Не чувствую себя желанным мужем. Что делать?

И к каким мыслям пришли, пока живете отдельно?хотите вернуться?

[quote="Гость"]И к каким мыслям пришли, пока живете отдельно?хотите вернуться?[/qu

Нет

Только что проплакался. В последний раз было такое когда расставались на 4 месяца.

Написал ей смс: люблю тебя. Но с таким отношением ко мне не представляю жизни с тобой.

Сергей, да. Я вам только хотела посоветовать свою энергию куда нибудь перекинуть, чтобы вас мысли не мучали, а вы уже смс отправили.

Если у вас даже и были мысли помириться, надо было это делать по другому. Встретиться в спокойной обстановке, поговорить о видении ситуации, а вы сдались.

Наверное помиритесь, не думаю, что жена вас хочет отпускать, но отношение скорее всего не изменится.

Возможно вы правы. Но проверьте я и сам понимаю, изменить отношение к себе очень тяжело. А смс написал скорее для собственного успокоения≈ пусть знает что теряет... Иллюзий нет≈ шанс в корне все изменить ничтожен. А кидаться ей на шею после очередного ее прости не буду ≈ на это меня хватит. Другой вопрос≈ если буду уверен в начале новой жизни с ней. Для этого ей придётся действительно измениться.Сильно.И убедить меня в серьезности и неотвратимости перемен.А это будет непросто даже с учетом моего нестабильного психоэмоционального состояния на данный момент≈ знаю.

Сергей, тяжело вас читать. Я думаю, что смс была шагом отчаяния. Вы с какой целью смс посылали, какую реакцию ожидаете?

Шаг отчаянья.Точно. Надеялся если правда любит как минимум позвонит, еще раз покаится от души,попросит о встрече... И снова уже при встрече будет говорить как сильно любит, не хочет расставаться,и готова на все ради этого. Звучит наверное смешно...

Сергей, не смешно, вы что, чего веселого, когда человеку больно. я думаю, что она позвонит, только не сразу. Тактик вы никудышний, зачем же вы расходились, если не готовы идти до конца.

Тогда надо было обговорить ситуацию и задать сроки для изменения отношений, так бы у вас шанс был лицо сохранить.

Идти до конца готов. Это была минута отчаянья. Хватаюсь за соломинку. Хотя умом понимаю всю бесполезность этого шага. Постараюсь сохранять внутренний баланс и не делать больше подобного.

Сергей. Не помогут тут никакие разговоры и уговоры. Как женщина тебе говорю, сама такая была. Вела себя точно так же как и твоя жена. Разговаривали долго и нудно. Вроде любила, не изменяла, но вот не хотела это да. Не видела в нем мужчину что ли. Мне очень помогла серьезная встряска на грани расставания, разлука долгая. Времени много было все передумала, в церковь ходила. Там то меня и настигло так называемое прозрение, которое перевернуло все мое отношение к нему с ног на голову. Много чего поняла тогда, хреново было ужасно. Думала все время почему терпел все это, почему не бросил. Сейчас люблю его безумно. Как будто снова влюбилась в него. И вопроса хочу или нет вообще не стоит. Всегда и везде. Вот так вот. Если бы кто сказал такое, никогда бы не поверила. Он в шоке, до сих пор мне кажется не верит.

Сколько времени понадобилось вам для осознания?

Сколько по вашему нужно моей жене при существующем раскладе?

Мы были в разлуке больше года. Мой вариант не панацея. Я просто рассказала свою историю. Я думаю, здесь нужна какая то именно серьезная встряска. Понимаете все индивидуально. Я его действительно любила и у меня не возникло в первую очередь желание объявить его козлом и пойти искать другого. Я даже не знаю как это произошло. Она должна любить и бояться вас потерять, только при таком варианте она может задуматься, что она что то делает не так. Любовь - это прежде всего давать, а не что то требовать. Когда я это поняла, для меня многое встало на свои места, что я делала не так. Мы 15 лет вместе. Поняла я это где то год назад, вот и представьте. Всего вот так не опишешь. На самом деле это очень большая внутренняя работа с самой собой. Так бы и жила до сих пор с короной на голове и с мыслями, что он мне чем то обязан.

