Я запуталась. Ему не до обсуждений нас

Обсуждать "то, что между нами", да и еще и в перерывах между фактическим зубодроблением - это наилучший способ потерять мужчину. Надо даже записать где-то, а то тут часто спрашивают "помогите как сделать чтобы он больше не звонил" 😁 Простите, но вы не женщина, а пыточная. И это не ругательство, а помощь! Надеюсь, поймете.

Смешно)

Вы считаете что я не права?

Если я ему не помогу с зубом, отношения точно не наладятся. Как думаете, стоит ли это делать?
И если наше общение зависит от того, сделаю я зуб или нет, он меня получается просто использует?

Ранее он тоже помогал мне, помогал переезжать, собирать в квартире мебель, своими руками сделал полку

Автор, ты токсичная душнила. Что ты ешё хочешь услышать, что ты достала своими наездами и выяснениями? Свалит он от тебя, к гадалке ходить ненадо.

Если я ему не помогу с зубом, отношения точно не наладятся. Как думаете, стоит ли это делать?
И если наше общение зависит от того, сделаю я зуб или нет, он меня получается просто использует?

Ранее он тоже помогал мне, помогал переезжать, собирать в квартире мебель, своими руками сделал полку

С чего вы решили, что я наезжаю и выясняю отношения?

Что-то похожее я уже тут видел.

Дай угадаю, у вас еще разница в возрасте большая. Он сильно старше, переехал из другого города и не работает.

Ага(

Да, я уже поискал. Значит склероз мне еще не изменяет.

Автор, можно задать тебе вопрос?
Ты тут в течении полугода насоздавала массу тем где описываешь по сути одну проблему. Он постоянно недоволен тобой, придирается, оскорбляет, унижает. У него вечно какие-то проблемы, денег нет. Секса нормального у вас тоже нет. Чувств у него к тебе похоже нет.

У тебя к нему чувства есть? Ты его любишь?
Если нет, то ради чего ты все это терпишь столько времени? Что вас связывает?

Очень привязалась к нему, как родной, его голос, запах. Хоть я и злюсь порой на него, но потом быстро забываю и хочу помириться.
Я сама по себе эмоциональная, могу вспылить, он такой же. Я уже так привыкла к этому всплеску эмоций, качелям. Мне кажется, во всех отношениях так, где-то больше, где-то меньше.

Да, это частое явление. Все ругаются и мирятся. Но вот именно качели - это нездоровые отношения. Они формируют ложную привязанность. Тебе человек по факту не нужен и ничего не дает. Но мозг уже не может без этого буйства гормонов. Это как алкоголизм. Напьешься - хорошо, но потом обязательно плохо. Похмелишься - опять хорошо. Но потом еще хуже.

По итогу, отношения основанные именно на качелях, всегда заканчиваются расставанием, которое сопровождается полным моральным опустошением и жесточайшей депрессией из которой человек потом с большим трудом выбирается.

Кроме качелей у вас что-то еще есть?
Вам хорошо друг с другом? Вы интересны друг другу как собеседники? Дарите друг другу заботу, ласку? Он для тебя надежная опора в жизни?
С сексом все ясно. Нет его. Чувак не тянет.

А может просто ты его любишь и хочешь быть с ним не смотря ни на что. В таком случае, тебе стоит принять его таким какой он есть, со всеми нынешними и будущими недостатками. Готова? ))

Когда ругани нет, то друг с другом хорошо. Всегда есть о чем поговорить, общение интересное и приятное.
Но его чрезмерная вспыльчивость, умерить бы пыл. Хотя он так закипает, когда я начинаю давить. Мне даже родители говорят, что у меня характер порой невыносимый, я очень трепетно отношусь ко всем мелочам, и когда что-то идёт не по-моему, я берусь.
Ему бы быть поспокойнее и устроиться на работу, дальше было бы всё более менее ок

С кем только я не общалась, у всех в отношениях эти качели. Ни разу не слышала, чтобы у пары в отношениях было спокойно и стабильно

Стоит отличать эпизодические ссоры от эмоциональных качелей.

Качели часто искусственно устраиваются одним человеком чтобы «подсадить» на отношения другого.

Если у вас просто ссоры, которые ты назвала качелями, то все нормально. Просто ошибка в терминах. 😀

А если именно что качели, которые он тебе устраивает, то разговаривая с тобой, то нет, то демонстрируя любовь, то безразличие - это не хорошо.

