Родственники требуют пышную свадьбу с пьянкой...

Вооот, я точно так же думаю! Спасибо за мнение!

Хах:))))

Отвечала на подобное выше. Надоело читать одинаковые темы - зачем здесь сидеть?:)

Вы правда не видите разницу между "

отречься от семьи" и "не сливать кучу денег в унитаз, чтоб маргинальная родня побухала всласть и подралась"? о_О Автор, я не совсем поняла, а муж сам хочет родню ублажить или просто хочет избежать боевых действий, пойдя им навстречу в жтом вопросе?

Вот, вы ответили на вопрос за меня. У нас один в один.

Я уже писала выше, он натерпелся в детстве и не хочет такой судьбы своим детям. Работать начал рано, сам получил вышку на бюджете. Есть конечно моменты, которые нам с ним приходится перебарывать. К примеру, у него были вообще нулевые знания этикета, но он очень быстро учится. Он говорит мне, что я показала ему другую жизнь... Он был в шоке, когда видел как мы обнимаемся и целуемся с моей мамой, как она покупала что-то для нас просто так, чтобы нам было приятно. Для него это было дико! А теперь он понимает, что это норма.

Кстати, одна из сестер у него такая же умничка! Вторая удачно вышла замуж, а две по стопам родителей... Видимо, все зависит от человека.

увы, это не мнение , это печальный личный опыт. Я -то как раз родне мужа во всем уступала, за что получила так много "спасибо", что уже лет 12 мы с мужем с ними не общаемся вовсе.

А, пока писала, вы уже озвучили позицию мужа. Мой совет - шлите лесом, не получится тут компромиссов. Сделаете как хочется вам - получите приятные эмоции и воспоминания о своей свадьбе, а родня побухтит и успокоится, когда найдется свежая тема для сплетен. Сделаете как хотят они - во-первых, покажете своим прогибом, что на вас можно ездить, и во-вторых, НА ВСЮ ЖИЗНЬ у вас останутся воспоминания о мерзкой быдлосвадьбе,на которой все перебухались и передрались. Учитывая, что вы с мужем не пьете, вам это будет видеть и осознавать вдвойне омерзительно.

У нас 100% общий бюджет! Зарабатываем практически одинаково, по месяцам доход может колебаться в бОльшую сторону то у меня, то у него.

И я никогда даже не намекала об отречении от семьи! Он сам говорит, что не хочет видеть всю эту "гопоту" (его выражение о семье!) Только матери помогает. Потому что какой бы она не была - это мать.

Ответила выше

Он сам в шоке от происходящего... Это его идея была - маленький банкет для самых близких, но мать истерит и льет грязь, что это я его настрощала. А ведь я вообще против какого-либо банкета, ибо с ними это будет не банкет, а пьянка!

Решение мы еще не приняли. Он тоже голову ломает. Просто сейчас начался настоящий переполох! У меня голова кругом! Хочется реально все послать и расписаться, как кто-то уже советовал, втихоря в другом городе

Просто объявить, что свадьбы не будет вообще, мол, жили же и так до этого. А самим через полгодика тихо-тихо расписаться, чтобы никто не знал. А спустя какое-то время - год-два-три-десять - сказать, что давно уже женаты. И все.

Не успеваю лаконично и по-порядку отвечать. Простите, если что-то упустила.

Тут спрашивали про мою семью, так вот, в этом городе я одна. Мы на Дальнем востоке, а часть моей родни в Белоруссии и раскидана по Европе. Мама в Москве, готова приехать на торжество. Ее мнение - решать нам. Но она поддерживает формат - расписались и улетели отдыхать.

Вопроса о том, чтобы кто-то нам финансировал свадьбу вообще не стоит. Мы оба уже много лет самодостаточны. Только разница в том, что моя мама иногда все же старается нам помогать, подарки шлет, поддержала в кризисе и обратно деньги не взяла, а его родня с нас только тянет. Мы им всегда должны и обязаны.

Думаю об этом. Но муж против. Знает что я мечтала о фотосессии и еще мы хотим сделать необычную спортивную свадьбу:) Т.е. после загса поехать на горнолыжку, где нас уже будет ждать толпа друзей и сделать там свадебный фотосет на лыжах. А в варианте тайной свадьбы придется рушить наши мечты.

Ааааааа!!!

Нафиг такого мужа вместе со все родней. Ошибка в выборе объекта. Неприятно, но бывает.

