Стоит ли заводить семью с человеком, у которого ребенок от первого брака?

Много тут собралось подобных комментариев. Причину развода я узнала не только от мужа, но и непосредственно от матери его бывшей жены, поскольку приезжали забирать ребенка на выходные и зашел такой разговор. Она с этим мужчиной, к которому ушла, прожила сразу после развода 2 года, потом они разошлись. Так что причин не верить во всю эту историю у меня нет.
Я эту тему создала, чтобы услышать мнения или даже подобные моей истории людей о том, как справиться с принятием ребенка и стоит ли вообще себя мучить, если изначально не приняла. Обсуждать прежние отношения своего мужчины и причины их развода я не собиралась.

так если нечего наследовать, то нечего. Надо на жену оформлять имущество.

там вон в теме про днк такая бывшая отписывается))

Я бы лично ни за что не стала даже ввязываться в подобные отношения, не говоря уже о браке.
Зачем? Мужик небогат, разведён, имеет постороннего мне ребёнка и к тому же является примерным папашей...
Автор, запомните простую истину. Хорошие отцы посторонним детям практически всегда будут и есть отвратными мужьями новым жёнам. А зачастую и фиговыми папашками детям, рождённым в этих новых семьях.
Ваш М может быть каким угодно добрым-хорошим-понимающим. Но у него, во-первых, есть очень существенное обременение, которого нет у Вас, а, во-вторых, ему нечем этот косяк компенсировать.
Решать Вам, но я бы советовала не лезть в подобное болото.

Да можете не обсуждать и закрывать на это глазки. Комментаторы отметили этот важный момент, а дальше ваше право выбора: на что обращать внимание, а на что нет. Но факт есть факт: достойный мужчина не будет критиковать бывшую жену и мать своего ребенка, подавая себя, как ему кажется, в хорошем свете, даже если она действительно не была ангелочком. Зрелый и здоровый психологически человек понимает и принимает свою ответственность в том, что семья развалилась. И отмечает только это, так как косяки бывшей партнерши - это ее проблемы. Можете не обращать внимание, но это не спасет вас от вытекающих из этого проблем, с которыми придется столкнуться.

Ну стОит или нет, кроме Вас конечно никто не решит, у всех людей разные границы того, с чем они могут примириться. То, где один вполне комфортно сможет жить другого будет постоянно вгонять в депрессию.
Чисто моё мнение - если Вы эмоциональный человек и/или склонны к рефлексии - то лучше не надо. Одно дело если бы для Вас это изначально не было бы проблемой или Вы были бы тоже разведены и с ребёнком и тогда это были бы отношения "на равных". А у Вас были изначально совсем другие представления о муже, семье и всё такое. Тем более у Вас первые отношения. Если вдруг очень повезет, бывшая не будет вмешиваться а алименты перестанут быть ощутимой статьей расходов - всё равно у Вас, скорее всего будут сомнения, сожаления, эмоциональные ямы. Может вообще везде мерещиться подвох. А захочет ли он детей? А относится ли он к Вашим общим детям так же? А почему в той семье делал то-то, а тут не считает нужным. Ну и т.д.

Да, Вы всё верно говорите и я с Вами, как и с большинством комментариев под этой темой, согласна. Просто очень не хочу расставаться с этим человеком. Думала, может быть найдутся под этой темой подобные истории с хеппи эндом, которые вселят в меня надежду. Но по итогу почти все написали тоже самое, что и у меня вертится в голове. Тяжело. В любом случае спасибо Вам (как и другим участникам), что отозвались и высказали своё мнение. Буду серьёзно думать, что делать дальше. Склоняюсь к тому, что всё же придётся расстаться.

Я просто не понимаю откуда взялась информация про то, что он поливает свою бывшую жену грязью. Естественно в начале отношений после того как вскрылась истина, мне стали интересны причины разрыва его первых отношений. Он мне спокойно объяснил что инициатором был не он и то, что жена просто влюбилась в другого человека. Прошло уже 4 года, он абсолютно нейтрально относится к своей бывшей жене и, в принципе, не обсуждает со мной свои бывшие отношения. Никогда никаких оскорблений в адрес бывшей семьи я от него не слышала.
Я понимаю, что просто так женщина из семьи не уходит. Но и стоит понимать, что все люди разные и ситуации разные. Не во всех историях есть злодеи и отрицательные персонажи.

