Кому наследство, тот и ухаживает, верно?

Притом сын сам себе купил авто, без нашей помощи (он занимается компами и зарабатывает геймингом и стримами).Я сыну говорю, что он не обязан это делать. Свекры не помогали с ним, даже не общались, пока он был малыш, с чего он-то обязан. Плюс квартиру они поделили между старшими внуками. Квартира, в которой сейчас свекры живут уже завещана правнучке от старшего внука. Свекры никогда не стеснялась своей позиции, аргументировав - мол, ваш мальчик умный, способный, сам себе купит. А с чего тогда обидки на моего сына, не понятно. Вниманием они его сами обделили в детстве, наследство тоже не ему.

Сын злится, у него сейчас самая молодость - учеба, работа, друзья, девушка. Видимо потому что в детстве особой близости не было, то ему в тягость заниматься старческими проблемами.

Он гуляет с девушкой, ему звонит дед - просится с ними погулять. Кстати, свекры делают вид, что типа забыли как они к ребёнку относились. Поэтому обивки такие, словно они его с колыбели няньчили.

С мужем говорила много раз, он отваливается - типа дети его, и они помогают ему, в первую очередь. Типа его родители его ДЕТЯМ оставили наследство. Я говорю каким детям? Старшим да, а наш тут причём. Муж злится, вспоминает какие-то былые заслуги, типа свекровь жила как-то с нами летом и готовила еду. И вообще дарила подарки внуку. Ну да, после 10 лет они только узнали, когда у младшего внука ДР и действительно дарили. Короче, бред. Хочу уже поговорить со свекрови и им донести. Мне жалко ребёнка своего, чувствую несправедливость и не хочу, чтобы он решал старческие проблемы.

Вашему сыну 21 год, пусть сам принимает решение хочет и может он помогать или нет

Пф пф пф пф
Пу пук
ПООООК
БЗЗЗЗ

Надо помогать, что значит наследство, это родители.

Да, действительно, сын сам пусть решает, вам зачем лезть? И папе пусть скажет, так и так нет времени, много работы, про девушку и гулять докладывать не обязательно.

Еще вот моментик по мужу. Почему он напрягает детей. Он сам командировочный, мотается по регионам, иногда по месяцу- два. Я предлагала нанять свекрам сиделку - свекры протестуют. Протестуют конечно, им хочется внимание от внуков. Мне тоже хотелось когда-то, но они же отмороживались.
В общем, муж постоянно отмахивается от моих аргументов. А свекры продолжают капать ему на макушку, ноют "твой младший рееедко приезжает", "мы попросили младшего привезти продукты, а он зааанят". Муж звонит сыну, сын злится, но едет. Ради отца.
Я первое время просто наблюдала - но когда увидела, что моц ребенок злится и его это напрягает так и сказала ему - не хочешь, не езди. Пусть старшие внуки ездят. Но ему еще и брат с сестрой звонят. Типа а ты не можешь к деду заехать, ему надо в поликлиннику.
Короче, все моего ребенка тюкают этими старческими заботами, я против этого категорически. Но сыну стараюсь тоже лишний раз не долбить своим мнением.

Я бы сказала сыну , что бы он помогал старикам НЕ в ущерб своим делам. Если ему надо готовиться например к экзамену или у него свидание с девушкой, то говорить отцу что он занят А если свободное время, то можно поехать помочь старикам

Он очень уважает отца и лишний раз ему не перечит. Муж действительно хороший отец, всегда занимался сыном. Вот из-за уважения к отцу он выполняет его просьбы. Иногда отказывает, но сам потом переживает. А все переживания высказывает мне. А мне, как матери, это слышать больно.

Пошли е этих иждивенцев вежливо да и все под предлогом , занят на работе, болею, машина сломалась , обратитесь к старшей внучке, я сейчас не могу да и все

Ему брат и сестра звонят- ты не можешь съездить? .
Ответ - НЕТ, не могу , я занят . И он даже не обязан им объяснять чем он занят

Но они вниманием внука обделили. Когда был маленький - сознательно отмораживались. Я была дуррой, пыталась им понравится, подружится. Они ни в какую. Ни посидеть с ребенком, ни банально заехать поиграть. Только после 8 лет иногда приезжать стали.
Они свои "обязанности" как бабушка с дедом не выполняли. Почему на внука теперь обижаются и напрягают?

