Забрать к себе маму?

А там прям один ликвид как будто. Те наверное которые местным не нужны.

Однозначно, съезжаться не стоит. Вы этого не хотите. Любая депрессия рано или поздно пройдёт. Она у мамы, а не у Вас. Конечно, мучает чувство вины перед мамой, но на мой взгляд будет только хуже, если Вы нехотя будете о ней заботиться. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Моя мать 20 лет "долбала" меня своей скорой смертью. Ко мне, правда, не просилась. А только денег хотела. Продала мне бабушкину квартиру, пришлось ипотеку брать. Зато сейчас ничего, даже поболтать можно с ней, депрессию как рукой сняло. А ведь было, как у Вас. И жить-то не хочется, и растила меня тоже одна, жизни не видела, и болячки тоже, куда без них, инвалид и т. д.
Короче говоря, мой Вам совет - живите своей жизнью. Маму поддерживать конечно надо, но на расстоянии.

Неужели не было возможности нейтрализовать такую гиперопеку? Не обращать внимания, например. Мягко перенаправить отцовы усилия?
Это же были попытки закрепиться в активной жизни, так надо их использовать на благо.

Выдайте замуж маму

Я в такой же ситуации может быть познакомимся если вы не против конечно

Ваша мама пытается взрастить в вас чувство вино, успешно вами манипулируя. Она ещё не настолько старая, чтобы вы брали ее на поруки. На ее жалобы предлагайте ей найти работу, подработку, больше общаться с людьми, вот увидите, что ей не нужно выходить из депрессии - ей нужна жертва, которую можно пожирать своей депрессией. Если съедетесь - это разрушит вашу жизнь и да - личную жизнь уже не устроите

На самое страшное, что ей абсолютно на вас наплевать, на вас и вашу жизнь. Вы для неё - слуга, ее игрушка. Думайте сами, готовы ли положить жизнь на алтарь матери -эгоистки, чтобы в 50 лет рвать на себе волосы и думать, что прожил жизнь неправильно

Не говорите ерунду, если бы её маме было на неё наплевать, то она бы сдала её в детский дом, а не тратила бы лучшие годы своей жизни на заботу о дочери, а теперь как помощь понадобилась старенькой и больной маме все тут же советуют бросить мать на произвол судьбы.

Дорогой автор! Обычно я не пишу комментарии, но тут тронуло за душу.
У меня была похожая ситуация, как-то так сложилась жизнь, что и я и мама развелись одновременно , я на тот момент уже жила в Москве, а мама с отцом в небольшом провинциальном городе. И маму и папу своих очень люблю, но как говорится, на расстоянии, но когда также встал вопрос ребром-здесь уже не до соплей, нужно было решать проблему и думать как помочь своему самому родному человеку, а не жалеть себя и думать о том, что "две хозяйки на кухне" будут всегда спорить... В общем, перевезла маму в Москву, она пенсионерка, но устроилась консьержкой в соседний дом работать., деньги маленькие, но у нее появилось ощущение востребованности и "нужности", а также у нее появилось общение достаточно даже дружное с некоторыми жильцами-все это постепенно изменило ее тоже достаточно депрессивное состояние после развода...., даже какой-то дедок ей иногда то цветочки, то конфетки подарит:))
Когда расходилась с мужем квартиру продавать не стали, так как квартира изначально досталась ему от мамы, он дал мне 30% на покупку квартиры (однокомнатной), остальное взяла в ипотеку., сама переживала, как буду платить, зарплата средняя, но "серая", а тут еще мама как раз мне в сожители, тоже ведь нужно и еду покупать и в музей и на концерт хоть раз в год сходить.... В общем, думала, за что на меня такая ответственность и нагрузка свалилась, что не справлюсь одна-одинешенька....., Но ничего, в итоге по заключению почти четырех лет: я вышла замуж и у нас прекрасная дочурка, квартира достроилась и мы в ней живем, ипотеку выплачиваем вместе , но деньги сильно обесцениваются и платеж 20 тыс руб (брала однушку на 20 лет) уже не так ощутим в бюджете. Маме сняли квартиру (так как у нас однушка) , и сейчас она наша палочка-выручалочка: Олеська болеет или хотим куда-то сходить , то бабушка как раз с удовольствием сидит с внучкой и всегда помогает
Никто не знает что ждет нас впереди и как будет, но наше счастье точно в наших руках!

