Свекровь не убирается при мне

У Вас сама большая проблема - это то, что Вы зависите от мнения людей, причем без разбора. У вас нет почвы под ногами, Иначе бы не оправдывались на каждый из комментарий. Пока Вы в таком положении, Вашей семьей руководит свекровь. А руководитель всегда прав, даже если и не прав. Второе - Вы на ее территории. Она хозяйка дома, а значит и хозяйка положения. Даже если Вы лично будете содержать ее, и даже своего мужа, то все равно это будет выглядеть, как будто они Вас содержат. Надеюсь, понятно и примеры приводить не надо. Вот видите - у нее 2 козыря.
Свое мнение и свои решения нужно строить на крепком основании, а не на ОБС или "а я так считаю". Приведу пример. Вы в школе у доски. Математика. Материал не усвоили. Ждете посказки. Чью подсказку будет ловить ухо? Лидера класса? лучшей подруги? ... ? Нет. Учителя или знающего предмет ученика. А в жизни все серьезнее. Принятые решения бывают очень судьбоносные.
Моя золовка старше моего мужа и значительно старше меня. Очень любила учить и командовать. Двоюродная сестра жила ее мнением и мужа своего заставляла. Золовка и до нас добралась. Такие спаринги были то у меня с ней, то у мужа с ней, то у меня с мужем из-за нее. Яблоко раздора - не принимаем ее советов, а слушаем на стороне ( по приципу математики). Якобы, двоюродная с мужем слушают и у них все хорошо. Смотрю на итог. Руины жизни золовки, наломанные дрова двоюродной. У нас всякое было, и неудачи, и ошибки. Но есть дом, недвижка еще есть, бизнес, транспорт, дети и добрые отношения с семьями женатых детей . Основние крепкое старались выбирать.
Так вот. Вы нашли решение, приняли его, уверены, что оно успешное, осуществляете его. И вам будет все равно о том, что Вам говорят, что пишут, как думают о Вас. У Вас цель и впереди успех.

У моих родителей, например, беспорядок частенько, поэтому, когда я к ним приезжаю в гости, САМА его и убираю потому, что это МНЕ он мешает, а им комфортно и с беспорядком🤷🏻‍♀️.
Когда ко мне как-то приехала на несколько дней моя подруга и стала мне выговаривать, что я слишком много времени трачу на уборку и стирку при том, что мы ей выделили отдельную комнату, я готовила то, что она любит, она пользовалась нашими стиральной и сушильной машиной, чего она например не делала, находясь в гостях у своей двоюродной сестры, и т.д., я выводы сделала и в следующий раз, когда она спросила, можно ли у меня остановиться, я ответила «нет», - зачем мне это нужно, я что мазозистка?😳

А какого рода были советы?🙄
У меня родители такие, как эта Ваша золовка, я их вообще не слушаю лет с 20-ти потому, что у них нет того, что мне нужно, плюс, у меня в моем текущем возрасте есть значительно больше, чем у них в том же именно потому, что я абсолютно все делала иначе.

Так всю жизнь и жила, это ее право, но я говорю хотя бы о поддержании чистоты, че говорить об уборке. Мне было бы плевать и не парила себе мозг если бы не ребёнок. И если бы она так уперто не стояла на том чтобы мы жили у неё

Она игнорирует все что я говорю, она между слов случайно моим родным обмолвилась «Зачем ей что то делать,если ваша дочь все и так делает» Она привыкла что я скажу, скажет ей муж и все равно будут делать, а ей все равно

Если вы помоете пол и ваша семья тут же пойдёт ходить в грядной обуви, вам будет приятно? Вы потратили на это своё время и силы..

Да никто мне ничего должен! Я не прошу что то за меня делать,но я не служанка которая должна делать за неё все!

Автор, почему вы не слышите то, что вам пытаются донести. Она не хочет за собой убирать или то что она делает ей кажется достаточным. Если вообще не убирает, тоже имеет право- это ее квартира. Для вас- нет, но это только ваши проблемы, никак не ее. Вы на ее территории живете, а не наоборот.
Далее, не лукавьте пожалуйста, что вы ей платите аренду как на съёме. Может, коммуналку и продукты, но не саму аренду. Но это совсем не те расходы.

Она вас просила что-то делать? Ведь сами впряглись, не так ли? Ваш беспокоит, что другие по вашему примеру не хотят впрягаться и делить те обязанности которые вы себе напридумывали. Это только ваши проблемы. Вы не съезжаете потому что боязно мужа потерять. Ему комфортно, ему ок. Конечно, непонятно сидеть что вы переживаете, но не настолько чтобы повлиять на зону комфорта. Автор, вы себя накручиваете. Посмотрите на ситуацию со стороны.

Не тратьте время и силы тогда. Направьте их в другое русло. А если не можете остановиться, то фигачте. Никто вас останавливать не будет, но присоединяться на «вместе», тоже не будет.

