Разведеные родители на свадьбе

И вообще,надо спросить маму насчет всего на свадьбе,может маму еще что-нибудь расстроит,что мамину маму не пригласили,например. Важнее всего на свадьбе дочери-мамин комфорт,видимо.

Это праздник дочери, как уже правильно сказали, и маме надо сделать над собой усилие. Если ее невыносимая боль за годы, прошедшие после развода, не утихла, то это, как бы цинично не звучало, только ее проблемы. Незачем дочери навязывать собственное видение ситуации и собственные эмоции.

Вот дочь действительно надо спросить - хочет ли она видеть НЖ на своей свадьбе. Но, повторюсь, мне было бы очень странно, если бы у девочки и НЖ были нормальные отношения, а НЖ на свадьбу не позвали. Желаете указать папиной жене ее место? Будьте готовы, что вам укажут ваше.

Ну как бы из семейного бюджета идет и побольше чем было бы 25% от з.п.. Да, я много что делаю для этого ребенка и представьте на свадьбу к нему не рвусь в будущем. Я конечно не святая, но бывшую своего мужа воспринимаю спокойно и думаю она меня тоже. Нам с ней делить нечего-мы ничем не связаны.

Не так. Даже при хороших отношениях девушки и НЖ есть еще мама. Получается, чтобы не обидеть НЖ, надо обидеть маму.

Столько тем, когда молодые девчонки пишут, что вот, встретила бывшего с девицей на вечеринке, вроде давно расстались, а настроение испортилось.

Да, вот если бывший остался бы на всю жизнь неустроенным бобылем, было бы куда лучше. И настроение бы сразу поднялось)))

а почему мама то обижаться должна? У мамы своя жизнь давно. У моего бывшего например ребенок родился пару дней назад-я позвонила, поздравила. И я реально за него рада. Что за обиды? А если бы мама с мужиком жила-дочка его бы тоже не пригласила на свадьбу-он же ей никто.

А папу обидеть не жалко да?

Девушка может не иметь ничего против, но если она в курсе, что маме будет больно видеть НЖ, если мам до сих пор одна - ей ведь не надо о маме думать, правда? Только о себе и папиной семье. А мама пусть терпит, НЖ потерпеть не может, она умрет без этой свадьбы.

Неужели вам, НЖ, в кайф приходить, заведомо зная, что для бывшей это как минимум неприятно?

Ну что вы, важнее всего комфорт папы и его НЖ. На комфорт невесты, ее мамы, ее бабушки - дедушки можно положить. Папа с НЖ погулять пришли, давайте, изображайте радость!

Да потому что это так принято у БЖ - годами культивировать старые обиды, самой себе придумывать невыносимую боль, изображать из себя бедненьких, не иметь нормальной личной жизни, а потом еще и детей заставлять во всем этом участвовать.

Мне, как НЖ, чувства БЖ, мягко говоря, монопенисуальны. Я иду порадоваться за дочь мужа, с которой у меня хорошие отношения, и за мужа.

И да, невеста должна думать только о себе в день свадьбы, а не вестись на манипуляции. А мама хоть раз в жизни должна засунуть свои амбиции в одно место и принять решение дочери. Если дочь считает, что в ЕЕ день она хочет видеть своего отца и его новую жену, значит, так надо.

Не надо расставлять акценты на "кто или "никто". Пусть даже НЖ распрекрасная с ее пресловутым первым главным местом. Несмотря на хорошие отношения, есть мама девушки. И вы заставляете девушку выбрать, кому сделать хорошо и приятно на свадьбе. Для кого эта свадьба важнее - для матери невесты или для НЖ ее отца? НЖ ничего не потеряет, если не придет. А мать, изображая радость, когда периодически ей ложку дегтя подставляют, теряет.

ЛяляЖужужу, что странного в том, что невеста беспокоится о комфорте своей матери?

А поясните мне почему бывшей так горько и больно видеть жену? И почему присутствие одной лишь женщины прямо так омрачит радость матери за дочь?

111 - ничего не перепутали? Свадьба не у мамы Автора, а у АВТОРА!!!! А у нее есть и мама, и папа!

Если невеста желает видеть НЖ, то конечно. Но невесте приходится выбирать, чей комфорт ей дороже: мамы или НЖ, вот в чем проблема.

А вы дочери мужа тоже скажите, что вам наплевать на чувства ее мамочки, вам погулять и порадоваться хочется?

А мамочке дороже собственная жаба, а не радость за дочу. Неужели не видно?

Вот именно! Пусть папа и мама приходят.

Хорошая мама ничего не скажет и все стерпит. Хорошая дочь подумает о чувствах своей мамы, хороший отец не поставит дочь перед выбором.

Все понятно. Вам наплевать, если вы испортите праздник матери невесты. Главное, чтобы вам было весело. С кем веселится будете? С родней невесты или только с отцом невесты?