Ну так пущай не высказывает. коль решил отцу помочь, значит решил. Отвезти продуктов в целом не великая помощь, не мыть же зад его заставляют

Ну вы же сама пишете, что он помогает отцу.
Отца и мужа своего вы хотите бросить разгребать все это одного?

Я уже выше написала. Сын отца очень уважает. Не хочет отказывать. Очень редко когда откажет. Я не лезу, просто сын мне свои переживания высказывает. Как надоело, как он не хочет, как ему в напряг и бесит бабка. Она еще такая дама специфическая, любит поучать. Как ему жить, как одеваться. Тут он к ним с девушкой заехал - в итоге девушка в слезах уехала. Бабка ей хамила. Типа че ты сидишь, пусть мой внук сидит, а ты нам чай наливай. Сын поругался с бабулькой, потом отцу нажаловался. Вроде конфликт исчерпан, но сын еще больше туда не хочет.
А я всеееее это слушаю. Мое материнское сердце рвет прям.

Поговорите с мужем . Почему только ваш сын должен помогать?
Пусть те дети на равных участвуют, а не придумывают причины.

А ваш сын учится или работает?

Честно, я бы не выдержала и все им высказала. Мне бы, как и Вам тоже было бы обидно.
Вот всегда так в жизни у многих, что наследство и всю любовь отдают другим детям, а одного ребенка не признают. Зато, как приходит старость, начинают помощи просить, а те, кого больше все любили никогда не придут, а придет тот, кого и не любили. Но даже несмотря на это, все равно могут обсирать и при этом просить помощи. Уххххх.... Как же бесят такие .....

Здесь ведь дело даже не в наследстве, а по отношению к Вам и Вашему ребенку. Пусть бы даже и наследство старшим досталось. Но отношение то как не было, так и нет. Честно, выскажите им все, и посмотрите на их реакцию, очень уж интересно узнать, как же они отреагировали на Ваши слова. Если расскажите, обязательно здесь опишите

я бы на месте автора не лезла. В итоге поругается со свкрами, те накрутят мужа, поругается еще и с мужем, муж поругается с сыном... в итоге всю семью автору развалят.
Мужу то они родители, понятно что он бросить их не может какие бы не были.
я бы пососветовала сыну обговорить с отцом тот объем помощи, который сыну будет не сильно напряжен, например привезти продуктов раз в неделю. Так и отцу поможет и сильно много на себя не навалит. Т.е. сыну взять с отцом и поговорить, типа папа, я учусь, работаю, у меня есть вот столько времени, я могу помочь тебе вот в этом, а на остальное пусть другие дети подряжаются

Ну, это уже ни в какие ворота не лезет. Прежде всего надо объяснить мужу, хоть это и не просто, но это главное, тогда сын и не будет обязан. Вы же с мужем так долго вместе, ну найдите подход. Сыну это зачем всё? Я уже тоже стала переживать. Надо донести до мужа как-то, что сын не может там находиться, а зачем он чай садится пить? Продукты завез и все, в поликлинику деды сами не могут добраться что ли? В городе нет транспорта общественного, такси им вызовите и не отказал, и помог.

ну съездить к внуку в гости - тоже не великое дело. Но они этого не делали. Поэтому, видимо, не сложилось отношений.
Я уже не знаю какими словами это донести до мужа. Поэтому решила со свекрами поговорить.

А это правильно, распределить обязанности на всех. Муж должен согласиться. Завезти продукты раз в неделю можно вредной бабке с дедом.

У него есть старшие дети, они здоровые и живут в этом же городе. Просто им легче скинуть на младшего, чем самим копошиться.
Вот я мужу про это говорю. Муж просит старших, они то сделают, то забудут, то заняты. А потом родители ему начинают жалится, что младшенького давно не видно. и так по кругу.