К посту 1498. По здешним меркам форума меня бы без промедления отправили в топку.)))

Да уж.... Но лучше поздно...

А как вел себя ваш муж во время разлуки? Звонил ли, писал? Как вы себя вели?

Сергей, я боюсь вас запутать своими рассуждениями, она может не испытывать таких чувств как я или рассуждать не так. Он мой первый и единственный мужчина и я как то себя уверила, что мы с ним навсегда. Но что то у нас вечно не получалось, я естественно винила во всем его. Мне казалось, что я идеальна. Разлука была вынужденная, т.е. он меня не бросал. Просто за это время, пока его рядом не было у меня было много времени на раздумье, почему же все таки у нас не получается. Он естественно звонил, говорил что любит, я молчала. Естественно, я стала скучать по нему, мне его очень не хватало. Хотелось обнять, его поцеловать. Тогда я стала понимать и думать, почему же я не делала этого раньше. Ведь это так просто, любишь - люби. Как то так вот в моей голове стало все расставляться. Я поняла, что я в принципе не понимала, что такое любовь. Сейчас мне кажется я понимаю ))). Эгоизм наш многому мешает. попробуйте, оставьте ее на какое то время. Скажите, что больше так не можете жить, что вы не чувствуете ее любви. Сроков не давайте, бесполезно. Поживите сами и она сама пусть поживет. Пусть почувствует себя без вас, если любит, то поймет, если нет, то не мучайтесь сами и ее не мучайте. Любовь она на самом деле безусловна, либо есть, либо нет. Зачем вам вместо любви благодарность или жалость? Я не знаю, что ей движет, усталость или нет любви или еще что то. У меня была гордыня и эгоизм, поэтому мой вариант развития событий был такой.

Благодарю за подробный ответ. Только звонить мне после случившегося самому - значит упасть ниже плинтуса. Если конечно я уже не там... Поживем отдельно. Без сроков. Первым больше ни звонить, ни писать не буду. Попросит о встрече-встретимся. Но с учетом всей предыстории, минимального шанса все изменить, думаю развод наиболее вероятный исход.

Да я думаю в данном случае это наверное единственный вариант развития событий. Если она любит вас, то будет стараться все вернуть. Самое главное в этом случае, чтобы вы не перегорели. Вы поживете без нее и можете понять, что так вам лучше. А там не за горами нормальные отношения. Я кстати этого очень боялась, что он перегорит, а потом любовь не вернешь как не пытайся. Как говорится "несвоевременность - вечная драма, где есть он и она". Желаю вам удачи пусть не с этой девушкой, так с другой, которая оценит вас по достоинству.

А с чего Вы взяли, что мужчина в доме априори главный? Сначала Вы это место (главного) заслужить должны, и даже отвоевать. Возможно, в силу некоторой мягкости характера Вы этого в свое время не сделали. Это не значит, что надо дать неугомонной женушке вбубен и тем самым доказать свое главенство в семье. Просто надо изначально обозначить те моменты, которые Вы никогда и ни под каким соусом терпеть не станете. Для этого существуют нормальные и понятные с 1-го раза нейролингвистические приемы. Но Вы что-то проглотили, потом еще раз, из чего ею подсознательно и был сделан обоснованный вывод, что будете глотать дальше. И поэтому теперь она главная. Она так считает, и доказать ей обратное будет ой как сложно. Проще наполнить пустой сосуд, а Ваш уже полный.

+++

Сергей, что она вам ответила на ваш последний смс, там вы ей пишите о своей любви ей ??кстати, не думали уехать без нее на отдых ?

Смс дошла. Молчит. На отдых некогда - работа.

Здравствуйте,Сергей!

На мой взгляд, Вы конечно зря написали смс. Эти Вы ей как бы дали понять, что Вы на крючке...Вы уже были в разлуке 4 месяца, так что она, я так думаю,готова выжидать и гнуть Вас под себя...Думаю, если она и ответит, то не скоро, и сообщение будет провокационного характера скорее всего...Поймите,она не видит своей вины, а когда перед вами извиняется..она злится на вас..Злится,потому не понимает....

