У кого получилось вернуть мужчину? Что для этого делать?

У меня ощущение, что мне все 200. И я честно не люблю комплименты, у меня нет потребности в похвале, я и так имею свое мнение о себе. И когда я говорю о себе правду, например что я травмированная или некрасивая или у меня плохой характер, то стоит верить, это правда, но это не значит, что я себя не люблю и не ценю, люблю очень, но принимаю себя, и не вру ни себе, ни другим. Мне абсолютно неважно кто и что обо мне думает, это не играет роли. Потому что я живу свою жизнь, а не для кого-то.

не знаю, может я писала это раньше.

Давайте все сегодня поставим точку наконец. Точка прекрасный знак. Я люблю определенность во всем. Точка это точка.

Ох милочка, ну я же не знаю всей вашей истории, там наверное чего только небыло, вам уж самой должно быть видней, что лучше делать, и почему он так сказал, если даже он вас все ещё любит. Я только дал совет, как им воспользуетесь вы, это уже ваше решение.

И да, я искренне желаю счастья, здоровья и долгих лет жизни (фу, такая банальщина как из одноклассников каких-то, но честно желаю) всем кто в этой теме, и всем кто любил меня, и всем кто меня предавал. Никому не желаю зла, кроме тех, кто лишал жизни невинных. Сейчас я хочу восстановиться, на это нужно время, все переосмыслить, и продолжать свой путь, у меня есть планы и я буду идти к их реализации.Возможно когда-то исполню свою идею стать писателем или изобретателем, много идей, но нет времени сейчас и настроения.
у каждого из нас есть мечта и не одна, надо жить, чтобы их реализовать. Не вышло воплотить одну, нужно брать другую или третью.Жизнь очень короткая, нужно хотя бы попробовать успеть сделать этот мир лучше.

Так это же не твоя тема как ты можешь поставить в ней точку?)) Ты можешь только выйти из нее и все. А точку пускай автор сама решит в каком предложении поставить.

Может ли он еще вернутся? :(

Одно но, я хотела бы написать. Если когда-то кому-то из тех, кто меня любил или предавал, было бы плохо на душе, жизнь утратила смысл, тлен безысходность,зачем жить и все такое, то я буду не против пообщаться, по душам, потому что я знаю что сказать. Я хочу чтобы вы были живы. Это мой смысл, чтобы все были живы. Мне это важно.

Пожалуйста, живи, это и есть, то что называют любовь. только это. не сдавайся, борись. Живи. Несмотря ни на что.

Не может. (это тема похожа на словесный эксгибиционизм, аж стыдно, честно, люди смотрят)

Поживем, увидим, скоро будут новые технологии, стану киборгом, заменю себе память, буду как новенькая, без страдашек и воспоминашек. Отвалятся ноги или руки, поставят титановые, заживем. Столько всего можно будет сделать. И даже начать писать бывшему после бокала космического лунного коктейля. Будущее уже скоро.

звучит красиво, но боюсь что нашими телами займутся черви ))

чмоки в щеки как говорится, а мне пора, полы себя не помоют сами.
И да, я понимаю, что меня не жаль, с моими травмами, но я и рада этому, я не хочу жалости, она меня только делает более слабой, а надо быть сильной.
Не говорю прощай, но говорю когда-то увидимся, когда-нибудь.

Что даст тебе мой ответ? Может да, а может и нет. 50/50% . Я же не знаю что у него в голове. И чем сидеть гадать, не легче ли самой это выяснить и расставить точки над i. Ну тут же как бы очевидные действия.Подведи к разговору , постарайся поговорить спокойно, прояви терпеливость. Если включит игнор, или начнет грубить, то можешь смело ставить для себя точку. Правда он потом может все обдумать и позвонить в ближайшее время. Если так произойдет то уже сама думай, только не пускайся вновь в свои игры.

Этого я уже не боюсь. За два года я была в шаге от смерти раз 10, если не больше, пережила нападение, пережила многое, но я не имею права умереть сейчас.
И ты живи, мне это важно.