Они участвуют, как говорится "по мере возможностей". А возможности у них возникают не всегда. Хотя старики, по факту, ну каждый день просят чего-то. Пару раз в неделю. Они их растили, с ними сидели, возились и прочие "бабушкинские" обязанности выполняли. Одарили наследством. Они и должны, а мой сын нет. Но чет со временем у них произошла амнезия и они, как немощными стали, теперь считают, что все им внуки одинаково близки. Хех

А свекры, как пишут не нажалуются мужу? Меня бы тоже подмывало поговорить, высказать всё. Моя мать всё отдала брату, дом, квартиру, а он ее послал подальше, она ко мне, а я не хочу ее видеть просто, приехала, сказала на пару дней, сама 2 недели мне мозг выносит, я ей всё высказала, она ушла с чемоданами, в аэропорту сидела сутки, честно, мне всё равно, её никто не гнал, а высказать я имею право, почему это я в своей квартире должна терпеть неудобства? Не должна.

Сын учится, и работает.Собирает компы на заказ, а еще геймит за деньги (командами собираются и играют на деньги в компьютерные стрелялки, точно не знаю как это технически выглядит, сейчас в моду вошел коммерческий гейминг, как я поняла). Плюс стримит за деньги (это типа блоггерства). Неплохо зарабатывает. Сам купил машину (недорогую, но сам).

Так никто и не говорит что они пркрасные бабушка с дедушкой.
Ясен пень что фиговые.
Но теперь они старые и немощные. Звонят сыну, аааай ногу сломали за продуктами сходить не можем, голодаем.... А муж ваш в командировке. Сам поехать не может, и родителей он тоже бросить не может. Вот и обращается к сыну чтобы он ему помог.
Вообще стрые родственники это сложно, по себе знаю.
Мы так за дементным дедом ухаживали, отец моего папы. Этот дедушка бухал полжизни, и как дедушка, да и как отец был катастрофически фиговый. Но папе совесть не позволила его бросить, а нам с братом совесть не позволила бросить папу в такой заднице. В итоге вот все его и дохаживали

А что если всем скинуться и купить этим немощным места в доме престарелых, там и врачи, и уход хороший, плюс общение с такими же. Все дети скинутся и хватит на очень хороший дом для престарелых и всё будет поровну и справедливо.

Вероятно свекры уже и пожалели о том что наследство так быстро раздарили. Надо было держать до последнего, авось и внуки бы пошустрее были.
Это многим наука, что не стоит все свое имущество заранее переписывать ни на кого.

Честно, я бы так и сделала.
Но у всех то установки моральные разные.
Для моего отца, бросить родителей вдоме престарелых это неприемлемо, вот такое воспитание. И если бы он отца в дом престарелых отдал, то сам бы мучался и чувствовал себя виноватым и эта вина жрала бы его всю жизнь.
Это такие чувства, которые логике не поддаются

Да они уже старые,обижаться и ждать от них логических поступков бессмысленно.

За родителями должны ухаживать дети, а не внуки, это обязанность вашего мужа, вот пусть сам этим занимается, а не перекладывает на сына. Если не успевает, пусть меняет работу, это только его проблемы. А ваш сын пусть скажет отцу , что ездить к ним больше не будет, что у него нет времени, и что бабка хамит его девушке и доводит до слез.

Я с вами согласна!
Но и помогать родным в тяжёлой ситуации это долг. Такая тема, типа некрасиво не помочь, даже если они плохо относились.
Поэтому можно помогать без энтузиазма!
Ну то есть, можно не услышать телефон.
Можно сказать отцу не что с девушкой пошёл гулять, а что, ммм, к репетитору по учёбе или доп практика.
Если уж совсем плохое случилось, то да, приехать, помочь. Что ещё. На словах можно тоже живо интересоваться, беспокоиться и поддерживать. Что ещё. У других детей сломалась машина? Можно им позвонить и сказать, что отвезите деда на такси, так и так, у меня сейчас отработка в универе, а деду плохо.
Мужу нужно вообще сказать, что ваш общий сын и будет в старости содержать своего отца, старшие вон что-то не особо могут. Так что отец пусть не мешает ему сейчас учиться и работать, за дедами пусть старшие ходят, а молодой ищет должность поденежнее, связей ему нужно приобрести побольше и тд.

Вот пусть муж сам ухаживает за своими родителями, а не прячется по командировкам.

Сын ваш большой молодец!