Она вас вежливо игнорирует. А могла бы и грубо послать на ваши выкрутасы. Что-то мне подсказывает, что жить с вами очень не просто.

Я сказала что мы оплачиваем все, да возможно платили бы больше вообщем за съем, но сам факт того что мы там не просто так проживаем и при этом все делаем.

Я смотрю здесь большинство такие прям молодцы. Накинулись на главную героиню , что она якобы у свекрови на шее сидит ( в квартире у нее живет) и должна ей ноги мыть и и эту воду пить. Алле, очнитесь, свекровь замечательно устроилась. Она не за что не платит, не готовит, ничего не покупает, и от нее ничего не требуют . А она просто вредитель, как можно свинячить намерено , конечно гг убирает постоянно , если маленький ребёнок в доме, в свекровь в грязной обуви по квартире ходит. А ГГ нужно разговаривать с мужем и валить на съём, и на уговоры больше не поддаваться .

Я не думаю, что именно вы что то платите, вы в декрете. Скорее всего ваш муж оплачивает коммуналку и продукты покупает.

Милая моя, ей не удобно, от слова совсем! Скорее всего, она не в восторге от посторонней женщины с ребёнком, она от вас устаёт. Просто ей сына ЖАЛКО, съем квартиры это дополнительные деньги, то есть ему придётся ещё больше работать. Вы имеете в декрете какой то доход?

Жалеет сына. И так два нахлебника на горбу тянет, ещё и аренда квартиры тысяч 30 на плечи упадёт

ГГ вы имеете сейчас какой то заработок?
Где до декрета работали?

Свекрови, может, и удобно, но она никого не заставляет с ней жить, наручники не цепляет на них. Если бы автору было бы удобнее на съёме, она бы ушла на съём. Но она предпочитает жить со свекровью всё-таки.

А смысл тогда совместного проживания? Лучше уж за съемную, где в обуви никто не ходит.

Автор пишет, что бабушка после инсульта, какая ж с нее уборка???
И потому не хочет, что бы вы съехали. Зачем этот пост, если она инвалид????

Вот с этими вопросами к мужу. Изначально нужно было спросить его в чем ваш личный профит от проживания со свекровью. Деньги те же что и за съем плюс еще нервы.
Проживают вместе, когда совсем уж некуда деваться, но в основном все стараются жить отдельно. А так ваш муж просто маме помогает деньгами и продуктами, а то что вы там на правах уборщицы и неудобной приживалы - ему все равно.

Свекровь манипулятор, чужим не платите, платите мне. А муж мамочку боится ослушаться. Ваше мнение получается вообще никому не интересно

Но если бы захотела, автор могла бы уйти на съём. Но она не хочет.

Ну имеет право не хотеть жить со свекровью, только все вопросы к мужу который ее туда припёр. И к себе- зачем изначально соглашалась.

Автор, что бы накопить на квартиру,даже в маленьком провинциальном городе на однушку,это надо два миллиона минимум. Если откладывать по 50 тысяч в месяц, вы накопите за 3 года. Но....., в маленьких провинциальных городах нет таких зарплат у простых людей,что бы откладывать по 50 тысяч в месяц,когда работаешь один и жена в декрете. Ваше "накопить на квартиру" звучит ,как утопия. В том же провинциальном городе сьем нормальной однушки стоит 12 тысяч. Ваше спокойствие не стоит 12 тысяч в месяц????????? И что у вас за доходы у мужа,если копить на квартиру вы тянет,а платить 12 за съем ,не можете,мотивируя тем,что так не накопите. Какой же бред. Я вам так скажу,если вы не тянет съем, накопить на квартиру вы тем более не сможете. Скорее всего вы копите на первоначальный взнос в дополнение к маткапиталу который имеете. Откладывает ваш муж тысяч по 20 каждый месяц,в святой уверенности накопить миллион лет за 5. Мой вам совет,не тратьте маткапитал, попридержите его. Дождитесь 3 лет ребенка и выходите на работу,потом уходите на съем. Как правило такие мамсики,как ваш раскрываются со временем с неожиданной стороны.

А кто должен по вашему платить за жену в декрете и за ребенка, если не муж? Смотри как какой молодец...

Зачем женился, если не может позволить себе семью даже с одним ребёнком?

Боится, что муж за ней не пойдет. И решила, что сможет изменить свекровь...

Это родная бабушка автора. А живут они у свекрови, которая здорова.

Правильно боится. Муж не пойдет. Им хорошо с мамой и со служанкой. Специально выбирали послушную и глуповатую.

Ага,по нескольку раз в день пол моет,а пылища-то откуда тогда?Со свекрухи,что ли,сыплется?

