Парень хочет перед свадьбой пожить вместе, я против

Я так и хочу. Идеальный компромисс. Он нет...

Какое мракобесие.

Вот, видимо, в этом и пытаюсь найти подтверждение, что он настроен серьезно...

В чем - в этом?
Никаких подтверждений серьезности нет
Кроме доверия
У вас его нет. У него его нет
Значит смысла жениться нет

Хочет дурочку зазвать на сожительство, чтоб получать всё то, что и в браке. С предложением не спешит, даже не заговаривает. В чем он хорош, в том что хочешь с тебя и тебя поиметь? Лучше расстаться, чем потом сильно разочароваться.

А он? Ничего. По его мнению так и должно быть. В его защиту скажу, что он не бытовой инвалид, все делает сам. Но когда я была в отпуске, а он приходил с работы, просил что-то делать меня т к я отдыхаю, а он уставший. Я старалась поддерживать чистоту, порядок, готовила кушать разные интересные блюда.
Еще его отец возмущался почему я ему не готовлю) Хозяйкой я себя уже показала. Какие еще могут быть сомнения?

Муж и любовник заражают не только половыми инфекциями. Мужик - это инородное тело и секс с ним воспринимается организмом как "вторжение". При тесном контакте иммунитет женщины постоянно подвергается "атаке". В итоге - женщина ослабленная. Женщины не ведущие половую жизнь очень редко болеют простудными заболеваниями. А если болеют - то в легкой форме. Те же, кто ведет половую жизнь болеют ОРЗ, гриппами, бронхитами по 4 и более раз в год, не считая герпеса и т.п.

Меня иностранец к себе жить позвал. Но на тот момент я была не готова обсуждать брак. Я сразу задала вопросы: где и на какие шиши я буду жить? Гостевая виза права на работу не даёт. Он сказал, что жить буду в его доме на всём готовом, он будет выделять мне суммы на булавки. водить могу одну из его машин, чтобы я не скучала, пока он на работе, готов оплатить любые мои хобби или курсы...Я подумала о рисках и решилась. Уволилась с работы и приехала к нему сожительствовать. Мне было важно посмотреть, что из себя человек представляет в быту, не станет ли тиранить и использовать как служанку, насколько будет заботлив и щедр, смогу ли прижиться в чужой стране, не замучает ли ностальгия? Ведь за бугром к маме не набегаешься в случае ссор, а разводы невероятно сложны и длятся годами....А мужчина, ради которого я оставляю Родину, друзей и родных, работу, карьеру. возможность разговаривать на родном языке, всё привычное и дорогое, должен быть идеален, чтобы суметь заменить мне весь оставленный ради него мир. И я была готова дать деру в любой момент, если что-то пойдёт не так.
Но к счастью нам обоим понравилось жить вместе, и мы давно в счастливом браке.

Я с ним разговаривала откровенно. Он сказал готов, настроен серьезно, но перед этим хочет пожить пол года.

л логика. ничего не рухнуло. просто рухнуло. просто я не подошла и брак распался. но ничего не рухнуло.
ну ты тупая. просто жуть.
в чем смысл проверки?
щас ты живешь в аду. у вас все плохо.
все рухнет так же как и в первый раз. только последствий будет еще больше.
жить вместе надо только после свадьбы. а перед свадьбой нужно месяца 3 быть с кольцом уже, венчаной.
ты никак не узнаешь ничего в быту. ты просто терпишь, потому что есть первая влюбелнность, которая проходит сразу после загса.
вобщем как была дурой. так и осталась. ничему жизнь не научила

авторша реал тупая.
на самые важные коменты даже не смотрит.
а на чушь полную отвечает.
так и будут ей все пользоваться.
тупая курица

Ему это недостаточно, надо на постоянной основе. Потом скажет, зачем расписываться, если и так все хорошо?

Возможно, вы правы. Меня тоже посещали такие мысли. Возможно, в этих отношениях даже смысла нет...

За штанину не надо держаться. Рабыни штанин потом ревут как белуги.

Ну да, плохо.. тебе виднее)) Думай как хочешь.. я останусь при своем мнении, а ты продолжай дальше о всех инфу собирать. Одно развлечение в жизни у тебя ж, никому в жизни не нужна, так хоть в интернете о ком-то собирать инфу можно)))

Жаль, что я сейчас все не рассказываю о жизни, да?)) Но радовать тебя этим не стану)) Продолжай додумывать свое...))

Меня это и смущает. Он прекрасно знает, что для меня это важно и я переживаю по этому поводу долгое время. Я ему все давно озвучила.