Автор, читая Ваши простые и незатейливые выводы хочу сказать одно. БЕГИТЕ ОТСЮДА!!!

Понятно что жалко. Но представьте себе более реально и детально как все у вас будет происходить: как вы будете делить общий быт, как вы пойдете в декрет, на что и где вы будете жить, кто будет оплачивать это все? Кто будет сидеть с детьми, гулять с ними и кормить их? Вы сейчас думаете «ну мне же с ним сейчас хорошо, а потом оно как-нибудь сложится, договоримся». Только сейчас у вас все очень лайтово: ни общих детей, ни общего имущества. Очень легко не иметь проблем в таком положении. Но поверьте, когда вы с ребенком окажетесь привязанной к нему и будете ограничивать себя в тратах, а он будет приводить старшего ребенка вам на голову, или наоборот, уходить и проводить с ним выходные, пока вы пурхаетесь со своим малышом, и тратить на него деньги, муж очень быстро станет вас злить и раздражать. Тут основной момент что он не может потянуть семью с вами.

Нет, конечно, не стоит. Связываться с детными должны детные. С инвалидами - инвалиды. С нищими - нищие. И так далее. Это если по уму и чтобы никого не нагружать собой и своими проблемами.

Но иногда любовь людей настолько сильна, что более успешный партнер согласен терпеть неудобства, лишь бы быть рядом с любимым/ой. Это похвально. Но это не обязательно. Если вы не чувствуете такого - уходите, вас никто ведь не держит.

Если вы ему скажите про долю, он передумает жениться. Еще не женились, а вы уже доли делите.

Ну вы подумайте головой. Какая нормальная женщина уйдет с младенцем к другому мужику? Только от невыносимой жизни с мужем. Или ведет себя как т в арь, или абсолютно бесполезный, ни заработать не может, ни в быту или с ребенком помочь. Абсолютно любая женщина с младенцем сто тысяч раз подумает, прежде чем срываться с теплого насиженного места к чужому мужику на шею. Неизвестно примет ли ребенка, как будет относиться, не будет ли таким же как муж и т.д. И если женщина все таки решилась - значит, было из-за чего.

Это мужики гуляют после рождения детей от скуки, ради новых впечатлений и секса, даже из-за ревности к ребенку особо отбитые. Т.к. женщины в этот период полностью погружены в материнство и порой имеют проблемы со здоровьем после родов. Но чтобы женщина решилась на гульки с малышом - это или маргиналка (тогда вопрос как он женился на такой), или была веская причина.

Вы наверно в возрасте и свои дети есть. Здесь девушка молодая и это совсем другая ситуация

Вы не знаете какой он настоящий. Он усиленно вас обхаживает. Он нересурсный. Он ниже вас по всему. Потому что его чистый доход, с которым он идет в жизнь с вами = на 25% ниже вашего, а в реальности еще ниже. Потому что ни у кого это не ограничивается только алиментами.
Так вот. Он НЕНАСТОЯЩИЙ с вами сейчас. Он понимает, что денег у него нет, что с ребенком он никому не нужен. Был бы он сексуален как "молодой Бог" - его бы подобрала богатая женщина в возрасте.
а он - ОБЫЧНЫЙ. Вот и всё.
Вы себя на помойке нашли?

