Разведеные родители на свадьбе

То есть мамаша девочки не настолько умна, что из-за своих странных амбиций и непонятных обидок (да-да, ее ведь никто не обижал и меньше всего - НЖ) хочет своей девочке по жизни навесить проблем с отцом и его семьей.

Отец не пойдёт - я своего мужа хорошо знаю. Ну разве только в ЗАГС на несколько минут, для соблюдения протокола. Вот к себе точно позовёт, у нас так принято в семье. Думаю, этого будет достаточно.

То есть даже так? Не только НЖ, но и вообще папину родню не приглашать предлагаете? Его братьев-сестёр (невестиных тётей-дядей), бабушек-дедушек, племянников (братьев-сестёр) невесты? Что-то я совсем такого не понимаю. Вообше со стороны отца никого не приглашать? Он один там будет? А Вы уверены. что он туда вообще зайдёт при таких условиях?

Вы всегда хорошо просчитываете, что будет достаточно для вашего мужа и его дочери. И как всем будет лучше. В итоге хорошо только вам, остальные подстраиваются под вас, не спорить же с женщиной, которая на учете у психотерапевта состоит.

Какой чудесный сленг! Из-под какого забора пишете?

Если бы не было проблемы, не было бы темы - с того и решила.

Вам как-то очень плохо? Или кто-т обидел? Откуда столько злости и негатива? Я же за себя и свою семью говорю. При этом понимаю, что у кого-то будет по-другому. Например, у моих детей будет по-другому, там на свадьбу все придут. Ну а если отношения между родителями испорчены, то они не с новыми половинками, ни без оных на торжество не пойдут. Лучше уж тогда разделить. С мамой и её роднёй - в первый день в ресторане, на мамины деньги. С нами и нашей роднёй - на второй день на даче, на наши деньги. Что Вам в такой схеме не понравилось?

Это вы, Золотая, мстите девочке за обиды, нанесенные вам мужчинами. Где вы видите злость? Вы к своим целям идете по головам, решаете все за всех, прикрывая лозунгом "так всем будет лучше!" Так вы хотя бы не хвалились этим. А то сделала девочку "членом чужой семьи", девочка видит отца только по вашему разрешению (не тогда, когда они хотят встретиться, а когда вы разрешите, и вы сами об этом писали), получаете за это компенсацию от мужа и еще хотите, чтобы вам девочка спасибо за такое сказала?

Только то, что вы опять все за всех решили. Вам наплевать, что хочет падчерица, главное, чтобы вам было удобно. И не кивайте на мужа, что он без вас прямо не пойдет. Любит дочь - пойдет. Он ведь ходит без вас на корпоратив, потому вам там неприятно. Вот и тут прекрасно сходит без вас, если вы его своим психическим расстройством шантажировать не будете, а объясните и внушите ему (что у вас прекрасно получается), что так будет лучше. В самом деле, что вам делать на свадьбе девочки, которая не нравится ни вам, ни вашим дочкам.

А Вы бы хотели, чтобы муж, не спрашивая меня приглашал в дом гостей? И членом чужой семьи её сделали её же родители. Если бы не развелись, была бы она в своей семье. Так?

Вы так и не поняли, что он не пойдёт не из-за меня. а из-за мамы девочки. А с дочкой предпочтёт общаться в кругу своей семьи. Как и обычно это делается.

Из под какого забору - не вам решать, у вас мозг с одной извилиной, работает только по одной программе, а туда же, про забоооры.... Да нет у нормальных людей подобных сложностей по данной теме, только у озлобленных.

Так ответьте по теме, однако, с чего вы решили, что жена и мать невесты друг друга ненавидят? По себе судите?

С хамами я обычно не разговариваю.

Я это не утверждала, а писали: если такая ситуация, то НЖ надо остаться дома и не портить людям праздник.

Хамство было про заборы, дорогуша, только своего бревна вы в упор не видите.

Впрочем, если вы лично обижены на весь свет без причин, то вам до моего "забора" далеко. И да, не разговаривайте со мной, не надо.

а это не ее дети фигли во имя ей чет делать?

