Меня раздражает мой муж. Что с этим можно сделать?

А почему сразу вылететь? Вы и учитесь плохо и там всё откладываете на потом? Тяжёлый вы человек. Какая тяжёлая специальность? Не выбирали бы. Я - математик.

И как я ему мешаю? Я вам объясняю, что мы оба с ним из достаточно обеспеченных семей. Никто не ждал от меня, что я буду кухаркой и прачкой. У нас у каждого своя зона ответственности. Точно также и я не жду, что муж будет сам делать ремонт, чинить унитаз или собирать шкаф. Для этого можно вызвать мастера

Да, конечно, бред не несите. Значит любить партнёра и искренне о нем заботиться это безответственность? Я должна была в мужья выбрать человека, для которого не хотела бы ничего делать и жертвовать собой заставлять себя что-то для него делать? Ну прикиньте, у нас есть компромиссы, но никто ничем важным не жертвует. Все по обоюдному согласию и желанию

Когда я буду на старшем курсе университета, я тоже выйду на работу. Или вы считаете что я и дальше буду на обеспечении мужа? Нет конечно

А с мужа какой толк? Я без него тоже не побиралась. Я училась на дневном, когда мы познакомились, на первом курсе. Он прекрасно понимал, что учиться мне ещё долго

ты просто омерзительная, и никакие доходы твоих родителей не перекрывают твоей омерзительности. нет в мире такого приданного, ради которого адекватный человек будет терпеть твое присутсвие столь длительное время. тебя или чиздить ногами (что уголовно наказуемо) до полного просвящения, либо (что проще) вернуть тебя нахой в родные пенаты, и пусть с тобой гандошатся твои родители, вырастившие такое говорящее го-в-но

Потому что сессия 4 раза в год, учусь на программиста. До этого на инженера училась, в связи с событиями перевелась на другую специальность. Но это долгая история. Суть в том, что программирование для меня было в новинку , да и до сих пор тяжело даётся

Так сейчас что?
Деньги?

Тогда надо составить конкретный список задач и оповестить об этом меня. А не выносить мне мозг весь день, когда я занята совершенно другим

Нет, его придирки раздражают

Что нет?
Хорошего в нем сейчас что? Кроме денег?

В чем проявляется моя омерзительность? В том, что я не готовлю, ну и что. Не понимаю причину вашего возмущения

в том что у тебя везде сковзит: я, я, мне, у меня - ты пока еще ручка от хоя. тебе, жаба колченогая, кроме папани твоего и придурошщной мамани ничего не должен, и уж тем более соотвествовать твоим чаяниям. Этот мир был до тебя и будет после тебя.
поэтому любому нормальному человеку за нахждение с тобой в отном помещении нужно платить компенсацию. ты нихоя еще не сделала не то что бы для этого мира, для себя - ты пока говорящее полено с требованиями императрицы Египтской, поэтому твоему пока еще мужу, надо тупо послать тебя к хоям собачим и забыть тебя как страшный сон. Больше таких долбойобов на этой планете нет.

Видимо, у вас с ним разные взгляды на то, как распределяются обязанности в семье. Ему нужен партнер и его раздражает что по его мнению вы не вкладываетесь в отношения также, как и он. Но это его проблема, что он выбрал женщину, которая ему не подходит. Он раздражается, потому что не видит зачем ему такие отношения: он вас содержит, оплачивает жилье, доставку и клининг, и наблюдает вас сидящей в телефоне, не желающую ничего для него делать: «готовить не буду, помогать не буду, буду делать что хочу, не лезь ко мне.»

Ахах, уважаемая, у вас подгорело от фразы "обеспеченные семьи"? Или в чем ваша проблема. Конкретно я никого не оскорбляла. И естественно в контексте моей семьи, т.е мужа и меня, я буду использовать личные местоимения 🤷

тебя, вошь хромая, нельзя оскорбить.