Автору 22 и она уже 4 года живет со свекровью, то есть сразу с отчего дома. Она несамостоятельна сама по себе, и уже с ребёнком.
Ваши советы я разделяю, но автор так не сделает, потому что ей это сложно

После инсульта родная бабушка Автора, прабабушка сына Автора, свекровь Автора (и бабушка сына Автора по совместительству) здорова.

Зря Вы сюда написали. Здесь ничего не посоветуют, ушат помоев на голову выльют, сбросят свой негатив ну и вот вся помощь...

Совет только один - уходить на съем или к родственникам Автора.

Автор, съезжайте одна с ребёнком, тк ваш муж мамин абьюзер. Если муж вас любит, то он съедает с вами. А если нет, то нет.
Просто я считаю, если в доме нет уважения, понимания и любви, то сидеть в нем нет смысла.
Если, как вы говорите, муж никогда не был близок с матерью, то захреном он слушает её сейчас??
Либо он с вами, либо с ней.
Я вам советую съехать. Куда угодно. На съёмную квартиру ли, к своим ли, но съехать.

Я вам очень сочувствую и понимаю, что значит быть молодой мамой без всякой помощи. Ваше время все занято малышом, при этом стандартные "обязанности жены" с вас никто снимать не собирался. Которые мы, к слову, взваливаем на себя добровольно и пожизненно в силу менталитета, патриархального устоя в нашей стране и т.д. В связи с этим назрел один вопросик: а папаша-то новоиспеченный чего в этой ситуации? Сторона? Очень удобная позиция - не брать на себя ответственность за благополучие, в том числе психологическое своей семьи. И ваше, милая, благополучие. Ибо, взяв вас в жены и тем более заимев общего ребенка, он взял на себя обязательств выше крыши. Ну, в идеале. А по факту самоустранился, принеся в жертву вас, чтобы не огорчать маму, которая для него больший авторитет и выше приоритетом, обратите внимание, чем вы, его жена. Задумайтесь. Поговорите с ним ещё раз, если он переговороспособный. И... принимайте решение, а принимать его придется вам, от мужа вы вряд ли дождетесь, судя по всему. Вы и ваш ребенок должны жить в комфортных условиях - с отцом или без отца. И поверьте, лучше вообще без мужа, чем с мальчиком-маменькиным сынком.

По идее это свекровкина квартира.
По идее это свекрови сын и внук.
Я сама свекровь. И мой сын со своими женой и ребёнком живут у меня.
Всё дела мы делаем сообща. Сноха например готовит, я убираюсь и наоборот. Ребёнок тоже под присмотром. Сын работает. Отдельная комната. Всё ок.
Лично я не считаю своих детей уродами.

Ей удобно. Вы убираетесь. Вы служанка. А также на вас плевать. Она считает что вы ей обязаны за то, что она вас не выгоняет

Не думаю что она бедная)))
Думаю что она рада что у неё появилась служанка, ведь ей самой лень убирать своё жильё. А тут такая удача.
Поэтому и не отпускает на съёмки, кто ж ей тогда убирать тут будет?))

Я конечно понимаю что у всех своё мнение. Но жизненные ситуации бывают разные. Согласитесь, вам бы тоже не понравилось такое неуважение к вашему труду. Тем более что на руках у вас маленький ребёнок.

Она в своем доме.Даже если ей удобно то на великовозрастых детей она не должна ишачить.Тем более в своём жилье.Не нравиться к маме.

слышала, что у всех дети ползают по полу.вырастила 4х детей и ни один по полу не ползал.всегда или на руках или в кроватке.ни кто не помогал и ещё жили с родителями, считалось ни чего не делаю.готовила на всех и убирала за всеми, раз я в декрете.переругалась с родителями.стала смотреть только за своей семьёй.потом съехали и одна легко без помех вырастила 4х детей и потом внучек.была рада ,что ни кто не мешает.перестаньте делать то ,что тяжело, делайте что можете и будет вам счастье.

Бывает и такое :) даже сейчас в нашем с мужем доме. И что мне его теперь :) бить табуреткой? Ну ляпну: "ах ты ж такой сякой" посмеемся вместе и ВСЁ!

Так не делайте! Делайте в комнате, в которой живете с мужем. А лучше расслабьтесь. Дочери вашей нужна спокойная ДОБРАЯ мама

Написала Автору то же самое. И не нападают тут на Автора ни разу. Пытаются ей объяснить, что она пытается навязать человеку (свекрови) в её же квартире свои правила.

Тоже думаю, что свекровь ради сына терпит. Сына жалеет и любит. И готова ради сына терпеть навязчивую невестку.

А невестка терпит ради мужа) Ей тоже жить со странной теткой не сдалось... Одному мужу хорошо- и мамочка и жена рядом.

Жене говорит, что деньги матери отдал за аренду, матери - что денег нет, жена жадная. А где деньги?

Чем завершились ваши истерики? Вы автор сьехали или продолжаете строить взрослую тетку у нее дома?