После вас. Нельзя оскорблять человека, несогласного с вашим мнением.

"Но ведь дело не в НЖ. А в папе. Это же ЕГО жену не пригласили... Ему будет неприятно в первую очередь. Жену друга, дяди пригласили. А его - нет. Странно..."

ситуации разные бывают вообще-то, вот отец моего мужа бросил его и его мать и ушел к нж, просто в сложный момент взял, не поддержал семью, не помог, а сбежал от трудностей (хотя семья 20 лет была благополучной, муж в жизни не видел ссор или проблем, все вместе делали). А нж оказывается очень долго его отца добивалась (он ездил по работе в длительные командировки), как потом выяснилось. Мой муж позвал на свадьбу (просто в загс, мы не устраивали гулянок) только отца, да, за несколько лет он более менее с ним стал нормально общаться, простил в принципе, вернее постарался понять. Но ничего странного, что он не пригласил в загс эту женщину, а пригласил маму. Странного совсем ничего нет, что они не хотят видеть ту, которая заведомо зная и абсолютно целенаправленно разрушила их семью. Я кстати к таким женщинам отношусь и относилась всегда очень плохо, да, в семье могут возникать проблемы, недопонимания, все не ангелы, но такие особы, которые этим пользуются и нагло считают, что вправе влезать в чужую жизнь, никогда не заслуживают уважения . Если бы отец не захотел придти без нее, то не пришел бы, но он пришел, так как это сын и его события для него важны. И его нж вполне нормально относится к тому, что бж и взрослый сын мужа не должны любить ее и это никого не удивляет. Пару часов можно и перетерпеть дома, без внимания и обхваживания мужа, если он хочет сына с женитьбой поздравить.

Даже если (как вы пишете) мама девочки настолько неумна, она остается ее мамой. Согласны? А жена отца ей чужой человек. Всякое в жизни бывает, мы не знаем чем и как отец невесты обидел БЖ и если маме неприятно будет на свадьбе видеть эту женщину, я думаю, что правильнее считаться с чувствами родной матери, а не постореннего человека. Папе может быть неприятен этот факт, не спорю.

Тогда получается что либо маме будет не приятно, либо папе и опять стоит выбор перед ребенком кого он выберет и на чью сторону встанет...а имеют ли право родители ставить ребенка в такую ситуацию....

Нет не имеют. Но родители, в том числе и папа, которого вы защищаете, несут ответственность за поступки, которые они совершают. Развелись, так бывает, возникли сложности из-за вашего развода, спустя много лет, решайте проблемы сами. И папа и мама. А почему то стоит вопрос, что маме надо свои обиды в опу засунуть и терпеть. А почему бы папе не позвонить маме и не поговорить. Ну типа, что было, то было, давай не будем дочери праздник портить

Милая автор. Приглашайте всех, а они пусть между собой сами разбираются. Кто хочет пойдет, кто не хочет - пусть не идет. Это ваш день и вы его устраивайте как вам нравится, а не чтобы кому то угодить, пусть даже родителям.

Да я папу особо не защищаю, просто действительно надо чтобы мама с папой сами разбирались, бывает когда папа предатель, а бывает когда мама ушла, но в любом случае всегда виноваты оба!!! так что им обоим и разбираться, а НЖ и НМ сюда вписывать и еще о бывших думать, кому там больше обидно бред по моему, надо ведь реально смотреть на вещи, развелись - значит все кончено и что теперь о чувствах писать...

Ну а куда их деть, чувства то эти? Все мы люди. Вон, например, Золотая пишет, что ее муж до сих пор испытывает чувства к БЖ, правда негативные (как и мама автора) и на свадьбу к дочери от первого брака не пойдет, только на регистрацию. А может его дочь его очень захочет увидеть на празднике. Никто не подумал. Но зато к ее детям он обязательно придет. Еще и участие примет в организации празника. А там мама сама пуст банкет организовывает. А они сами...потом...на даче.

