Мать хуже чем мачеха.
61 год. У неё хронический алкоголизм, недавно умер муж.
Поняла что если брошу, сопьется и будет по помойкам ходить
В детстве не воспитывала, денег особо не вкладывала, пила, не жила дома, таскалась.Я выросла, выучилась, жила отдельно,не общались. Потом она вышла замуж, её муж оказался очень хорошим человеком, мы сдружились, и вроде показалось что отношения начали налаживаться, потом он стал болеть, оформил на меня завещание. Я в квартире мамы сделала ремонт, чтоб она могла её сдавать когда пошла на пенсию,а сама жить в квартире покойного мужа.
Опять хвататься начала за бутылку, я переехала и стала жить с ней. (тем более что после завещания я собственник) +
Потому что понимаю, что если оставлю она будет пить и таскать туда всяких маргинальных личностей.
Поддерживала во всем, помогала, одевала, еду, развлечения, все оплачивала
Мы с мужем много работаем, нас дома почти не бывает, но в последнее время эта женщина 61 летняя ведёт себя как настоящий дьявол. Постоянно требует чтоб мы все оплачивали, целыми днями лежит в кровати и смотрит телевизор, ничего не делает, от слова совсем! Продукты не покупает, квартиру коммуналку не платит ни свою(там платят жильцы) ни эту! Съездила отдыхать на месяц, вернулась и продолжает ничего не делать, ничем не интересоваться, ни хобби, ни увлечений, ничего!
Постоянно морально давит и издевается.
Грех такое говорить но хочется её убить иногда.
Что делать? И бросить не могу, (превратит квартиру в свинарник), и жить не даёт.
У самой уже денег накопилось а она чужим раздаёт, а своим копейки не даст
Никогда не спросит а есть ли деньги у нас, ни советом, ни делом, ничем не поможет. #отношениясмамой #поддержка #алкоголизм
Витамины и женские гормоны пьет?
Здравствуйте. Прошу Вас о помощи. Извините, что пишу здесь, больше негде.
Сейчас ищу любую работу, но пока ничего не находится. Готов на любую подрабoтку, а сейчас дома есть абсолютно нечего. :-( От голода почти теряю сознаниe. Одолжить просто не у кого. Одoлжите, пожалуйста, на еду рублей 100-200. Хоть на булку хлеба, хоть на килограмм картошки.
Eсли оставите контакты, тo я готов вернуть с первой зарплаты (переведу на карту или номер телефона). В этом случае оставьте свои контакты в личных сообщениях. Я верну 100%!
Пополнитe, пожaлуйстa, номeр тeлeфонa нa любую сумму: 8 (952) 133 65 10 (баланс номера телефона у оператора или по СБП)
Заранее Вам большое человеческое спасибо.
Автор, а где и с кем Вы жили отдельно на период вашего взросления?
Совет давать не буду, решать все равно Вам. Но поделюсь своим опытом. Моя мать даже похуже, чем Ваша. Такое же ужасное детство- алкоголизм, блядст*во, меня избивала, не обеспечивала даже базовые мои потребности (еда, безопасность, одежда). Еще и зло срывала, унижала, пыталась внушить , что я никто и ничто… Благо папа забрал и вырастил с его родителями.
Так вот, с матерью я осознанно разорвала контакт лет на 8 первый раз, с момента как я стала сама себя обеспечивать… Прям так и сказала , мол ты мне не мать, матери у меня нет, оставь меня в покое (она лишена материнства). Мне было и тогда очень трудно, наверное год я переживала где она и что. Она пила , моталась по всему городу… А потом - мне стало легко и комфортно, от того что я не несу ответственности за этого взрослого человека. Такого же взрослого- как и я . Так же ежедневно делающего выбор , как и я! Понимаете? У Вас замена ролей - Вы встали на место матери, она на место ребенка. Это противоестественно. Отдайте ей право жить ее жизнь. Она делает свой выбор , как взрослый человек. Перестаньте ее няньчить и опекать. Она взрослая и здоровая женщина. А вот Вам еще нужно жить свою жизнь, Вам нужна энергия для Вашей семьи, мужа. Вам детей планировать нужно, туда энергия нужна. А Вы направляете всю энергию и силы на маму, которой и так хорошо. Которая этого не ценит… Понимаете?