Ох, автор, ситуация у вас сложная... Но скажу так, я сама пребываю в таких отношениях, точнее уже в браке 6 лет (вместе более 7ми лет). У моего мужа есть ребёнок от предыдущего брака. На первых парах было очень сложно, и ревность, и финансовые вопросы и другие моменты. Очень много себе нервов попортила раньше)) вам надо решить, нужен ли вам этот человек? Хорош ли он для вас? Плюс, ребенок - это ребенок, а вы - это вы. Смешивать это не стоит. Финансовые вопросы и вопросы наследства всегда будут краеугольным камнем. У нас тоже есть имущество, которое если вдруг что, надо будет делить с другим ребёнком. Я с этим смирилась. Алименты.... С этим тоже надо смириться. Тут вопрос в другом, вам хватает тех денег на нормальную жизнь, которые остаются у вашего любимого мужчины? У нас в браке уже двое своих детей, с тем ребенком лично я вижусь пару раз в год, в основном на праздники. Муж видится немного чаще, но тоже это не каждую неделю и не каждый месяц. В основном они созваниваются. Живем мы в разных городах, хоть вроде и близко. У нас своя жизнь, там уже своя. Никто ни к кому не лезет. Первые пару лет бывшая жена конечно изматывала нервы мужу. Но и она более-менее успокоилась. Столько воды утекло. Чтобы это все принимать, надо любить человека, он должен быть хорошим для вас и полностью вас устраивать. Плюс он не должен ставить ребенка превыше всего. "Отец-ребенок" и "вы-ваш" партнер это разные виды отношений. Вы не должны быть ущемлены, как девушка, невеста или др. Но и с понимание относится к бывшей жене и ребенку. Они есть и они были в жизни вашего любимого человека до вас. Когда в нашем браке появились совместные дети, очень многие вопросы и переживания сошли на нет. Очень многие люди строят отношения с разведенными и ничего... Это современная жизнь. Браки часто распадаются, особенно те, где был "залет". Ставить крест на человеке, если у него есть ребенок не стоит. Все мы не идеальны. Вам надо взвесить все "за" и "против".

Еще хочу добавить, что всегда нужно все обсуждать и договариваться... Если вы хотите минимизировать встречи с ребенком, то об этом стоит поговорить с вашим партнером. Мой муж видится с ребенком в основном на нейтральной территории, они ходят гулять, в парк, на разные развлечения, часто проводят время у бабушки и дедушки (они живут рядом с бывшей женой). И всех это абсолютно устраивает. Я свое внима ние никогда не навязывала (мне своих детей хватает с лихвой 🤭🤪), все же я "чужая тетя", но и отношусь уважительно к ребенку, никакого негатива не проявляю. Если будут какие-то вопросы, то задавайте, "варюсь" я в этом давно)) а вам выражаю поддержку. Ваше любое решение будет правильным 🍀

Раз возник такой вопрос, то не стоит.

Когда любят, такие вопросы не возникают. Хочется просто быть рядом с любимым при любых обстоятельствах.

Не советую создавать семью с человеком, которого не любишь, ведь развод тогда неизбежен, когда влюбишься по-настоящему :)

Больше проблем,как материальных,так и душевных.От ребенка ,как порядочный человек,он не откажется,будет общение,придется и вам участвовать в этом деле .Готовы,сумеете найти подход к чужому ребенку,не будете жалеть средства уходящие из семейного бюджета?Очень все это сложно,и стоит ли овчинка выделки?

Квартиру покупаете на вас или бОльшую долю на вас. Хочет семью? Устраивается на более высокую зп. Как полгода продержится на новом месте, можно про свадьбу думать. А ребёнок - меня не сильно беспокоит если честно. Главное чтобы перекоса не было. А то знаю друга, который любую свободную копейку и минутку дочке нëс и удивлялся что не найдётся на него никак любительницы.

Когда у женщины есть ребенок и она в разводе, то все считают, что ее новый партнер должен принимать ее ребенка, если любит ее. Но когда у мужчины есть ребенок, то всем сразу это не нравится. Наверное в идеале было бы, чтобы и у автора был ребенок, чтобы все были в равных условиях, но как есть... Если ваш мужчина не бросил ребенка, значит он порядочный отец и к вашим совместным детям будет относится так же. У меня есть подруга, с мужем они вместе 10 лет, когда поженились у нее не было детей и она никогда не была в браке, а у него за плечами уже был брак и дочь. Вот живут они хорошо, и дом построили не так давно. И прошлые отношения в их жизнь не лезут... Мне кажется, кто захочет, будет искать возможности жить и любить, а кто не хочет, тот будет искать причины для разрыва отношений. Жизнь очень многогранна, не бывает только хорошо или только плохо. Автор, если любите человека, то будьте с ним. Если вас мучают вопросы наследства, то наследство всегда можно оформить на вас, ваших совместных детей и т.д. Это вообще не проблема. Это можно обсудить. Алименты, эта не та сумма из-за которой надо "рвать волосы на голове". Можно найти работу более высокооплачиваемую, либо оформить алименты, по договорённости с бывшей женой конечно же, в обход официальных документов. Многие так платят алименты, особенно если заработок не официальный, ну или не совсем официальный. Если вам немного будет легче от моих слов, то скажу так, почти все женщины не принимают детей от бывших браков. И люди с этим живут и учатся устраивать свой быт, чтобы всем было комфортно. Вам решать, какая жизнь будет у вас.