Да это то как раз и обидно детям, потому что им говорят: вы не виноваты! а страдают в любом случае они. Разрываются между чувствами к маме и к папе. У Золотой своя ситуация, свои чувства, у меня своя, у всех кто участвует в треугольнике муж-БЖ-НЖ есть своя история, а у каждого есть еще и своя правда! а ребенок как правило все равно с судьбой сломанной, потому что среди этих взрослых разборок даже вот уже взрослая девочка не знает как звать родителей к себе на праздник! грустно....

Да уж ситуация. Что нельзя потерпеть пару часиков всем - и маме, и папе, и отчиму, и мачехе. Не обязательно на весь вечер идти. Поздравили, подарок подарили и откланаялись. Пусть дальше молодёжь с мамой будет.

Ну а что делать? Все близкие моих детей будут на свадьбе, я позаботилась о том, чтобы негатива к моим детям и ко мне ни у кого не было. Так что все вопросы к маме. Может она ещё и наладит с нами отношения. Девочке 12 лет. Вдруг маму осенит, люди меняются. Вдруг она выйдет замуж, счастливая женщина всем желает счастья.

у нас до свадьбы еще далеко, но даже родительский день в лагере у сына моего мужа проходит в два дня, т.к. мама с папой в один день поделить ребенка не могут, правда вот на 8ой день рождения ребенка (только друзья ребенка в детском клубе) мама разрешила придти папе с НЖ чтобы оплата праздника происходила 50/50, а то ведь у ребенка по два др каждый год!

.Ну а что делать? Все близкие моих детей будут на свадьбе, я позаботилась о том, чтобы негатива к моим детям и ко мне ни у кого не было. Так что все вопросы к маме. Может она ещё и наладит с нами отношения. Девочке 12 лет. Вдруг маму осенит, люди меняются. Вдруг она выйдет замуж, счастливая женщина всем желает счастья.[/quote]

Да Вы уже все что хотели сделали. Ваши дети хоть и не родные, но на первом месте, а родная дочь, ну так...И дело именно в БЖ, ваш муж если бы отпустил ситуацию, давно был бы к ней РАВНОДУШЕН, а он ее непереносит.

Вы как мать своих детей правы. Но, вот чисто по-человечески, Вы мне неприятны. Извините.

:)))) ну и оставили бы все как есть:))) зато пацану шикарно! Два дня рождения!

это было желание ребенка в первую очередь, ему приятно чтобы именно день в день мы все пришли, причем меня (я НЖ) он тоже звал, конечно БЖ не очень это нравится, но ведь мы сумели все вместе создать благоприятную атмосферу чтобы мальчик был счастлив в свой день! БЖ получила финансовую компенсацию, ребенок праздник и улыбающихся родителей (пусть это было не очень искренне) вы может быть думаете что НЖ могла бы и не пойти, но мне было приятно что меня тоже ребенок позвал, что я могу поучаствовать не только финансово но и физически. Отличный был день, может мне БЖ не нравится, но это не имеет значения, главное что мы взрослые должны вести себя цивилизованно и тогда дети будут счастливы. Сначала когда я только появилась рядом с мужем БЖ высказывала свое недовольство, теперь молчит, в конце концов ее ребенок общается со мной когда у нас время проводит, а его достаточно много. И разделить папа с сыном отдельно, а НЖ пусть сама себя развлекает - не для меня.

Вы знаете, я совершенно не против, что бы вы были на дне рождения мальчика:))). Вы же смогли договориться. Как проходил процесс переговоров? Наверняка отец мальчика предпринимал какие-то попытки договориться. А автор пишет: папу люблю, но он не тактичный. Т.е папа никаких попыток для достижения мирных договореностей не предпринимает. Я не БЖ и не НЖ, я просто жена. И честно говоря не понимаю, почему НЖ накинулись на мать автора и счтают, что папку обижать ну никак нельзя, а вот мама ничего, пусть терпит. Папа мог бы решить все проблемы

я с вами согласна, когда я только начала жить с мужем и отношения были в самом начале пути я ни на какие праздники к ребенку в садик там или на кружки не ходила, это произошло со временем, и конечно разговаривать родителям все равно надо. я не считаю что на автора накинулись, она наоборот не хочет ни кого обидеть, но мне кажется что как раз в ее силах порвать этот круг недомолвок, папа в любом случае папа и поймет любые ее слова потому что он должен понять! как невесте хочется пусть так и будет, а всё (папа, мама, НЖ) должны принять это как факт и смирится позвали их или не позвали. Это мое мнение.

