Сложные отношения с мамой

Ваша мама - незрелый человек и абьюзер. Ну вот так случилось, примите это как данность. Но сейчас вы делаете большую ошибку, перекладывая на маму ответственность за свою жизнь и за свои неудачи в жизни. Вам пора взрослеть и выходить из этого состояния вечно обиженного ребенка, иначе не сможете строить счастливые отношения. Примите как данность что мама никогда не будет вами довольна и вы никогда не сможете заслужить ее любовь. Перестаньте к этому стремиться и тратить свою жизнь и свои силы на это. Вы в этом не виноваты, просто она такая. Родителей мы не выбираем, но мы выбираем как к чему нам относится, и мы выбираем свое остальное окружение. Иногда самыми близкими нам становятся вовсе не родители.

Мама не изменится, всегда такая будет. Ищите возможность жить отдельно и строить свою жизнь.

Спасибо за ваш ответ! То что мама моя- незрелый человек и абьюзер, я полностью согласна, увы, но это действительно так. То как она позволяет общаться с папой, отражается и на моём общение с молодым человеком. Я не хочу перекладывать всю ответственность на неё, но я понимаю, что она вбила мне в голову , что я сложный человек, что я эгоистка, что у меня не будет друзей, я от этого страдаю долгое время. Я уже сама начала верить, что у меня сложный характер и при знакомстве с новыми людьми, непроизвольно говорю, что у меня не лёгкий характер… вчера я приехала к ней домой, чтобы поздравить заранее с днём матери, в нашей стране он сегодня официально, но у меня были планы на сегодняшний день, поэтому заранее приехала. Поздравила её, а она мне вдруг говорит: мы дачу купили….я была в шоке, не смогла даже порадоваться , потому что меня поставили перед фактом и как я поняла, я самая последняя об этом узнала, потому что купили они её месяц назад точно. Я ей сказала, что мне неприятно, что мне не рассказали, не посоветовались, я ведь не чужой человек. Она начала говорить, что почему они с папой вообще должны советоваться со мной, что её родители всегда ставили перед фактом. Но я считаю, что это нормально со взрослыми детьми, как то советоваться, спрашивать их мнение. Может я конечно и не права. Она начала оскорблять меня опять за то, что я не порадовалась, кинула мои цветы…я не выдержала этих оскорблений, кинула цветы в ответ, оттолкнула её, я была на эмоциях, просто накопились все её унижения… в итоге она накинулась на меня , от чего я упала. Хорошо был брат, который её держал и просто сказал мне « быстрее уходи». Я знаю, что такие отношения не являются нормой. Но её вечные оскорбления в мою сторону, непонимание, просто довели меня до всего этого.

На работу с психологом придётся потратиться, и денег и времени и слёз пойдёт немало. Но это всё равно будет дешевле и менее болезненно, чем такую ношу переть по жизни. Если с деньгами туго, есть немало лекций по теме в ютубе. Мне понравились Сатья, Стиханов, Капранов, ещё несколько человек. Ищите того, кто на доступном именно Вам языке сможет донести до Вас необходимое. Легко не будет. Но и скучно тоже не будет. Удачи!

Как занудные простыни надоели.
Еле осилила первый пост, как тут - рррраз и второй такой же на подходе...

Автор губашлепка:
каждый раз, когда я приезжаю к палачу - он отрубает мне голову! А вы не могли бы не ездить к палачу, не учить его жизни, не воспитывать, не говорить что и как он должен делать? Заниматься своей жизнью например....
Ну что вы, это же палач! Вот купила цветы и еду к нему...
Автор перестаньте себя навязывать. От вас всех тошнит.

Отвяжитесь от родителей, вы давно отдельный и азросдый человек, а ноете как маленькая. Это их проблемы и отношения, занимайтесь своей жизнью.

Легко сказать "отвяжитесь"... Ведь "все знают", что "родители - это святое!" Невозможно будет жить с мыслью, что "предала святое", как бы глупо это ни было. Очень болезненное столкновение здравого смысла с заложенными в подсознании программами. Поэтому придётся прибегать к помощи профессионала, который поможет решить эту проблему. И эта работа возможна, но она настолько сложна, что даже не буду пытаться давать здесь какие-то "советы".

Она действительно не должна была с вами советоваться, и тут вы не правы что упрекнули ее в этом. Могли бы просто сказать «здорово! Вы молодцы». И все на этом. Но вы из мухи раздули слона. Идите к психотерапевту, решайте эти проблемы и учитесь фокусироваться на своей жизни. Вам пора строить свою жизнь.

У вас есть родители? Вы с ними общаетесь? Если нет, то мне понятно почему вы так пишите. Если общаетесь, то как простите можно написать «отвяжитесь»? Я живу отдельно от них. Большую часть поддерживаю связь по телефону, потому что учусь, работаю…. Если вы не поняли суть моего вопроса, моей проблемы, зачем вообще реагировать на это и писать с таким посылом? Вы просто счастливый человек, если ваша мама умеет вас слушать, а что самое важное- слышать. Моя меня половину детства унижает, но я нахожу силы в себе каждый раз простить, закрыть глаза. Это плохо? Суть моего поста была в том, чтобы услышать трезвый ответ и получить совет, который мне поможет. Их проблемы, как вы выразились, к сожалению не только их, потому что я в своём посте чётко написала, что уже с детства их проблемы = мои. И поверьте, я бы очень хотела, чтобы это были только их проблемы.