Вам тут сейчас насоветуют на Вумане.... Ага 😂 Вам нужно советоваться с близкими людьми: подруги, родители.... Но точно не здесь. Сейчас набегут злые разведенки или меркантильные, и будут стращать вас.

100%

Живу в похожей ситуации более 10 лет. Полёт нормальный)) Ребенок от предыдущего брака не помеха. Просто нужно грамотно выстроить отношения и время общения, и всё. Имущество у нас оформлено на его родителей и на моих, в будущем оформим на наших детей, когда станут взрослыми. Из совместного сейчас только машина. Если надо будет делить машину, разделим все по ровну, в том числе отдадим долю ребенку от прошлого брака. Вы еще не так долго вместе, возможно лет через 5 будете смотреть на эту ситуацию иначе. А может и нет. Лично я не жалею, что связала жизнь с разведенным. Люблю его и очень дорожу им.

Уходят и ещё как. Особенно когда на горизонте деньги хорошие замаячат и более красивая жизнь. Иногда ребенка заведут, а жить друг с другом не могут. Быт часто съедает всё, даже ту самою любовь.

Смотрите, только потом локти не грызите, когда найдете свободного, бездетного, но г*внюка. Но любое ваше решение - это только ваш выбор.

Здравствуйте, сколько вам лет? Если это не секрет. Просто если 20 и чуть больше или чуть меньше, то может не стоит тратить жизнь на переживания и непринятия чужих детей?

Думаю, не стоит Вам связываться с таким мужчиной. Будете нервы себе палить все больше. Пусть найдет себе женщину с такими же условиями, как сам.
У самой похожая ситуация. Он разведен с ребенком, у меня детей нет. Уже 2.5 встречаемся. Зовет замуж. Говорит, безумно любит и красиво ухаживал. Те же мысли, что и у вас.. ребенок= алименты. Из-за них получает меньше меня. Жилье снимает. Ребенок живет с матерью, но с ним часто проводит выходные. А как строить квартиру совместную + траты на все остальное? Получается, в семье мужиком буду я? По поводу подработки говорит , пока я не с ним, ему самому ничего не надо. А сам лишнюю рубашку себе купить не может..
В общем, я держу паузу, а он злится. Тоже думаю, что надо постепенно себя готовить к расставанию.

Если любите, то принимайте условия игры. Можете обратиться к квалифицированному психологу, который поможет проработать ваши негативные чувства. Если не можете и вам очень плохо целых 1.5 года, то уходите не оглядываясь. Без вот этих вот терзаний, возвращений и т.д. Не портите жизнь ни себе, ни мужчине.

Вот тоже удивляет.
Нет, я согласна что бывают изменяющие жёны или которые не ценят хорошего мужа и разрушают семью без веского на то повода. Но даже там есть всегда какая-то заковырка. Может муж, ну не знаю, носки разбрасывает - не такой большой косяк, но для кого-то прям ужас-ужас. В подавляющем же большинстве случаев не уходят от нормальных, тем более с ребенком.
У меня такой друг есть. Хороший дядька, много где был, много чего знает, если может помочь - не откажет. Но послушать - бж у него прям монстр из ада - он ей всё - а она, подлюка, ушла, и сына против него науськивает. И можно конечно это всё слушать и поддакивать, но правда в том что он алкаш. Ну вот алкаш и всё, просто функциональный - ходит на работу. А в свободное время пьёт и несёт всякую ахинею. Любое свободное время - значит он под градусом либо на диване либо с приятелем-иди отом. Кто же такое выдержит? Она и ушла, сыну не запрещает общение, но разумеется волнуется и говорит что образ жизни отца - плохой пример. А его послушать - она просто сумасшедшая женщина, стерва и разрушительница семьи - хотя терпела его много лет, заботилась когда он по пьяни чуть не убился в дтп и пыталась положить в рехаб (по его словам "капала на мозги").