Нет вы меня не правильно поняли. Я не писала, что накинулись на автора. Я написала, что накинулись на ее мать. Почти все НЖ написали, что неумная мама пусть остается со своими обидами, а вот папу обижать нельзя.

Так не хотят НЖ принимать решение невесты, вы ведь читали: если невеста не позовет на свадьбу НЖ, они обидятся и отношения будут испорчены.

извините)) Да, тут много было фраз о том что мама пусть что хочет то и чувствует, я понимаю НЖ, почему они так считаю, сама сталкиваюсь с этим. Все дело в том что МАМА это святое, НЖ должна уважать то что было до ее появления, но если посмотреть по факту, то НЖ вообще ни кому ни чего не должна, но жить как ей хочется она просто не может в силу этих всех обстоятельств и она то как раз не виновата что мужик у нее с прошлым. Вот и общество ни когда не скажет что НЖ что то там чувствует, потому что любое чувство НЖ это ее эгоизм, а чувства МАМЫ надо уважать, а где тогда справедливость? может эта самая мама гуляла и ушла от мужика, а другая его взяла и в порядок привела и теперь он такой весь стал БЖ нужный)) я знаю что не все мы НЖ эгоистичные твари и в большинстве случаев нас загоняют в угол, столько этих историй и у всех она своя. С чувствами НЖ ни кто ни когда не считается, потому что ОНА ЗНАЛА НА ЧТО ШЛА! но забавно ведь МАМА тоже ЗНАЛА НА ЧТО ШЛА КОГДА В СУДЕ развод оформляла....

Все что мы тут пишем пустые слова, надо чтобы автор поговорила с папой и с его НЖ. Мне как НЖ было бы обидно, но ведь решение принимает отец, я бы все равно не смогла бы запретить его ребенку к нам домой приходить или там с внуками как тут писали не сидеть, ребенок на всю жизнь останется ребенком мужа и ни куда его не денешь даже если он обидет НЖ и папу.

А что, все БЖ гулящие? От хороших не уходят, да? Ситуации разные, может, этот папа сам гулял с будущей НЖ. А теперь мадам, разбившей семью родителей девушки, хочется на ее свадьбу.

Ну и папа знал. Все знали. И все же мама для ребенка это мама. Мы же говорим о чувствах ребенка. Ну и ситуации разные бывают, и НЖ виноваты в разводах такое часто бывает. Но если разбирать конкретную ситуацию автора. Мама обижена на папу. Может он любовь всей ее жизни, бывает же. А он ее обидел, бросил, унижал и пр. Ну не хочет она с ним общаться и тем более с его женой, даже если та ни в чем не виновата. Ну вот дочь замуж выходит. А папа из космоса прилетел. И даже не догадывается, что такая ситуация может быть? Ну позвонил бы БЖ и спросил ну как свадьбу будем организовывать? Чем помочь? А там может и смогли бы общий язык найти. Ну и если и дальше придумывать:))) Может там НЖ не хочет, что бы папа принималь хоть какое то участие в организации праздника. Ну и вообще. Я напридумываю:))))

с какой стати ей "можно уступить"? это мероприятие какое-то особое? она не такая жена как обычно?

ну и вы врете, что всех остальных парами приглашают "от души". Бывает приглашаешь половину, которую до праздника и в глаза не видел.

пусть пригласит их обоих "от души" и проблем вами описанных не будет.

а "нормальная нж." не может просто сделать приятное мужу и согласиться пойти с ним на свадьбу, куда он бы хотел сходить, а ей вроде и фиолетого. когда будет обратная ситуация - он с ней пойдет.