Она живет в своем мире, в своей системе ценностей. Для нее это все нормально - пить, иметь соответствующий круг общения. И вы ее не перевоспитаете…
Далее. История с моей мамой. Лет через 8-10 она объявилась, в ужасном состоянии, она опустилась до уровня бомжа, у нее проблемы с головой , вроде деменции. Выбили ей третью группу инвалидности кое-как. Я пол года ездила с ней няньчиться, охранять жилье ее сестры. Кучу денег туда на ее содержание. И , как только мы ее подлечили , она опять начала пить и уходить из дома. Я отпустила эту ситуацию. Я хочу жить своей жизнью! А эта женщ
Автор, а где и с кем Вы жили отдельно на период вашего взросления? Совет давать не буду, решать все равно Вам. Но поделюсь своим опытом. Моя мать даже похуже, чем Ваша. Такое же ужасное детство- алкоголизм, блядст*во, меня избивала, не обеспечивала даже базовые мои потребности (еда, безопасность, одежда). Еще и зло срывала, унижала, пыталась внушить , что я никто и ничто… Благо папа забрал и вырастил с его родителями. Так вот, с матерью я осознанно разорвала контакт лет на 8 первый раз, с момента как я стала сама себя обеспечивать… Прям так и сказала , мол ты мне не мать, матери у меня нет, оставь меня в покое (она лишена материнства). Мне было и тогда очень трудно, наверное год я переживала где она и что. Она пила , моталась по всему городу… А потом - мне стало легко и комфортно, от того что я не несу ответственности за этого взрослого человека. Такого же взрослого- как и я . Так же ежедневно делающего выбор , как и я! Понимаете? У Вас замена ролей - Вы встали на место матери, она на место ребенка. Это противоестественно. Отдайте ей право жить ее жизнь. Она делает свой выбор , как взрослый человек. Перестаньте ее няньчить и опекать. Она взрослая и здоровая женщина. А вот Вам еще нужно жить свою жизнь, Вам нужна энергия для Вашей семьи, мужа. Вам детей планировать нужно, туда энергия нужна. А Вы направляете всю энергию и силы на маму, которой и так хорошо. Которая этого не ценит… Понимаете? Она живет в своем мире, в своей системе ценностей. Для нее это все нормально - пить, иметь соответствующий круг общения. И вы ее не перевоспитаете… Далее. История с моей мамой. Лет через 8-10 она объявилась, в ужасном состоянии, она опустилась до уровня бомжа, у нее проблемы с головой , вроде деменции. Выбили ей третью группу инвалидности кое-как. Я пол года ездила с ней няньчиться, охранять жилье ее сестры. Кучу денег туда на ее содержание. И , как только мы ее подлечили , она опять начала пить и уходить из дома. Я отпустила эту ситуацию. Я хочу жить своей жизнью! А эта женщ
А эта женщина, взрослая женщина и теперь больная- она всю свою жизнь делала выбор.
Я много разбирала эту тему, с психологами. Тоже не понимала, что я должна а что нет… Был ли у нее выбор или нет.
Сложно сказать, почему она такая… Но одно я знаю точно - я не ее мама. Мне нужна моя энергия для построения моей жизни. А это - бездонная бочка, сколько не дай и не сделай, этого не достаточно…
Так что , автор, нужно дать маме возможность жить ей своей жизнью. Такой , какую она выбрала сама. Оставьте ее. Делайте ровно то, что позволяет вам избежать мук совести. Заплатите ей коммуналку и купите еды. Если она здорова - пусть идет и работает. Перестаньте жить жизнью мамы. Заберите свою энергию и свою жизнь себе. Она (мать) такая, какой ей нужно быть, даже если это трудно понять. Все.