Ну и вам обоим надо быть терпимее друг к другу. Перфекционизм направленный на другого человека - кого угодно выведет из равновесия. Особенно если тот человек не перфекционист и спокойно относится к мелочам. Твою требовательность он воспримет как беспричинные придирки. Он реально не будет понимать чего ты от него требуешь и чем ты вечно недовольна. Все же нормально.

А ему - сдерживать эмоции и быть к тебе добрее.

Только когда ссорились, то могли неделю не общаться, потом мириться. Он сбегал, чтобы я не выносила мозг, ждал когда успокоюсь.
Он сейчас обижен из-за зуба, как думаете, что мне делать в этой ситуации?
И в плане проявления любви, он никогда не говорил, что любит меня. В начале ещё говорил, что очень нравлюсь, красивая, что думает целый день обо мне, но потом перестал всё это говорить. А однажды сказал: "я буду показывать действиями", когда собирал мне мебель

Зуб ему долечи. Хотя бы с чисто профессиональной точки зрения. Это работа, которую ты, как врач, должна доделать. В данном случае он в первую очередь твой пациент.

«И в плане проявления любви, он никогда не говорил, что любит меня. В начале ещё говорил, что очень нравлюсь, красивая, что думает целый день обо мне, но потом перестал всё это говорить.»
А вот это плохо. Читается в этом то что ему чисто внешне нравишься. Молодая, красивая. Но далеко на чисто внешней симпатии не уедешь.

«Я буду доказывать действиями»
Хорошо сказал. Пафосно!
Собрал мебель, а дальше что? Каждый день будет мебель собирать и разбирать, чтобы снова собрать? 🤣
Хорошо устроился. Какие-то эпизодические поступки, в обмен на то чтобы ты всегда была с ним и все для него делала.
Поступки - это не только мебель. Каждодневное проявление чувств и заботы - это тоже поступок. Цветы хоть дарит? В кафе/ресторан водит? Помогает еще как-то? Или от него даже слова доброго не дождешься?

Ну а какие-то весомые в материальном плане поступки были? Например, на море свозить.

Пока все выглядит как неравные отношения, где ты даешь любовь и заботу, а он только принимает, не отвечая взаимностью.

И тебя это угнетает.

Цветы не дарил, водил только в начале, потом у него начались финансовые трудности и всё.
В начале, когда ещё не было квартиры, оставалась у него, возил или платил мне за такси, еду покупал

Вспомнил предыдущую тему, где мы с тобой уже общались.

Ты там спрашивала, объявится ли он после ссоры и удаления переписки в телеге. Как видно, объявился. 😂

А напомни, вы познакомились на СЗ и он там наврал о своем возрасте вроде. Не сказал что ему 37 уже. А что сказал? Что 27 и фотку 10-ти летней давности поставил?

Всё верно. Сказал, что 29.
Но выглядит кстати моложе своего возраста, вот и поверила, пока не попросила его паспорт)
А читали мою тему про подушку?😂

Честно скажу, я наугад открыл пару тем и прочитал по диагонали.

Про подушку было в нескольких темах что он привез ее к тебе и после каждой ссоры требовал ее вернуть или грозился приехать или забрать. Но в чем прикол, я не понял.

29 лет?) Ну я почти угадал.

И как он потом объяснил то что занижал возраст?

Что чувствует на 29😂

Красавчик!
И ведь не придерешься к такому ответу😂

А прикол в том, что после ссор он никогда не признается, что хочет приехать ко мне. Ездит якобы за подушкой и пишет ради нее, хотя подушка на самом деле 👎
Но потом иногда случайно говорит, что приезжает ради меня

Ну ты же понимаешь что это просто повод приехать. Это зацепка, которая не дает вам разорвать отношения при ссоре. Типа «да, мы расстанемся, но мне надо приехать за подушкой. А приехав, он делает все, чтобы запустить новый виток отношений.»
Он сам эту подушку никогда не заберет. И это как раз эмоциональные качели в плохом смысле слова. Он понимает что ты запросто можешь найти другого, поэтому таким образом он не отпускает тебя.

Абьюзом это все попахивает.
Отношения ваши - игра в одни ворота. Он тобой пользуется.

Тут очевидный совет - расставаться и тебе искать кого-то, кто будет тебя по настоящему любить и ценить, без всех этих качелей и нервотрепки.

Но советчику из интернета такое легко сказать. А вот тебе сложно услышать и принять такой совет. Ты явно прикипела уже к нему. Пусть даже тебя очень много чего в нем не устраивает, судя по обилию тем тут. И ты в глубине души понимаешь что дальше будет только хуже. Но привязанность уже есть и ты хочешь верить в лучшее.