Вы уперлись в то, что "я", "свободные люди" и т.п. Еще раз повторюсь, вы в меру своего возраста эгоистка, вы еще не умеете отдавать, поэтому не хотите угостить супруга вкуснятиной приготовленной своими руками, детей от него не хотите и т.п. Пока вы не прекратите быть "сама для себя и он просто рядом в роли сожителя" у вас так и будут скандалы. Ему важно быть лидером, чтобы его слушались, но это внешнее проявление силы, все равно в семье все так как хочет женщина, но показать, что вы его слушаете - нужно. Если Вы такая умная и со сложными логарифмами в голове то почему до сих пор не изучили мужскую психологию? Вы *** решаете как построить космический корабль, а решить задачу уровня 2*2 не можете, потому что надо вместо математики открыть биологию, а вернее психологию. Но вы настолько видимо ленивы что у вас все "епаааать слооожна, почему это должна делать я", да потому что умный человек не говорит "почему я", он умеет перешагивать через свое "эго" когда это нужно для получения своего же блага. Сама страдаешь от этих взаимоотношений и все потому что сама себя так ведешь и чтобы себе сделать хорошо надо свое же поведение и изменить, но ты настолько упертая, что тебе уже 100500 комментов написали, что ты *** какая инфантильная и в голове еще "школа привет" в отличие от твоего мч

Его забота обо мне, он тактильный и ласковый, добрый. Правда я очень люблю котов и готова о них часами говорить, но он не любит, когда я о них говорю🥲

Так сядьте вместе и составьте этот список. Например, сделаю к 16-00, раньше не подходи. Всё.
"Оповестишь меня" - он секретарь при королеве? Так ведите себя, как будто, королева. Кстати, точность - вежливость королей. А, вы математик, который не любит точность?
Создаётся впечатление, что вы так охраняете свои границы, не подступишься. А поговорить? По сути.

Он работает, ему нравится. Ему за это ещё платят хорошие деньги, отлично. Я пока учусь, не зарабатываю. Но это дело времени. Я вообще думаю уходить в другое место в кафе,например, и там заниматься. Дошло до того, что я после просмотра лекции например, захожу в телефон на несколько минут, он приходит, видит это и давай причитать. Однако когда он сидит в телефоне и смотрит свою муть, я его не пилю. И я действительно вот не понимаю, это я обнаглела, или это он переходит всякие границы?

Дело в том, что ему не нужна кухарка, прачка и т.д, ну не такой он человек. Но что с ним сейчас происходит, вот это не понятно. Может у него взгляды на жизнь поменялись? Потому что в начале отношений все было хорошо

Я не вчера стала "льдиной", он знает меня давно, что теперь с ним стало, не понятно

Родители так воспитали, спасибо им за это

Я люблю точность, только лишнее мельтешение не люблю. А его поведение мне напоминает скорее истерию и мельтешение, чем реальное беспокойство

Я так пробовала говорить, не помогает. Говорила, давай до конца сегодняшнего дня я выберу квартиру. В итоге? Раскричался, что я безответственная и все сваливаю на него одного. И кто после такого поведения ведёт себя как ребенок?

Если вы сами себя обеспечиваете и ему не приходится решать ваши проблемы и заботиться о вас, то можете хоть весь день сидеть котиков смотреть и слать лесом всех поучающих. Но тогда зачем вам брак и вот это все? Встречайтесь для романтики и будьте свободной птицей. Видимо, вы или не обговорили все нюансы перед свадьбой или не поняли друг друга, или кто-то поменял изначальные правила игры). А если он вас содержит, заботится о вас, то он вправе ожидать от вас отдачи. Отношения - это взаимообмен. У каждое свое понимание что он отдает, а что получает. И перед браком ищется компромисс. Учеба - дело уважительное, но сейчас он наблюдает достаточно ваше ленивое отношение к учебе( по его мнению) и делает вывод что он так и будет вас тащить и ничего не получать взамен. Встает вопрос: зачем ему такая семья? Отсюда и раздражение.

Так он вас бесит или вам с ним приятно нежничать?
И бесить разговорами о котах?
Ну раз вам приятно его бесить, то странно, что вас удивляет его раздражение

Сейчас я не обеспечиваю сама себя. И мы переехали в другую страну, я сменила университет, сменила привычный коллектив на новый. Наверное, я дура. И надо было оставаться в Москве. Не зря мне мама говорила никогда не зависеть от мужчины. Дура я

Никакого компромисса я не ищу уже. Иногда хочется бросить всё, развестись и уехать на все 4 стороны

Правила игры кардинально поменялись, когда наступил сентябрь. Если до этого у меня была хоть какая-то почва под ногами, то сейчас ее нет и я в полной зависимости от мужа

Да уже итак не говорю ему о котах(стараюсь), в Москве хотели завести, потом все кувырком пошло

Аа, вона че. Ну тут да, мама права. Зависеть от мужчины может себе позволить только та женщина, которая имеет возможность в любой момент с ним расстаться, выйти на рынок труда и обеспечить себя и своих детей. Раньше вы были рядом с родителями, в привычных условиях, была влюбленность и он был согласен на ваши условия, а сейчас вы оказались от него в зависимости, отношения уже не такие трепетные и он решил переиграть ваши договоренности на более выгодные для себя. Ну тут вам остается только находить с ним новый компромисс. Либо расставаться. Но имейте в виду, что нельзя уходит в декрет и становиться зависимой, пока у вас не будет хороших профессиональных востребованных навыков и опыта работы.

