Почему родители не понимают элементарных вещей?
Всем привет) я вот искренне не понимаю, почему родители не понимают элементарных вещей. Мне 22 уже, вы сейчас скажете, что надо съезжать и тд, я сама это понимаю, только закончила вуз и устраиваюсь на работу. Мать постоянно рыскает в моих вещах, и даже не понимает, что это ненормально, сколько бы я ни говорила. Вот ситуация: прихожу недавно домой. Она мне с порога: «тут одна соседка сказала, что видела тебя с электронкой». Я отвечаю: ну пусть соседка тогда мне скажет об этом сама (заранее понимая, что никакая соседка об этом ей не говорила и она сама просто что/то нашла у меня). И тут ее прорвало: а что тогда у тебя делает коробка от нее в шкафу?? Меня просто взбесило, я психанула и ушла, тем более эту коробку забыл у меня мой парень, а я даже не курю. И так со всем. И сколько бы я ни пыталась поговорить нормально, для нее вообще это в порядке вещей. «родители должны контролировать своего ребенка» и разные другие аргументы. У кого если была такая проблема, помог ли переезд избавиться от такого контроля?
Мудрость форума: Родители
-
Не хочу ухаживать за свекровью, вплоть до развода
8 140 ответов -
Что сейчас за мода поливать родителей грязью?
3 723 ответа -
Умерла мама. Как жить дальше?
16 322 ответа -
Родители невесты, родители жениха...
2 790 ответов -
Зачем вы настраиваете детей против отцов?
2 309 ответов -
У мамы ключи от моей квартиры...
2 751 ответ -
Уход за пожилыми. Самим или дом престарелых?
2 833 ответа -
Я перестала общаться с матерью
2 269 ответов -
Как принять новую женщину в жизни отца после смерти мамы?
114 ответов -
Уступили бы маме все?
654 ответа
нормальная баба в 22 уже беременна вторым от мужа на 10 лет старше. а такие сикарахи инфантильные как ты все пузыри пускают про какую то чушь
Да, автор, вам нужно съезжать от родителей.
У вас гиперопекающая мать, мне это знакомо. Пока вы будете жить с ней под одной крышей - она будет продолжать считать вас маленькой девочкой, которую надо контролировать, чтобы она "не ошиблась, плохого не сделала".
И даже будете жить отдельно - она будет звонить вам и пытаться донести свою родительскую правду. НО живя отдельно, вы хотя бы сможете дистанцироваться от неё. Оставаться в одном доме не реально.
Только переезд и выставление личных границ помогут.
Меня так же контролили. Вплоть до того, что когда после переезда я приходила в гости, мне обыскивали карманы курток пока я не видела.
Сейчас стало полегче. Но мама все еще хочет меня контролировать, даже учитывая, что я уже несколько лет замужем.
А че твой парень не знает что такое мусорное ведро или хранит у тебя как трофей?
Странные люди. Живут с родителями, небось ест за их счёт. НО считают себя взрослыми. Мама не лезь я большая.
Странные люди. Живут с родителями, небось ест за их счёт. НО считают себя взрослыми. Мама не лезь я большая.
Я согласна, что тут такое впечатление может сложиться, от родителей планирую съехать, но денег они не дают и я сама не прошу. Повседневные расходы все оплачиваю со стипендии. Надеюсь, что сейчас и будут деньги, чтобы оплачивать квартиру
Переезд помог, за 2 тыщи км от родителей.
помог. и совет на будущее...ничего ей не рассказывайте о себе и своих женихах
В какой-то стране девочки с 9ти лет проститутками работают. В богатых странах брак нормален после 30ти.
Не пишите бред.
А вы из тех родителей, которые считают, что раз ребёнка кормят, то имеют право обращаться с ним как угодно?
Ну в 22 года она уже не ребёнок. Давно.
Вы странная. Конечно, переезд помог. У Вас просто гиперопекающая мама, она до сих пор считает Вас маленькой. Странно, что с такой мамой Вы до сих пор от неё не сьехали, ведь она, наверное, всегда Вас так контролировала, а Вы не искали возможность сьехать, возможно, переведясь на заочное. Если взрослые люди в 22 года живут с родителями, это в-принципе может быть проблематично, а тем более если родители гиперопекающие. В Вашем случае единственный вариант - это именно сьехать и самой себя полностью обеспечивать.
Вы странная. Конечно, переезд помог. У Вас просто гиперопекающая мама, она до сих пор считает Вас маленькой. Странно, что с такой мамой Вы до сих пор от неё не сьехали, ведь она, наверное, всегда Вас так контролировала, а Вы не искали возможность сьехать, возможно, переведясь на заочное. Если взрослые люди в 22 года живут с родителями, это в-принципе может быть проблематично, а тем более если родители гиперопекающие. В Вашем случае единственный вариант - это именно сьехать и самой себя полностью обеспечивать.
