Родители ничем не помогли в жизни. Не хочу им теперь помогать

Я бы никогда не поехала в Москву, если б у меня был шанс заработать на свое жилье где то ещё. Всё студенчество работала за копейки в райцентре, просто чтоб от голоду не сдохнуть. Работая там, я бы никогда не купила бы себе жилье. Там кваритры дешевле, но и зарплаты нищенские.

Из дома Вас не гнали? Могли с родителями остаться жить? Ну тогда жить отдельно в своей квартире - это опять-таки Ваше желание. Могли, например, не целиться так высоко, пару лет в Москве поработать и купить себе квартиру не в Москве, где дорого, а в маленьком городке, потом и замуж выйти, и детей рожать, если Вам это надо. Повторюсь, квартира в Москве - Ваша личная хотелка, родители не обязаны Вам предоставить её исполнение.
Вы ищете оправдание собственного равнодушия и жестокости. Я понимаю. Но оправдания такому нету.

Е сли родители не разговаривали с вами по душам,не значит что они вас не любили.я тоже с мамой по душам не разговаривала,я ее люблю,а она меня.что ж ваши родители виноваты что они родились в деревне?

А вы думаете в Москве все сразу после приезда начинают лопатой деньги грести? До 30 лет я даже копить толком не могла - все уходило на аренду, еду и обуться-одеться.

Мои родители не виноваты что родились в деревне, но виноваты что родили меня в деревне. В нищете и без перспектив. Обрекли меня на страдания и бедность. В этом целиком и полностью их вина и ответственность.

Тогда наберись смелось и пошли их нахххер. О чем еще говорить. Ничего не должна, спи спокойно.

Имеете. Помогайте им посильно материально. Если можете, наймите кого-то для присмотра или организуйте соцработника. Не можете - тоже ок

Похоронить по-человечески и в деревне можно

Они выгнали вас, не пускали жить к себе? Или вы не захотели возвращаться и жить поближе к родителям?

Где мне по вашему было жить "поближе"? В собачьей будке у дома? Или вы думаете взрослой женщине нормально с предками всю жизнь жить в нищете и без удобств? Я, извините, только в 17 лет унитаз впервые увидела.

И что теперь? Вот такая у вас семья, деревенская. Ваш выбор был карабкаться и пробиваться в Москве - вы пробились, молодец. Но родители никак не могли вам помочь в этом из своей дыры. Если б вы остались и жили при них, они бы вам помогали чем могли.

Ну вот родители никак не могли помочь из дыры. А теперь я никак не могу им помочь из мегаполиса.
Они не хотели напрягаться чтоб помочь, так а почему я должна?

Только вот у них был выбор не плодиться в нищете, а у меня не было выбора не рожаться в нищете. Я ни в чем не виновата, а они - причина всех моих страданий.

Сильно напрягаться вы и не должны. Глупо требовать от взрослого ребенка полностью перевернуть свою жизнь вверх тормашками и подстроить ее под нужды родителей. Максимум - немного с финансами.

Я бы подкидывала деньжат столько, сколько сможете. В деревне мб можно платить 5—10 к соседке какой-то, чтоб ходила их проведать. Тут вопрос в том, что критика, эмоциональная холодность, отсутствие веры в ребёнка и некий эгоизм (вернись обратно, ухаживай за нами, будь училкой на селе и прочее) — равноценны физическому насилию. А то, что квартиру не дали и Вы из села в Москву выбивались, то как бы Ваш выбор был. Понимаете, мне вот дали квартиру и счета в банке родители, а я хочу заграницу. Если уровень притязаний наш выше, чем то, что могут дать родители, то это — наши проблемы. И наша борьба. И я тоже не рожаю, так как пока не могу переехать, а детям не хочу дать жизнь в России. Вполне возможно ещё, что у Вас какие-то генетические особенности и психологические, а не из-за их воспитания Вы стали интровертом и меланхоликом. Темперамент вообще — врожденное. Интровертность — отчасти тоже.

Крыша над головой - базовая потребность человека. Ее мне родители не дали и никак с ней помогли. А рожать чтоб я жила всю жизнь под их боком в нищете и без удобств - это вообще издевательство ,я считаю.
Переезд заграницу - ваша прихоть которую вы сами должны себе обеспечить.
Я в Москву поехала, т.к. здесь есть возможность сделать карьеру и на жилье заработать, а в райцентре и на селе - нет.

