Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.

— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.

На приеме врач–гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Стартовый капиталл- это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.

Интересно, зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания?

-Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
-В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.

Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать.

Вор-склеротик в третий раз ограбил свою квартиру.

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает точно в самые маленькие мозги.

Вот почему жирные бабы считают, что очень длинные ногти их спасут?

— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра *** чернеет!

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные…

Объявление: Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

Книги развивают в людях критическое мышление. Телевизор тоже развивает, но крит.иническое

— Я тебя так долго искала!
— Знаю, я прятался как мог

Однажды я так рыдала, что «Шазам» распознал меня как Татьяну Буланову.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!

А вы помните те времена, когда спичками из коробка по-братски делились?

В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.

— Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
— Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки — хаски.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

— Мама, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

После разработки приложения «Яндекс карты» и «Яндекс деньги» ждем приложения для торговли оружием — «Яндекс два ствола».

— Милый,смотри,впереди у девушки
такие же лосины как у меня!
— Да,но на твоих цветы на много крупнее.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И пофиг, что работаю дома один.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под бурные аплодисменты.

— Как собираешься провести выходные?
— Грешновато!

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне

Вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Динозавры вымерли. И мамонты. А долб.аёбам — хоть бы что…

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали «последний», а не «крайний»?

Кошки, в отличие от людей, лижут *** только себе.

У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.

Всё в жизни уравновешено. Женщины легки на падение. Мужчины тяжелы на подъем.

Ни на что не намекаю, но на кладбищах полно людей, которых время лечило.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет десятилетней давности!

Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут, пожалуй галактику менять надо.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.