Муж не принимает мою дочь от первого брака. Развестись? Или что делать?

Да я от неё тоже требую чтобы она уважала его. Но она не хочет. И он не хочет. Я хотела тут с вами посоветоваться насчёт этого,как можно исправить их отношение и.т.д Спасибо что вы смотрели на ситуацию не как некоторые люди с выше. Вы посмотрите что они пишут мне🤦‍♀️

И он так правильно делает? Все говорят что если он такой то зачем он нужен?! А я думаю что оба в праве чувствовать что хотят. Любить или не любить. Но уважать друг друга обязаны по моему,так как вместе живём. А насчёт покупок как думаете? Он не должен обеспечить мою дочь? Если не он то кто её будет обеспечивать? Я например из-за него не могу работать и сижу дома с ребёнком. Если бы не он,я бы как раньше работала и сама себя и дочь обеспечивала бы. Если бы раньше знала о его мнению,я бы ни за что не вышла бы за него.

Что вы всё прибедняетесь? Вам какая разница, что люди пишут? Хотите совета - идите к психотерапевту. Вы же сама агрессивная, уже в 10 вариациях написали "вы посмотрите, что мне пишут", требуете повторного внимания. Вам надо семью восстанавливать, а всё интересует мнение "интернетных людей". Ну скажут вам - разводитесь, легче станет?

Сообщение было удалено

Инфантильные слова. Этого мужика никто не принуждал жениться на женщине с ребёнком. Полно красивых и незамужних. Так же, как и вас никто не принуждает связываться с разведенным человеком, у которого есть дети от прошлого брака. Но чести себя по-свински именно с детьми, отыгрываться на них за что-то своё - это какой же тварью надо быть.

Я не имею права устроить личный жизнь? Из-за того что у меня есть дочь? Я должна была остаться всю жизнь одна? Я и так забочусь о дочери. Она тоже хочет чтобы я всегда только с ней жила. А меня никто не хочет спрашивать хочу ли я так жизнь провести или нет?!

Дело в том что я не русская,и мне трудно описать свои мысли правильно. Хочется многое рассказать,но не знаю как объяснить всё это.
Я мужу запретила чтобы вообще слово не сказал в её адрес.

Дело в том что я не русская,и мне трудно описать свои мысли правильно. Хочется многое рассказать,но не знаю как объяснить всё это.
Я мужу запретила чтобы вообще слово не сказал в её адрес.

Я вот уверена на 100 процен., что вы обижали и обижаете чужих детей. Нарочно, изощренно. Просто сто процентов. Рыло в пуху.

Я вот уверена на 100 процен., что вы обижали и обижаете чужих детей. Нарочно, изощренно. Просто сто процентов. Рыло в пуху.

А как у вас отношения с вашим собственным отцом? В семье? Взрослейие я писала, я имею ввиду, психологически. Обретайте внутреннюю уверенность и силу в себе.
Тогда и дочь это будет чувствовать и постепенно всё начнёт меняться. И да, я сама выхожу из такой же позиции психологической. Поэтому и вижу всё. Разговаривайте больше с дочерью. Конечно, вы правы, что вам нужно устраивать личную жизнь. И что вы замуж вышли. Поговорите с дочерью насчёт мужа второго.
Почему она так его отвергает? Выясните. Вы же самые близкие друг другу люди по крови. Возможно, ревность ещё из-за братика, она чувствует себя одинокой и ненужной. Может ей кажется, что у неё маму "отобрали".
У вас просто внутри много обид и ненависти. Вот поэтому с этим важно разобраться. Как я поняла, вам с дочерью никто не помогал, ещё и болела сильно. То, что писали про дочь, что ненавидите и хотели бы в приют сдать.
Ну так все люди неидеальные. И в порыве злости чего можно только не напридумать. Но, как вижу, не сдали никуда, наверняка заботитесь о ней. Но она привыкла маму видеть рядом с собой всегда.
А сейчас у мамы новый дядя-муж и братик. Вот у неё и возникает чувство, что "маму" отобрали. Но на самом деле мама есть, мама здесь, мама переживает. Только мама должна стать именно взрослым человеком.
Сама это прохожу, потому и пишу. И да, мне психотерапия очень помогает. А вы задайте себе вопрос: вам 31 год. И как вы ХОТИТЕ действительно прожить жизнь? Как ВЫ ЖЕЛАЕТЕ?
Придут ответы, придут и действия.