Я не рассматривала вариант заочного, потому что параллельно училась на 2 вышке на заочке (экономика), и это самое бесполезное образование, заочка действительно ничего не дает кроме корки. А хотелось все таки действительно себе профессию какую-то, чтобы не быть всю жизнь за кассой или официанткой. А тк 1ое высшее (очное) у меня инженер, то на нормального инженера на заочке выучиться нереально было… да и раньше у меня 4 года был другой мч, и он бы не понял, если бы я съехала куда-то одна, надо было съезжать к нему. А он тиран еще похуже матери был. Короче сама виновата, понимаю, сама себе ловушку тогда создала. Но сейчас когда есть возможность уже и работать по профессии, и нет этого ужасного мч в моей жизни, то планирую, конечно, к осени съехать
Вы странная. Конечно, переезд помог. У Вас просто гиперопекающая мама, она до сих пор считает Вас маленькой. Странно, что с такой мамой Вы до сих пор от неё не сьехали, ведь она, наверное, всегда Вас так контролировала, а Вы не искали возможность сьехать, возможно, переведясь на заочное. Если взрослые люди в 22 года живут с родителями, это в-принципе может быть проблематично, а тем более если родители гиперопекающие. В Вашем случае единственный вариант - это именно сьехать и самой себя полностью обеспечивать.
Я съехала от родителей в 17 лет когда поступила. Многие молодые люди хотят быть самостоятельными под мамкиным крылом.
-
Павел РощинСексолог, гипнолог147 ответов -
Осипова Еся АндреевнаПсихолог52 ответа
-
Агей АлександрПрактикующий гипнотерапевт40 ответов
-
Козуб ПетрПсихолог880 ответов
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог172 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....455 ответов
-
Васильева НатальяПсихолог59 ответов
-
Гульнара АвтономоваПсихолог87 ответов
-
Унанян Ара ЛеонидовичГинеколог87 ответов
-
Сибилёва АллаВрач-невролог35 ответов
Я не рассматривала вариант заочного, потому что параллельно училась на 2 вышке на заочке (экономика), и это самое бесполезное образование, заочка действительно ничего не дает кроме корки. А хотелось все таки действительно себе профессию какую-то, чтобы не быть всю жизнь за кассой или официанткой. А тк 1ое высшее (очное) у меня инженер, то на нормального инженера на заочке выучиться нереально было… да и раньше у меня 4 года был другой мч, и он бы не понял, если бы я съехала куда-то одна, надо было съезжать к нему. А он тиран еще похуже матери был. Короче сама виновата, понимаю, сама себе ловушку тогда создала. Но сейчас когда есть возможность уже и работать по профессии, и нет этого ужасного мч в моей жизни, то планирую, конечно, к осени съехать
К сожалению образование в вузе никаких прикладных навыков не дает. Совсем. Голая теория.
Вы если чувствуете себя взрослой, то попробуйте без психов с мамой поговорить. Расставить границы. Сделать шаг.
А уж если не получится.
Мама кто. Папа есть? Бедные?
Почему не складывается доверие с мамой?
Я не рассматривала вариант заочного, потому что параллельно училась на 2 вышке на заочке (экономика), и это самое бесполезное образование, заочка действительно ничего не дает кроме корки. А хотелось все таки действительно себе профессию какую-то, чтобы не быть всю жизнь за кассой или официанткой. А тк 1ое высшее (очное) у меня инженер, то на нормального инженера на заочке выучиться нереально было… да и раньше у меня 4 года был другой мч, и он бы не понял, если бы я съехала куда-то одна, надо было съезжать к нему. А он тиран еще похуже матери был. Короче сама виновата, понимаю, сама себе ловушку тогда создала. Но сейчас когда есть возможность уже и работать по профессии, и нет этого ужасного мч в моей жизни, то планирую, конечно, к осени съехать
Сами виноваты, что подорвали доверие родителей связавшись аж на 4 года с мерзавцем, теперь родители боятся что такое может повториться, опять влюбитесь не в того. В людях не научились разбираться, слишком долго длились отношения с тираном. Очень часто выбирают тиранов повторно.
Сами виноваты, что подорвали доверие родителей связавшись аж на 4 года с мерзавцем, теперь родители боятся что такое может повториться, опять влюбитесь не в того. В людях не научились разбираться, слишком долго длились отношения с тираном. Очень часто выбирают тиранов повторно.
