Тяжело переживаю измену, что поможет?

А для того, чтоб эти эмоции на него не вылить и, как минимум, повести себя достойно, автору нужно эти эмоции куда-то слить ДО этого разговора. И слить экологично. Поэтому тут нужен психолог.

Автор, погуглите Мещерякову Викторию Геннадьевну. Она может и онлайн работает, она семейный терапевт с большим стажем. Очень рекомендую.

Это да. Всегда так было, до брака. В браке, видите,пока не бегу)) поумнела, наверное.
Вы знаете, при развале самых первых отношений, 4 года встречались, свадьба уже планировалась, я четко поняла, что если надо вернуть - бегать нельзя, надо переждать. И посмотреть, что будет. Но это я умом понимала, а сердцем -я ж великодушная, не могу манипулировать любимым человеком, вот и просила, плакала, давала шанс. Ни к чему не привело. Как только забила - сам через 1,5 года назад проситься начал. Нагулялся. Но уже мне было не надо.

Для того, чтобы не вылить на него эмоции, нужно переключить свое отношение к мужу с "близкие люди" на "посторонний человек". С посторонним человеком не общаются эмоционально, а он ей больше не близкий.

Люди очень легко переключают эмоции, когда это надо. Был в одной книге пример: мама психует и орет на ребенка. Звонит телефон, видно, что это учительница. Мама берет трубку. Будет ли она разговаривать с учительницей как с ребенком, кричать на нее? Она все еще под эмоциями, три секунды назад билась в истерике. Но нет, она сменит тон и будет разговаривать вежливо. Мы легко меняем тон, когда нас вынуждают обстоятельства. Но нередко оправдываем свое поведение "эмоциями". Автору не нужно никуда "сливать" эмоции или идти к психологам (чтобы найти своего психолога, нужно сходить по меньшей мере к 3-4 разным людям, а если это не столица, то к 6-8, не у всех на это есть время и деньги). Автору нужно установить другой статус мужу. Но я так поняла, что она уже это сделала, так что проблем с ним общаться спокойно не составит труда.

Для того, чтобы не вылить на него эмоции, нужно переключить свое отношение к мужу с "близкие люди" на "посторонний человек". С посторонним человеком не общаются эмоционально, а он ей больше не близкий.

Люди очень легко переключают эмоции, когда это надо. Был в одной книге пример: мама психует и орет на ребенка. Звонит телефон, видно, что это учительница. Мама берет трубку. Будет ли она разговаривать с учительницей как с ребенком, кричать на нее? Она все еще под эмоциями, три секунды назад билась в истерике. Но нет, она сменит тон и будет разговаривать вежливо. Мы легко меняем тон, когда нас вынуждают обстоятельства. Но нередко оправдываем свое поведение "эмоциями". Автору не нужно никуда "сливать" эмоции или идти к психологам (чтобы найти своего психолога, нужно сходить по меньшей мере к 3-4 разным людям, а если это не столица, то к 6-8, не у всех на это есть время и деньги). Автору нужно установить другой статус мужу. Но я так поняла, что она уже это сделала, так что проблем с ним общаться спокойно не составит труда.

"Пауза" при измене, это "я тебя прощаю". Это то же самое, что: "можешь так делать дальше".

Во-первых, пережить измену до брака и в браке + с детьми - это не одно и то же. Вы еще не успели пожить с человеком семьей и тем более связать себя детьми. Это ни хорошо ни плохо, это просто разное, как теплое и мягкое.
Во-вторых, около 40 % семейных пар сохраняют свои отношения после измены, начав работу с семейным психологом. Измена в браке - не показатель отсутствия ценности отношений, а показатель проблем в них. Если один решает простить, а второй делает все, чтобы восстановить доверие, то в комплексе + при поддержке специалиста, результат может быть вполне адекватным.
Ключевой вопрос для автора в том чего она хочет по итогу. Если она знает, что не хочет прощать и не может, то, конечно, надо отпускать и идти работать с собой. Если она хочет попытаться простить, то разговор тут совсем другой. Тут нужен очень грамотный алгоритм действий. Сейчас плюс в том, что муж пока не знает о том, что автор знает об измене, а значит у нее есть пространство для маневра.