А муж как относится к этой ситуации? Вы в одном городе с родней живете?

У нас просто крохотный город из категории "На одном углу споткнулся - на другом скажут что ногу сломал"

Если бы я так считала, уже вывалила бы тонну денег на их желаемую пьянку-банкет с танцорами и саксофонистами...

Как вы правы!!! Как же я ненавижу эти ***- застолья!!!

Спасибо за мнение

Объекта? О_о

Знаете, когда мы сначала дружили и потом начали строить отношения, я и подумать не могла, что столкнусь с такими проблемами. Он долго не знакомил меня со своей семьей, я знала только одну сестру. Я ей как-то пожаловалась, что у меня закрадываются сомнения по поводу серьезности его намерений, раз он меня родителям представить не хочет, ведь мы давно живем вместе и строим планы. Тогда она и рассказала мне о причинах... Я настояла на знакомстве, мы приехали к ним ( у нас дома никто из них ни разу не был), и я была в шоке. Он смотрел на меня и извинялся. На наши отношения это никак не повлияло. Я до сих пор считаю его самым лучшим и очень его люблю. И не собираюсь отказываться от своего счастья из-за толпы алкашей.

А по поводу наследственности... Тут не угадаешь. У меня есть пример - моя мама. так же из многодетной и неблагополучной семьи ( в молодости уехала на Дальний Восток - лишь бы подальше от родни). Замечательная успешная женщина. Делала и делает для меня все. У меня благодаря ей было золотое детство. Она всегда говорила, что старается мне дать то, чего у нее не было.

Или вы считаете, что человек из неудачной семьи 100 % обречен?

Мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе (с) Ну подкорректируйте свои планы-мечты, если все так грустно. Перенесите свадьбу на другое время и скажите только своим друзьям. Или никому не говорите, а поезжайте вдвоем в горы. Понятно, что когда мечта разваливается неприятно. Но ведь можно покумекать и сделать иначе, но тоже здорово. Не вешайте нос! ))

Спасибо за советы и поддержку! Будем думать:)

автор, если честно - то вам реально лучше тихо расписаться не говоря родне.....а то прекрасный и важный день превратиться в отвратительную попойку, да еще скорее всего напившись свекровь начнет оскорблять и ваших родных и вас лично прямо на свадьбе. Так что сделайте все вообще не привлекая никого. Распишитесь, отправтесь в свадебное путешествие, а потом как и хотели соберите всех родных на пикник и сообщите о событии.....ну не будет фотосессии - зато и диких пьяных оргий избежите.

Спасибо за мнение. Я все больше начинаю склоняться к этому варианту

Вечером встречусь с его сестрой (которая самая адекватная), подумаем как провернуть все это с минимальным моральным ущербом. А то она мне тут рассказала, мол разговаривала с матерью, пыталась объяснить что нам сейчас деньги надо на ремонт тратить, а то если о ребенке думать - в квартире жесть, надо все утеплять, а та выдала, мол пусть машину продают, зачем им две о_О

Какие убогие люди... Видимо у самих в жизни ничего не происходит, вот сидят на формах и строчат в каждой теме "рзводка-разводкааааа". В какую тему не глянь - везде есть такие индивиды.

Ну не нравится, страдаете недоверием и во всем видите "разводки" - проходите мимо.

Автор, я сейчас не понимаю, в чем конкретно конфликт. Мужу не хочется такую свадьбу, вам не хочется такую свадьбу, вы солидарны. Вам мешает, что будет скандал, так? Он у вас уже есть и неделю продолжается. Что ЕЩЕ нового они могут вам сделать или сказать? И потом, при наличии ведра грязи у вас карт-бланш. Обидьтесь.

Ах, она меня назвала! Ах она мне такое сказала! Мне никогда в жизни никто такое не говорил! Не хочу иметь с ними ничего общего. И бойкот. Мужу объясните, что такое у вас дескать воспитание и родство не оправдание хамству. Поплачьте от обиды и горя.

Отсюда будут две дороги: муж как дурак будет бубнить: "Да ладно, чё ты обиделась?" и уныло тыкать вам этот банкет. На него тоже обижайтесь, не забудьте объяснить, за что. Либо муж выскажет свекрови, чтобы следила за языком, та взорвется и обложит вас еще круче, встанет в позу и сама обидится в ответ (было бы круто), либо поставит мужу ультиматум. И тут надо, чтобы вы его заранее хорошенько накрутили на тему дополнительных оскорблений в ваш адрес, чтобы когда она взорвется, он бы оскорбился за вас и тоже бойкотировал семейство. После этого с гордым видом организовывайте свадьбу какую сами хотели и никаких приглашений им не высылайте.