Как я рад Вас снова видеть, Я Галя.))

Вы мне очень помогаете.

Полностью с Вами соглашусь. Наверное ЗРЯ. Но есть плюс - мне сильно полегчало. И вот почему. Не получив скорый ее ответ - на 100% убедился - все ее раскаянья очередной маскарад.Торг. Считает что с нее довольно и того что сделала (3 смс).

Какие варианты дальнейшего развития событий видите?

Как мне себя вести если попросит о встрече для разговора? Что мне говорить, а что нет? (если с прицелом на "все изменить")

Скажите, пожалуйста.

Сергей, я думаю, что вас жена помурыжит и снисходительно простит.

Как изменить сложившуюся ситуация я лично не знаю, мне кажется для этого с самого начала надо было по другому действовать. Поставить конкретные сроки для изменений, но только решительно.

Вы сейчас находитесь в невыгодной ситуации, из за смс. Жена поняла, что вы готовы сдаться и пойти навстречу.

после слов "заведу любовницу " я бы вас тоже не захотела больше никогда, будь вы хоть Аполлон!

Сергей, вы увлекаетесь психологией, многих друзей консультируете, и что же, вы действительно не знаете, что вам делать?? Неужели вы не можете разобраться в ее психологии ? Или ее внешность модели затмила вам мозг?

Внешность ее тут ни причем. Если вообще бы не читал психологию, думаю развелись мы через год-два.Только во время расставания с ней на 4 месяца, мои друзья и кое-кто из родственников признались мне что они удивляются тому, что мы до сих пор еще не развелись. А два друга даже забились на ящик шампанского уже на свадьбе:один сказал через год разведуться, другой-через два. Сами они женаты и довольны своим браком.А мой лучший друг все время удивлялся: как ты с ней живёшь вообще, она же тебя не уважает. Еще узнал от двух прямолинейных друзей и брата, что меня после моей женитьбы начали за глаза иногда называть пи3dолизом(когда жена например чуть ли не со скандалом отпускала на рыбалку с ночевой в чисто мужской компании. Да,да как собачку с проводка...)

Уже ненавижу эту свою психологию отчасти. Всё ведь было зебест с девушками, пока книги мне не внушили что жене нужно пряника в сто раз больше чем кнута и всё в семье будет супер.

А совета прошу т.к.со стороны виднее, да и психологов по жизни реально крутых,а не типа меня дох.рена, может кто и посоветует дельное.

Да начхать мне на ее прощение! Сама пусть просит еще хоть тысячу раз! Не ради прощения смс написал. А чтобы поняла, хоть и люблю ее до сих пор, всё равно без основательных изменений ее отношения вместе не будем. И если действительно меня любит-на всё согласиться. А если будет выторговать опять для себя условия повыгоднее-свободна!

Да, и еще! Истинное лицо человек показывает только в расслабляющей обстановке.После смс она расслабилась. Вот и посмотрим. Хотя что то новое для себя врядли открою. Но ВДРУГ?

Честно говоря, даже не знаю, что в сложившейся ситуации советовать. Лично мне очень жаль, что Вы расстались с женой. Мне почему то кажется, что она очень ранима, и ей сейчас очень больно. Наверное, она сейчас часто плачет, но глупая гордость не позволяет ей понять, в чём она ошибалась и ошибается до сих пор, а без этого понимания с её стороны вряд ли отношения могут наладиться.

Что касается Вас, я даже не уверен, будете ли Вы счастливы, если найдёте другую девушку.

Как себя вести если она позвонит? Лично моё мнение - стоит встретиться. Спокойно обговорить, что не устраивало Вас и её, рассказать ей, что причиняло боль Вам, и выслушать, чем приносили ей боль Вы. И договориться никогда не причинять друг другу боль. И не бояться говорить, что не устраивает. На этот раз ситуация будет отличаться от той, где Вы не были вместе 4 месяца, потому что на этот раз Вы поведёте себя так, что это не будет односторонними уступками только с Вашей стороны, как в прошлый раз.