Стараетесь...
По большому счету, вы дурью маетесь, делать вам нечего..
Вот фигня и происходит
Вы где? Турция, Казахстан, Грузия?

Он хоть работает..
Помогайте ему, ищите квартиру...

Автор, у вас достаточно твёрдый характер, вас,как говорится, не прогнёшь. Но у этого есть обратная сторона. С мужчиной нужно быть гибкой.

Вы стебетесь?
Сами написали про сентябрь..
Сами спрашиваете, что могло поменяться...

Далее, муж действительно нарушает ваши границы. Указывать вам когда смеяться, что смотреть или читать, он не имеет никакого права. Как поступить вам в этом случае, не знаю. У вас нет никакого рычага давления на него, вы в полной зависимости. Только договариваться, обговаривать всё

Если у вас такое состояние, что вам хочется постоянно плакать, нервы ни к черту, то эмоционально вы вымотаны. Закройтесь в отдельной от мужа комнате и не пускайте его туда пока учитесь и работаете, оградитесь от его постоянных упрёков таким образом. Пресекайте сразу на корню любое недовольство(необоснованное) в вашу сторону

У него-то тоже все поменялось. Это совсем другая ответственность - позаботиться о семье в другой стране, где вы одни. И он ожидает от вас помощи хотя бы с поиском жилья. Наверняка он и доки по ВНЖ оформлял на вас. Уж пойдите навстречу хоть где-то.

И честно, читаю вас, и очень жаль, по человечески вас. Я представляю в каких условиях вы росли, как оберегали вас ваши родители, а мужчины...забейте на них автор. У вас все ещё образуется. Сначала попробуйте договориться с мужем, если совсем не получается, уходите, здоровье дороже

Возможно, он так себя ведёт из чувства одиночества. Другая страна. От чего сбежали? Друзья есть? Вы секса не хотите. В кафе собрались ходить, уроки делать. Вы разрушаете семью и не замечаете этого.
Вы любите одиночество. Он был любимым сыном?

И не принимайте некоторые комментарии близко к сердцу. Для некоторых женщин до сих пор любовь к мужу проявляется в готовке и уборке, 20 век🤦 Они просто не понимают, что тяжёлая интеллектуальная профессия выжимает все соки, что в спортзале ты так не устаешь как после 5 часов активного проганья или решения каких-то задач. Это им не чиселки перебирать и языком молоть

А уж все эти истории со смехом. У него просто стресс сейчас, содержать семью в другой стране - это большое напряжение. И ваша беззаботность и нежелание участвовать в проблемах стали его раздражать.У меня похожая ситуация с мужем, мы также переехали, он не работает, лениво учится. Но у него хоть пассивный доход есть не меньше моего и ребенком он почти полностью занимается. Этим и вкладывает в семью.

Казахстан

Сейчас мы в безопасности, снимаем квартиру, бытовые нужды обеспечены. Такого ажиотажа уже нет давно, как был в Москве. По идее все должно идти тихо мирно, своим чередом. А у него всплески непонятные

ну и?
Что вам не понятно?
Все полетело к черту
А вы спрашиваете - чего это он поменялся... у вас же котике
Ну возвращайтесь домой

ВНЖ мы ещё не делали, приехали в эту страну не так давно. Он работал и продолжает работать на одну и ту же компанию. Мы просто переехали из одной квартиры в другую. В плане документов, статуса и т.п ничего не поменялось. Новый менталитет, люди, это есть, но мы вместе проходим через это. И я не отказываю ему в помощи, просто его упрёки и нервозность выводят меня из себя

Мне вот понятные. Даже у чужого мужа.
Все к чертям. И не понятно, что будет.
И не факт, что он понимает в чем прав, в чем не прав.
И что оставил. А что приобрел.
И стресс
А вам хиханьки
Вы считаете, что не по мужски? Да хоть как. Можно не принимать. Но что вы не понимаете то?

Возможно одиночество есть. Он сам мне говорил, что ему не хватает внимания от меня. А мне наоборот чересчур много внимания от него, потому что он сопровождает это доп внимание упреками, уничижительными шутками и истерией

С друзьями он созванивается по видеосвязи. С этим проблем нет, с родителями также. Сын он единственный и любимый, у него только старшая сестра