Далее вас ждет блаженство года на два, пока вы не будете все хором друг с другом не разговаривать. Учитесь хитрости и показной беззащитности и ранимости, пусть он вас защищает.

И вообще, не пойму вашу позицию. На вас грязь льют, а вы так говорите, как будто они вам "будь здоров" сказали. Это в порядке вещей оскорбления сносить? Почему? И почему ваш жених по умолчанию не ограждает или не противостоит такому с вами обращению? Сегодня вас свекровь обложила, завтра кондуктор обматерит, послезавтра дворник отлупит, а он так и будет телешом стоять и искать компромиссы?

Автор, ищите компромисс, но только с мужем. На желания его родственников по поводу вашей свадьбы не обращайте внимания.

Мои свекры тоже хотели пышную свадьбу, мы с мужем настояли на росписи, только мы и свидетели, а потом дома скромное застолье, самые близкие друзья, мои родители и мужа. Все. Обид было много, даже через полгода, когда я уже беременна была, предлагали сыграть "нормальную" свадьбу с пьянкой и гулянкой, мы с мужем наотрез отказались.

И знаете, очень довольна. Свадьба в итоге вышла сердечной, теплой, только те люди, каких мы хотели видеть, никаких лишних расходов, пьяных морд.. Решайте с мужем и настаивайте на вашем решении, не обращая внимания на обиды его родни, это будет по-любому, раз они такие бесцеремонные люди.

Блин!!! Делайте, как хотели, исполняйте свою мечту! Забудьте вообще о всей этой родне, пусть хоть на г**но изойдут. Свадьба на горнолыжке - это супер, у знакомой моего приятеля так было (я сама с ней лично не знакома, на той свадьбе не была, но фото видела и по его рассказам - это супер было, весело и необычно, фото невесты на сноуборде и с букетом в руке и с фатой, пришпиленной на горнолыжную шапочку, доставило. :)

Сбывайте свои мечты, это самое главное. Не живите чужой жизнью и чужими желаниями. Есть вы и муж, а вся эта гопота - это не ваша семья. Не пытайтесь быть для них хорошими, всё равно не будете, найдут к чему прицепиться.

У вас отличный момент. Выбираете из ее потока грязи самое что-то нелицеприятное, озвучиваете: "Раз вы позволяете себе называть меня "шваброй", нам не о чем говорить. Не желаю продолжать с вами диалог." Задирайте нос и бесконфликтно уходите. На звонки не отвечайте, дверь не открывайте, в гости не ходите. Парламентерам в виде сестер будущего мужа плачьте и причитайте, какую душевную рану получили и что теперь ничего общего у вас с такими людьми быть не может.

Извиняться не придут, гарантирую. А там и свадьба подойдет. У вас формальный повод никого из них не звать. На любые претензии и крики есть аргумент. Не умеют общаться с вами - не будут. Было бы гораздо хуже, если бы она ходила, плакалась, страдала, ныла и вымогала, не давая повода послать себя в задний проход.

Не совсем. Никогда мне никто из них ничего не говорил в лицо! При мне они начинают прибедняться, а потом за спиной грязь лить. Свекровь сама завела со мной разговор про свадьбу, мол они уже все придумали, нам только платить. Когда я начала объяснять, что мы вообще-то планируем по-другому она чуть ли слезу не пустила, причитала: "Ну как же, единственный сын..." А потом, приехав домой закатила истерику и обзвонила всю родню чтобы рассказать какая я с..ка! Мне потом одна из сестер в шоке звонила спрашивала чего такого я матери сказала!

И подобная ситуация не в первый раз.

И что мне делать? Приехать к ней и начать выяснять отношения? Мол "До меня дошли слухи..." Они уже давно как будто пытаются развести меня на скандал, я все время в ноль игнорирую их выпады. Мне кажется, что все эти их семейные круговороты сплетен как-то ниже меня. Видимо это их еще сильнее бесит.

Или как-то по другому надо себя надо вести? Я не знаю...

