Что будет если перестать быть удобной для парня?

ты что пол_сменил?

за кого за нас или за них?

игры ближе дальше - это *** от и**та-психологов, паршивые манипуляции.
а уважение границ другого человека и уважение его потребностей в личном пространстве - это совсем другое.
вас задизлайкали, потому что вы очень поверхностно рассуждаете. в идеальной картине мира так и должно быть. но в ее случае она себя стала вести слишком душно в силу когнитивных искажений, а ему от этого тяжело, поэтому ему и сложно с ней проводить много времени. когда у нее по-другому голова заработает, при условии, что он ее не разлюбил, он и сам к ней будет тянуться, а ей не нужно будет проводить с ним 24/7, чтобы чувствовать себя любимой.

вы о чём вообще?

Так она с ним всего 2 раза в неделю видится, а ему этого уже много, про 24/7 и речи не идет.

не надо изображать, о том и речь. нужно адекватно себя вести и ЧУВСТВОВАТЬ.
у вас, как и у нее, есть подруги, мама, сестры например, которых вы очень любите, и вы наверняка нормально реагируете, когда они отдаляются и увлекаются чем-то так, что им не до вас. или когда они не хотят с вами встретиться, потому что настроение не то, вы же не начинаете их душить своим вниманием в такие моменты? - потому что вы и так знаете, что они вас любят, и никуда от вас не денутся. вы может и обидитесь, если они не захотят с вами увидеться, но не будете тревожиться и накручивать себя.
в здоровых отношениях с мужчиной должно быть примерно так же. понятно, что любовные отношения подразумевают более частые встречи и больше времени вместе, но все же

я имела ввиду 2 ночи, то есть, приезжаю, ночуем и вечером уезжаю

вы правы, абсолютно правы, я конечно понимаю что многие пары говорят за будущее и расстаются, но всё же, мы говорили о будущем, о каких-то планах на ближайшие месяца тоже, если бы человек хотел расстаться, скорее всего не обсуждал бы это. Я начинаю понимать, мне и правда стоит постараться прекратить тревожиться и жаждать встречи, ведь намеков на расставание и не было, только на дальнейшую жизнь, эти мысли дают большой покой

я согласна с вами. я во всех ваших описаниях вижу любящего вас мужчину, который просто устал от вашей тревожной навязчивости.
он вам может и не говорит, но он наверняка чувствует эту тяжесть, и наверняка в нем она тоже вызывает чувство вины за то, что он и хочет, чтобы вам было хорошо, и не может вам помочь.
а он и правда вам помочь не может. даже если он начнет имитировать повышенное внимание к вам, или как-то поддерживать вас на словах, вы еще больше утонете в этой эмоциональной зависимости.
поэтому он и просит пространство, чтобы просто отдыхать. то, что он ведет себя с вами адекватно, и вы вместе хорошо проводите время, веселитесь, нежничаете, вовсе не значит, что подсознательно у него беспокойства нет. общий фон все равно чувствуется.
один конкретный совет исходя из этого я точно вам могу дать. не устраивайте никаких разговоров о любви, о будущем, о том, что вас беспокоит происходящее. это еще больше придушит его, даже если он и охотно на первый взгляд вам ответит, и скажет то, что вы хотите услышать. и вам это на пользу тоже не пойдет.

Кроме 2-х ночевок в неделю, как еще вы вместе время проводите?

спасибо вам, не поняла только про разговоры о любви и будущем, это разве плохо? обсуждать совместное будущее

можем ещё поиграть чуть-чуть или чуть-чуть пообщаться сообщениями

если вы склонны иной раз загнаться из-за этого, и подобные мысли занимают вашу голову, попробуйте почитать книгу
"Я и мои эмоции: Как понять и принять свои чувства, Хесус Ларринага" - не обязательно делать все практики оттуда, но главное прочитать полностью, и дойти до практики, построенной на принципе белого медведя.
мне ее психолог за три минуты в голову встроила, на то она и психолог. практика мега рабочая.
и почитайте про внутреннего ребенка. вы поймете, откуда у вас такое искажение восприятия, почему вы так зависимы от поведения других людей, и начнете менее болезненно реагировать. возможно, и поведение вашего молодого человека вы начнете иначе воспринимать и меньше транслировать на себя. из того, что я читала, неплохой оказалась "ребенок в тебе должен обрести дом, автор шталь". книга не новая, но пока соответствует современным тезисам психологии. возможно и другие на эту тему найдете.