Нет, Ваш переезд в Москву — прихоть. Карьеру можно делать и в райцентре. И в селе можно зарабатывать — бизнес,фермерство. Мои родители как раз из провинции, бизнес у них, квартиру купили в райцентре, но зарплаты тут низкие и коммуналка составляет почти треть от зп средней за трёхкомнатную квартиру (5—8 к). А из страны я хочу по политическим причинам уехать. Для меня — не прихоть.
Вы могли и в деревне купить участок земли, строиться, выращивать еду себе на огороде. И в деревне можно не в дырку ходить, а сделать нормальный тёплый туалет в доме, отопление, газ. Все это у моих дедушек и бабушек в деревне было. Вы сами захотели в Москву переехать. И райцентре можно жить и работать удаленно, мои родители как раз программисты (помимо бизнеса, который тоже связан с продажей компьютерной техники).

Кто-то же в райцентре наверняка занимает руководящие должности, покупая квартиры. Кто-то — открывает бизнес. Кто-то — работает удаленно. Но каждый ищет себе то место, где хорошо и комфортно.

Не дай Бог такой неблагодарной и меркантильной дочери никому

А за что благодарить? За жизнь? Я ее не просила. Пусть забирают ее, если хотят. Я бы предпочла не рождаться чем так мучиться всю жизнь.

Что в райцентре, что в Москве я бы полжизни вкалывала и по чужим углам моталась. Только в Москве вероятность добиться высокой зп гораздо выше. Что и случилось.

С родителями как и со всем остальным-должно повезти. Вам не повезло. Делать что теперь? Возлюбить себя и думать в первую очередь о себе. Привести себя в порядок и наладить личную жизнь. Их еще двое-могут о себе позаботиться. А помрет один-там видно будет. Контакты свести к минимум и думать о своей стаоости которая тоже у вас будет Срочно решить вопрос ребенка' -это самое главное для вас на сегодня. И побольше о себе- думать заботиться холить и лелеять

Мариночка,а вы уверены,что автор пишет правду?Чтобы обелить себя,она очерняет родителей.
Бог ей судья.Она бездушная тварь.Хотя может ей и легко от этого живется

А замуж выйти получилось?
По теме: вы можете навещать их периодически, помогать деньгами посильно. Что тут ещё можно сделать? У вас не требуют им в сиделку превращаться и полностью их развлекать, вы накручиваете себя.
Замуж идите, может и родить успеете или взять малыша.

Верно.
Это был выбор автора уехать в столицу и там мыкаться по съемным и в ипотеку лезть.
Могла бы с родителями в своём городе остаться, тихо мирно работать училкой или ещё кем-то, замуж выйти , семью иметь там.
Но автор хотела прорыв материальный совершить. И вот. Надорвалась немного.
Хотя в целом все у неё в порядке, между прочим.
Даже небольшие деньги им будут важны и это будет заботой о них.

Автор, что конкретно вы простили? Что они вам сделали? Не дали родить, на аборт затолкали? Ругали за двойки? За грязную посуду? Не хотели, чтобы вы уехали далеко и озлобились от тяжёлой жизни? Не дали вам семью иметь? Что не так?
Родители с годами, если вы не выходите замуж за простого парня по уровню , а витаете в облаках, что вам только принц ровня, начинают гнобить за это, чтобы одумалась и не просрала свою судьбу в никуда! Только равнодушный родитель будет на это молча смотреть. Вы за любовь к вам их простили что ли?

Доставку продуктов пару раз в месяц заказывайте им на дом и то помощь. Сейчас это везде доступно почти.

Не вы одна. Полстраны так живут со скворечником в огороде. Но от этого на родителей такой злобы не держат.
У вас вымещение на родителей идёт. Не они причина вашего состояния душевного сейчас.
А неустроенная личная жизнь, мужа нет и ребёнка. Это причина. Если вам уже 40 прыгайте в последний вагон и заводите семью и дитё. Это ваш шанс. А то просрете остаток молодости на склоки.