Так ее дочь не просила ее рожать 😆 она была обязана о ней заботиться, это даже прописано в законодательстве. Она ее родила и это была ее воля. По закону мать может подать на алименты и от дочери, но обязанность жить с ребёнком нигде не прописана. Вы сами видимо такая же пожилая мать и мне жаль ваших детей. Но они вам ничего не должны. Это вы им должны, тк произвели их на свет

Да и куда бы она сдала ее в детдом? Такие родители за всю жизнь не нашли другого смысла в жизни кроме ребёнка, у неё нет другой роли, кроме как быть чьей-то матерью и кому-то капать на мозги. Кому она на уши тогда приседала бы? 😂 сейчас все больше и больше людей наконец начинают понимать, что это не дети должны родителями, а они детям.

Если она плачет там в посёлке , ей не нравится шум .... Представьте себе в Москве...куда вы потом маму отправите? Она ещё не старая женщина . Устраивайте свою личную жизнь((( иначе будет два несчастных человека . Желаю искренне Вам удачи .

Ну понятно, за счет квартиры бывшей свекрови. Туда и новый муж залез.

Ребята не думайте , что за границей можно жениха найти ... умниц и красавиц там вполне предостаточно . Вы готовы быть всю жизнь идеальной , милой , умной , терпеливой, красивой , не транжирой , рожать детей? Так вот при всех этих качествах вы и здесь будете счастливы с простым мужчиной, женихов миллионеров и миллиардеров на всех не хватит уверяю ! И другой менталитет ... это уже что-то с чем то . Поверьте я это знаю ) Заморские женихи отнюдь не принцы 🤣они такие же живые люди! А возможен вариант хуже ... вечная Золушка при злой Мачехе ... и вообще по одежке протягивайте ножки !

💯 правы !

Да, зато там одни 'полубоги'. Очень часто слышу подобные фантазии, непонятно откуда это берут, обычные люди как и везде. Свободных разного возраста везде хватает. Во первых знакомиться там с кем-то это непросто, могут обвинить в неблаговидных намерениях итп, нужно взвешивать каждое слово в разговоре, можно еще привести дюжину причин. И что значит неликвид? Люди живут как хотят, я вернулся к обучению через год, до этого добрых полтора десятка тоже

Правильно, она манипулятор .... знала таких , очень неприятные люди ! Она достаточно ещё молода , чтобы тюкать дочь!

Она ещё молода !!! Не инвалид!

💯

Это не о чем. нужно проверить психическое здоровье у врача. Возможно гормональное.

Очень тяжёлая ситуация,автор.держитесь.Знаете...я думаю что вот в такой беспросветной ситуации выход один-рискнуть...и взять ипотеку.маме чтоб вам помочь придётся взять себя в руки и выйти из депрессии.на работу устроится.как нибудь потихоньку выплатите.мама не старая ещё у вас.а мужики..ууууу....на этих кончалыг меньше всего следует равняться.хитрые,продуманные.сами норовят кому-либо на шею сесть...

Эгоиста тут мама. Мне 57 и мне в голову не приходит висеть камнем на ногах 32-х летнего сына и что-то требовать с него, у него своя жизнь, свои планы. Это при том, что я одна его вырастила без чей-либо помощи, в том числе и финансовой. Иногда читаю, что мои ровесники уже требуют что-то с детей, которым и так не сладко живётся и диву даюсь.

Да, уж оригинальный ответ " ну очень позитивного человека". Она совет спрашивает, а вы программу навязываете. Вам от куда знать на сколько ее мать в депрессии.

Чем за е бали? Автор сама пишет, что ей нужны отношения. Очевидно, что очередь к ней не стоит. Тем более, никола, ни двора. Прям, разбежались мужики почти 40-летнюю бабу на шею сажать и жильем обеспечивать.