Спасибо Вам. Вернуть -это вряд ли, зачем? Мне бы с горем справиться. Для меня это горе, я его любила. Алко -да, дрянь, только хуже становится. Спасибо за Ваши советы, раз помогают, значит, работают)) буду пробовать

Вам нужно себя от него отвязать. Типа: Он решил что та баба лучше. Ну и флаг ему в руки и три пера в зад. Я буду искать того, для кого лучшей буду я.

Советы разводиться или нет тут вообще не к месту. Это как раз то решение, которое автор должна принять сама. Мы не знаем и автора, ни того на что она готова, какие у нее убеждения, да и в конце концов решать и нести ответственность за решение только ей.
Мы здесь только можем подсказать как облегчить свое состояние и, возможно, как себя вести в зависимости от ее цели. А вот какова ее цель должна определить только она.

Я вам повторю: у вас проблемы с самооценкой. Это одна из важных причин, которая привела к измене. Я не говорю, что виноваты вы или что эта причина единственная, нет. Я говорю о том, что она имеет очень большое значение. И если вы эту проблему в себе не проработаете, то слишком велик риск повтора измены (как у подруг комментатора выше. Там отношения вставали на те же самые рельсы и, следовательно, итог был одинаков).
Причем с самооценкой вам нужно работать в первую очередь для себя. Ну, и для отношений с мужчиной тоже, причем не важно с каким конкретно: с мужем или вы еще кого-то найдете.
Вы четко должны обозначать как с вами можно, а как нельзя, где ваши границы, чего вы терпеть не будете и тд. Вы должны обрести ценность самой себя.

в целом эмоциональность зависит от ряда факторов, включая тип темперамента, особенности нервной системы, наличие автоматических мыслей и убеждений, применение методик психогигиены и прочее. И в зависимости от этих нюансов с ней в момент разговора с мужем может случиться "взрыв" эмоций, и она не сможет с собой совладать потому как лимбическая система (эмоции) сужает сознание (снижает когнитивные процессы в коре головного мозга), а значит, кроме как истерикой это ничем не закончится. Поэтому я б не утверждала, что психолог не требуется.

Обожаю вот это обесценивание отношений без штампа)) вы откуда знаете, в каких отношениях мы были и сколько они длились)) факт остаётся фактом: мужчина изменил своей женщине. Со штампом/без, с детьми/без. Сохранять семью «ради детей»=наступить на горло своей самооценке и их будущему здоровому самовосприятию. Быть терпилой, пардон, что так грубо=воспитывать терпил, иных вариантов быть не может

Не думаю, что он решил, что "та баба лучше". Обычно такие хотят не другую, лучшую, а хотят две.
Две ведь круче, чем одна.
Когда хотят лучшую, находят ее и уходят к ней. А этот хавнюк на два фронта работал. Дома пользовался женой и всем, что она давала ему, обманутая. Вне дома еще какой-то дурищей, номер два.
Вот имено этот обман простить нереально, даже если тебя об этом очень просят.
Можно простить - понять, что влюбился, накрыло и жить без той, другой не может.
Но использовать двоих, жену - в темную, это хавно, а не мужик.
Я бы не простила.