Зря вы оскорбляете ее. Такое даже сочинять возможно только если человек в плохом психологически состоянием. Ей бы к неврологу сходить за успокоительными и витаминами. И срочно от любого более менее приемлемого мужчины рожать. Уже не про любовь речь

Представляете, людям, особенно детям, подросткам важно слышать, что их любят, им слова и действия нужны. Вы знаете, что твориться с людьми, которым это не говорили? Скорее нет, не знаете. Эти люди тоже «не умеют говорить». Задаёшь им простой вопрос «что ты хочешь?». И пустота. Пустой взгляд. А их никто это не спрашивал в детстве. Их желания никто не спрашивал. Их кормили—поили, согласно закону, а жить и исполнять свои желания не научили. Так и живут делая необходимое. И чувствуют себя несчастными. Потому что не знают, что хотят. И часто ещё и самое страшное — не знают, что не хотят. Так плывут и плывут. С болью и неудовлетворенностью. Работа родителей прежде всего дать любовь и безопасность. Это основы.

Тут нет. Они сделали «как положено». Их тоже никто ничему не учил и с ними не разговаривали. У меня была такая бабушка. Она не знала, что делать с дочерью, та жила в дефиците любви, и сама эту любовь показать не умела. Только требовала от других. Мне повезло, что у меня был отец, который мне дарил любовь и его мама.

Вы реально считаете , что родители это злобные Мориарти, которые осознают и намеренно не говорят ребёнку о любви и тд? Что специально родили единственную дочь, чтобы ее обижать?
А может они и сами ошиблись. Хотели родить, растить и любить ребёнка, да по жизни столько нагрузок и нервов и надорвались и не хватило сил им, им кто-то не смог помочь, и они очерствели от трудной жизни, от бессилия.
Вы серьезно считаете, что когда рождается малыш, все смакуют в ожидании когда его можно будет ругать и обижать ?
Это не вопрос прощения. Это вопрос принятия. Что так сложилось. Не было умысла у них изначального, это деформации характера , но вот не справились они , не хватило сил. Это причина для такой ненависти?
Поучаствуй в их жизни минимально, если очень сложно с ними контачить, но совсем игнорить это как? Автору 40 лет, даже не 30, даже не 35.

У меня ситуация похожа... Когда меня муж с ребенком в очередной раз выгонял из дома (зимой в мороз), моя мамаша заливисто смеялась в трубку и говорила терпеть. Я ей там с ребенком не нужна.
Помогать теперь ей? Нафиг нужно... Но смеяться в трубку не буду.

Не нужна. Или реально у неё не было возможности помочь? Первый раз, когда муж выше по вас, мать пустила к себе? Муж вас регулярно понарошку выгонял? И вы матери нервы истрепали прежде чем она смеяться стала уже над этим бредом?
А вы в очередной раз возвращались к мужу зачем?
При чем тут вообще ваша мать?

Нет, я не считаю, что родители злобные. Да такие. И у автора, есть право принимать это или нет. Меня удивляет, что вменяется обязанность принимать, нет, есть право не принимать. У человека есть право не прощать, то, что он простить не может. И то, что автору 40, это как раз логично. Все! В 40 полностью летят в помойку все чужие Настройки, все чужие «надо» и «положено». Цифра такая интересная. Я вот сейчас встала и поеду к маме, на кладбище, два года не была, не могла, мне есть что не прощать, там очень трагичные вещи, алкоголь, истерики, запои и как финал — она погибла и сожгла сигаретой нашу квартиру, спасибо, что меня не было в этот момент дома. Я знаю, я это всю жизнь искала, что с ней случилось задолго до меня. Понимаю, что скорее всего она даже была не виновата, там явный диагноз маячит, но это никак не заставляет меня её простить. И да, куда—то там сходить и решить это не действует. В моем случае — открыть телефон и выбрать из десятка человек, с которыми мы вместе учились. Здесь «прости и будет легче» не работает. Да оно редко работает. Люди, имеют право на злость и неприятие. Отбирать право на злость — насилие.

Мать там ещё как причём. Кто учит ребёнка следовать своему выбору? Решимости? Смелости? Умению принимать решения? Ну не на пустом месте девочки с такими связываются.

Да это понятно. Но этой девушке надо было как-то научиться жить иначе, а не бегать по кругу между матерью и мужем, т е ей надо было на ноги встать самой, а не идти то к маме, то обратно к мужу. Но на это опыт нужен, конечно.