Я бы попробовала найти ей другой подмосковный посёлок - не везде же так все безнадежно, может в другом месте у неё будут другие ощущения , так бывае, вот поостыло все и смена места встряхивает и может что - нибудь себе в плане подработки найдёт, а вам активно зарабатывать на взнос на ипотеку и более активно искать друга- прям везде ходить и на балет и на футбол! Активность всегда даёт результат главное как говорил Горбачёв- главное начать! Удачи и поддержите маму , почаще в гости и подарочки хоть маленькие! Ей очень тяжело!

Так не выйдет. Если у человека есть "встроенная функция" заботиться, он будет заботиться о всех близких. Особенно о матери. Ели нет будет один. Никаких детей, мужей, животных или растений.Они не выживают рядом без этого. Нельзя построить свое прекрасное счастье, когда есть в мире несчастный отдавший тебе полжизни близкий. Догонит

квартиру брать надо, зама такая, выплатила одна. насчет мамы - не знаю, если она может жить самостоятельно, то как вы сами решите. у вас еще есть время создать свою семью, выстроить жизнь свою. вы не отвечаете за свою маму, пока она может обеспечивать себя.

бред, каждый отвечает за себя. особенно родители: мама тоже, пока может обеспечивать себя самостоятельно.

я считаю что в данной ситуации маме нужно просто кому-то нервы мотать. вот она и мотает вам. взрослый человек и за всю жизнь не смогла найти себе друзей, что теперь отнимает последний призрачный шанс на счастье дочери? эгоизм - это то, что является главной характерной чертой матери. я сама мама 2 взрослых детей, но лучше сдохну, чем буду отрывать детей от их жизни, что мои сопли вытирать о том какая я несчастная. на моих глазах, к сожалению, много историй, когда именно родители не дают детям жить своей жизнью, крадут их жизнь. меня такие бессовестные люди просто раздражают! зачем надо было детей рожать? чтоб потом всю жизнь из них нервы тянуть?

Этотни какой не эгоизм, это обязаность детей заботиться, ухаживать и вообще создавать комфортные условия для жизни своих родителей. Её мама кормила, одевала, обувала, теперь пришло её время заботиться о своей уже не молодой маме.

У меня так подруга родила без мужа и забрала к себе мать из провинции. Мать сидит с ребенком, дочь работает, классическая однополая семья мама-бабушка. Но они неплохо вроде живут, держатся друг за дружку, придумывают какие-то мелкие радости жизни. Обычная в целом судьба, все очень индивидуально.

Так пусть мама и проверяет, она ведь дееспособна

Очень жаль вашу маму и вас тоже.На кого надеяться вашей маме?Вы у нее одна.Ей,конечно,плохо там одной и одиноко без вас.Надоела такая безрадостная жизнь.А вам надо забрать вашу маму,у нее изменится настроение и появится радость в жизни.Да и вам будет неодиноко.А если найдется человек,которому вы будете нужны,так и маму вашу примет.,не посмотрит не на что.

Берите ипотеку и маму, что тут думать. Вам 38, вы снимаете даже не квартиру, а комнату, значит зарплата совсем небольшая.

К пенсии получается вас ждет только мамина хата в гоп-селе.

Насчет мужика... конечно что приезжая, снимающая комнату отпугивает большинство более или менее беспроблемных мужиков. В 25 отпугивало бы меньше, а сейчас сами все понимаете.

Не получится ли потом так, что мамина пенсия будет уходить исключительно на маму, а дочь будет оплачивать и аренду жилья на двоих , и ипотечные платежи

У вас уже муж, причем на сто лет старше, это мало кому подойдет, а у автора еще даже на горизонте никого нет. То есть с нуля надо искать, бегать по свиданкам, встречаться, пробовать жить вместе итд.