Я росла без отца. У меня в голове катастрофа, я в растерянности или как по другому сказать не знаю. Но мне последнее время очень плохо. Дочери жалко очень,но и сына без отца оставить не хочется.

Не обнимает как отец. И тут я выпала в осадок... Меня напрягло бы, если б обнимал.

Увы, передаёте дочери семейный сценарий. Это просто паттерн поведения, одобряемый вашей психикой. А психика защищает. Для вас именно этот вариант нормальный на данный момент. Но хорошо, что начинаете осознавать, что это не так должно быть.

А плохо, потому что: привычка быть в детской позиции, страх (да, я сама такая, но уже лучше). Нет опыта воспитания детей в семье, в полной семье. У себя внутри сейчас вы испуганный ребёнок.

Вы хотите, чтобы проблема разрешилась сама собой. Увы, так не бывает. Поэтому даже опираетесь на мнение интернет-пользователей. У вас нет просто-напросто ресурса для восстановления себя. Моральных сил.

Найдите то, что вас успокаивает и приносит вдохновение. Да хоть все эмоции выразьте на бумаге. А потом говорите с дочерью для начала
Не скатывайтесь в разговоре в обвинения и истерики. Так ещё больше отдалите от себя.

Но чтобы разговор был с позиции взрослого, нужно и вставать в позицию взрослого человека для ребёнка. Нужно нарабатывать ресурс.

И поверьте, тогда вам даже не будет интересно мнение интернетных людей. Тем более, что пишете со своей позиции, а с позиции мужа и дочери подростка всё совсем иначе выглядит.

Взрослый психически именно человек не ищет одобрения к других, он и так знает, как для него будет лучше. И для его семьи . Но только это гигантский путь - сделаться по-настоящему взрослым человеком из травмы.

Травма всегда тянет вниз, туда, нжн больно и страшно. Но человек для того и рождён, чтобы жить и жить ХОРОШО. Желаю Вам успехов в этлм направлении.

Я неправильно выразила свои мысли. Имела ввиду что не замечает,не хвалит,не общается так как с ребёнком. Мне не нужно чтобы он её обнимал. Просто хочу чтобы в доме был покой и уважение к друг другу. Я устала от ежедневных ссор то из-за неё то из-за него

Сообщение было удалено

Очень больно читать вашу историю. Я жила с отчимом 7 лет, за эти 7 лет он ни разу мне ничего не сказал, ни разу не поучал, дарил подарки, забирал из школы, учил играть на гитаре. И только моя мама сформировала такие отношения в семье. Она четко сказала «Не смей воспитывать мою дочь, поднимать на неё голос, выяснять отношения»

В вашем случае времени назад уже не вернешь. Но вам надо 100% менять ситуацию! Ответ здесь очевидный, попробовать поговорить с мужем и четко обозначить все от и до, потому что вы живете в семье и он должен как минимум хорошо относится к дочери. Второй вариант развестись, и жить уже одной без упреков. Еще можете найти работу или подработку и по честному тратить на детей 50 на 50 своей зарплаты

Я поговорила с ним. Запретила воспитывать мою дочь. И теперь он вообще не вмешивается. Не видит как будто её нет. А мне больно на это смотреть. И говорю ему почему не интересуешься с её учёбой почему ничего не научишь ? Не спрашивает как у неё дела,есть ли у неё всё что нужно. Говорит ты же сама сказала не вмешиваться и не воспитывать. Трудный человек какой-то. Оказывается я его совсем не знала. Это он потом начал показывать себя.