Однажды сказал, что ему мать говорит не спеши с браком до лет 30, тебе там делать нечего и некуда спешить. А он человек без мнения, из него лепи что хочешь. К родней своей прислушивается. Вполне возможные варианты.

На нет и суда нет! Значит, надо расставаться. У вас конфликт интересов. Вы хотите определенности и брака.
Сначала поговорите с мужчиной , озвучьте свою позицию, свои желания и надежды. Спросите о его планах и надеждах. Если они не совпадут, то стоит расстаться. Он останется наслаждаться своей вожделенной свободой. А Вы встретите другого мужчину, с которым совпадут и чувства, и цели, и желание брака и детей... Глупо пытаться заставить мужчину делать то, чего он не желает. Ещё глупее жертвовать собой ради равнодушного пользователя и рушить свои мечты и планы на счастье.

Вот и делайте выводы. Лучше расстаться сейчас и быть одной до тех пор, пока не встретите человека, который будет Вас любить и считаться с Вашими желаниями и принципами, чем всё-таки связать свою жизнь с этим хитрожопым тюбиком и потом страдать. Любите и цените в первую очередь СЕБЯ и тогда другие это будут чувствовать и будут относиться к Вам так же.

Я хотела съехаться с ним в статусе невесты, а не брак. Я и его позицию принимаю. Ищу компромиссы. А он стоит на своем и все.

Я согласна с вашим парнем. Тем более, он обговорил сроки. Хоть 10 лет встречаетесь, только при совместной жизни можно понять, уживетесь-ли вы. Вы не знаете, какой он в быту, сумеете-ли принять его бытовые привычки. Недостатки надо знать до свадьбы, а не получить сюрприз после и развестись. У вас, действительно, незрелая позиция, сформированная под влиянием форума в том числе.

ну фффффсе, без замужа молодость потеряна.....

А ей на то же самое не стоило бы посмотреть по отношению к нему? А если он неряха безрукий? Тоже ну его нафиг. Как понимаю там работают оба и оба на общие нужды деньги будут тратить, значит, и прислуги ни у кого нет. Пожить вместе какое-то время абсолютно норм (хотя вполне и без этого можно, если вместе много времени проводить, ездить отдыхать, вых, ночёвки - все видно, я с мужем не жила вместе до брака, съехались за пару недель до свадьбы, и ничего, старший сын уже студент, а мы вместе). Но. Автор пишет, что предложения как такового не было. Значит, все на уровне бла-бла-бла, смысл вообще съезжаться? Если все серьезно, знакомятся семьи, люди съезжаются, подаётся заявление. Реально, 2 года в отношениях и никакой конкретики, ну давай поживем (фиг знает сколько). Потом ещё 100 отмазок будет. Не верю, что за 2 года, если действительно серьезные отношения, в целом не ясно, какой человек в повседневной жизни, в том числе в быту. Ну пару месяцев, чтоб убедиться, что постоянно вместе комфортно.

Спасибо Вам за ответ. Разговаривали не раз. Ни к чему не пришли. У него позиция, что готов, хочет серьезных отношений, но после сожительства в пол года. Я хочу переехать в статусе невесты. Мои пожелания не учитываются. Дорогими подарками балует, а на кольцо, говорит, денег нет))

Мужчины сами хотели добрачного секса. Теперь они его имеют в избытке. Обратная сторона медали - вынуждены жениться лишь на опытных женщинах. Девственниц на всех желающих пленочников всё-равно не хватит.
Другой момент! Нынче ни один мужчина НИКОГДА не ведёт в ЗАГС нетронутую невесту. Даже если ему и подфартило встретить целку, то ему непременно надо обкатать её, опробовать и протестировать ДО брака. А сразу после секса её можно тут же слить, обвинив в том, что она падшая, себя до свадьбы не сберегла. И уже невинной не является, а теперь порванка....И самому пойти и дальше искать и портить других девственниц....Классика жанра...

Мне кажется 6 месяцев-год совместного проживания до брака это золотая середина, вначале нужно пожить вместе чтобы узнать друг друга лучше, в процессе сожительства внаружу выходит очень много неожиданных фактов о партнёре, он вам открывается с другой стороны.
Как он проводит свободное время, выходные, что смотрит, с кем общается, убирается ли.
Вдруг вы вообще несовместимы в бытовом плане? Может он совсем грязнуля и неряха, любитель залипать за компьютером, валяться на диване с банкой пива? Как можно выходить замуж "вслепую" я не понимаю.. нужно же узнать человека, вдруг вы в итоге получите раскидывающее повсюду носки, не моющее за собой посуду тело?