Чтобы строить подобные отношения, нужно быть психологически зрелым человеком. А так все это пустое, если постоянно себя накручивать и терзать душу. Какие Хэппи энды вы тут хотите прочитать? Семей, которые так живут, полно. И не сидят они на форумах. Деньги, совместное имущество и т.д, которое не надо делить с "чужими детьми".... дело наживное, если этим грамотно распоряжаться, а не жить на авось. А если вы молодая девушка, которая не видела других отношений, не знаете как это, то наверное стоит разойтись и попробовать что-то еще. Обычно к подобным отношениям люди созревают ближе к 30, кто-то раньше, кто-то позже.

Долго же вы думаете, 2,5 года это уже немалый срок 🤦‍♀️

я вот тоже думаю, еще многое от возраста зависит, если совсем молодая девушка, то и не примите вы эти условия, какие дети, какие разведённые, поживите еще для себя. вам это не интересно, что логично

А вот интересно, эта логика и к женщинам с детьми применима или опять по схеме Aliis si licet, tibi non licet???

Ой, ну нет конечно, женщин разведенных с детьми нужно любить и обожать, и содержать...😁 Мне вот тоже интересно.... Игра в одни ворота, получается.

Автор, обсуждать подобные темы на Вумане - ну такое себе..... Каждый смотрит на вашу ситуацию со своей колокольни и судит в меру своей испорченности.

Ваша история "не пришей кобыле хвост' к ситуации автора.

Ты что такое говоришь, чужих детей не бывает и вообще ничего ты не понимаешь, женщина с ребенком это семья и тебе делают одолжение и позволяют войти в семью и ты обязан обеспечивать эту семью, аааа ты не согласен: запомни только обиженки и нищеброды ставят под сомнение эту прописную истину))))))))))))

У меня только один вопрос, а вы его любите? Или вы уже и сами не знаете? Если появились сомнения и чувства уже не кажутся такими очевидными, значит расходитесь. Меня еще смущает то, что у вас это первые отношения.... Очень смущает. Вам не с чем сравнить, а это плохо.

Откуда могу знать, что именно у автора, если она сама не знает. И там и там классический мужик-ангел и его ужасная бывшая. Если автор в такие истории верит - пусть связывается. Если там треш - рано или поздно всё и так выплывет.

Это вы так решили, что она не знает? Она здесь не обсуждала дотошно разрыв бывшей жены и ее мужчины, не говорила, что бывшая жена мегера. Это все доводы ваши. Ее запрос прозрачен...не могу принять ребенка, как быть в такой ситуации. Человек в отношениях полтора года, должна была уже понять, что за мужчина рядом с ней. Для этого хватает менее года обычно. Просто многим вечно мерещится, что только мужики сволочи, а женщины святоши. Я к слову тоже девушка, но не принимаю только одну сторону и считаю нельзя рубить с плеча. В разрыве отношений всегда виноваты два человека. Сейчас каждый второй брак разваливается. Среди моих подруг одна разведенная, все остальные одиночки, не способные строить отношения с противоположным полом. Потом такие выходят замуж/женятся, заводят детей, и потом опять расходятся, потому как не могут жить вместе.

У него она уже испорчена. Девушке не стоит связываться с этим дерьмом.
В Вашей писанине чувствуется похожая ситуация. Не уходите он жен своих, чтобы потом никому жизнь не портить своими выродками.

И после таких постов вы еще удивляетесь, что ваших детей называют прицепом, а вас разведенками...

У меня прицепа нет. И прежде чем рожать, я хорошо подумаю, чтобы потом дети не были ненужными. Жаль что остальные не придерживаются данной позиции.

А ты точно уверена, что детям стоит обзаводиться тобой???

Конечно.
Вы нить, кажется, не уловили моего возмущения.

Нить то я как раз уловил и более скажу - я согласен, что надо думать прежде и в частности прежде, чем высказывать свое возмущение, определёнными эпитетами, особенно в адрес тех, кто никак не несет ответственности за действия своих родителей...

Дети взрослеют и становятся такими же членами общества. А воспитание они получают от своих недородителей.

Ммм, даже так, т.е. мало того, что выродком окрестили, так еще и дальнейшую судьбу определил сомнительный член общества на не менее сомнительном ресурсе...
Не надо, не заводи детей, ни при каких условиях...

У Вас видимо есть такой окрещенный ребенок) Гложет душу?