Сожительство до брака – так ли страшно, так ли нужно?

Главное это понимать, для чего пара сожительствует.
- Для брака. Присмотреться, притереться, узнать бытовые привычки. Раньше проверяли чувства длительными встречами без секса, сейчас через совместный быт. Смогут ли люди ужиться. Сейчас люди стали нетерпимее друг у другу. Вот и имеет смысл пожить вместе полгода-год и решить - женимся, притёрлись и страсть не перегорела. Или расходимся, вот надо было его терпеть и переделывать, да и любовь завяла.
- Для удовольствия. Просто вместе веселее, приятнее. Одна компания друзей, отдых, развлечения. Никаких особых обязательств и забот. Никакого общего имущества. Вместе, пока хорошо.
- Для экономии. Вдвоём дешевле, легче, удобнее. Взаимопомощь и взаимовыручка. Такие партнёры с сексом. Вместе, пока это выгодно.
- Для фиг знает чего. Живут без цели, просто чтоб не ездить за сексом друг к другу через весь город. Делят деньги, копейничают, ссорятся из-за быта, всем всё лень и не обязан и не кухонная рабыня. Самое смешное, что могут так профигачить несколько лет.
- Вам зачем надо в сожительство?

Это к вопросу о том, что загс многие юридические проблемы решает автоматом.
Не решает. А вот иллюзию безопасности дать может.
Поэтому ходили вы в загс или нет, а все имущественные, наследственные и прочие вопросы надо решать лично и каждый по отдельности.

Так что, думаю, осуждение сожительства - вопрос не морали ( к разводам же спокойно относятся), а именно финансов

Склоняюсь к первому пункту, так как состою в серьёзных отношениях, просто по прошествии года мне не хватает конкретики и определённости в совместных планах на жизнь. И, конечно, удовольствия в совместной жизни больше. Про обслуживание не очень поняла проблему - вы живёте вместе, у вас совместный быт, распределённые обязанности, где обслуживание то? Когда-то я готовлю, когда-то мой парень, стирка и уборка также, никто никому счёт за это не выставляет. На самом деле не очень понимаю, что может быть непонятного в совместном быте, если уже до этого мы проводили вместе несколько дней.

Автор, вот смотрите, вы уже встречаетесь год. Это достаточно приличный срок, и как я понимаю сейчас только предложение поступило от МЧ съехаться? За это время в принципе уже можно получить предложение о замужестве, а вас только позвали пожить вместе? Ответьте себе на вопрос, зачем вам быть демо версией жены? Вы хотите закрыть какие-то свои потребности, допустим вам негде жить или поэкономить деньги, тогда да. Во всем остальном, это не нужно. Вы взрослые люди, вы что не понимаете какие вы в быту? В сожительстве для женщины нет никаких плюсов. Вы все будете делать как жена. Вы будете готовить, стирать, убирать. Не будет такого что в sекse вы будете давать ему на пол шишечки, а а браке по самый небалуй. А для мужчины будет все также как и в браке. И мужчина к этому привыкает и ему уже нет смысла на вас жениться. Если вам кажется, что вот вы поживете вместе и склоните его к браку, он увидит какая вы чудесная хозяйка, фурия в постели, а совместная жизнь с вами как праздник еври дэй, то съезжайтесь, но! Очень прошу-не беременейте в этот период и не делайте крупных финансовых вложений (типа кредитов на бизнес, ипотек) и прочее. Если поженитесь, тогда уже думать насчёт совместных вложений. И ещё многие говорят, что надо проверить не абьюзер ли мужчина. Этого вы не поймёте пока не вступите именно в официальныц брак. Абьюзер должен вас подчинить и сделать зависимой, чтобы проявить себя. В сожительстве такое невозможно. Как правило такие личности раскрываются в официальном браке и чаще когда женщина беззащитна (период декрета). Вот тогда эта сущность и вылазит из них. И подитожу. Если вы рассматриваете человека серьезно, не стоит сожительствовать. Если закрываете потребности или вам так удобно, или вы не рассматриваете этого человека серьезно, тогда можете съехаться, не боясь оказаться в подвешенном состоянии на несколько лет. Исключительным случаем для сожительства может быть ситуация, когда проживаете в разных странах. Тогда обсуждаете срок сожительства и дату свадьбы.