А есть варианты? Если плыть по течению в ожидании непонятно чего, автор очень быстро окажется на месте мамы в ее алкодеревне, только вообще одна уже без близких. Надо думать хорошо с ипотекой где и как, действительно может обратить внимание на другие крупные города, а не Москву. Но жилье надо начинать себе обеспечивать, в такой ситуации просто глупо прожигать деньги на сьем.

А может было бы оптимальным вариантом маме обменять свою квартиру на студию в этом же населённом пункте, полученную разницу денежных средств отдать в дочери на первоначальный взнос

А дочери уже брать ипотеку не в Москве, а в другом менее дорогом населённом пункте

Ну и в 38 не купить себе до сих пор квартиру и строитт планы взять ипотеку с кем-то вдвоем? Какие-то облачные фантазии. Естесственно, с таким настроем нечего искать.

Снимите 2 комнатную квартиру и поживите с мамой. А квартиру в поселке сдавайте, или просто закройте. Поживите вместе и каждая из вас поймет: хорошо это или нет. Может так случится, что мама захочет вернуться в свою квартиру и вся ее депрессия пройдет.

Если там серьезная проблема она сама не пойдет.Может там давно психиатр нужен. Я за соседкой наблюдаю ей кажется что ей из подвала газ пускают. Вообщем крышняк едет капитально. Но это специалист нужен.

г. Кораблино Рязанской обл

Не понимаю, когда родители цепляются за детей и не дают им жить нормально! Боритесь, у вас жизненный опыт, придумывайте сами свою жизнь. Дайте жить свободно молодым! Дети не должны носить на себе наши бремена ошибок. Им надо свою жизнь строить!!! Плохо - начните изучать психологию, а лучше повернитесь к Богу, изучайте Библию, молитесь, Бог реально помогает и даёт радость в Духе Святом.

Вы правильно боитесь. Все так и будет.
И на отношения шанс потеряете. И от депрессии придется пол зп к психотерапевтам относить. А не будет психического здоровья-прощая работа, доходы и расширения жилья.
Мама ваша интересная. Прожила в дыре. вас родила в дыре, ничего не поменяла, а теперь ее же ребенок. которого она сама в дыру родила должен ее из этой дыры вытащить. Каково ребенку (вам) похоже все равно. Эгоистка ваша мама. Что она думает, у вас Дисней ленд? или она на вас будет весь негатив сваливать и ей полегче станет? Будете через 5 лет 2 старушки с такой жизнью

Психически отклонения могут развиться независимо от того одна она живет или нет. Сколько случаев с прогрессирующей деменцией и альцгеймеров в больших семьях проживающих на одной террритории

А автор что поменяла? Ничего своего у нее нет, спускает деньги на сьем. Если мать продаст и ту сельскую квартиру ради оплаты сиделки, автор будет бомжом и это не преувеличение. Такое ощущение что тут отвечают девчонки лет 20 в основном. Кто-нибудь здесь пробовал работу искать в 45+?

А почему вы решили, что она что-то должна свекрови?
Молодёжи лучше жить отдельно и никто никому ничего не должен.

Вы не знаете о том , что бывают малооплачиваемые работы? Снимать комнату или 2х комнатную квартиру - это значительная разница в стоимости. Не каждый продавец, воспитатель, учитель, медсестра могут позволить себе снимать квартиру, да чтоб и на жизнь еще оставалось

Автор хоть попу свою подняла и в Москву отвезла и ПОПЫТАЛАСЬ.
ЧТО не вышло-это статистическая вероятность, но она попробовала.
А мама ее с места не сдвинулась. Маме же было когда то 25, 35, 45 лет? Активный трудоспособный возраст. Что она делала ВСЕ эти годы? Правильно написали, все люди из ее поселка нормальные уезжали, а она сидела на попе ровно, пока там алкаши одни не остались. Какой вывод-мама сама недалеко ушла от этих алкашей по уровню, разве что не пьет, иначе бы давно продала свою квартиру и с небольшой доплатой в другое место бы перебралась, потом еще ближе к "цивилизации".
И если у человека нет навыков чем себя занять и развлечь, то он и переехав будет в унынии и все будет не нравится. И придется дочке стать и нянькой и аниматором маменькиным