Только в таком случае я считаю НЖ вообще за человека считать нельзя, если женщина заведомо знала, что рушит семью и уводит мужика ( а это кто бы не говорил что если бы не хотел не увелся все равно в руках женщины) это вообще не женщина, а т в арь! в таком случае с ней и отношений поддерживать не стоит (это только мое мнение). У моего двоюродного брата отец в 50 лет развелся с его мамой и ушел к женщине с которой в школе любовь крутил, встретил ее на улице и понял что любил ее всю жизнь (ни кого не обманывал честно пришел домой и во всем признался подал на развод и ту в жены взял), так сын его на свою свадьбу даже не позвал! от него отвернулись дети и даже старенькие родители которые еще живы.

Он сегодня находится у вас, а живет с мамой. Неужели вы будете думать о его образовании, здоровье, благополучии и пр. Я про глобальную ответственность, а не о том, что бы покормить и что бы руку не сломал. Когда он у вас за него отвественность несет его отец. Дело в том, что для вас этот ребенок всегда будет на "вторых ролях" после ваших детей. И это естесственно. И для него мама будет важнее вас. И если перед ребенком стоит выбор мама или жена отца, почему он должен выбрать вторую?

В ситуации автора НЖ не в аквариуме же живет. Она же знает, как мать девочки относится к отцу и его новой семье. Умный человек избавил бы девочку от такого выбора

А девочка, у которой уже выросла женилка, живет в аквариуме и не может пошевелить минутку мозговыми извилинами.

у нее выбор то из двух всего вариантов - ну монетку подкинет пусть - позвать всех, позвать только маму и извиниться перед семьей отца, пригласив их например отдельно в ресторанчик поужинать.

ну вобще и бм, и бж УЖЕ решили проблемы, приняв решение развестись.

люди друг друга не устраивали - приняли решение о разводе. Зачем дальше что-то выяснять уже чужим друг другу людям? все, что могли - они уже решили.

А девочка, у которой уже выросла женилка, живет в аквариуме и не может пошевелить минутку мозговыми извилинами.

у нее выбор то из двух всего вариантов - ну монетку подкинет пусть - позвать всех, позвать только маму и извиниться перед семьей отца, пригласив их например отдельно в ресторанчик поужинать.

Ну так ваш вариант тоже какой-то не очень...Не повернулся бы у меня язык папу отдельно пригласить. не на свадьбу

а с какой стати она должна что-то такое принимать.

кстати, если зовут одного из супругов, то необязательно даже упомянать что парой. Они могут по умолчанию вдвоем придти.

Ну так ваш вариант тоже какой-то не очень...Не повернулся бы у меня язык папу отдельно пригласить. не на свадьбу

тогда получается, что и вовсе только один вариант - звать всех.

Это у вас получается. А у невесты может так не получаться. Мнения, как видите, могут быть разными.

Да Вы уже все что хотели сделали. Ваши дети хоть и не родные, но на первом месте, а родная дочь, ну так...И дело именно в БЖ, ваш муж если бы отпустил ситуацию, давно был бы к ней РАВНОДУШЕН, а он ее непереносит. Вы как мать своих детей правы. Но, вот чисто по-человечески, Вы мне неприятны. Извините.

Как говорит мой муж, я - не доллар, чтоб всем нравится... Так что - Ваше право, мне и не обидно ничуть. А простить и забыть разные вещи, Вы не находите. Может он и простил жене предательство, но как такое забыть. Представляете следователя с круглосуточным рабочим днём и трёхлетней девочкой на руках? Мне кажется, он навсегда это запомнил. Тем более, что если Вы знаете всю нашу историю, то осведомлены. что именна наша ссора привела к этой неудачной свадьбе. Оба виноваты. Надо было не ссориться и не было бы ни БЖ, ни детки. Вообщем, оба и несём ответсвенность за ошибку молодости. Но это не помешает нам поздравить дочь с любым торжеством в своей семье. С приглашением нашей родни - бабушки-дедушки, дядей-тётей. братьев и сестёр. Я так думаю, что они на ту свадьбу тоже не пойдут. Им уютнее у нас дома или на даче - 30 соток (места всем хватит). Так что решим этот вопрос запросто. И за свои деньги естественно. А что там мама хочет - пусть сама оплачивает. Её право.

Автор писала, что НЖ не разбивала семью.