Попробуй дать ему последний шанс. Поговори с ним и скажи все что тебя не устраивает и что бы ты от него хотела. Каких изменений в его отношении к тебе.

Начнет истерить, ругаться, оскорблять - вывод очевиден. Перспектив нет и надо принять тот факт что вам не по пути.

Может выслушать, кивнуть, даже на непродолжительное время проявлять какие-то добрые чувства, а затем все вернется на круги своя. Не ведись на такое. Это было очередное движение ваших качелей в сторону позитива. Впереди негатив. И все будет как раньше и дальше хуже.

Третий вариант - он реально изменится и станет ценить тебя. Тогда у вас могут быть хорошие отношения. Но вероятность этого от силы 5%. Так что не особо рассчитывай на такой результат.

Морально настраивай себя что это не твой человек и надо искать другого. Ты может и эмоциональная, но судя по тому что ты пишешь, ты хорошая, заботливая девушка. Многие мужчины ценят таких. Так что не надо думать что этот - твой единственный шанс.

Думаете он тоже подсел на эти качели?

А неужели он за всё это время не привязался ко мне? Не оценил того, что я для него делала?

Он - точно нет.

Подсел бы на эти качели и на тебя, вел бы себя иначе. Как минимум, говорил бы постоянно добрые слова. Что ты нужна ему, что любит тебя. Тянулся бы к тебе. Хотел бы близости. Не обязательно секса, хотя бы простых обнимашек. Цветы бы дарил. Старался бы проводить с тобой как можно больше времени.

Но, как я понимаю, ничего этого нет.
Значит и привязанности нет. Ему удобно тобой пользоваться. Ты о нем заботишься, ему это выгодно. Плюс, когда захочется, секс с молодой красивой девушкой.

Печально, но факт. Нет там ни любви, ни привязанности.

А еще, в той теме ты писала что он пол года без работы. Но переехав в твой город, купил квартиру и машину.

А сейчас у него финансовые проблемы.

Непонятно, противоречиво. Он богат? Он беден?

Квартира и машина - покупки не дешевые. Пол года без работы он тоже на что-то живет. Значит у него весомые накопления? Он богат?

Или он истратил все что было и теперь он нищ? Если так, то почему не работает? За пол года работу можно найти. Или ты его содержишь?

«Все это время» значения не имеет.
Редки случаи когда чувства удается заслужить. Либо они сразу есть, либо их вообще нет.

Повторюсь, ему с тобой удобно. Он ценит тот комфорт что ты ему даешь. Ценит твою внешность. Но тебя как личность.

Разрыв отношений с тобой он воспримет как потерю секса и материальных благ. Но не как потерю любимой. Видно же что не любит он тебя. Когда человек влюблен, он готов каждую секунду говорить об этом. А он хоть раз сказал?

Но я же подсела.
И во время ссор не пишу первая ему, жду когда он проявится, показываю безразличие и холод. Я ведь тоже делаю вид, что не подсела на эти качели и не кричу о том, что люблю

Там, откуда он переехал, продал 2 квартиры и машину, купил здесь. Я думаю, что родители в свое время помогли, у них много недвижимости. Были какие-то накопления, он тратил и в итоге остался ни с чем. Рассказывал, что служил и ему считали год как за два, он там то ли больше ставки взял, то ли что... И в итоге приходит сейчас пенсия, но небольшая

И я ему о любви не говорила, не привыкла вообще что-то делать первая.
Но на самом деле, я часто провоцировала ссоры, кричала на него, могла оскорбить, он от этого закипал. И так постоянно. Я указывала ему на недостатки, что-то запрещала, командовала. Естественно, ему это не нравилось. И я так делала постоянно, пока не села и не подумала, что это я, в основном, инициатор ссор. Я очень выносила ему мозги.

С прошлым парнем было такое же, он был первый, мы повстречались 3 месяца и бросил меня. Я была такая же, он просто не выдержал, хотя не в ссорах вместе было классно.

А этот давно бы уже убежал. Денег я ему не давала никогда. Про зубы, он сам видит, что я не иду на контакт и наоборот отменяю приемы с ним.

Значит вы оба играете в эту игру с качелями.

Я не экстрасенс и не могу знать что у него в душе. Исхожу из того что и как ты описываешь. Складывается впечатление что нет у него к тебе никаких чувств.

Потому и предлагаю не рвать с ним, а попробовать сначала наладить отношения. Поговорить. Спроси прямо, любит ли он тебя, какие чувства у него к тебе, как он видит ваши дальнейшие отношения.

Всегда лучше поговорить и попробовать все наладить, чем сразу рвать отношения.