Кстати, мне кажется, не обязательно ждать её звонка. Это не игра в то, кому кто больше нужен. То есть Вы можете сами ей позвонить и предложить встретиться, только прежде обдумайте дальнейшую стратегию Вашего поведения.

И ещё. Может быть стоит предложить ей следуещее. Не начинать жить вместе сразу же после втречи и разговора. Можно, например, сначала начать с встреч, как будто Вы парень и девушка. Как будто начинаете с чистого листа. И только когда оба увидите, что и она, и Вы изменились так, что Ваши новые отношения не похожи на старые и устраивают Вас обоих, тоесть Вы оба исполняете то, о чем договорились, можна снова начать жить вместе.

Кстати, мне кажется, стоит быть искренним с ней до конца и показать ей эту тему.

Сергей, а может вам, пока вы один стоит немного развеется. Отдых не получается, может устройте себе свидания с новыми девушками . Вот на форуме этом или СЗ, ну или на крайний случай найдите Катю. Устройте себе секс встречи,возможно вам поможет это развеется и посмотреть на эту ситуацию по другому?

Сергей, не следуйте этому совету! Когда я рассталась с любимым человеком и попробовала отвлечься в компании бывшего любовника (расстались с ним в свое время хорошо и без обид, уважаю его как человека) чувство было такое, как в грязи извалялась. Судя по тому, что вы о себе пишете, почувствуете себя так же. Сначала расставьте точки в отношениях с женой.

Если честно, то перечитав всю тему мой вывод однозначный - разведетесь. Сама развелась 2 года назад, прожили 10 лет. Мужа так же воспринимала, как Ваша жена - и постирать подольше, и телевизор допоздна посмотреть, лишь бы спать не идти. И этого НИКОГДА НИЧЕМ НЕ ИЗМЕНИТЬ! Так наши женские мозги устроены! Если не чувствую его сильнее, умнее, лучше себя, начинаю методично превращать его в тряпку, а с тряпкой жить не буду. Тряпкой для меня он останется навсегда! Хотя я много передумала, знаю, где и в чем глобально не права была, и человек он неплохой, и отец замечательный, но я его не хотела и не хочу! Видеть, встречать и провожать у порога, обнимать, целовать, готовить ему, ложиться с ним в постель! Как представлю, что мы снова вместе, аж передергивает. Эту тему он вполне мог бы вместо Вас написАть, так все у нас было похоже. Сейчас я снова замужем, и все по-другому, я не рискну мужа проверять на прочность, т.к. чувствую пределы его лояльности к моим капризам. Без экспериментов, просто чувствую, и все. И границы не пересекаю, т.к. знаю, что терпеть не станет. И хожу рядом на ципочках, и встречаю, и провожаю, и готовлю любимые блюда, не говоря уже про постель - любой каприз, лишь бы был доволен и счастлив

Инициатива ваша это не плохо-просто чувства не много зачерствели и нужен новый всплеск эмоций!Возможно она хочет не ласкового котенка а дикого зверя в постели!Мужчина по природе самец и должен добиваться самку а она самка которая хочет чтоб её добивались всегда.Своего рода игра!

Дык секс почти всегда в последние пару лет был по моей инициативе! И назвать мое поведение в постели пассивным не могу. Наоборот, как только начинаю чуть грубее в сексе себя вести - говорит прекрати, мне нравиться нежно, не надо со мной как с проституткой!

Насчет того что она считает себя сильнее и умнее меня - однозначно нет, лучше - может быть. Методично превращала меня в тряпку - да. Как то раз задавал ей вопрос: ты сама то отдаешь себе отчет что своими действиями превращаешь меня в подкаблучника? Говорит НЕТ, ничего подобного. Тогда поставил вопрос по другому: Чем я отличаюсь от подкаблучника на данный момент? Думала минут 5. Так и не смогла ничего толком ответить - ПРОСТО НЕ ПОХОЖ И ВСЁ! Говорю ей: в том то и дело что для сохранения мирной обстановки в семье вести приходится себя почти как подкаблучник, а ты этого даже не замечаешь.