я без сожительства ни в какой замуж никогда бы не полезла. спокойно выходила замуж после сожительства, оба раза. я не жила с просто случайными мужчинами, а жила с очень влюбленными в меня. и с первых дней наших встреч нам было очевидно, что встреча наша судьбоносна. и не они, а я была против быстрого заключения брака. мне нужно очень много времени, чтобы проверить человека во всех возможных жизненных коллизиях. и да, я материально независима, из прекрасной семьи и красива. это важный момент.

Значит сожитель у тебя живет и всем бесплатно пользуется, пришел на все готовое?

А почему должно быть несчастьем встретить любимого близкого человека?
Я вот когда просто встречаться начали уже счастлива была, влюбилась.
Но по вашей логике мне наверное надо было до загса несчастной ходить, и только там наконец познать счастье

Судьбоносная встреча, аж два раза, и оба мимо?

И кто вас оскорбил? Сожительница это юридическое название. Если бы оно было оскорбительным, его бы не использовали законодатели.

Встречаться, принимать ухаживания, ходить на свидания с любимым человеком это одно, а сожительствовать без обязательств, вести совместный быт, это другое. Но я рада за мужчин, что есть много женщин, которые счастливы стать сожительницами. И за этих женщин тоже рада 😄

Возможно ли понять быт через гостевой формат(3-4 дня) или это раскрывается только когда люди живут вместе?

"В сожительстве для женщины нет никаких плюсов. Вы все будете делать как жена. Вы будете готовить, стирать, убирать. Не будет такого что в sекse вы будете давать ему на пол шишечки, а а браке по самый небалуй......".......

Убирать, стирать, секс давать, а не заниматься им.
Боже, когда же вымрут эти средневековые установки из голов наших женщин. Когда уже наши женщины начнут видеть себя людьми, а не прислугой дающей секс. Когда же они уже начнут заниматься сексом ради своего удовольствия, а ДАВАТЬ вагину мужику поюзать........
ааааааа

В сожительстве никакой конкретики от мужчины не ждите 😄

Поэтому должна быть либо семья, где все вопросы общие и решаются вместе, либо не семья и никаких функций жены/мужа навязывать сожительницам и сожителям не нужно. И спрашивать с сожительницы роли жены не нужно - верности, ласки, заботы, помощи в трудных ситуациях, поддержки в болезни и тд. Соседи так соседи.

вот еще что....
в подавляющем большинстве случаев, те, кто пишет о " неприемлемости сожительства/ о роли жены/ о роли жены не в браке/ о защищенности в браке" и т.д., также упирают на " позвал замуж/ не позвал"
То есть признают пассивную роль женщины, зависимость изначальную
Для меня же нормально, когда оба на равных приходят к мнению " давай жениться".
Для меня такая краска в обсуждениях показательна...

вот еще что....
в подавляющем большинстве случаев, те, кто пишет о " неприемлемости сожительства/ о роли жены/ о роли жены не в браке/ о защищенности в браке" и т.д., также упирают на " позвал замуж/ не позвал"
То есть признают пассивную роль женщины, зависимость изначальную
Для меня же нормально, когда оба на равных приходят к мнению " давай жениться".
Для меня такая краска в обсуждениях показательна...

Отчасти огласна, часто молодые сожительствуют, чтобы сэкономить деньги на съеме жилья. Если у девушки есть свое комфортное жилье, то накeра ей это сожительство.
Про старперов не буду говорить, где каждый со своим жильём, привычным укладом, детьми от прошлых браков, там другие финансовые заморочки.

Так в чем обязательства то появялются после похода в загс и так ли они всем нужны?

я думаю, что жить надо вмести, если хочется не расставаться после свиданий, хочется именно жить вместе со всем сопутствующим,иметь одну на двоих кровать, холодильник, ванну, утро и вечер, будни и выходные
Именно что не тратить время на жизнь без второго человека
И это ни какая не гарантия ни брака, ни не брака
Как и брак не гарантия общей жизни надолго или навсегда

В браке тоже.
Спросите любую, кто пережил развод. Я вас уверяю, ни одной из них муж конкретно не говорил, мол, через пять лет я уйду.
В сфере чувств конкретика-понятие абстрактное. Все во время влюблённости убеждены , что это навсегда, а что там на деле будет, не узнаешь.