Именно. Всё верно вы написали. Я знаю, как там дело развивалось, эта дурища номер два влюбилась в него и принялась вокруг него крутиться, они работают вместе. Хотя не знаю, слово "влюбилась" правильно ли здесь, все ее действия - вполне осознанное соблазнение. Он на работу - она у двери, встречает, нарядная. Он в кофе-рум - она за ним, якобы случайно. Он на обед с мужиками - она рядом, вроде как, меня возьмете? Слышит где его смех, что неформально общаются, - бежит, прямо бежит, чтобы похихикать рядом, посмеяться его шуткам. А еще вот например, увидела, что он вошел в офис, и якобы случайно что-то роняет перед собой, чтобы наклониться и продемонстрировать свою весьма короткую юбку. Всё это веселье длилось в присутствии других людей, пока начальник отдела не вызвал ее на разговор, чтобы как-то вернуть в чувство. Ну и ничего, у нее же любовь, ровно пару недель было тихо, а потом все по-новой, вся карусель.На корпоративе в прямом смысле вешалась на него, и опять ей делали другие коллеги замечание. Муж сначала не обращал внимания на нее, так, отшучивался, а потом и сам стал приходить в условленное место и время. и на обед они уже вдвоем ходят. и из офиса - вместе. и дела какие-то общие появились. Всё это мне его другая коллега рассказала, мы приятельницы, общаемся с ней нормально.
Так что правильно вы написали все, он выбор свой сделал. жена-женой,но можно и пококетничать, пофлиртовать, почему нет? только такая дружба часто приводит в постель, что и произошло

Муж здесь. Он и не признавался, узнала от общих знакомых, перепроверила - так и есть. Не выгоняла еще, не до него сейчас, ребенку младшему 1,5 года всего, хватает дел, попросила пожить у родителей. Думаю, догадывается почему. Он меня знает,звонил пару раз, не ответила, молчит. Мне одной побыть нужно, чтобы себя найти сначала, потом будут силы его выгнать. И решить, как теперь выстраивать общение, брак, похоже, в прошлом, у нас дети все-таки

Во-первых, пережить измену до брака и в браке + с детьми - это не одно и то же. Вы еще не успели пожить с человеком семьей и тем более связать себя детьми. Это ни хорошо ни плохо, это просто разное, как теплое и мягкое.
Во-вторых, около 40 % семейных пар сохраняют свои отношения после измены, начав работу с семейным психологом. Измена в браке - не показатель отсутствия ценности отношений, а показатель проблем в них. Если один решает простить, а второй делает все, чтобы восстановить доверие, то в комплексе + при поддержке специалиста, результат может быть вполне адекватным.
Ключевой вопрос для автора в том чего она хочет по итогу. Если она знает, что не хочет прощать и не может, то, конечно, надо отпускать и идти работать с собой. Если она хочет попытаться простить, то разговор тут совсем другой. Тут нужен очень грамотный алгоритм действий. Сейчас плюс в том, что муж пока не знает о том, что автор знает об измене, а значит у нее есть пространство для маневра.

Еще раз поблагодарю Вас. Сохранить отношения мне придется, у нас двое детей. Брак,видимо, уже закончился. А так-то да, я тоже помню, как плакала в предыдущих отношениях, до мужа которые, просила дать шанс нам двоим, и это брезгливое выражение лица запомнила. Да и не помогли тогда слезы. Муж -предатель. Мое мнение однозначное на этот счет.
Верчу в голове это слово, и вроде как и легче, даже слез нет.

Обожаю вот это обесценивание отношений без штампа)) вы откуда знаете, в каких отношениях мы были и сколько они длились)) факт остаётся фактом: мужчина изменил своей женщине. Со штампом/без, с детьми/без. Сохранять семью «ради детей»=наступить на горло своей самооценке и их будущему здоровому самовосприятию. Быть терпилой, пардон, что так грубо=воспитывать терпил, иных вариантов быть не может

За собой начать следить и практически всем изменяют об этом ещё Толстой говорил. Похоже вы своему мужу сильно доверяли и любите его. Если он к вам хорошо относится, то и разводиться не нужно. Сейчас вы просто спокойно это примите - это не конец света, такое со многими случается. Работа и физическая нагрузка приведут ваши нервы в порядок.