Спасибо.Интересный вариант. Только первым все равно больше на контакт не пойду - не из принципа, просто окончательно всё запорю. Попросит - встретимся. И как бы хорошо не закончился разговор - пожить надо отдельно пока не почувствую "закрепления изменений". Правда понимаю вероятность вышеизложенного оборота событий ничтожна.

и не скажет прямо никогда - Вы ей еще пригодитесь, а после такого признания вряд ли останетесь. Вы как отец Золушки из фильма, где мачеху Раневская сыграла - ничуть она не умнее и не лучше, просто подминает его под себя, а он пытается мир в семье сохранить, понимаете? Не надо Вам с ней сейчас мириться и встречаться, у Вас есть ситуация, из которой нужно выходить, есть все данные для ее анализа, надо просто думать, анализировать, делать выводы и подвести итоги. Для этого чувства должны уступить место разуму хотя бы на время. А присутствие объекта заглушает голос разума (проверено на себе)

И не расчитывал, что она признает меня подкаблучником.Ну хотя бы думал хоть что то придумает, хоть один признак неподкаблучника. Но то ли фантазии не хватило у нее, то ли сказать было и вправду нечего, а может и напрячься подумать было впадлу. А присутствие рядом объекта и правда заглушает разум, поэтому и говорю - в любом случае пожить надо отдельно.

Сергей, я думаю, не просто пожить отдельно, а даже серьезно внутренне приготовиться к тому, что в итоге будет развод, как бы тяжело ни было. Просто надежда на воссоединение будет тянуть вас обратно вопреки логике. Она говорит, чего ХОЧЕТ, но НУЖНО ей другое, и сказать она Вам этого не может в силу того, что сама этого не знает. И не в ее силах изменить ситуацию и СЕБЯ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ. Есть законы, по которым строится семья, что бы ни говорили, что разные пары живут и строят свою жизнь по-своему, но ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ СЕМЬИ СЧАСТЛИВЫ ОДИНАКОВО! Ваша семья уже БЫЛА построена, понимаете? Теперь надо все ломать и строить заново с этим же человеком. И Вы тоже из этой ситуации вышли другим, ваша совместная жизнь вас ОБОИХ изменила! И теперь не просто трудно, практически невозможно будет отойти от модели поведения, которую вы вместе сами в своей семье вырастили. ОБА должны измениться и понять, ЧЕГО вы хотите, и КАК к этому прийти. Подумайте, насколько это реально возможно для Вас и для нее, насколько это по силам? Готовы ли Вы снова страдать, и она тоже?

Писал ранее, моя модель поведения в нашей семье в течении всех 5 лет - чужда мне по природе. Независимый, самодостаточный и достаточно твердый по жизни - вот мое природное лицо. Сам удивляюсь каким тряпкой и нюней стал. Шел на многие уступки поперек своей природе - ради семьи, ради мирной и здоровой семьи. Я серьезно просчитался. Теперь расплачиваюсь. НО уже ощущаю что эмоции постепенно сходят на нет. С каждым днем становится легче. Включаются мозги. И заметил, мой организм оказывается не забыл, кто он внутри на самом деле - неосознанно все чаще веду себя как до жены: меньше слов, меньше цацканий, нет попыток оправдываться за свои в общем допустимые поступки в общении с прекрасной половиной человечества и т.п. Чувствую себя в таком состоянии как в родном обличии. Но для полного обратного "вхождения в себя" мне конечно понадобится время, может несколько месяцев. Готова и хочет ли быть она с истинным Сергеем - решать ей. А я просто буду самим собой, настоящим собой.