И как долго вы в таком формате время проводите? Год?

Ну и что хорошего в этих отношениях? Он вас даже не водит никуда. Ладно не водит, он даже не может пообщаться с вами столько, сколько вам надо. Разуйте глаза. Вы приезжаете, даете интим и уезжаете. Очень удобно вашему парню, а вы еще и удивляетесь «а почему он не расстается со мной? Наверное это лубоф» 😂

не плохо, когда человек сам об этом говорит, когда делится с вами своим настроем, вы вместе что-то обсуждаете в положительном ключе, как было бы здорово это, а как было бы здорово то.
плохо, если вы "делитесь" с ним своей обеспокоенностью, своими переживаниями в попытках услышать успокоительные слова и получить подтверждения. вам ни в коем случае не стоит на данном этапе отношений выражать свою тревожность, потому что, как я и писала выше, у него это подсознательно может вызывать чувство вины и внутренний дискомфорт, ощущение, что он вам что-то не додает, что он плохой, что его любимая девушка с ним не счастлива на 100%. поверьте, когда мужчина любит, для него такие мысли болезненны

где вы увидели слова про интим? с чего вы взяли что он есть

А если ей не хватает время и общения с ним, то почему она должна молчать и меняться сама, перестраивать свои потребности, лишь бы у него не было негативных мыслей? Я считаю нормальным высказывать ему свою точку зрения.
Я бы на месте автора сказала так, что меня не устраивают потрахушки 2 раза в неделю и мне нужно больше внимания, общения и времяпрепровождения, более разнообразного, чем просто секс. Я думаю, что парень вообще по кайфу устроился, а тут еще советуют его меньше напрягать, то ему не говори, это ему не говори.

А его нет?))) давай только честно
Ты приезжаешь 2 раза в неделю на ночь к парню и вы спите сладким сном, да?

Вообще автор очень интересная девушка. Пришла сюда якобы за советом, но при этом не желает принимать мнения, противоположные её собственному. Ей хочется услышать то, что пишет гость повыше, что якобы парень её любит и все хорошо.Ну так тогда продолжайте себя вести как и вели, чем тут помочь то

Такое впечатление, что ты нас троллишь.

обычно мы смотрим фильмы или каждый занимается своими делами, я кстати студентка, если что

А при чем тут студентка? Студенты сексом не занимаются?

но мнения по типу "он тебя не любит" "он к тебе отстыл" разве не глупые? когда человек разлюбил, ему даже поцеловать противно или обниматься стоять

Почему это? 😂😂
Это вам может и противно, но все люди разные, некоторые вообще за деньги спят например, многие живут в браке без любви и прочее.

я к тому что это редкое событие, что обычно мы занимаемся простыми делами или фильмами

Еще страннее. Молодой парень-студент видит свою девушку всего 2 раза в неделю и при этом секс в их паре редкое событие. Он может к тебе больше как у другу относиться начал с течением отношений? В таком возрасте у них сексуальная энергия бьет ключом

а вы хотите чтоб я слушала людей, которые не знают всех мелочей и делают вывод что он меня не любит и подобное только по тексту? я же вижу его поведение, да, это не то что было раньше, совсем не то, но и на отсутствие чувств это не похоже

для вас странно если бы это был только секс, и для вас странно что это не секс. Я не говорю что его нет, просто он не каждый раз

тогда скажите, какой смысл ему терпеть мою навязчивость и мозго... на счет любви? мой вопрос был в том, что может было бы лучше, если бы я не навязывалась, может он сам бы стал проявлять инициативу когда заскучал?

А те, кто говорит, что любит, они знают все мелочи?

Вам несколько раз написали, что лучше не навязываться. Но никто не даст вам гарантии, что он воспылает к вам чувствами.

А зачем тогда сюда писать, если ты не хочешь слушать мнение людей? 😂

Ну попробуй

Вот именно. Я думаю, что в их случае отношения вообще на нет сойдут, если автор перестанет проявлять инициативу.