Сейчас у меня период реабилитации, душевной и физической. Я на ремонте.

Все я спать , надоели вы мне все, сижу тут как Гузеева советы раздаю про отношения, а зашёл на пять минут потроллить кого нибудь перед сном.

Я ее поставила. И объяснила почему. Но мне же важен другой человек, я не хочу чтобы ему было плохо. Потому я должна все объяснить, почему нет, но почему не надо падать духом, надо жить дальше, это такие времена, испытания, все будет хорошо. Я не могу изменить свои принципы и природу, не могу заставить себя принять то, что неприемлемо для меня. Я не предатель для других и не предаю себя тоже. Но это не значит, что человек мне не важен. Я переживаю. Не хочу чтобы с ним что-то случилось. Сколько бы боли он ни причинил например. Не нужно впадать в депрессию и думать о плохом.

Сколько живу, не встретила такого, чтоб аж восторг, чтоб аж возвращать.

Как вернуть. Служить ему. Подобрать нос. Не просить подарков. Так может длиться годы. Когда нибудь прозреет. В юности хочется бегать и добиваться, страдать, ревновать. В возрасте уже день. А тут вы, удобная. И будете вместе.

Вы там решайте за себя, но если тот человек которого вы хотите вывести на разговор, такой же травмированный как я сейчас, то затея тухлая. я например не в ресурсе, и мне нужно восстановиться, я не хочу испытывать дополнительных стрессовых ситуаций такого рода. Может и тот человек не хочет, уважайте это. Это как прийти к человеку, у которого трагедия, и спросить не хочет ли он купить окна или двери.
И вообще, я для себя знаю, что не хочу ближайший год вообще общаться с мужчинами. Тем более с теми, от которых у меня панические атаки. Не, не, не, я не так наивна, не надо.

если не просит подарков то удобная, а если вору вас лень обокрасть то он для вас становится щедрым?)

Ничего не поняла. Потому что я неудобная наверное. Я не люблю быть удобной для кого-то. И не держусь ни за кого, я самая лучшая для себя, но объективно я не самая лучшая в принципе среди людей, скорее я плохая, недостатков вагон, если начну перечислять, не хватит и десяти постов. Не идеализируйте людей. Я сама этим страдаю. Надумываешь себе, фантазируешь, потом тебя реальность по башке ударяет и ты понимаешь каким был долбо ебом. Мне реально некомфортно в этом мире полном измен и вранья, лицемерия. Не могу видеть эти рожи, все врут, все изменяют, подставляют. Но другого мира и другой жизни нет, потому надо жить в этой.

Я меркантильная ***, то вы меня не знаете, может про удобную о ком-то другом шла речь.

И да, раз мы все здесь сегодня собрались, есть момент, я искренне не хочу чтобы этот человек как бы сказать рушил свои существующие связи ради призрачного чего-то. Ведь та женщина чем-то привлекла, заинтересовала, раз был с ней секс, не говоря об остальном. Не стоит делать глупостей и бросать проверенного человека, с которым ты уже выбрал иметь секс и брак.

Я хочу чтобы мы поставили точку в теме которая здесь поднималась. Просто убрать эту сферу в сторону. Но при этом я хочу знать, что человек в порядке, его жизнь в порядке, он не делал глупостей, не рушил то, что построил. Возможно, если это будет нужно, когда-то можно общаться как близкие люди, родные. Без всего остального.

я так же думаю, что не стоит

Именно это я и хотела донести. У вас много возможностей и сил.Вы многого достигнете. Я сбитый летчик. (это если не упоминать невозможность принять неприемлемое)
Как бы это помягче сказать, к женщине надо подкатывать не тогда, когда от нее остался один фантом практически.
(про то, почему возникли чувства и желание к другой, долго продолжались и только сейчас кто-то вдруг кого-то вспомнил. мне непонятно) только не надо про привороты, что кого-то заставили насильно залезать на другую и жить с ней. Мы взрослые люди и все понятно без слов. Интересно, если бы я сейчас влюбилась в другого, спала с ним, вышла бы замуж такая, а потом спустя года 4 такая...потыкала палочкой, эй бывший, проснись, ты ж моя любовь форева, ты че забыл? А то что я няшкалась с другим вот все это время так то ерунда, это не помеха нашей любви, правда милый?
(но у меня этого не было, все время нашего близкого общения, возможно потому что я не понимаю как можно трахать одного, а типа что-то испытывать к другому, мой мозг не воспринимает это, что такое возможно)