ну если хорошая мать не подаст вида, то дочери и выбор делать не надо будет.

Почему вообще этот выбор? Там что места в ресторане нет? Или для жены тарелок не хватает? Или стульев? Я не пойму? Мать что ли в позу встала чтобы жены не было?

И вообще где Автор-кто оплачивает свадьбу мне интересно.

Я думаю, она догадывается)))

Я во время своей свадьбы пыталась учесть желания слишком большого количества человек. Это было ошибкой. Думать надо было прежде всего о себе. Но это так, лирическое отступление.

А мы звали всех на регистрацию и фуршет, а вот в ресторан пришлось ограничить. Будете смеяться, но были даже родственники бывшей-мы с ними дружим очень ))) Они ее не зовут, а нас с мужем зовут на всякие праздники семейные.

Вы тоже догадываетесь, что матери невесты вы ком в горле. И девушка догадывается, что матери будет неприятно. Но вы все равно пойдете. Значит, вам наплевать на всех, в том числе на невесту.

Мама-манипулятор детектед))) Для нее свадьба дочери - это ЕЕ, мамы, праздник. Дети дочери - это ЕЕ, мамы, внуки. Что думает по этому поводу сама дочь, маму как-то не очень интересует.

Если вы конкретно про меня, то сильно сомневаюсь, что дело обстоит именно так. Инициатором развода была БЖ, которая ушла к другому. Мы с мужем познакомились через год после развода. БЖ живет со своим любимым. Хотя, знаете, мне тут пришла интересная мысль в голову, - может, дочери мужа не приглашать отчима на свою свадьбу? А то ведь ее папа, мой муж, будет испытывать "невыносимую боль"))))))))))

Когда женился пасынок, на свадьбу пригласили не только меня, как НЖ, но и моего сына с женой. Мама, естественно, присутствовала, сидела рядом с сыном, потом отец, потом я. Никто не страдал - мы все радовались за молодых. С БЖ мы здороваемся и только.

+1 Когда речь идет о свадьбе дочери можно поступить тактично, любой нормальный родитель это поймет априори, здесь не к месту показывать как ты устроил свою жизнь.

А может, в таком случае вам свадьбу не играть, а просто жить вместе, а как забеременеете, просто расписаться? И никто не в обиде.

только Стаса Михайлова не включайте)) разведенка ты моя разведенка))))))))))) Девушка..посоветуйтесь с мужем..а не с вумен.ру)

ну у меня на свадьбе родители мужа разведенные были.Причем отец мужа со своей женой новой так сказать.....свекруха одна без мужика....ну она пыталась вести себя неадекватно и внимание свадьбы на себя переключать, но зная ее характер, ее родная сестра и подруга не отступали от нее ни на шаг и "тушили пытающийся разгорется пожар ")))))))))))) Короче свадьба прошла без драки, гости не заметили неадеквата и обиженной разведенки)))

Сидели они за разными столами, в разных концах зала, в ЗАГСЕ вели себя прилично, когда надо было рядом стоять, и перед рестораном с караваном прилично встречали, а так в процессе свадьбы свекруха пыталась подосрать бывшему мужу настроение, но за ней следили и уводили))))))))))))

Если мама терпеть не может мачеху, то лучше не приглашать. А если маме безразлично то можете и позвать.

У моего дяди такое было на похоронах,прости Господи. Две его жены устраивали такое шоу,что их приходилось выводить по очереди((. Под конец, все близкие от них смылись к нам домой,они наверно разодрались на могиле,не знаю уж..

Поддерживаю. Если бы у мамы был новый муж, а папа был бы один, то вопрос бы точно не стоял - приглашать бы нового муж, хотя он тоже "никто".

Теперь к вопросу "никто" - формально и биологически да - никто, НО, когда все годы отец поддерживал материально из семейного бюджета новой семьи (не только же алиментами наверное, что-то и сверх обязательно было), когда из этого бюджета и самой новой женой выбирались подарки для "чужого" ей ребенка и т.д. - тогда всех устраивало и вопроса о том, что НЖ "никто" и вообще не обязана не стояло. Когда в последствии молодая семья будет подкидывать деду малыша посидеть с ним, может тогда тоже пусть вспомнять, что НЖ "никто" и не обязана тратить свое время на "чужого" внучка/внучку, а уж чем заняться жене с мужем они всегда найдут и без молодых.

Кстати о вопросе подарка на свадьбу - он тоже будет их общего семейного бюджета, к которому "никто" имеет непосредственное отношение.

Поэтому уважать вам жену отца или нет решайте сами, а ублажение прихоти матери за счет неуважения других людей - не лучший моральный вариант, в конце концов ваша мать уже давно в курсе семейного положения своего бывшего мужа, и уже давно ее этот вопрос не должен волновать.

Тамада должен быть обязательно предупрежден о ситуации, и в полне можно всех посадить по интересам с другими людьми в разных местах, а молодым сесть одним.