Поэтому должна быть либо семья, где все вопросы общие и решаются вместе, либо не семья и никаких функций жены/мужа навязывать сожительницам и сожителям не нужно. И спрашивать с сожительницы роли жены не нужно - верности, ласки, заботы, помощи в трудных ситуациях, поддержки в болезни и тд. Соседи так соседи.

Ремонт! В жилье девушки парень может сделать ремонт. Ну и две зарплаты лучше, чем одна.
Так что девушке с собственными жильём, которое она планирует расширять впоследствии, сожительство как раз намного интересней брака. Чтоб пользоваться плюшками совместной жизни, а жилье осталось добрачным.
А вот снимать квартиру можно и после загса с тем же успехом, арендованное жилье ни продавать, ни делить не придётся.

Вы или мужчина, или мужа у вас нет. Такая дешевая демагогия. Мне как-то мужчина сказал, что если мужчина хочет не расставаться, то он предлагает выйти за него замуж. Брак не гарантия долгой совместной жизни, но вот сожительство - гарантия того, что одна из сторон хочет иметь возможность легко и быстро разорвать отношения.

Вы не знаете что такое секс без обязательств? Если вы забеременете это ваши проблемы, дети это тоже ваши проблемы. Далее быт, можно поделить пополам, но чтобы облегчить быт, нужна техника, сохраняешь чеки, нет никакого совместно нажитого имущества, мужчины в быту не прихотливы, им не нужны ваши шторы, скатерти, качественное постельное белье, поэтому в сожительстве это покупки женщины.

Спрашивать верность, ласку и заботу вообще дело дохлое. Эти вещи имеют ценность только тогда, когда они добровольны. В ключе "ты мне полквартиры, а я тебе верность и ласку" они несут только негатив
Тут в принципе все просто устроено. Эти вещи радуют только, когда их не просил, когда это искренний спонтанный порыв партнёра. Став предметом торга, они превращаются в лицемерие и вызывают омерзение. Потому такая сделка в принципе невозможна.
То же самое насчёт отказа помочь в болезни. Если такая ситуация возникла, очень сложно отказать себе в удовольствии заплатить постороннему человеку, чтоб деньги прошли мимо носа у псевдосупруга-торгаша. Думаю, его выражение лица будет бесценно.

Не обязательно. Если ей не нужна семья, пусть всю жизнь по *** разнообразных сожителей скачет.
А кому семья нужна, той надо мужа в молодости искать и создавать семью.

Там автор ждёт конкретики про развитие отношений. Она наивно полагает, что после сожительства последует этап замужества, ведь она этого хочет. Но не факт. Сожительство наоборот оттягивает этот этап.

Вы или мужчина, или мужа у вас нет. Такая дешевая демагогия. Мне как-то мужчина сказал, что если мужчина хочет не расставаться, то он предлагает выйти за него замуж. Брак не гарантия долгой совместной жизни, но вот сожительство - гарантия того, что одна из сторон хочет иметь возможность легко и быстро разорвать отношения.

Ха-ха, сейчас современный мужчина в сожительстве будет делать ремонт в квартире у девушки? 😄

Вы или мужчина, или мужа у вас нет. Такая дешевая демагогия. Мне как-то мужчина сказал, что если мужчина хочет не расставаться, то он предлагает выйти за него замуж. Брак не гарантия долгой совместной жизни, но вот сожительство - гарантия того, что одна из сторон хочет иметь возможность легко и быстро разорвать отношения.

Спасибо за комплимент. Да, доля тирании присутствует, признаю. Но это лишь меня касается. Я бы не позволила, чтоб моя дочь просто так обстирывала какого-то мужика (со стороны мужчин это очень даже приемлемо - такой формат отношений). Со своим сексизмом я бы не стала запрещать дочке, как и сыну, не имею права запрещать в этом деле, я бы ее воспитала уже с таким понятием! Да, жестко, но женскую гордость еще никто не отменял. Да, брак не кандалы, у меня сестра 2 раза разводилась, но я сужу сугубо по личному опыту. И это моё мировоззрение, может и не совсем соответствующее современности. Но это помогло мне сохранить мой брак

И тем не менее вы ласкаете своего мужчину и заботитесь о нем когда он плодотворно работает и приносит вам денюшку
Зачем тогда так глубоко копать