При муже они так же начинают прибедняться. Прямо ему ничего не говорят. Хотя может и говорят, но он мне не передает. Он с самого начала старался и старается меня по-максимум от них оградить. А мать потом мне высказывает: "Почему в гости не приезжаешь, почему сын тебя прячет?"

Вы очень умная) Мне бы у Вас поучиться

Спасибо за Ваш комментарий! Придает сил;)

Ну смотрите. Если все за спиной, значит спектакль надо мужу разыграть. Если он вас бережет, так и прикидывайтесь раненной птичкой. Дескать "Я знаю, что они обо мне говорят! Не желаю общаться с людьми, которые себе такое позволяют." И прекращайте общение. У меня сестра так с бабушкой разобралась. Та вздумала по родственникам чесать какую-то ерунду. Сестра оскорбилась, вычеркнула ее из жизни. Молча, без уведомлений. Очень эффективно.

Если полезет спрашивать, мол что случилось, где же наша невестка распрекрасная с харчами и бухлом, отправляйте мужа своего говорить, что если хочет знать, почему никакой им свадьбы, пусть у родственничков своих спросит, так как все, что она о вас за спиной говорила, вам передали и теперь смертельная обида. Вот и пусть они между собой грызутся. Если не хочется "доносчика" подставлять, не называйте его, пусть сама догадывается.

Главное, чтобы муж вел диалог. Потому что когда она начнет лепить: "Я ничего не говорила, все вранье", он бы ей спокойно сказал, что не верит и вас в обиду не даст. Она тогда на вас обоих будет лить за спиной или в лицо, какая вам разница? У вас 100% есть формальный повод объяснить свое поведение единственному человеку, чье мнение важно - будущему мужу.

Человек-то не обречен... Но от семейки его Вы еще наплачетесь.

Мой муж тоже из семьи... ну, не конченых алкашей, но людей сильно пьющих. И тоже в детстве насмотрелся, как результат - не пьет вообще, ни капли. А в его семье - мама умерла, отец допился до чертей - мать честнАя, что он вытворял... Квартиру превратил в бомжатник, загадил (в самом непосредственном смысле, гуаном), сам превратился бог знает во что, потом его разбил инсульт, все это валится на голову мужу - выгребает, лечит, моет, чистит. Это здорово сказывается и на здоровье, и на бюджете. Не хочу подстрекать, пугать, просто советую: дистанциируйтесь от них как можно дальше уже сейчас, и плевать, что там они говорят и думают по этому поводу.

мда.

у нас тоже подобное было, правда, без алкоголиков в семье.

мы хотели самую скромную роспись, только ближайшие родственники, обед и всё.

а мама уже тайком составила список гостей со своей стороны. и это был очень длинный список.

его родители тоже истерили и визжали.

тогда мы всё отменили.

продолжили жить вместе.

ребёнка родили.

родители уже ходили по пятам за нами и умоляли, чтобы мы поженились, на любых условиях.

а мы как-то были заграницей, просто запрыгнули в местный загз и расписались. родителям по телефону сказали. всё.

То есть друзья на вашей свадьбе будут массовкой для фото? А потом что?

"Муру", спасибо за Ваши комментарии! Есть над чем задуматься!

Ох, вы меня действительно напугали... Мы уже столкнулись с проблемами - его отец перенес инсульт и операцию на сердце, теперь в коляске, но продолжает бухать, хотя врачи строго настрого запретили. Не буду рассказывать, как это отражается на нас, так же нервы и траты. Все больше склоняюсь к тому, что нам надо переезжать.

Да уж, ситуации похожи.

Я еще понимаю, когда родители финансируют свадьбу и могут за свой счет приглашать кого-то со стороны... Хотя это тоже сомнительное удовольствие для молодых. Правильно тут выше сказали "Быть куклой в белом платье для бухающей толпы чужих людей" - что это за праздник?

Спасибо за комментарий. Оказывается, у многих похожие проблемы. Просто в моей жизни подобная история впервые.

А потом проводят нас на самолет. А по приезду отметим это все большим пикником.

Я считаю церемонию бракосочетания - самым главным в свадебном празднике, на нее все и будут приглашены.

К тому же катания по городу и фотосеты - это всегда интересно и весело. А свадьбу на горнолыжке сами друзья предложили. У нас просто окружение - спортсмены.