Уважать не значит позволять пользоваться собой, хитрый папаша свои обязанности переложил на сына, а сам прячется в командировках

Не на всех, а на детей стариков, внуки не обязаны

А младшенький тоже то забыл, то занят пусть будет. А что давно не видно, так он учится, работает, пошёл на курсы, получает второе высшее, поднимает квалификацию.
Устаёт ужасно! По вам, дед-баба, скучает, но никак не вырваться ему пока! Попросите старших! Обязательно позвоните потом скажите, как прошла операция/поход к врачу/МРТ/УЗИ! Да вы что?! Так и сказали вам?! Ой-ой! Даша, ну здоровья вам, пусть всё сложится! До свидания!

Все верно, что они посеяли, то и должны пожать, по идее. Но тут им повезло, нашли безотказного внука. Внук же в курсе, что его наследством обделили? Скажите ему, чтобы вежливо, но твёрдо отказывал. Не могу, занят

Не может так получиться, что вы поговорите, а они мужу нажалуются, что вы, которую они сразу не приняли, и новый внук меркантильные, денег требуют за уход за стариками?
Я вас как мать понимаю.
Просто смотрите, может надо осторожнее говорить, даже если внутри кипит.
Если с мужем вас рассорят, тоже не ахти.
Может, лучше говорить о том, что ваш сын очень занят, очень устаёт, учится, год сложный, дел много, он молодой, ему надо учиться и в жизни добиваться всего. Что помогать он по возможности будет, но много не может. Предложите нанять соцработника, продукты из пятерочки приносят отличные. Если не отличные, то фото в поддержку, вернут деньги

Надо им напомнить ,что они не занимались с вашим сыном и виделись редко. Пусть вспоминают ,если забыли.

У бабушек с дедушками перед внуками никаких обязанностей нет. А аот у сына перед родителями есть. И если он их не исполняет, значит он последняя мрaзь.

Все, что Вы написали - это такой сложный вопрос. Обидно, конечно, что одних любят, а других используют. Но такое было, есть и будет. Не легче ли смириться и дотерпеть? Во -первых, Ваши нервы будут крепче. Так, когда Вы протестуете хоть вслух, хоть внутри, то получается эмоциональное расстройство, а если смиритесь, то, просто перестанете остро это всё воспринимать.
Во-вторых, пусть внук воспринимает эту помощь, как обычное милосердие и сострадание. Это ему в жизни очень пригодится. Вы же не хотите, чтобы Ваш сын вырос с меркантильным с пониманием, что в жизни всё " дашь на дашь". Да и вредных людей еще в жизни прийдется терпеть и терпеть. Пусть учится не обращать внимание. Знаете, у нас тоже похожая история. Свекровь старшим помогала, жильем обеспечила, продуктами помогала и деньгами. Сестре сына вынянчили с отчимом. даже приезжала есть готовить 40летней с 20летним на диване. А у нас тогда малыши были и в недострое жили. А свекр старшему всё свое имущество пропил. А когда свекровь заболела, то, конечно, к нам в недострой. А что делать, если дочке не нужна, а сын над душей стоял и требовал завещание. Это для нее было психологической атакой. На это всё было ужасно смотреть, мне ее было по-человечески жаль. Она умерла, старший в ее дом залез, свой продал. А свекра хоть и забрал деверь, но ухаживать помогать приезжал мой муж. Если муж был в отьезде, то дед ус/ратый лежал, пока мой муж не приедет. И вот, мои дети выросли, дружные, заботятся друг о друге. те, кто в браке - живут хорошо. Зарабатывают хорошо. И во всем этом я вижу Божье благословение. У старшего законных детей нет, жен много было, он никому не нужен. Внебрачная как то пытается ему помогать, но этот интузиазм скоро закончится, когда она его хорошо узнает и поймёт, что ему нужны только ее деньги. А сестры сын такой же, как и она сама, причем, только один. И она понимает, что ему не нужна. И я не жалею, что овно безвозмездно убирать пришлось. Я бы никогда не захотела поменяться с ними судьбой.

Никто никого не обязан терпеть. Если вы терпите и вам нравится, то терпите. Если человек неприятен, хоть он и родственник, с ним необходимо снизить общение до "привет" и "пока". Вот такие же, как вы меня учили этому, пока не начались страшные последствия, хорошо я во время свалила из того города. Бабка с дедом могут и 90 лет дожить, их что терпеть столько лет? У каждого своя жизнь, если они не смогли построить отношения с внуком, то это только их проблемы.