Ну это уже моя жизнь опять же, в 22 года не им судить, с кем мне встречаться) да и против нового парня мама ничего не имеет, а про того она сразу как в воду глядела, и у нее сразу чуйка на таких. Да и я как раз-таки за это время научилась разбираться в людях, я по мелким повадкам таких уже за версту видела, все-таки за 4 года отношений с таким знаешь уже любой красный флажочек у таких людей, на который многие внимания даже не обратят, не имея опыта близкого контакта с тираном. Дело даже не в отношениях, а всегда у мамы не было почему-то доверия ко мне, даже до первых отношений, просто потому что я один ребенок в семье и это чистой воды гиперопека
К сожалению образование в вузе никаких прикладных навыков не дает. Совсем. Голая теория.
Вы если чувствуете себя взрослой, то попробуйте без психов с мамой поговорить. Расставить границы. Сделать шаг.
А уж если не получится.
Мама кто. Папа есть? Бедные?
Почему не складывается доверие с мамой?
Ну заочка и даже этой теорией не дает, к сожалению. А без нее никак не наработать и практику. А даже с вузовской базой можно стать специалистом в своей сфере, просто нужна практика. А с заочкой практика в основном только за кассой или еще где-то по типу этого. Поэтому сейчас я могу хотя бы на нормальную работу устроиться, уже стажируюсь, а во время учебы этого не получилось бы сделать
Мама врач, у меня отчим, но он с 2-3 лет, поэтому он мне как папа, всегда помогал и выручал. Не бедные, обычная среднестатистическая семья, довольно неплохо они зарабатывают, но и гор золотых нет
Мама вообще никак не понимает, сколько бы ни пыталась поговорить, для нее это «забота» и «кто ж, как ни я, будет еще за тебя беспокоиться».
Поэтому и спрашиваю у тех, кто имел подобный опыт, помог ли переезд, или это так и будет продолжаться бесконечно
Ну заочка и даже этой теорией не дает, к сожалению. А без нее никак не наработать и практику. А даже с вузовской базой можно стать специалистом в своей сфере, просто нужна практика. А с заочкой практика в основном только за кассой или еще где-то по типу этого. Поэтому сейчас я могу хотя бы на нормальную работу устроиться, уже стажируюсь, а во время учебы этого не получилось бы сделать
Мама врач, у меня отчим, но он с 2-3 лет, поэтому он мне как папа, всегда помогал и выручал. Не бедные, обычная среднестатистическая семья, довольно неплохо они зарабатывают, но и гор золотых нет
Мама вообще никак не понимает, сколько бы ни пыталась поговорить, для нее это «забота» и «кто ж, как ни я, будет еще за тебя беспокоиться».
Поэтому и спрашиваю у тех, кто имел подобный опыт, помог ли переезд, или это так и будет продолжаться бесконечно
Теории*
Ну заочка и даже этой теорией не дает, к сожалению. А без нее никак не наработать и практику. А даже с вузовской базой можно стать специалистом в своей сфере, просто нужна практика. А с заочкой практика в основном только за кассой или еще где-то по типу этого. Поэтому сейчас я могу хотя бы на нормальную работу устроиться, уже стажируюсь, а во время учебы этого не получилось бы сделать
Мама врач, у меня отчим, но он с 2-3 лет, поэтому он мне как папа, всегда помогал и выручал. Не бедные, обычная среднестатистическая семья, довольно неплохо они зарабатывают, но и гор золотых нет
Мама вообще никак не понимает, сколько бы ни пыталась поговорить, для нее это «забота» и «кто ж, как ни я, будет еще за тебя беспокоиться».
Поэтому и спрашиваю у тех, кто имел подобный опыт, помог ли переезд, или это так и будет продолжаться бесконечно
Всё зависит от вас, будете жить самостоятельно и отдельно, не зависеть ни по каким вопросам от родителей, не пускать их в свою личную жизнь, не делиться своими планами, рассказывать только по факту, а то и не рассказывать вовсе, не давать ключи от своей квартиры, то никто не будет рыться в ваших шкафах и раздавать указания как лучше поступить.
Не обязательно жить за тысячи км можно жить и в одном городе, но автономно.
А как же получилось, что такая мама, которая всё контролировала, допустила, что дочка в 18 лет связалась с тираном и жила или встречалась с ним 4 года?
Как то не вяжется это, всё таки она не так уж всё держала под контролем
Ну какая ты пиявка и липучка весь форум знает уже! Хочешь, чтобы взрослые дети возле твоей старой туши сидели и хороводы водили, и путешествовали не со своими друзьями и любимыми, а с мамашей курицей
Так детей же никто насильно не держит у старой туши. Даже если мамаша хочет держать рядом с собой взрослого ребёнка, взрослый ребёнок на то и взрослый, совершеннолетний, чтобы взять паспорт и сьехать, начать зарабатывать. Да, это сложно, непросто, но реально.