Автору не советуют принимать, автору все единогласно советуют оказать минимально приемлемую помощь ради неё самой. Потому что однажды злость отпустит, и придёт вина за своё поведение, это ещё хуже , чем злость.
И автору выше написала, что родители у неё просто назначены виноватыми, на самом деле, автор мается от неустроенной личной жизни без ребёнка. Вот этим надо заняться. А не мыслями о родителях плохих, им отправила немного денег или заказ продуктов оформила раз два в месяц и забыла.

Так пошли их нахххер и дело с концом. Чего ноешь тут?

Поныть про свою несчастную жизнь пришла? Родители плохие, а ты "хорошая". Да ты такое же г.... От осинки не родятся апельсинки.
Пошли их наххх и успокойся. Никому ниче не должна.
Маргиналы гребанные заклебали всех.

Ну раз от родаков поддержки не было, какая может быть теперь им поддержка от Вас? Пусть доживают свой век как могут, а Вы налаживайте свою жизнь. Мои предки тоже мне ничего в жизни не дали и не помогали, но мне пришлось за ними ухаживать, глаза им закрывать и хоронить. Теперь я свободна, устроила свою жизнь, но их могилы даже не хочу ходить. Я им больше ничего не должна!!!!

Бред.Когда приводишь в мир ребенка,нужно обеспечить ему/ей квартиру,чтобы не приходилось пахать до 40 лет на ипотеку.
Это база.
Нет денег на ребенка не нужно рожать

Должны. Люди рожают детей для чего? Для бедной, тяжелой жизни и пахоты на кусок хлеба?

Автор, у вас двоякая ситуация. Я тоже из деревни и у меня знакомые поделились как бы на 2 лагеря. Одни даже в деревне зарабатывают очень прилично. Фермеры, да, это адский труд, но все свое: молоко, мясо, мед. Мама моей подруги катается на машине премиум класса, часто ездит в город к косметологу, фильеры, губы себе накачала, любо дорого посмотреть. Даже не скажешь по ней, что она живёт в глухой деревне. Дочь сама в Москву поехала, уже работает, но родители помогают, а теперь и она сама с Москвы им гостинцы на своей машине привозит. Их соседи тоже фермеры, детям квартиры в столице республики купили. Да, не у Москве, но и не в деревне. И рядом семья живёт, всю жизнь пьют, ребенка отобрали, нищенствуют. Поэтому делаем вывод, у всех свой выбор. Да, нормальные родители помогают, но по мере возможности. Ваши родители как я поняла, вас не гнобили, не били, не унижали, наоборот хотели чтобы вы поближе к ним жили, глядишь и помогли бы на месте, в этом же селе дом купить или в райцентре. Живут же люди и там. Но вам захотелось в Москву. Москва она из простых людей делает черствых эгоистов, туда едут за деньгами со всей страны. У меня есть ещё примеры, пару одноклассниц после школы поехали в Москву, тоже поныкались по съемам и общагам, в итоге вернулись домой в село, ни с чем в 30+. Зато родители помогли в селе квартиры купить, замуж вышли, живут сейчас счастливо. Нафига было мотаться в Москву, сами себе ответить не могут. Так что, вина ваших родителей лишь от части, ехать в заведомо тяжёлые условия и вникуда это был лишь ваш выбор

А, автор, у вас классика. Ваши нище е пы решили, что вы в Москве жируете и сидят хихикают, ручки потирают о том, что щас они на старости лет поживуууут в Москве, по театрам да ресторанам походят.))) Типа - отмучались с детьми, теперь дети их развлекать должны. Классика, я же говорю. Нах с пляжа. Тыща рублей на двоих в месяц и постоянно унылые смс, как вам тяжело и нет даже денег на билет. И больше не общаться! Успехов!

Это Вам самим решать. Они имеют право подать на алименты

Могли не мыкаться, а вернуться домой. Остаться в Москве было Ваше решение. Почему Вы за свое решение возлагаете ответственность на родителей?

Вы наверняка тоже нищеброд, который о детях не заботился. Но отчего то благодарности ждет

Почему родители хотят в Москву припереться жить, когда за всю жизнь даже шага по отношению к ней не сделали, объясните?)

Думать о себе, это как раз не рожать в нищете.

Зачем эмигрировали спрашивается, рожать в нищете?