А ещё знаете, что самое интересное? Вот я этого понять не могу. В переписке при ссоре он может оскорбить, послать, игнорить и т.д. Зато когда приезжает, он ничего этого не говорит, максимально спокоен, просто слушает меня, тон не повышает. Может пофыркать, не более.
Почему как будто в переписке и в жизни разные люди?

Тоже замечал такое в общении с некоторыми людьми.

Не знаю почему так происходит. Сами они тоже объяснить это не могли. 😂

Для себя делал вывод что если с такими надо обсудить какой-то сложный вопрос, то делать это надо не в переписке. В идеале при личном разговоре. Или хотя бы по телефону, голосом.

Да, он как назло оттягивает с приездом за подушкой 😂 Сначала в переписке всё сливает, потому что потом не сможет

Есть еще вариант что чувства есть, но он человек суровый. Считает проявление чувств признаком слабости. Типа, не по-мужски. И ему самому может быть тяжело от этого.

Опять же, поговори, попробуй раскрыть его. Снять с него эти доспехи. Если предположение верно и у тебя получится, то вам обоим будет намного легче.

И автор, читаю это твое сообщение и как меняется картина относительно того что ты писала раньше. По началу, ты говорила что он агрессивен, может матом послать, оскорбить и вообще жесткий весь. А теперь выясняется что и ты тоже оскорбляешь и большая часть ссор по твоей инициативе.
И все воспринимается иначе. Он уже не кажется таким абьюзером, а ты не кажешься такой невинной жертвой тирана.

Раз все так, то вам однозначно надо спокойно пообщаться, без упреков и оскорблений открыться друг другу. Извинится за негатив, который друг другу доставили.

Глядишь и наладится все. Короче, дайте другу другу шанс.

Да я и сама недавно осознала, что я веду себя как последняя стерва. Мне и родители про характер уже не один раз говорили, я не слушала их.
В плане характера он очень похож на меня. То, как я к людям относилась, мне и возвращается ( Я далеко не ангел, но хочу поменяться, так и мне будет проще

Ещё в начале отношений, когда он мог что-то грубое сказать, я ему сказала, чтобы он был со мной мягче. Он сказал: "я не могу в принципе быть мягким, я мужик". Я уверена, что он считает слабостью признаться в чувствах.

Но я несколько раз подслушивала разговоры с его мамой, с каким трепетом он рассказывал, как мы провели день. Не каждый день конечно рассказывал, а когда созванивались

Значит подтверждается предложение что он все таки суровый и прячет «под латами» истинную свою сущность.

Тогда это многое, ОЧЕНЬ многое меняет. В лучшую для вас обоих сторону. Может он не пользуется тобой, как казалось на первый взгляд. Может и любит. Суровой такой, скрытой любовью.

Ну а ты не отстаешь. 😂 Ему скандалы закатываешь, а анону на форуме рассказываешь как страдаешь от того что привязалась к нему, но не чувствуешь взаимности. Анону конечно легче открыться. Тебя с аноном ничего не связывает. Вышла с форума и все забыла. Но открываться надо не анону, а своему человеку.

«Ещё в начале отношений, когда он мог что-то грубое сказать, я ему сказала, чтобы он был со мной мягче. Он сказал: "я не могу в принципе быть мягким, я мужик". Я уверена, что он считает слабостью признаться в чувствах.»
Проговори с ним это. Обязательно проговори. Скажи что для мужчины проявление чувств - это не слабость. Наоборот, умение открыться любимой женщине, преодолев стереотип о том что мужик не может быть мягким - это сила. И что за мягкость ты не перестанешь его уважать, а наоборот. Может получится и он откроет забрало на своих доспехах, снимет броню, будет к тебе добрее.

И если так получится, то на тебя это налагает дополнительную ответственность перед ним и перед собой. Если ты, в порыве стервозности уколешь его за проявленную мягкость, он замкнется навсегда. Этот удар для него будет очень болезненным. И ты этим разрушишь все.

Хорошо, попробуем
Но я сомневаюсь, что сломаю его бронь стервозности

А никто и не говорит что получится с первого раза. Но надо общаться, идти на контакт, если хочешь сохранить эти отношения и видишь что мягкость к тебе у него все же есть. Раз он с мамой говорит о тебе с теплотой.

И бронь - это не стервозность. Не путай. Это суровость. Штуки разные.
Суровость - это когда он мягкость не от тебя, а в первую очередь от самого себя прячет.

Короче, буду очень рад если вся эта наша переписка вам обоим хоть немного поможет.

Мне очень помогла, спасибо большое
Вы психолог?)

Я скорее философ.