Не хочешь исполнять их хотелки - руки в ноги и жить самой.
Ну заочка и даже этой теорией не дает, к сожалению. А без нее никак не наработать и практику. А даже с вузовской базой можно стать специалистом в своей сфере, просто нужна практика. А с заочкой практика в основном только за кассой или еще где-то по типу этого. Поэтому сейчас я могу хотя бы на нормальную работу устроиться, уже стажируюсь, а во время учебы этого не получилось бы сделать
Мама врач, у меня отчим, но он с 2-3 лет, поэтому он мне как папа, всегда помогал и выручал. Не бедные, обычная среднестатистическая семья, довольно неплохо они зарабатывают, но и гор золотых нет
Мама вообще никак не понимает, сколько бы ни пыталась поговорить, для нее это «забота» и «кто ж, как ни я, будет еще за тебя беспокоиться».
Поэтому и спрашиваю у тех, кто имел подобный опыт, помог ли переезд, или это так и будет продолжаться бесконечно
Помог. Естественно. Потому что если Вы будете жить отдельно как нормальный взрослый самостоятельный человек, у Вашей мамы чисто физически не будет возможности Вас контролировать. Да, она скорее всего все равно будет пытаться влиять на Вашу жизнь, звонить часто, но если Вы живёте отдельно, у Вас миллион способов это пресечь, игнорировать. Да и если Вы взрослая, мама с этим смирится. Взрослая не по паспорту, а в плане материального самообеспечения.
Всё зависит от вас, будете жить самостоятельно и отдельно, не зависеть ни по каким вопросам от родителей, не пускать их в свою личную жизнь, не делиться своими планами, рассказывать только по факту, а то и не рассказывать вовсе, не давать ключи от своей квартиры, то никто не будет рыться в ваших шкафах и раздавать указания как лучше поступить.
Не обязательно жить за тысячи км можно жить и в одном городе, но автономно.
А как же получилось, что такая мама, которая всё контролировала, допустила, что дочка в 18 лет связалась с тираном и жила или встречалась с ним 4 года?
Как то не вяжется это, всё таки она не так уж всё держала под контролем
Наоборот более чем реально. Такие гиперопекаемые, не имеющие совсем опыта построения отношений, как раз сильнее всего могут пытаться бунтовать и пойти по "наклонной". Не 24 часа же мама рядом, она не находится рядом в вузе, в школе, и т.д.
Всё зависит от вас, будете жить самостоятельно и отдельно, не зависеть ни по каким вопросам от родителей, не пускать их в свою личную жизнь, не делиться своими планами, рассказывать только по факту, а то и не рассказывать вовсе, не давать ключи от своей квартиры, то никто не будет рыться в ваших шкафах и раздавать указания как лучше поступить.
Не обязательно жить за тысячи км можно жить и в одном городе, но автономно.
А как же получилось, что такая мама, которая всё контролировала, допустила, что дочка в 18 лет связалась с тираном и жила или встречалась с ним 4 года?
Как то не вяжется это, всё таки она не так уж всё держала под контролем
Ну вот вам ниже правильно ответили. Мне 17 лет только-только исполнилось, в 16 по факту с ним общаться начала, мозгов конечно как у ракушки было, да и опыта еще никакого. Не разглядела я в нем сначала тирана, да и как любой тиран он особо по началу не проявлялся, конечно, с моим нынешним опытом я бы уже увидела эти мелкие флажки в начале) но тогда нет. А маме он не понравился, и там куча скандалов было, очень сильных, потом она видимо поняла, что уж совсем испортит отношения со мной. Но я не жалею ни капли, что не послушалась маму, вот именно, что если бы я тогда по маминой указке прекратила бы эти отношения, то ничего бы из них не вынесла для себя, и так бы и дальше по накатанной выбирала бы таких же скорее всего. А когда у меня у самой все в голове все устаканилось, я вынесла для себя кучу полезных вещей из этих отношений, какими бы они плохими ни были, то уже рассталась. И в этих отношениях, пусть и не сразу, я научилась расставлять границы и озвучивать свои интересы. Пусть и не сразу. Но зато я весь этот опыт могу перенести на будущее
Сами виноваты, что подорвали доверие родителей связавшись аж на 4 года с мерзавцем, теперь родители боятся что такое может повториться, опять влюбитесь не в того. В людях не научились разбираться, слишком долго длились отношения с тираном. Очень часто выбирают тиранов повторно.
Ну и че? Это жизнь автора и ее ошибки! На ХХ надо доверие е b аных свиней!