Есть очень хорошие дома, начните закидывать удочку, а сын пусть по приезду к дедам оставит проспект с домом, ну, да они начнут возмущаться, ну и что. Многие знаменитости там время проводили, питание, набл-е, уход круглосуточный, что плохого то? Ходи, отдыхай, читай, играй в шахматы, дыши воздухом, бассейн посещай. Я не про социальные дома престарелых, там ужас, вы сами посмотрите какие есть, муж видимо просто не знает, можно навещать в любое время. Содержание квартиры будущие наследники оплатят. Поживут месяц другой, можно ведь не на постоянно. Где временно, там и постоянно))

А я и не заставляю никого с ними чаи распевать и их мемуары выслушивать и стать бесплатной слугой. Продукты то можно привезти им за их деньги, если наследнички отморозились. Да и это тоже делать никому не навязываю. Каждый выбирает свой путь. Закон сеяния и жатвы работает четко, также как законы смены дня и ночи, и лета и зимы.
А насчёт терпения, то каждому в жизни прийдется выпить свою чашу. Лучше смолоду да по ерунде, чем потом большими глотками. Мы родителей доглядели, потому что это родители, чего требуют Божья заповедь. И детям пример показали. А брат и сестра мужа показали, что это делать не обязательно, потому, что ничего в жизни не привыкли терпеть. Свекровь и сама в свое время с матери отжала всё и бросила на свою сестру. Кстати, бабушку любимые дети бросили, а нелюбимая подобрала. Терпение, так же как и другие качества человека, можно натренировать, как и мышцы. Сначала, просто, терпишь независящие от тебя обстоятельства, потом легче терпеть, а потом не обращаешь на них внимание и они кажутся мелочами жизни. А можно по-другому, только в итоге станешь таким человеком, когда любую мелочь будешь воспринимать, как покушение. И такие люди никому не нужны: ни детям, ни внукам, ни друзьям, ни родственникам. А терпеливого человека любят все. С ним легко, тепло и уютно. Он может выстроить отношения с кем угодно.

Не только мой помогает. Но мой помогает, и не хочет этого делать. И я с ним в его нежелании абсолютно солидарна.

Да уж, поэтому меня так бомбит. Я никогда не думала, что у них хватит совести напрягать моего сына.

Да, это верно. Наследство - просто вишенка на торте. Отношение было как к чужому мальчику. На рождение не пришли, до 3х лет делали козью морду. Потом явились, и до 8 лет примерно ребенок их видел 1-2 раза в год. Не играли, не возились, в помощи отказывали. Приходили "на чай" и уходили. Я пару раз попросила свекровь посидеть, пока в магазин сбегаю. Нет, просто нет, типа голоаа болит, ногу тянет, не смогу поднять. Свекр просто молчал, типа не к нему обращаются. Это сейчас он из себя любящего дедульку изображает "внучочек мой", ну да ну да.
В 8 лет, когда ребенок их в лицо не помнил, стали почаще появляться в нашей жизни. Но особого тепла там не было. Да и для ребенка они были чужие дядя с тетей.

Муж их не бросает - есть старшие дети, которые не инвалиды, не сидят в тюрьме. Но бабка с дедом сами закидывают удочку и ноют мужу, мол, что-то млаший внук давно не приезжал. А попроси младшего приехать. Или вообще совести хватает напрямую "внуку" звонить и что-то просить.
Я хочу уточнить у свекров - помнят ли они, что про внука знать не хотели. Или они считают, что все это дружно забыли. Меня прям поражает их амнезия.
Поговорю спокойно, скажу у внука много дел, отказать не может. Напомню, что у них есть два других внука, да и они сами не немощные. Муж оплачивает им продукты + отправляет деньги на нужды, пусть заказывают доставку, ездят на такси есди два любимых старших внука не могут.
С мужем может и разругаемся, но меня просто до предела накалила эта ситуация. Это мой ребенок, пусть взрослый, но я матьи должна его защищать от несправедливости внутри семьи. Он уже большой, с посторонними сам решает. Но где-то я еще обязана за своего сына постоять.