Может вы и правы. Сколько людей, столько и мнений. Я считаю, что уже знаю этого человека в быту. Знаю его слабые и сильные стороны. Я нашла идельный компромисс. Мы живем вместе пол года, но я переезжаю к нему как невеста. Мои желания не учитываются. Брак мне самой пока не нужен. Но в роли сожительницы я быть не хочу. Очень обижает его позиция спустя 2 года "я не уверен" "я не готов" "надо присмотреться".

Хватит чушь нести. В быту как раз люди, если есть чувства и оба адекватные, действительно могут "притереться", прийти к чему-то общему, научиться вместе, даже если оба не умели ничего. Тем более сейчас, когда в городской квартире быт не прям сверхсложный. А вот сексуальная несовместимость - нормальных отношений не будет. Слишком разные предпочтения, темпераменты, а бывает и физиологически не подходит человек. Если это только после свадьбы выяснится, делать что? Бежать разводиться? Или может быть вы предлагаете людям всю жизнь мучиться? Или изменять? Ну вот банально ей 2 раза в неделю хочется, если чаще - больно и неприятно, не возбудится, а ему хочется 2 раза в день? Делать что? Ей через силу терпеть? Ему бегать б.вать или будучи женатым каждый день д.чить? На черта такая семья?

Насчёт кольца странно конечно, но с другой стороны понятно, он просто не хочет жениться на зная вас в быту 🤷🏻‍♀️
Что вам мешает придти к компромиссу и установить срок 3-4 месяца?

А Вы ему скажите, что Вас сожительство без подачи заявления в ЗАГС не устраивает. И стоит взять паузу во встречах и отношениях. И каждый наедине крепко подумает, что ему важнее. "Всё большое видится на расстоянии". Или Вы решите согласиться на условия мужчины, поймёте, что без него Вам плохо и Вы лучше будете сожительницей, чем станете жить без него.. Или он согласится на Ваши условия. И предпочтёт жениться, лишь бы удержать Вас рядом....А возможно, каждый на расстоянии поймёт, что вы друг другу нафиг не нужны. И можно найти варианты получше.

Вот и я не верю, поэтому не съезжаюсь с ним. Но сроки он обозначил - пол года.

А он вам действительно нужен, такой и с такой матерью?

Точно так же она не потеряна и без сожительства.

Пыталась. 3-4 для него мало.

Все вы правильно думаете, чувствуете и делаете.
То, что плохо сейчас-конечно плохо, пахнет давлением,нелюбовью и разрывом, от этого всегда плохо.
Парня можно попробовать задавить аргументами: ничего не мешает развестись, если в течении года вы "не притретесь", главное договорится не рожать детей и не покупать недвижимость/машины. Рисков-ноль тогда.
Беда в том, что дело не в аргументах, а в отсутствии чувств у парня, в его нежелании. У него нет внутри решения, что вы пара на долгую перспективу, оттуда и сомнения, что если что не так то будете врозь, и вот об этом нужно сказать. Потому что при таких сомнениях и штамп не поможет, разведетесь все равно

А почему позиция такая ЧТО ПАРЕНЬ ОЦЕНИВАЕТ?
И не допускает, что это он в быту-ужасен? И как парнер в одной квартире-хуже некуда?

А потому что девушка уже лояльно к этому относится и готова к трудностям в браке, а парень условия ставит.

Я бы стала реже спать и встречаться с ним после таких разговоров.

Вы не стали сожительницей, а уже готовите и убираете????? Хотя. по сути это Вы - гость в чужом доме. А принимающая сторона должна Вас ублажать, кормить и обслуживать.
Когда я переехала жить к мужчине. я не бросилась исполнять обязанности прислуги. Я - гость! Это меня ему надо так заинтересовать, чтобы я пожелала остаться. Поэтому я ничего не меняла в холостяцком жилье будущего мужа. Не готовила (впрочем, и сейчас, спустя много лет, не готовлю), не ремонтировала, не переставляла мебель, не перекладывала его инструменты, не наводила уют, не разводила цветы и прочее.
И могу сказать точно: чем больше мужчина заботится, вкладывает в женщину своих усилий, времени, средств и чувств, тем больше её ценит и любит.

Тоже верно😂. Но так хотя бы. На меня быт не сваливается. Деньги жизнь есть возможность откладывать. И постоянно на свидания ходим. В сожительстве такого не будет.