Если такая ситуация была бы не с мамой, а с каким нибудь другом, молодым человеком, конечно я бы не поддерживала связь, сразу бы обрубила общение. Но так уж сложилось, что это моя родная мама. Я к ней приезжаю, не с негативом, а с позитивом и жду того же. Иногда так и случается, что наши встречи проходят хорошо, но бывает и иначе. От этого иначе, никто не застрахован… поэтому я и спросила совет, как мне быть, действительно ли оставить её и обрубить общение или есть другие варианты. Потому что в моей голове изначально заложено, что родители-это святое. С пола я никогда не ела, одежду всегда носила хорошую, телефон, компьютер, всё было. Но психологическое давление, унижения, всё это у меня осталось в голове и каждый раз, я стараюсь убедить себя в том, что у других бывают ситуации хуже. Но я так же осознаю, что так не должно быть.

Может вы и правы, и я действительно могла по другому среагировать. Но моя неправильная реакция, разе позволяет ей меня оскорблять, унижать? Я не психолог конечно, но я могу объяснить, почему я жду чтобы со мной советовались. Во время развода, она чётко меня погрузила в этот процесс, возможно поэтому, я в дальнейшем всегда ждала, что и в другие события в её жизни, она меня будет погружать. Она вот поссорилась с подругой, говорит какая она плохая, а я её поддерживаю. Через время она мириться с подругой, а когда я говорю своё мнение по этому поводу, она говорит «не лезь, это моё дело». С её стороны какие то вот такие действия, которые сначала показывают мне, что я имею права влезать в её жизнь, а потом она это обрубает. Может поэтому я и жду, что со мной посоветуются , спросят мнение. Не знаю как по другому это объяснить.

Были.
Но ваших, я кажется, начинаю понимать.
Купите себе психолога, и нойте ему. За свой счет. Или не нойте. У всех своя жизнь ,и свои проблемы, учитесь воспоинимать людей такими как они есть, и ничего от них не ждать. Тогда и станет легче. А пока вы не отвяжитесь от них эмоционально, так и будете как ...в проруби мотаться, и покоя вам не видать. Зрелище так себе, ничего кроме брезгливости вы у людей не вызовите. Взрослейте.

Вы видимо приходите на такие форумы, что бы вылить весь свой негатив, который есть внутри,да? Во первых, я написала, что проблемы у меня с мамой, а не с родителями…. Во вторых, с папой у меня прекрасные отношения и он меня поддерживает. Если бы вы услышали от родного человека всё то, что услышала я, вы бы так уверенно не писали) первый раз пишу на этом форуме, наверное такие как вы- это норма тут.

Я понимаю. Но для вас это хороший момент научиться пристраивать свои границы и защищать свое эмоциональное состояние. Когда ей было плохо, она сгружала на вас свой накопившийся негатив, решая таким образом свои психологические трудности и облегчая себе жизнь, вы служили таким бочком для слива, потому что других инструментов у нее под рукой не было, а осознанности и ответственности ей не хватило, чтобы уберечь от этой грязи своего ребенка. А когда у нее нет этих проблем, она вам выставляет жесткие границы в духе «не лезь не в свое дело». Вам нужно занять последовательную позицию и когда она придет к вам сливать свое накопившееся овно, сказать ей что вы ей сочувствуете, но вы - человек, а не инструмент, ее отношения с ее подружками - не ваше дело и дать ей телефон специалиста для помощи. По поводу порвать общение.. ну не знаю. Я с отцом не общаюсь много лет. Он тоже был вечно мной недоволен. Родители расстались, алименты он платил. Ему были не нужны эти отношения тогда, а мне не надо сейчас. Сейчас он болен, всеми брошен и совсем один. Но это был его выбор. У меня есть свои близкие и семья. Мир не рухнул.

Оскорблять и унижать ей позволяет ее воспитание. Но вы не можете отвечать за реакцию и поведение других людей. Вы можете отвечать только за свое поведение и свое восприятие ситуации. Вам выше верно написали: примите ее такой, какая она есть и перестаньте от нее чего-то ждать. Не надо стремиться ей угодить и заслужить ее любовь. Любовь заслужить нельзя, а ваших стараний она не оценит. Чем раньше вы это поймете, тем лучше для вас. Ругаться не надо, просто держитесь на дистанции вежливо-нейтрально.

Спасибо за совет, я к вам обязательно постараюсь прислушаться и действительно постараюсь контролировать в первую очередь свои эмоции. Наверное мне всё таки придётся обратиться к психологу и проговорить все обиды, которые я держу внутри. Потому что одна, я уже не справлюсь. Спасибо ещё раз!

Вы какая то уо, уж простите)
Хотели услышать какая маман плохая, обижала хрупкий цветочек? Ну ,так все гораздо сложней.
Сочувствую вашей маме.

А автор такая же,просто не видит мать в себе. Поставила мать на пьедестал - сделала главной,потом маятник качнулся в противоположную сторону - и начинает ее отчитывать, воспитывать, давать советы, нападать и требовать любовь,внимание и признание. Маман не должна ее пускать в дом, пока она не выучит роль "хорошей дочери". Сейчас автор лицемерная тварь с кучей претензий, обид, обвинений,но с цветочками....

Обязательно надо к психологу. А лучше к психотерапевту. И не ждите что за одну консультацию все решится, это будет долгий путь. Удачи вам!