Если бы этот кто-то дал мне возможность прямо говорить в скайпе, я бы сказала прямо то, что очевидно. Какие могут быть иллюзии, если человек на твоих глазах буквально начинает жить и спать с одной, но он типа любит тебя. ты че не видишь, це любовь. Потом он хоба, уже другую ***, во все дыры наверное, и не только, идет с ней даже на более серьезный шаг, который многие считают эпогеем развития отношений, и все это на глазах этой несчастной, которая естественно любит себя и понимает, что с ее стороны это точка и понимает все об этом человеке и ее отношении к ней. Нет иллюзий. Что там еще понимать. Просто не хочется сразу принимать реальность, уж слишком она неприятная. И ты отделяешь реального человека от его образа (где нет этого трэша) и продолжаешь общаться с тем, кто остался тем мальчиком которого ты увидела когда-то, а не тем мужиком, который на твоих глазах трахает пол-страны. Собственно, вот.

В этом всем есть огромный плюс, так сказать козыря, и я их озвучиваю, у меня плохое состояние здоровья, травм очень много и выбрать меня, а не молодую здоровую не травмированную это глупо, нет, я бы сказала, это странно, неправильно и глупо, да.
Сейчас я хочу начать наступать на ногу, ходить как раньше, для начала. Залечить другую травму. Тогда я возможно стану полноценным человеком, как раньше. Без этого я ни на что не способна, и это для меня крайне важно. И я хочу, чтобы этот кто-то тоже занялся своим здоровьем, а конкретно зрением, если с ним есть проблемы, ведь они были.

вы сильно переживаете за то что вам не подвластно, сосредоточьтесь на том, до чего можете дотянутся, это вы и ваше окружение, которое к вам прислушивается

я даже не хочу знать, что там и как. в том плане, что должен меня понять, мне уже хватило с лихвой понимания, что человек просто наигрался, внушил мне что-то, и сразу после того как у меня случилась личная трагедия, побежал заниматься сексом с новой встреченной, любовь, морковь, романтика, я все понимаю, пока вы там радовались жизни, цемкались, ебались, я валялась в депрессии и охеревала от происходящего, от того как мне больно из-за трагедии, от того, как цинично может человек обманывать и просто идти залезать на другую. О дальнейшем молчу. Это уже не мое дело. Пусть у вас все наладится, если что-то разладилось. Я не куколдесса, меня не вставляют такие картины, серьезно. Когда читала такие сюжеты в китайских рисунко-книгах, у меня бомбалейо быше крыш было, и глаз дергался, потому что это отвратительно, если быть на моем месте и видеть со стороны.
Я не хочу дальше писать об этом, и так понятно, что я тогда испытывала.

Мое окружение в каком плане?

мысль за мысль спотыкается у вас, ваша проблема в том, что вы хотите прямых инструкций по достижению счастья, вам дают полезные советы, но вы игнорируете, в общем надо менять полностью систему ценностей

я хочу чтобы человек поставил себя на мое место, и подумал, пережил, чтобы он чувствовал, если бы я с ним общалась, как с любимым человеком, и параллельно трахалась бы и жила с одним мужиком (начала бы встречаться уже после того как мы типа уже такие близкие с тобой), выкладывала бы фото, вот я с моим ебарем в кино, вот он покупает мне тортик, вот он купил себе новые трусы, мы живем вместе, ебемся, классс. Все это время я параллельно пишу тебе что люблю тебя, ты лучший, мимими... потом я бросаю того и начинаю трахаться уже с другим, тоже романтика, все это выкладываю, да даже и без выкладывания понятно все, короче у нас с новым секс, конфетно-букетный, ездим по мероприятиям, отлично проводим время, а по вечерам я втираю тебе что ты лучший, я тебя люблю, любимка. Потом я выхожу замуж за одного из тех, с кем трахалась на твоих глазах. И тоже выставляю фото, класс, у нас любовь навсегда. Тебе продолжаю писать о моей безумной любви к тебе. И в один момент, твой лимит терпения лопается, потому что у любых чувств и терпения есть предел. И ты просто уходишь, молча, без слов, строить дальше жизнь. Без тупой курвы, что ебется на твоих глазах и отношается.