Выходить замуж надо за того, кто будет оберегать и покупать подарки, полностью содерджать быт. Остальные- это несостоятельное муж-ло

Почему же не допускает? Может как раз таки допускает что он в быту ужасен и не факт что они совместимы, именно поэтому и хочет вначале пожить вместе, а потом заключать брак. Вполне себе здоровая позиция, как мне кажется. Но дольше 6 месяцев-года конечно жить с ним не нужно, в любом случае ничто не мешает автору съехать. Она может уйти от него хоть через день сожительства

Значит, он не видит вас в статусе невесты. Тем более жены. Любовница, сожительница - это всё. Подача заявления в ЗАГС не обязывает совершенно ни к чему. Вот и думайте. Он даже это не хочет сделать, да просто для вашего спокойствия допустим, это не влечет вообще никаких последствий, если жениться пара передумала. Не женится он на вас никогда, это факт. Да и зачем это нужно в таком контексте? Получается, вы в ЗАГС заталкиваете. Ну хоть немного надо себя уважать? Предложение делает мужчина. И не пожить, а пойти подать заявление. Нет так нет. И если через 2 года отношений - "нет", то лучше расстаться. А не начинать сожительствовать. Тем более в этом возрасте. Ладно бы ещё оба уже разведённые, детные.

Если через установленный срок на женится тоже можно уйти

встречания - это поверхностная фаза отношений, жить вместе - переход на более близкое взаимодействие во всех смыслах. А вы хотите пожениться и развестись через 3 мес, потому что разные в быту? как раз таки пожить вместе это и в ваших интересах. поживите годик, посмотрите, как вам, комфортно вместе или раздражают условно его носки на люстре и это непримиримое для вас препятствие для совместной счастливой жизни? и если за год все более или менее устраивает, тогда и в загс идите. если у вас есть опасения, что не женится, а вам уж замуж невтерпёж, тогда говорите так "ок, я согласна пойти тебе навстречу, но сначала заявление в загс, а потом я сразу к тебе переезжаю". Как вам такой вариант?

Мой дядя в шутку всегда любил приговаривать: "Будут деньги - заходите!"
Переиначу его слова на серьёзный лад для Вашей ситуации. " Как созреешь жениться - заходи!".
...Мама не велит жениться до 30? Отлично! Не смею Вас задерживать. Я подожду в сторонке. И пока поживу собственной жизнью, не нарушая Ваш холостяцкий покой. И не тревожа ни тебя, ни твою маму. Как исполнится 30, напомни мне о себе. Авось, к тому времени я про тебя ещё не забуду. Всего-то осталось шесть годочков.
Нет брака - нет брачных отношений. Всё честно!

А что ему мешает подать заявление? И назначить дату свадьбы через эти 3 месяца допустим (а можно и позже выбрать)? Передумают жениться - не придут на регистрацию и всё. А не ей как бездомной перетаскивать из родительского дома вещи к совершенно чужому человеку?

Брак - это не гарантия серьезных отношений. Гарантий в мире нет, привыкайте. Или вам хорошо вместе и комфортно, или брак бех этого хорошо и комфортно на фиг не в с р а лся

Для этого нужно быть зрелой женщиной, а девочка автор такая феечка в брачных иллюзиях, будто брак - это гарантия всего

А что мешает парню подать с Автором заявление в ЗАГС хоть за полгода вперёд? И начать жить вместе? В брак люди вступают добровольно, принудительно никто не заставит. Не понравится жить вместе - разбегутся до свадьбы. Никаких обязательств подача заявления не накладывает. Это как раз время на раздумье.
.....А так Автор будет вынуждена будет выполнять все функции жены. таковой не являясь. А мужчина получит бесплатную кухарку, домработницу и наложницу без каких-либо обязательств....Это называется несправедливой игрой в одни ворота. Тогда уж женщине лучше просто встречаться. А в свободное от встреч время беззаботно жить в своё удовольствие...А не обслуживать сожителя, да и его папу впридачу.
.......Я вовсе не против сожительства. Но только на условиях женщины. Выше я уже излагала, каких именно условиях.

Ну поживут они вместе полгода, год, три ……
Смысл в свадьбе тогда в чем? Покормить родственников, собрать с них деньги?
Поменять фамилию?
Он возьмёт за неё ответственность?
Она будет стремиться к идеалу ках жена и хозяйка?
Не изменится в лучшую сторону ничего. Это как на работе. На время испытательного срока только дураки опаздывают и отлынивают. А как взяли в штат - расслабон.

Из Ваших постов следует, то парень манипулирует Вами, прогибает Вас под себя, диктует Вам свои категорические условия, но не желает сам идти ни на какие уступки или компромиссы...
Вы точно уверены, что за такого замуж хотите? Это даже не тревожные звоночки, а целый набат.