Тема, на которую выше ссылка, ваша?
Это вот прям " нечего на зеркало менять"
Вы же мечтаете жить с мужем и сыном без нее..

Я поговорила с ним. Запретила воспитывать мою дочь. И теперь он вообще не вмешивается. Не видит как будто её нет. А мне больно на это смотреть. И говорю ему почему не интересуешься с её учёбой почему ничего не научишь ? Не спрашивает как у неё дела,есть ли у неё всё что нужно. Говорит ты же сама сказала не вмешиваться и не воспитывать. Трудный человек какой-то. Оказывается я его совсем не знала. Это он потом начал показывать себя.

Да, иногда и такие мысли бывают. Иногда думаю может развестись. Каша в голове. Дочь я бросить не могу никак и никогда. А то что там написала это у меня срыв был. Потом всё обдумала и успокоилась. И осознала что не права. Теперь я начинаю загладить отношения с дочерью. Стараюсь изменить себя и свое поведение когда с ней разговариваю.

Вы ее уже дважды бросили

Я никогда не бросала её и не собираюсь

Я поговорила с ним. Запретила воспитывать мою дочь. И теперь он вообще не вмешивается. Не видит как будто её нет. А мне больно на это смотреть. И говорю ему почему не интересуешься с её учёбой почему ничего не научишь ? Не спрашивает как у неё дела,есть ли у неё всё что нужно. Говорит ты же сама сказала не вмешиваться и не воспитывать. Трудный человек какой-то. Оказывается я его совсем не знала. Это он потом начал показывать себя.

И ещё: это типаж человека такой. Вот у меня два родителя таких. Игнор полный и ожидание извинений со стороны ребёнка. Вы даже не представляете, какое это "счастье" расти в такой семье.

Он не плохой если к нему хорошо относится. Дочь избалованная просто,не слушается совсем. Я её не ругала с детства так как с её болезни может ухудшаться состояние здоровья. Теперь она только о себе думает,выросла эгоисткой

Каждый человек эгоист по своей природе, это естественно. Но у вас взрослый человек игнорит ребёнка, а вы защищаете мужа, встаёте на его сторону. В принципе, дочь в 16-17 лет уйдёт из дома и порога больше вашего не переступит. И хорошо, если это будет не самый плохой вариант.

Каждый человек эгоист по своей природе, это естественно. Но у вас взрослый человек игнорит ребёнка, а вы защищаете мужа, встаёте на его сторону. В принципе, дочь в 16-17 лет уйдёт из дома и порога больше вашего не переступит. И хорошо, если это будет не самый плохой вариант.

Вот вы скажите,как вы поступили бы если у вас такая ситуация например? Дочь мужа вообще не слушается и огрызается. Всё портит постоянно специально,выбросит ваши вещи на улицу и истерику устроит что это не она?! И так каждый день из-за этого ребёнка вы с мужем ссоритесь и муж требует чтобы вы были с ней нежно и любили как свою дочь. Вы с работы приходите уставшая такая,а там вас новый сюрприз ждёт. И она не вас и вашего мужа не слушается совсем. Вы сможете её полюбить?

Может и лучше развестись как советуют выше, я не знаю, но пока присмотритесь

Я не защищаю никого,говорю как есть. Свою дочь знаю как пять пальцев и мужа знаю. Но об этом я здесь пишу вам. А при них я такое не говорю вообще. И должно быть справедливость в человеке. И защищаю я того кто не виноват при конфликте.

Не могу тут никак вас поддержать. Прям сердце кровью обливается за вашу дочь.

С чего бы? У девочки есть свой отец. Неужели он покупает подарки младшему братику своей дочери ? Или будет платить алименты на всех детей бывшей жены?

Конечно надо разводиться. Будут два ребенка безотцовщиной. А то может встретит "достойного" и третьего родит, но развестись придется, потому что старшую дочку третий муж полюбит слишком сильно.