Я думаю, ты ничего не знаешь о моем понимании счастья, хоть и знаешь обо мне почти все.

Менять систему ценностей это обманывать тебя и спать с кучей мужиков, выкладывая фото с ними для тебя?

я вам искренне сочувствую, но как человек прошедший похожее, то могу сказать, что корень наших страданий лежит в нашем самолюбии, мы постоянно себя жалеем и упиваемся этими страданиями. если хоть чуточку над этим поработать, то вопрос закрывается сам собой.

это ваши близкие люди, которые вас уважают и к вам прислушиваться, только за них может болеть душа, все остальное воля Бога

пускай так, мы здесь собрались обменятся мнениями а не сканировать друг друга

наоборот, это чтить доброту, честность, скромность и самой быть такой

Ты не проходил такое. То, что ты проходил похожее, это не то. Если бы ты прошел это, у тебя бы не было больше вопросов. Как их нет у меня. Я ничего не спрашиваю, потому что поступки говорят все без слов.
И я не страдаю больше, я страдала когда видела первую бабу, вторую, радость на лицах, все такие влюбленные блжд,живут вместе, какая милота. Это пламя гнева и обиды горело и потухло. Но с ним потухло и все остальное. Даже желание и чувства что были раньше. Осталось немного чего-то что было посередине этих чувств, как к близкому человеку. Но с осознанием что произошло.

Так стоп, что вы тут устроили под моей темой, где ответы на мой вопрос, что за безобразие 😑

Мне не надо сочувствовать, у тебя нет эмпатии ко мне, поступки об этом говорят прямо. Я не питаю иллюзий. И это не самолюбие. Мне интересно, если бы я сейчас начала иметь с секс с огромным количеством мужчин, а это не проблема, желающих море, и кидала кучу фото этого всего или романтики с ними, террабайтами, и после этого мы бы поговорили еще раз. Остался бы ты при своем мнении или нет.

у меня не закрывается. Поэтому могу предложить поставить точку, или же могу кидать тебе фото, как я буду иметь секс и отношения, романтику с другими. Ну, чтобы не жалеть себя и не упиваться самолюбием. Возможно это поможет поставить точку взаимно и без гештальтов.

Придется еще одну такую тему создать, я вас тут оставлю чтобы не мешать

Пытаюсь вспомнить кто же это. Или это ирония такая

я по крайней мере попытался войти в ваше положение и дать совет, который мной проверен, больше у меня для вас слов нет.

у меня за тебя тоже болит душа, ***, несмотря на всю эту трэшатину, фу. Мои глаза, как это все развидеть. У меня нет амнезии, и у меня невероятная память, и в этом случае, это сыграло со мной злую шутку,я помню все до мелочей, в том числе плохое. Эмоций нет уже, а сами события и слова помню.

это нормальная практика, у тебя просто вопросы абстрактные)

я не добрая. Ну немножко может. В целом я злая, в том числе благодаря одному трахарю девок.

Уважаемая, успокойтесь, все будет у вас хорошо. Сон помогает при стрессе, надеюсь у вас все сложится как вы хотите, если чувствуете что теряете контроль над своими мыслями, попытайтесь найти в себе силы пойти к психологу, он вам может помочь в данной ситуации 🙏❤️

Трэш и содомия. А у меня все неубрано. Зря я тут сижу, лучше бы искала себе какого-то богатого америкоса сейчас, а я пишу это все.