Женщины, представте, вы приходите на романтическое свидание в ресторан и по итогу мужчина оплачивает только свою половину чека, да и еще пришел без подарка (цветов например). После этого вы …
— Я тебя так долго искала.
— Знаю, я прятался как мог.
— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
Юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.
У некоторых людей история калькулятора стыднее, чем история браузера.
Господи, дай мне терпения! И немедленно!
Дашенька хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешал.
Женщины выбирают мужиков как пирожки:
— одна берет с капустой,
— другая — с яйцами…
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки!
— Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был…
— Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и чпок-чпок.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
— Который час?
— Ты прав, ещё успеваем купить!
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
Пока ещё не перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом…
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
— Скажи мне кто твой друг, и *** вы оба ко мне припёрлись?
После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача:
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после удаления гланд.
В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
Почему до сих пор нет поисковика «Ясень»?
Тупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива…
Звонок на мобильник:
— Привет! Чем занимаешься?
— Половой жизнью.
— Что, тёлку снял?
— Нет… Плинтуса прикручиваю.
Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.
Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:
— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?
— Нет ещё…
Оптимистичный взгляд на вещи
вам не позволит вздепресснуть.
— Как различить ужа и гадюку?
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке. Начальник ответил «прекращай страдать ***, ты — водитель автобуса».
Раньше слушал радио «Энерджи». А сейчас музыка та же, но радио называется «Ностальжи».
Зашел на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить
Рыбалка похожа на свидание в кинотеатре: руки потом тоже пахнут рыбой.
Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона…
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.
Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.
Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого.
Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.
В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
По статистике 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.
Загадочные всё-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
Господь — один.
А фан-клубов — множество.
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.