Не хочу сепарироваться от мамы, но надо

Конечно, есть. Найти такого мужа, к которому ваши замечательные, любящие, мудрые мама с папой Вас отпустят с дорогой душой! Этот никуда не годный, так что надо для начала сепарироваться от него.

"Мой муж мечтает сепарироваться наконец от родителей. Он им не помогает по дому, не лезет в их проблемы..."
Гм...
А его мечта почему не осуществляется?
Ну вы вот не хотите, а он то хочет..
А чего не уезжает?

Согласна... Если бы мои родители отпускали меня с лёгким сердцем, то и мне было бы легче.
Я не могу уйти от мужа. Пока нет на то таких веских причин. И мы пока любим друг друга. Но все "но" я описала :(

Он говорит, что ему нужно общество. Что в одиночку у него съедет крыша. Здесь я с ним согласна.

Групповуха вшестером.

Зачем выходить замуж, если каждый продолжает жить с родителями?

В смысле в одиночку, вы же вместе будете? Вам сколько лет, что от мамкиной сиськи ни одного, ни второго не оторвать? Сидите уж, сосите дальше, только не размножайтесь...

Муж же постоянно говорит - ты глуповата, у тебя ничего не выйдет.
-------
Сейчас спросил у жены, какой будет ее реакция на такие слова. Ога ответила: сковородкой по голове.

То есть?
Он живет с ними, потому что вы не хотите жить с ним вдвоем?

Автор, вы мусульмане? Как вы вообще поженились, если не съехались? Жить негде? Вы работаете? А он?
Одни вопросы, если честно

может, без штампа папамама кексится не разрешили? Детсад какой-то

Как это вы не можете уйти от мужа, если вы к нему и не приходили? Брак у вас только на бумаге, фиктивный, фактически.

Ну и живи дальше с родителями, раз никаких дел без них решить не можешь.

Инфальтильная. Заведи три кота.

Автор, говорю Вам как психолог со стажем 25 лет: если у кого-то есть прозрачная перспектива съехать крышей, оставшись один на один с самим собой, - это так себе психическое состояние. Если Ваша ипостась - семейный психотерапевт, то ради бога, можете прожить всю жизнь в качестве доктора и пациента. Если Вы хотите строить жизнь, партнёрские отношения и семью - то надо выбирать здорового партнёра и здоровые человеческие отношения. Такие, как в Вашей родительской семье. То, что Вы сейчас описываете как любовь, на самом деле, называется созависимость. Родители, может, и слова этого не знают, но интуитивно чувствуют, что муж Ваш просто манипулирует Вами. А Вы, как человек, всю жизнь проживший в гармоничной семье, пытаетесь эту модель экстраполировать на свои отношения с ним. Дак я это к чему пишу так длинно-то, Автор. Модель-то хорошая. Партнёр неподходящий. Нет смысла заливать фундамент, когда в растворе вместо цемента алебастр. Залить-то можно ). Только дом не устроит. Рухнет. И хорошо, если не на голову Вам.

И да, 32 года поздновато для вопроса сепарации. Скорее всего, Вы не умеете выбирать мужчин. Поэтому до сих пор с мамой -папой. Есть вариант просто пожить одной, без никого. И тогда, может быть, у Вас внутри настройки нормализуются.

Есть только один вариант, проверить и мужа, и себя-переехать и жить с мужем, в таком случае вы поймёте, какой муж, хотите ли вы с ним быть..
в сегодняшних условиях муж отдалился от вас и вашей семьи..
я, к примеру, когда приходу к родителям, я не горю желанием что то делать, т. к. меня постоянно штуняли, что я все не так делаю, а дома всё хорошо, я делаю и меня никто не пинает...может и у вашего мужа такая реакция...вообщем смотрите, я бы рискнула..

То есть, чтобы Автор в этой самостоятельной реальности, к примеру, заболела и не получала помощи, заботы и ухода, и чтобы ей днём и ночью говорили, что она вообще -то так себе; глуповата и не способна ни на что?) Добрый Вы человек, хорошие у Вас рекомендации. Я бы согласилась с версией пожить совместно с мужем, отделившись от родителей - но только если этот муж не тот, кому нужна жена здоровая, а сестра богатая)))

Автор, ну вообще тут две проблемы у Вас. Первая проблема - это мужчина, который Вас совершенно не поддерживает. Вы же понимаете, что сьезжаться не надо, Вы уже в нем разочаровались, сами боитесь себе в этом признаться (пишете об этом). И после перечисления всех недостатков Ваших отношений с ним все равно, т.к. Вам страшно, не решаете расставаться или задуматься над этим. И когда у Вас были неприятности, он Вам не помогал. Семья у него тоже специфическая, как я понимаю, и это очень нехороший звоночек. Вы тоже довольно инфантильны, но добрая, видимо, и родители у Вас хорошие. Зачем Вам это все? Я думаю, каждую из проблем надо решать отдельно. Чтобы сепарироваться от родителей, достаточно начать жить отдельно. Не обязательно с мужем, но просто самой отдельно. При этом помогать родителям. А насчёт мужа задумайтесь всерьез, правда.

Автор, ну тогда, может, и не надо ничего менять? Раз без родителей Вы не выживете?