Сергей,никто вам не напишет лучшего плана действий...Я в свое время слушала и сердце и разум, и из этого ничего хорошего не вышло...Может ,то что я скажу вам покажется бредом, но для начала нужно определиться прежде всего для себя! Какой вы человек.я вас понимаю, у вас сердце рвется позвонить жене.встретиться с ней, а разум диктует,что нужно вытрясти из нее прощение и обещание меняться...Но что то мне подсказывает, что именно разум в отношениях с женой вам и портит жизнь...Вы постоянно думаете о том, как о вам подумают, как вы будете выглядеть в глазах родных..А главное!!!!!Это я вам уже не раз писала, вам плохо от того, что капризничает ваша жена! я не пишу,что вам должно быть от этого хороошо.Вы просто должны быть далеки от этого!Вы должны поработать прежде всего над собой, а не думать как вести себя с женой -это дело десятое. Найти подход к человеку-это не умение делать его счастливым и довольным( это удел каждого человека по отношению к самому себе). Это прежде всего, как бы цинично это не звучало- умение получить от человека то,что тебе надо, оставаясь при этом самими собой.Вы уже писали какой вы есть!Вы это то состояние вашего Я, при котором вам наиболее комфортно! И это самое ценнное что есть у каждого человека! Это нужно беречь! Если вы поступитесь какой что частью своего собственного Я ради спокойствия семьи, ввы потеряете самого себя, свой внутренний комфорт,свою гармонию!!!!!

Вы за пять лет, к сожалению,совсем растеряли себя...Поэтому сейчас в таком смятении, и ищите спасательную таблетку!Вы ушли от жены,потому что с ней вам было плохо, проблема в том,что вы все же продолжаете искать проблему в ней...Меня уже забрасывали помидорами,из за того,что я вам предлагала работать над собой! Но я же не прошу это делать для нее!!!!Это очень нужно вам.

Для начала простите свою жену! Подумайте,что она не виновата в том,что она такая какая есть. так же как и вы не виноваты в том что произошло с вами и с вашей семьей...Примите это как испытание. Вы должны его пройти достойно, прежде всего для себя, чтобы потом себя не презирать и не ненавидеть....Взгляните в корень проблемы!!Все дело в вашей нелюбви к себе и чувстве вины. С детства вы видели модель отношений ваших родителей, вам она очевидно была неприятна, но тем не менее вы воспринимали как истинную. В момент личностного становления вы протестовали, вели себя противоположено поведению вашего отца, а потом, когда решили создать семью вы пришли именно к той истинной модели,которую ненавидите...Это только мои догадки и предположения,основанные большим счетом на собственном опыте..у меня аналогичная ситуация.Тут многое зависит от партнера. Мой муж к примеру все старается изучить меня и вести себя так,чтобы избежать конфликта.....Но с женщинами так невозможно. Женщина всегда хочет внимания ,поддержки,заботы. Она хочет чувствовать ,что она нужна.

[quote="Я Галя!"]

1529

Благодарю Вас.

Однако вы не всё правильно поняли.

Сердце УЖЕ НЕ рвется позвонить, написАть и т.п. Не жду этого уже и от нее. Даже наоборот, не хочу ни видеть ее, ни как бы то ни было контактировать с ней на данный момент - и это желание уже достаточно глубоко засело. Сердце катастрофически быстро остывает на фоне понимания почти полной безысходности решить ситуацию сохранением семьи и любви - чувствую. Да и смс писал т.к. была минутная слабость на фоне алкогольного опьянения((( Но даже эта слабость была действительно минутной и прошла за полчаса. Будь я достаточно уверен что она пусть не всё, но очень многое поняла и готова сильно меняться - позвонил бы сам немедля и настоял на встрече. А мой разум как раз считаю сейчас ничего не портит, наоборот, четко врубился в прописную истину - "чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей". Это я не к тому что любить надо внутренне меньше, но показывать свою любовь - точно! Но видимо за 5 лет я сам, дурак, настолько подсадил ее на этот наркотик, что если и соскочит она с него, то не скоро и ломка будет очень сильной. И ломку ей лучше проходить без очередных, даже поддерживающих доз от меня - постепенно даже курить бросать гораздо тяжелее. И уже потом, когда ее организм выздоровеет, окрепнет - сам подаст ей сигнал как быть дальше. Если любит, значит готова будет жить без иглы - может и не так кайфово как раньше, зато краски жизни ярче.