Ну, на мой взгляд, пригласить отца только на роспись и не позвать в ресторан, где будут гулять все гости (кроме отца), выглядит хуже чем пригласить его одного. Он что не заслужил быть со всеми?

Если маме до сих пор больно видеть БМ семейным человеком, значит и во время взросления ребенка мама не воспринимала адекватно новую семью БМ, и скорее всего далеко не один раз не заботясь о том, что там НЖ не приятно, появлялась на горизонте жизни своего БМ. Почему же НЖ, которая также пусть и немного участвовала в жизни ребенка своего мужа, раз с ребенком сложились нормальные отношения, должна вообще думать о БЖ? А вести себя все должны достойно на свадьбе.

Конечно заслужил, но если бы мама вела себя как взрослый человек, то вопроса бы приглашать отца одного или нет не стояло бы вообще? Не согласны? А так приходиться крутиться всем и искать варианты, которые устроят и не обидят маму, как будто это ее свадьба:))) Папа же условий не ставит одной приходить БЖ или с кем-то.

Мои родители развелись давно, у каждого после этого уже была своя новая семья. Но я на свадьбу приглашала отца с мачехой, хотя мы с ней вообще не питаем теплых чувств друг к другу. Но не хотелось обижать отца, это все-таки его семья. Мачеха побыла недолго, ее не было особо видно, после торжественной части ушла. Ей это было не особо надо, но мы обе не хотели расстраивать отца.

сразу видно, что ты вторая жена. Без упрека, просто констатирую факт. Вот когда станешь бывшей - вспомнишь свои усеры, что тебя надо везде приглашать с мужем, даже на свадьбу ЕГО детей.

...и не забудь пригласить на свадьбу вашего общего ребенка его бывшую жену, да еще с новым мужем)))

Одно дело когда не приходят если звали и другое дело если не звали даже, а демонстративно сказали ты мне никто.

На той свадьбе о которой я писала выше все оплачивал отец жениха и по какой такой причине он должен был оставить ее дома? Там была она, ее родственники, их общие дети. Все нормально было )

А ещё лучше - пусть она под дверью подождёт ))

или еще можно ей отдельный столик поставить и вместо таблички с именем как у всех гостей написать там никто

Но бабские возмущённые вопли, мол, какого хрена забыла на этой свадьбе новая жена - идиотские по своей сути.

Конечно же, отпустит она мужа к бывшей, у которой, к тому же, не удалась личная жизнь, на праздник.

На свадьбе их, возможно, попытаются помирить. Или просто напоят мужика, и бывшая жёнушка к нему в штаны полезет. Шоб вернулся, всё простить пообещает.

Конечно, щас все завопят "да никогда!!! У неё гордость есть!!!" - Но бабскому крику, как и слезам - грош цена.

+мильён! :)

А мне вот со стороны новой жены интересно, сама такой являюсь и часто задумываюсь как мой пасынок поступит в будущем. Как в гости на каникулы так с радостью,в отпуск с нами пожалуйста, дома у нас есть его комната, его вещи, его игрушки и у него две семьи и с мамой и с папой, на школьные мероприятия я ходила вместе с мужем, мне интересно, этот ребенок часть моей жизни, ни денег, ни подарков, ни времени и внимания я на него не жалела, а вот вырастит и скажет: не тактично это второй жене приходить!!! нет для меня страшнее слов, потому что он все эти годы часть моей семьи и часть нашей с мужем жизни. У нас на свадьбе он был, хотя ему было 8 лет, и ели упросили БЖ отдать ребенка на такое мероприятие, т.к. мужу было важно чтобы его сын разделил с нами этот праздник!

А Вы ему счет выставьте, посчитайте сколько потратили? И тратили Вы свои личные средства или и деньги, зарабатываемые супругом?

Не переживайте, у вас замечательная БЖ. Я бы своего ребенка ни за что не отпустила на свадьбу папы и НЖ.

Вы хотели сказать-новую?))) Запутались в фантазиях,однако..

Ну ситуация сложная, первое время нашей совместной жизни мой муж потерял работу и был 3 года без работный, алименты платили из моей зп и жили в моей квартире, потому что я сказала ты мой муж и деньги и проблемы у нас общие, твой ребенок имеет право ночевать тут и находится с нами столько сколько ему хочется! вот такая я новая жена! счет мне не нужно выставлять, я это делала потому что мне было приятно и с ребенком у нас замечательные отношения, просто БЖ не смотря на годы и факт того что я появилась после развода все равно бесится от моего присутствия, а ребенок счастлив, муж счастлив, а мне больше ни чего не нужно!

Усеры это у вас. У меня комментарии. Если вы их читали,то там написано,что мне эти свадьбы,а также дни рождения,абсолютно без надобности. Но даже идиот кромешный знает,что на свадьбу людей парами приглашают.