я чисто физически не могу воспринять мнениях всех, кто сюда написал, в любом случае, у каждого своё мнение, прочитай всё что написали, одинаковых нет

А разве речь была про изображать? У нее сейчас туннельное зрение вдруг стало. Только он, только их отношения. Речь была на мой взгляд о том, что нужно вспомнить о других , очень интересных и значимых для автора сторонах ее жизни. И уделить время и силы им. Тогда ее жизнь будет более гармоничной. Это не гарантирует улучшения отношений с этим парнем, они могут затухнуть вообще. Но она не будет терять силы в бесплодных попытках получить любовь, если любви нет.

я это пониманию и принимаю

у нее на глаза зависимость, в таком состоянии нормальных отношений не построить, как бы мужчина себя ни вел. ей от этого плохо, она страдает больше не от его отдаления, а от того, что проживает чувства и эмоции, которые не приносят пользы, ни ей, ни ему, ни отношениям. разберется с собой, - будет яснее видеть, а там уже и решит, что ее не устраивает, а что устраивает.
есть общие принципы построения отношений, своего рода правила жизни, и либо ты играешь по ним, либо ты проигрываешь раз за разом.
ваша позиция "я хочу, мне надо и ниипёт" говорит о том, что вы вообще не понимаете, что такое гармоничные партнерские отношения, для вас в паре существует один центр - собственное Я, и нет места ни мыслям, ни чувствам другого человека.
если вам всю жизнь везет, и все под вашу дудку пляшут, не значит, что так будет всегда, и не значит, что так должно быть у других людей.

и такое может быть.
но то, как она это проживает, не есть норма. и то, как она реагирует, тоже не норма. так и я ей и не даю клятву на крови, что он на ней женится, и все будут счастливы. я ей советую, как быть, чтобы не страдать.

тут вы и правы, и не правы.
в моей подобной истории отношения с мужем наладились за полгода. без всяких ультиматумов и требований с моей стороны, достаточно было мне самой подружиться со своей кукухой, и каждый его жест транслировать на себя и анализировать как признак любви или не любви.
а могли и не наладиться. и у нее могут не наладиться. но если она научится опираться на себя, у нее таких парней может быть еще десяток, только в зависимость она проваливаться не будет уже ни с кем.

Если это у вас парадокс страсти типа, то нужно перетянуть одеяло на свою сторону и поморозить его. Но это уже будут игры
Важно уметь играть
Хотя🤔 Некоторым нужны игры а не искренность

Ну естественно. Зачем ему проявлять инициативу, когда от вас этой инициативы больше чем надо?
В полный стакан воды не добавишь.

парадокс страсти книга хорошая, и теория не плохая в ней, но проблема в том, что читают ее неокрепшие умы и женщины без своей собственной внутренней опоры. устраивают эти ближе-дальше, загружают себя делами, а сами тревожно ожидают, когда на их мужчин это возымеет эффект.
получают свой эффект и в очередной раз тешат свое эго за счет реакций другого человека, и за годы у них вырабатывается такая привычка, а способность своими силами поддерживать себя отваливается напрочь.
рано или поздно все эти игры не срабатывают, а мужчины просто уходят, как ты их ни дистанцируй. а эти женщины страдают еще больше, потому что единственная доступная для них модель существования дала сбой, и по-другому они не умеют. оттуда фрустрации и отчаянные попытки построить отношения абы с кем и абы как, лишь бы не одной, лишь бы был кто-то.

Игры бессмысленно вести на длительных промежутках времени. Устанешь, выйдешь из образа, игра сломается.

Не думаю что модель поведения конкретной женщины для нее обязательно токсична. Если она выстраивает барьеры значит подсознательно ей так удобно в данный момент
Понятно что есть неокрепшие умы и на на их это точно не рассчитано никак

я буду эту фразу цитировать 👍

Но конкретный автор на это подсел и ее это судя по всему вставляет. Соответственно необходим данный навык, почему не обучиться

Маткой пусть дышит 🤣🤣🤣

я не играла ни в какую игру, я отдавала по моему мнению "любовь", удобную любовь только для моего партнера

спасибо вам, я уже нашла те книги которые вы советовали, обязательно прочитаю, одну уже начала!