Для себя же твердо решил - что бы дальше ни было, буду меняться и становиться прежним, таким когда не было проблем с девушками.

направление, я думаю вы выбрали верное...только в одном не согласна , про кайф..Вы действительно думаете, что ваша жена получала удовольствие уничажая вас.. Она такая же жертва, как и вы..Она не понимает,почему, так, что она не так делает, думает,что просто хотите сломать её, прогнуть под себя, а когда прогнете, она вам станет не нужна...Она просто пытается сохранить свое лицо, если бы не любила, давно послала бы все к чертям... Ей 25 лет, это как для мужчины 40.. У нее кризис среднего возраста, может и ранний... У нее нет детей, муж охладел и убежал. Она понимает,что она не так все делает..она злиться на себя. вас и всех вокруг.... Я не помню, может спрашивала уже вас, да и вы писали, что испробовали все методы. А пробовали окружать её своей беговорочной любовью и добротой, не злиться в ответ на её агрессию, а просто окутывать нежностью, если да, то на сколько вас хватило???

[quote="Я Галя!"]

1530

"Меня уже забрасывали помидорами,из за того,что я вам предлагала работать над собой!" - НЕ согласен с теми кто забросал.

Жену уже простил. Давно. И ей об этом тоже не раз говорил и писал, если не заметили. Не виню и не оправдываю ни кого из нас двоих. Сами все сделали, своими руками, вдвоем - вопрос "кто виноват?"снят. Сейчас мы ведь не об этом. С вопросом "что делать?" вроде как тоже разобрались - 1531

получается, что все стало на свои места..жене звонить не тянет -и хорошо...Сейчас поменьше думать об отношениях, побольше о себе..Если сама позвонит,можно и поговорить и встретиться,вы не чужие люди, и вы добрый человек, и не станете отказывать ей в помощи...а помощь ей действительно нужна! Нужно донести до нее, вашу позицию, чтобы она действительно осознала,что вы хотите и что из себя представляете.

Знаете, Сергей, можно я теперь вас спрошу, если не против, мне нужна ваша помощь. Мне муж как то сказал,что когда мы в ссоре, он на меня злиться, он забывает ,что любит меня, не думает как я, что со мной..Он это сказал будучи в нормальном расположении духа, не зол на меня , на с горяча, мы просто общались на тему наших эмоций.. Как вы считаете это укладывается в рамки мужской психологии, просто у меня совсем по другому, я всегда за него переживаю, даже когда он откровенно не прав, я волнуюсь ,что ему плохо, он страдает.....а после такого его заявления, я усомнилась вообще в его любви, может он и сам думает,что любит меня, а на самом деле это не так, он просто не встретил настоящую любовь...И ещё он очень сильно злиться на меня, когда я только начинаю намекать на отсутствие чувств ко мне..вот так....советую вам тут..а сама.....

[quote="Я Галя!"]

1532

Про кайф я имел ввиду, что в начале ей возможно будет непривычно, не комфортно. Но дальше - в любом случае уже словит настоящий кайф от других отношений. Но это будет не сразу...

Безоговорочной любовью, говорите... Когда на тебя зляться и с тобой перестают разговаривать иногда по 10 раз на дню(причем в большинстве случаев я не мог догадаться чем ее обидел даже после тщательного анализа произошедших событий) на сколько дней Вас бы хватило? Меня почти хватало(иногда всё же не выдерживал) на неделю такого режима максимум. Всё хорошо у нас, целуемся, ласкаемся, обнимаемся, говорим друг другу нежности... и вдруг БАЦ! Как будто за минуту прилетали инопланетяне и поменяли мне жену. И тогда, много раз уже писал, "сам догадайся почему и на что обиделась" и "извинись и обещай больше так не делать" - это все я обязан сделать по-любому, без вариантов, будь хоть 1000 раз не согласен что "накосячил". За реально серьезные косяки (все они в прошлом и смертельными не были) которые делал - раз 10 вставал перед ней на колени за первые 2 года. Иногда даже на улице при людях и чуть ли не в лужу (сама требовала - прощу если только встанешь на колени и попросишь прощенья во всеуслышанье)