Автор, а где и с кем Вы жили отдельно на период вашего взросления? Совет давать не буду, решать все равно Вам. Но поделюсь своим опытом. Моя мать даже похуже, чем Ваша. Такое же ужасное детство- алкоголизм, блядст*во, меня избивала, не обеспечивала даже базовые мои потребности (еда, безопасность, одежда). Еще и зло срывала, унижала, пыталась внушить , что я никто и ничто… Благо папа забрал и вырастил с его родителями. Так вот, с матерью я осознанно разорвала контакт лет на 8 первый раз, с момента как я стала сама себя обеспечивать… Прям так и сказала , мол ты мне не мать, матери у меня нет, оставь меня в покое (она лишена материнства). Мне было и тогда очень трудно, наверное год я переживала где она и что. Она пила , моталась по всему городу… А потом - мне стало легко и комфортно, от того что я не несу ответственности за этого взрослого человека. Такого же взрослого- как и я . Так же ежедневно делающего выбор , как и я! Понимаете? У Вас замена ролей - Вы встали на место матери, она на место ребенка. Это противоестественно. Отдайте ей право жить ее жизнь. Она делает свой выбор , как взрослый человек. Перестаньте ее няньчить и опекать. Она взрослая и здоровая женщина. А вот Вам еще нужно жить свою жизнь, Вам нужна энергия для Вашей семьи, мужа. Вам детей планировать нужно, туда энергия нужна. А Вы направляете всю энергию и силы на маму, которой и так хорошо. Которая этого не ценит… Понимаете? Она живет в своем мире, в своей системе ценностей. Для нее это все нормально - пить, иметь соответствующий круг общения. И вы ее не перевоспитаете… Далее. История с моей мамой. Лет через 8-10 она объявилась, в ужасном состоянии, она опустилась до уровня бомжа, у нее проблемы с головой , вроде деменции. Выбили ей третью группу инвалидности кое-как. Я пол года ездила с ней няньчиться, охранять жилье ее сестры. Кучу денег туда на ее содержание. И , как только мы ее подлечили , она опять начала пить и уходить из дома. Я отпустила эту ситуацию. Я хочу жить своей жизнью! А эта женщ
Все равно дала совет, хоть и сказала что не буду))) Решать Вам.
Когда договор с жильцами в материнской квартире закончится, переселяйте ее туда.
Можете раз в неделю покупать ей продукты.
И всё!
Полностью согласна с предыдущим автором.
Хватит играть в спасателя и удочерять собственную мать.
Оставьте ее в покое, пусть живёт, как считает нужным.
И пожалейте мужа. Представьте себя на его месте, что он заставляет вас жить со своей мамашей-невменяшей. Понравилось бы вам такое?
Знаете, почему она себя так ведёт?
Потому что именно ВЫ позволили ей себя так вести.
Именно ВЫ усадили ее себе на шею, так чего бы ей на ней не сидеть?
Все это головой понимаю.
Плачу от обиды рыдаю... Но что-то внутри не даёт никак мне этого сделать...
Может любовь к ней...
Мне не хватает сил разорвать отношения, тем более что близких родственников, кроме неё, у меня не осталось.
Но я не понимаю... Она так себя ведёт, потому что сволочь, или просто у неё шизофрения?