Я не вижу проблем с самооценкой у Автора. То, что она вспоминает предыдущие события, где шла на встречу в отношениях, пытаясь исправить ситуацию, она вспоминает в контексте, что это ни к чему не привело и чувствовала она себя себя от этого паршиво. Значит с самооценкой у нее теперь все в порядке.
Самооценка это же не постоянная и незыблемая величина, она может меняться

Нуу, как Вам сказать... Речь же не о том чтобы сохранять отношения с детьми. Вопрос в том, что это эмоционально еще сложнее перенести, когда есть дети. Потому что они заложники этой ситуации и матери на них не пофиг

Именно. Всё верно вы написали. Я знаю, как там дело развивалось, эта дурища номер два влюбилась в него и принялась вокруг него крутиться, они работают вместе. Хотя не знаю, слово "влюбилась" правильно ли здесь, все ее действия - вполне осознанное соблазнение. Он на работу - она у двери, встречает, нарядная. Он в кофе-рум - она за ним, якобы случайно. Он на обед с мужиками - она рядом, вроде как, меня возьмете? Слышит где его смех, что неформально общаются, - бежит, прямо бежит, чтобы похихикать рядом, посмеяться его шуткам. А еще вот например, увидела, что он вошел в офис, и якобы случайно что-то роняет перед собой, чтобы наклониться и продемонстрировать свою весьма короткую юбку. Всё это веселье длилось в присутствии других людей, пока начальник отдела не вызвал ее на разговор, чтобы как-то вернуть в чувство. Ну и ничего, у нее же любовь, ровно пару недель было тихо, а потом все по-новой, вся карусель.На корпоративе в прямом смысле вешалась на него, и опять ей делали другие коллеги замечание. Муж сначала не обращал внимания на нее, так, отшучивался, а потом и сам стал приходить в условленное место и время. и на обед они уже вдвоем ходят. и из офиса - вместе. и дела какие-то общие появились. Всё это мне его другая коллега рассказала, мы приятельницы, общаемся с ней нормально.
Так что правильно вы написали все, он выбор свой сделал. жена-женой,но можно и пококетничать, пофлиртовать, почему нет? только такая дружба часто приводит в постель, что и произошло

Дополню свой коммент. У меня, кстати, была похожая ситуация, и на работе тоже, я влюбилась в женатого, и с той стороны чувства были тоже, оказывал мне знаки внимания. У меня руки дрожали, так хотелось к нему прикоснуться, когда рядом стоял, приходилось за спину прятать, чтобы не спалиться)) я выбор сделала - оставаться в приятельских отношениях, не поощрять это влечение взаимное, ну и общались просто, как коллеги. Это все происходило до рождения второго ребенка, могла и изменить мужу, соблазн был, но не стала, выбрала его. А муж, похоже, повелся, как...не хочу писать как кто, и другой выбор сделал

вы чувствуете вину перед мужем за те чувства к другому мужчине?

а откуда у вас эта информация? вы работаете вместе?

рассказала коллега мужа, а мы с ней приятельницы. Раньше, до декрета, я тоже работала в этой же компании, но территориально -в другом подразделении. обсуждаемую особу видела пару раз, мельком, мы не пересекались функционально

Автор хочет чтобы муж всё переосмыслить и больше так не делал, хочет чтобы любил и ценил её и ребёнка, чтобы помогал, жалел, много зарабатывал, был щедрым, ласковым и непьющим

Все этого хотят после того как столкнулись с изменой. Но само по себе переосмысление не приходит. Изменщика надо пнуть так, чтоб едва мозги в коробке удержались, т.е. физически от себя отдалить и не общаться хотя б месяц, за этот месяц самой немного оправиться и принять решение. Если решение в том, чтоб отношения продолжить, то 1. идти обоим в терапию к семейному психологу, 2. выстраивать НОВЫЕ отношения ПО НОВЫМ правилам. Старая система привела к измене.

а вы просто наблюдали за этой ситуацией как бы со стороны? Т е вы знали, что это все длилось какое-то время и вы никак не изменили свое отношение к мужу ? Не отдалились, например, чтоб как-то его встряхнуть?