Девочки, а вы смогли полюбить чужого ребенка, работать на него и жить с ним, когда еще есть свой? Вот правда сначала начните с себя? Вы бы сказали все лучшее своему, а этому пусть папа покупает.

Зачем изначально при таком раскладе выходить замуж за такого человека? Он очень больно и подло делает ребёнку, который ему сам ничего не сделал. А вы от него ещё родили, чтобы дочь вашу вообще загнобили. Вы ей уже нанесли жестокую травму.

Я поговорила с ним. Запретила воспитывать мою дочь. И теперь он вообще не вмешивается. Не видит как будто её нет. А мне больно на это смотреть. И говорю ему почему не интересуешься с её учёбой почему ничего не научишь ? Не спрашивает как у неё дела,есть ли у неё всё что нужно. Говорит ты же сама сказала не вмешиваться и не воспитывать. Трудный человек какой-то. Оказывается я его совсем не знала. Это он потом начал показывать себя.

Дочь постоянно скучает по своему отцу. А она ему не нужна,отказался когда родилась недоношенной. С тех пор даже не интересовался о ней. Даже когда я позвонила ему и сказала что Дочь в больнице и нужна кровь и деньги на операцию он не помог. Она была в реанимации я отправила её фото от туда

Он не обязан её любить. Но и включение игнора - это вообще неадекватная позиция. Вот вы пишете, дочь эгоистка. А я пишу, что каждый человек эгоист. Вы же тоже хотели замуж, встретили человека, живёте, родили от него ребёнка. Почему дочь обязана что-то делать по отношению к ребёнку, а его позиция - игнор полный и обезличивание человека?

Вы вообще понимаете, что такое игнор? Что такое, когда человеку показывают, что он пустое место? Ну защищайте дальше своего муженька. Только и вы не проработали свои травмы и отношения с дочерью, а сразу устроили "дом-2" из своей семейной жизни.

А то у вас получается, что каждый должен любить по указке. И место своё знать. Вы опять требуете как маленький ребёнок. Вообще, узнайте причину такой ненависти у дочери к мужчине? Может вы чего-то не знаете? А может и она хочет вас рассорить?

А может это он к ней приставал, например. А может ещё 150 причин. Только у вас всё дальше так и будет. Я уже поняла вашу позицию. Ничего не поменяется. Вы пишете, дочь эгоистка, но сами себя ведёте абсолютно также, только что со злрсти не стукаете лопаткой по голове обидчика.

Я всегда считала и считаю: это родители приглашают детей в мир. Они должны показывать своим примером отношерие и уважение в семье. А у вас все не такие и не так делают. Только вы белая и пушистая, мимо проходили.

И все свои комплексы, страхи, страдания скидываете на дочь. И ненавидите её потому что себя не любите. И себя саму не выносите и терпеть не можете. И ей то же самое транслируете. Типа, жри, дочка, ховно ложками, отчим прав.

Всех-то вы прекрасно знаете, да только это ваши собственные представления о людях, основанные исключительно на вашем видении мира. А оно сильно искажено позицией жертвы.

Мне и так больно,а от ваших комментариев вообще плохо становится. Я не знаю что мне делать?! Я хотела выйти замуж и жить нормальной семьёй. У него же на лбу не написано было что он такой ничтожество. Мне теперь развестись и больше не выходить замуж наверное.

С того , что это мать позволяет так относиться к дочери. И только она устроила весь этот спектакль.

Я не имею права устроить личный жизнь? Из-за того что у меня есть дочь? Я должна была остаться всю жизнь одна? Я и так забочусь о дочери. Она тоже хочет чтобы я всегда только с ней жила. А меня никто не хочет спрашивать хочу ли я так жизнь провести или нет?!

Не ровняйте мужчину и женщину. Мужчине легче заработать.

Плюс позволяет дочери хамить отчиму, что не улучшает обстановку в доме.