Автор, а где и с кем Вы жили отдельно на период вашего взросления? Совет давать не буду, решать все равно Вам. Но поделюсь своим опытом. Моя мать даже похуже, чем Ваша. Такое же ужасное детство- алкоголизм, блядст*во, меня избивала, не обеспечивала даже базовые мои потребности (еда, безопасность, одежда). Еще и зло срывала, унижала, пыталась внушить , что я никто и ничто… Благо папа забрал и вырастил с его родителями. Так вот, с матерью я осознанно разорвала контакт лет на 8 первый раз, с момента как я стала сама себя обеспечивать… Прям так и сказала , мол ты мне не мать, матери у меня нет, оставь меня в покое (она лишена материнства). Мне было и тогда очень трудно, наверное год я переживала где она и что. Она пила , моталась по всему городу… А потом - мне стало легко и комфортно, от того что я не несу ответственности за этого взрослого человека. Такого же взрослого- как и я . Так же ежедневно делающего выбор , как и я! Понимаете? У Вас замена ролей - Вы встали на место матери, она на место ребенка. Это противоестественно. Отдайте ей право жить ее жизнь. Она делает свой выбор , как взрослый человек. Перестаньте ее няньчить и опекать. Она взрослая и здоровая женщина. А вот Вам еще нужно жить свою жизнь, Вам нужна энергия для Вашей семьи, мужа. Вам детей планировать нужно, туда энергия нужна. А Вы направляете всю энергию и силы на маму, которой и так хорошо. Которая этого не ценит… Понимаете? Она живет в своем мире, в своей системе ценностей. Для нее это все нормально - пить, иметь соответствующий круг общения. И вы ее не перевоспитаете… Далее. История с моей мамой. Лет через 8-10 она объявилась, в ужасном состоянии, она опустилась до уровня бомжа, у нее проблемы с головой , вроде деменции. Выбили ей третью группу инвалидности кое-как. Я пол года ездила с ней няньчиться, охранять жилье ее сестры. Кучу денег туда на ее содержание. И , как только мы ее подлечили , она опять начала пить и уходить из дома. Я отпустила эту ситуацию. Я хочу жить своей жизнью! А эта женщ
Жила с бабушкой, но она умерла уже 9 лет назад
Все это головой понимаю. Плачу от обиды рыдаю... Но что-то внутри не даёт никак мне этого сделать... Может любовь к ней... Мне не хватает сил разорвать отношения, тем более что близких родственников, кроме неё, у меня не осталось. Но я не понимаю... Она так себя ведёт, потому что сволочь, или просто у неё шизофрения?
Обратитесь к психологу.
Все это головой понимаю. Плачу от обиды рыдаю... Но что-то внутри не даёт никак мне этого сделать... Может любовь к ней... Мне не хватает сил разорвать отношения, тем более что близких родственников, кроме неё, у меня не осталось. Но я не понимаю... Она так себя ведёт, потому что сволочь, или просто у неё шизофрения?
Давайте подумаем логически.
Если Вы пересели ее в ее квартиру, и купите ей продукты, заплатите за коммунальные услуги. Это похоже на то что Вы ее бросили?
Как думаете, у нее есть ресурсы для того чтоб устроиться на работу и иметь занятость и свой доход? Физически она может это сделать?
Все это головой понимаю. Плачу от обиды рыдаю... Но что-то внутри не даёт никак мне этого сделать... Может любовь к ней... Мне не хватает сил разорвать отношения, тем более что близких родственников, кроме неё, у меня не осталось. Но я не понимаю... Она так себя ведёт, потому что сволочь, или просто у неё шизофрения?
Проблема в том, что Вы думаете что можете ее контролировать. Но там взрослый человек.
Она может Вами манипулировать, на чувстве вины, к примеру. И у Вас идет подстройка под это…
Но Вы должны понять, что она не Ваш ребенок. Она отдельный взрослый человек. А Вам нужно строить свою жизнь и свою семью…
И когда Вы сделаете выбор в свою пользу, а не в пользу ее алкоголизма. Тогда Вы будете готовы разорвать эту связь .
Здоровая позиция тут : «Это моя мама, она вот такая , я не ее мама, я ее не растила и не воспитывала, она просто вот такая. Я хочу жить иначе, чем моя мама и мне нужна моя энергия и силы. Но, я люблю мою маму , поэтому я закрою ее базовые потребности на столько на сколько я могу, не в ущерб себе - куплю ей еды и позабочусь о том чтобы у нее была крыша над головой. На этом моя роль закончена, потому что у меня есть своя жизнь и свои потребности».