в ваших словах есть рациональное зерно, но пока неизвестно на сколько в действительности изменилась ее модель отношения к мужчинам. Обратите внимание, что она просто не делает резких телодвижений по отношению к мужу, а это может означать, что есть вероятность проглотить эту ситуацию. Может она разведется, может просто промолчит и в итоге сойдется обратно. Мы не знаем. Она и сама пока не знает. А если второе, то как раз проблемы с самооценкой есть. Я вам больше скажу: они у большинства населения есть.

Дополню свой коммент. У меня, кстати, была похожая ситуация, и на работе тоже, я влюбилась в женатого, и с той стороны чувства были тоже, оказывал мне знаки внимания. У меня руки дрожали, так хотелось к нему прикоснуться, когда рядом стоял, приходилось за спину прятать, чтобы не спалиться)) я выбор сделала - оставаться в приятельских отношениях, не поощрять это влечение взаимное, ну и общались просто, как коллеги. Это все происходило до рождения второго ребенка, могла и изменить мужу, соблазн был, но не стала, выбрала его. А муж, похоже, повелся, как...не хочу писать как кто, и другой выбор сделал

Любой кризис это возможность себя переформатировать и выйти на качественно новый уровень. Чего Автору и желаю.

Нет, конечно. Узнала от нее же, примерно месяц назад, когда списывались по поводу обстановки, мне осенью на работу выходить из декрета. Так вот она сказала что-то типа "присмотрись к мужу, шуры-муры у него там". Подумала, что флирт обычный, как-то не замечала за ним ничего. А пару недель назад заметила, что по пятницам возвращаться стал чуть позже, и какой-то рассеянный. Вот тут и задумалась, пригласила эту коллегу на кофе, она мне все рассказала. Моему знанию всего неделя

Т.е. ваше "точное знание об измене" основано на словах девчули, которая хочет вашего мужа увести?

Разумеется, нет, с чего вы взяли? я разговаривала с коллегой мужа, а не с той дамой, с которой у него отношения. Точные унизительные подробности, как именно это вскрылось, оставлю при себе, но сомнений никаких

Ну, раз уверены, то дело ваше. Я тоже своего "за руку не ловила", то было все понятно. Потому что чаще всего, когда "вам кажется, то вам не кажется". Хотя у меня знакомая даже частного детектива нанимала, чтоб удостовериться )))

Ну, раз уверены, то дело ваше. Я тоже своего "за руку не ловила", то было все понятно. Потому что чаще всего, когда "вам кажется, то вам не кажется". Хотя у меня знакомая даже частного детектива нанимала, чтоб удостовериться )))

))) и как? удостоверилась?

но в этом случае изменщик сам должен хотеть восстановить отношения и прилагать титанические усилия для этого, а пострадавшая сторона может (если хочет) дать шанс и наблюдать, что конкретно делает человек, как восстанавливает доверие, плюс обязательно быть в терапии обоим. А не так типа "а, жена, ты готова простить? ну давай я поплачу на твоих коленках, покаюсь и мы снова начнем жить вместе". Нет, там совсем другая система.

в ваших словах есть рациональное зерно, но пока неизвестно на сколько в действительности изменилась ее модель отношения к мужчинам. Обратите внимание, что она просто не делает резких телодвижений по отношению к мужу, а это может означать, что есть вероятность проглотить эту ситуацию. Может она разведется, может просто промолчит и в итоге сойдется обратно. Мы не знаем. Она и сама пока не знает. А если второе, то как раз проблемы с самооценкой есть. Я вам больше скажу: они у большинства населения есть.

В этом и запрос автора, как сделать так, чтобы муж вернулся, как прбитая собака, и чтобы автор ему указывал, куда они пойдут, чтобы сохранить брак.
Муж и так изменил, автор и так вешается, ей больно, муж уехал, ему не больно, ему наоборот хорошо без жены и двух детей, один из которых полуторогодовалый.
А вы ещё и мозги ему хотите разбить, зачем, чтобы он автора избегал, как психически ненормальную?