Это откуда вы взяли такие гарантии? Типа один мужиг сказал, и значит фффсе истина в последней инстанции.
Вы никак не можете усвоить простую вещь, ЗАГС это не проотношения! Это про финансы. Понимаете? Это как делить общую хату при разводе, правила наследования, алмименты тому кто будет в декрете в случае развода, раздел долгов в случае развода, и прочие такие вещи. И тут уже надо смотреть чисто по своей ситуации, а надо оно тебе или нет. Например если девушка до брака взяла ипотеку, то выходить замуж ей вообще не выгодно, потому что половина платежей за ее квартиру будут подлежать распилу при разводе, а нафига козе баян, когда можно в сожительстве выплатить всю ипотеку и только потом о замуже думать?
А вы тут про какие то отношения, расставания.... вЗАГС ходят не за этим

Мне вот тоже интересно, женщины которые за сожительство сами хоть замужем и сколько. А то автору приходится слушать советы от незамужних, как выйти замуж через сожительство.
Или некоторые пишут о том как сохранить брак и жить хорошо в браке будучи замужем 3-10 лет 😊

А что ей мешает всю жизнь жить с одним любовником?
Откуда вообще этот стереотип,, что верность и длительность отношений возможны только в официальном браке? Мол, если не жена, то могу скакать?
А с чего они взяли, что после свадьбы так легко сумеют расстаться со своими привычками? Лёгкое отношение к противоположному полу ведь уже сформировано. Как бы не оказалось, что с такими принципами хранить верность мужу не получится.

Глупые вопросы. Без мозга не всегда, а только сожительницы вечные. А в браке никакого обслуживания нет, если муж обеспечивает и имущество на двоих покупает, это называется разделение обязанностей.

Моя дочь никого обстирывать не будет, но тратить свое время на человека, который ее просто использует - чочно нет.

А ну да ну да, а если не приносит, или вдруг заболел, то кккуями обкладываем и на пинкаъ по дому гоняем

1. Отцовство не зависит от брака.
2. Суд вас с вашими чеками пошлет в опочку, они не именные, и фиг вы докажете что платили за это вы со своих денег

Мне вот тоже интересно, женщины которые за сожительство сами хоть замужем и сколько. А то автору приходится слушать советы от незамужних, как выйти замуж через сожительство.
Или некоторые пишут о том как сохранить брак и жить хорошо в браке будучи замужем 3-10 лет 😊

И тем не менее вы ласкаете своего мужчину и заботитесь о нем когда он плодотворно работает и приносит вам денюшку
Зачем тогда так глубоко копать

Да все просто, если мужик не хочет женится, значит ты ему не особо и нужна. И только конченная терпила и рохля согласится с ним жить на таких условиях. Конечно, есть принципиальные противницы брака, но их отличие в том, что им предложение делают, а они его принимать не спешат, потому что жить с мужиком не очень-то и хотят.

А если она прям щас выйдет замуж то не факт что через месяц не разведется. В отношениях нет гарантий, и ЗАГС хороших отношений не гарантирует

Ну вот видите, все верно, отцом можно стать и не в браке, только если вы в сожительстве, то докажите что это ребёнок от этого мужчины, если он не захочет признавать отцовство, а это нервы, ДНК экспертиза, суд. В замужестве, отцовство признается автоматически.
По 2 пункту, тоже, как будете делить имущество, если вы купили, собирали чеки, а суд послал вас о оппу? 😄
Так что женщина, доказывайте что вы не верблюд. А мужчина пошёл с другой сожительствовать, благо желающих много ☺️

А знаете, я о нем не забочусь, он вполне сильный и самодостаточный человек. Но я его любила, когда он был бедным студентом, и продолжу, когда он будет пенсионером. А сейчас у меня есть точно такие же денежки, так как я тоже плодотворно работаю.
Но, признаюсь, мужчину, который требует заботы, я бы любить не могла, будь он хоть миллиардером. Я бы видела в нем ребёнка либо дряхлого старца, и, соответственно, единственная известная мне функция жены(или любовницы) не сработала б.
Видите ли, многие люди выбирают профессию раньше, чем супруга. И вопрос денег у них решается раньше, чем вопрос создания семьи, это получаются две сферы их жизни, невзаимосвязанные. А забота ассоциируется у них со стариками, детьми и животными.