магистратуру, заболела, в больнице лежала нед 2. в общем........ случилось так, как случилось. мы повели себя по детски. сейчас платим за это. и я сейчас на распутье - если он послушает маму и свадьбы не будет. стоит ли мне связывать с ним свою жизнь? да, я люблю его, у нас прекрасные отношения. он мой первый мужчина, его знают мои друзья, родственники, он самый близкий для меня человек. но если он настолько зависим от мамы, что не может ей сказать о свадьбе, боясь ее реакции, не может настоять на своем решении и сыграть свадьбу - стоить ли мне с ним быть? или же преодолеть эту стену в виде его мамы? просто зарегистрироваться и жить с ним, не делая свадьбу, как того хочет его мама?

если бы все было так легко))) он не может наплевать на нее! он ей не сказал потому что боялся ее реакции, знал, что она против. и сейчас не может настоять на своем, видя материнские слезы.

что вы так за нее переживаете, когда она протиив вас? это она вам еще мало крови попортила, со временем ваша любовь к ней поугаснет.

мы не жили вместе. встречались. и к свадьбе готовились, ждали. я считаю что свадьба - это счастье, радость. тем более у нас ВСЕ готово. неужели я не имею права на свадьбу?

Замечательно. Раз сыночка ставит маму выше жены, значит, жизнь жены превратится с такой свекровью как у вас в АДЪ.

Мамочка начнет постоянно "болеть", выдумывать несуществующие проблемы, дергать сыночка по поводу и без и всячески рушить отношения в вашей семье.

Как раз момент ставить вопрос ребром - кто будет в семье главным - вы или свекровь.

Да, вы правы. но факт остается фактом - он послушал маму и не настоял на своем. (Но этого еще не произошло. жду вечера и его решения.)

Отложите свадьбу, автор. Пока будущий сын не определиться, что для него важнее - мама или собственная семья.

да верно. если он не настоит на своей - придется расставаться как бы ни было больно.

в смысле будущий муж.

а мне что делать? терпеливо ждать? а годы уходят... уже 24. когда рожать?(((

Вы бы абстрагировались сейчас от эмоций и включили холодный расчет.

Встречались - на чьей территории? Где жить планируете? Почему решили пожениться именно сейчас? Он сам предложение сделал, или это было... общее решение? Вы вообще уверены, что он ХОЧЕТ жениться? Или так: он пока не готов? Не может быть так, что мама - предлог, чтобы откосить под благовидным предлогом?

Не обижайтесь, это просто предположение.

Так, то есть форсирование регистрации брака (и по традиции свадьбы) - это что-то типа "последний шанс, я уже старая, 2,5 года на него потратила, я его люблю (в смысле он мне подходит) - или сейчас или никогда!" ???????

. Сегодня скажу ему - выбирай или свадьбы по плану осенью или никогда. Не хочу всю жизнь жить по ее указке. Не знаю что он скажет, но если он откажется значит и к лучшему. Не нужен такой мужчина несамостоятельный. Но сердце плачет и болит((((

Этим вы обрадуетет его маму!!!Не говорите категорично,мягко его уговаривайте сделать по свему:)Если надо-слезу пустите:))Я через это все прошла:)До свадьбы мама еще пыталась что то сделать-потом все сошло на нет:)))Сейчас все нормально,любит свою внучку:)Намекает на второго ребенка:))

Почему это разводка? У моей подруги с мамой МЧ тоже очень сложные отношения-она не хочет отпускать сыночка от себя,привыкла всеми всегда командовать,муж у нее под каблуком,сын тоже во многом ее слушается! К слову сказать,моя подруга-единственная девушка,которая терпит непростой характер парня и его мамочки,что-то больше желающих не нашлось! Это такой тип мам-что не сделаешь,все равно будет плохо