У нас так в прошлом году друзья сделали - загс, прогулки по городу с фотосетом в самых неожиданных и крутых местах, пара квестовых игр для гостей и сразу в аэропорт! Провожали их шумной толпой, по итогу - крутые фотки и приятные воспоминания.

Но сейчас эти наши планы под вопросом.

Это ваш день и только вам решат, как вы его проведёте! Не позволяйте другим людям испортить один из важнейших дней в вашей жизни.

И не только эти. На мой взгляд, вы идеализируете ситуацию. Знаете, почему ваша мать смогла построить спокойную и достойную жизнь, несмотря на проблемы с родителями? Ответ прост: она уехала, очень далеко и, возможно, вообще прервала все контакты, кроме формальных ( ну там пару звонков в год или вроде того). Но ваш будущий муж этого не сделает, и эти люди плотно войдут в вашу жизнь. Их проблемы, финансы, их дни рождения и другие события, дрязги между собой, здоровье и т.д. станут каждодневным информационным фоном. И вы будете уже не подружкой, а женой и свободы маневра почти не будет. Кажется, вы еще не до конца это поняли... Формат свадьбы - это последнее, что должно вас сейчас волновать.

Спасибо за комментарий. Вы правы. И про мою маму (она действительно ограничивалась звонками по праздникам и приездом в отпуск на недельку раз в два года) и про его родню. Я начинаю это осознавать, но он убеждает меня, что его семья никак не будет нам мешать и сейчас наоборот пытается оградить меня от них, сам придумывает отмазки, почему я не приехала на их очередное застолье.

И в другой город он готов ехать, тем более он сам часто говорит об убогости Дальнего Востока и нашего города, а в центральной России нас давно ждет моя мама. Только вот ему еще несколько лет надо дослужить здесь, в районе крайнего севера, чтобы мы смогли получить квартиру.

Тогда у вас есть шанс, по могу сказать однозначно - будет нелегко. И значительно труднее, чем до свадьбы. Его родня поймет, что вы уже никуда не денетесь и может оборзеть. Действительно ли ваш жених согласен, что вы будете жить максимально обособленно? Рекомендую все болезненные и сложные вопросы четко и подробно обсудить до свадьбы. А то могут быть неприятные сюрпризы.

Действительно ли - не могу спрогнозировать. Жизнь научила, что нельзя быть уверенной в чем-то или ком-то на 100%. Сейчас его слова и поступки выглядят убедительно.

Я так поняла, он вообще даже в перспективе не хотел меня знакомить с ними и ставить в известность, что он собирается жениться. Они его жизнью особо никогда и не интересовались. Я настояла на знакомстве с родителями (мне тогда казалось, что раз знакомить не хочет - значит не собирается строить со мной серьезные отношения, хотя мы уже два года жили вместе, дура я дура!), и это похоже было моей роковой ошибкой, и он мне об этом иногда напоминает! +еще одна его сестричка трепло. Встретила я ее как-то на улице, пригласила к нам домой на чай, она ходила по квартире все охала и восхищалась, откуда это, откуда то. Муж потом наехал на меня, мол зачем я ее в наш дом привела. Я так удивилась - это же сестра! А она потом пошла к родителям и рассказала об уровне нашей жизни. После этого наша жизнь вдруг резко стала интересна всем его родственникам.

Объясните семье мужа, что если они хотят пьянку, то пусть сами устраивают этот праздник на свои денюжки, а у вас денег нет на это. Вот и все.

Объясняли, нам было сказано - продайте машину, зачем вам две. Мол такой праздник раз в жизни, а денег еще заработаете. Для них это за гранью понимания - как это свадьба без ресторана.

Вчера по моей инициативе и его сестры состоялся семейный совет, а точнее скандал. На котором мне даже не пришлось играть обиду - меня действительно очень оскорбили. Я развернулась и уехала. Муж приехал через час и сказал, что мы все будем делать как задумали, а перед ними он отдельно сам проставится. И чтобы больше я не настаивала на единой семейности. Мы отдельно - они отдельно. А свой сыновий долг он будет исполнять без моего участия. Не знаю что будет дальше - пока все так.

Спасибо всем за советы и комментарии! Некоторые очень помогли, некоторые придали сил! Всем удачи в семейных отношениях;)

Пускай свадьбу оплачивают!

Моей подпруге так и оплатили! Они всех известили, что собираются расписаться и уехать отдыхать. Тут родственники и захотели свадьбы. Сами и оплатили.