Как начать разговор о замужестве

Читайте басню Крылова про попрыгунью-стрекозу.
Откуда здоровым детям взяться? Страшные времена разврата.

Как же так, ведь женщины тут любят утверждать на тему того что брак нужен мужчинам и исключительно они его предлагают.

Да просто спросите, когда вы планируете пожениться.

Так прямо и скажите: сомневаюсь в тебе, когда планируешь делать предложение?

А через 7 лет ты выйдешь в тираж, так что поторопись.

Даю дельный совет - не ходи вокруг да около (вы ведь прекрасно знакомы), просто спроси прямолинейно - ну так что, жениться будем? Когда?
И послушай ответ. Если он витиеватый и уклончивый, обставленный разными условиями (вот купим квартиру, вот получу новую должность, вот накопим деньги и т.п.) то всё, пиши пропало.

спросить его прямо смотря в глаза, когда он сделает вам предложение и на какое число 1 мая планировать свадьбу

Какой с тобой брак ты о чем, ты же нудная и всю плешь уже и так проела...

Во и я не понимаю, вроде бы люди близкие, а важные вещи обсуждать не умеют. Видимо, и нет смысла тогда замуж выходить, если говорить друг с другом не научились

О женитьбе глупо начинать говорить после 2 лет полного молчания. Разговор о браке надо начинать с первых же дней близкого общения. Только он должен идти лейтмотивом, ненавязчиво и пронизывать всё существование пары... Уже через несколько месяцев нашего общения мой будущий муж прекрасно осознавал, что долго встречаться и сожительствовать я с ним не стану, что моя цель - создание семьи, что я его люблю. но моё собственное счастливое будущее мне дороже. Если не созреет, то придётся расставаться, хотя мне этого и не хочется...И если его планы не совпадают с моими, то мы в итоге вместе уже не будем. Через полгода сделал предложение.
А Вы два года молчали, не обозначали. что Вам нужен брак, давали понять, что и без брака Вас всё устраивает, что полностью согласны с планами мужчины...а потом обухом по голове??? Это неправильно.

Опоздали с вопросами. Спрашивать надо было перед сожительством. Он теперь может и не захотеть жениться. Сожительство - это не шаг к замужеству, а шаг назад. Мужчина уже "женился", оставаясь свободным. Он получил ВСЁ. Жениться зачем? Это, значит, брать за вас ответственность, рожать детей, обеспечивать семью. Оно ему надо? Кстати, какой у вас бюджет? Это важно. Уже было бы понятно, какие у него планы на вас.

Не надо проситься замуж.
Просто поставьте его в известность, что вы уходите, так как вам не хочется больше сожительствовать. Собирайте свои вещи и уходите.

Если вдруг он передумает и сделает, то тогда пойдёте в ЗАГС, потом вернётесь и будете жить вместе.
А нет - так и не живите с ним.

То что ты написала это так же выклянчивание брака в виде шатнажа.

Бредятина! Тра-хаться вне брака не стыдно. Сожительствовать не стыдно. А поднять такой насущный вопрос, как брак, касающийся всего будущего, то сразу язык от стыда отсохнет?
Спрашивайте открытым текстом, каковы планы мужчины на Вас и на будущее. Если скажет, что не созрел, не готов, принципиально против брака, жЕнится в следующем столетии, то будете знать, что ловить с ним Вам нечего. Тогда или останетесь с ним незамужней, пока он не женится на другой или пока Вы ему не надоедите. Или свалите сама в поисках более подходящего кандидата. Любовь - любовью, а свое счастливое будущее всё же дороже....Если же он всё-же скажет, что планирует с Вами семью, тогда предложите удобный Вам день для похода в ЗАГС.

Зачем мужчине брать ответственность и обеспечивать женщину в браке, да и не в браке? Какой смысл? Что бы что?

В любом случае вопрос Вам поднимать надо. Иначе ещё десять лет профукаете в непонятном ожидании. А так по его ответу поймёте, на что Вам расчитывать.

Я написала, что мы на эту тему разговариваем, с самого начала я тоже обозначила, что моя цель это создание семьи, но извините через пол года бежать замуж я бы не хотела, человека совсем ещё не знаешь все-таки, год-полтора уже более менее адекватный срок, а два года и далее это уже перебор, он просто мнительный очень и его ко всему надо подталкивать так скажем, то есть если я этот разговор не начну сейчас, то думаю ещё год точно мы просидим, но я не смогу молчать, поэтому разговору быть, вопрос просто как это сделать, чтобы это не выглядело типо-так ты давай-ка женись на мне,

Ну да вместе не жить, а потом сидеть с выпученными глазами и бежать разводиться, как только начнутся бытовые притирки/проблемы, спасибо за такой себе совет

вам не стоит идти за него. отношения чужих людей. когда встречаешь своего - даже без предложений ясно, что вы уже все - вместе навеки)

Ок. Можно просто спросить, не хочет ли он жениться. А раз опять скажет : "Пока не время. Чуть позже". Тогда уж уйти и всё, без всяких извинений не возвращаться.
Ведь автор не хочет сожительствовать. Значит, надо делать так, как она хочет.

Глупость! Никто ничего не клянчит, не шантажирует, не ставит ультиматумов. Если у людей разные планы на жизнь, им лучше разойтись. Мужчину никто не заставляет жениться. Не хочет - не надо! Тогда ему просто следует искать другую женщину, которая так же категорически против брака. И вместе они будут счастливы, не стремясь к брачному союзу...Тогда Автору следует искать другого мужчину, с которым получится и взаимные чувства и совпадут планы на брак и семью. Ни один из партнеров не обязан жертвовать собой в угоду другому.

У меня племянница договорилась с женихом так: живём вместе ровно год. Если хорошо живём - ровно через год - в ЗАГС. Если плохо - попа об попу и врозь.
Оказалось, что живут хорошо. И ровно через год пошли в ЗАГС и устроили шикарную свадьбу.

но извините через пол года бежать замуж я бы не хотела, человека совсем ещё не знаешь все-таки, год-полтора уже более менее адекватный срок
=======================
Как мило... всё дело в сроке сожительства, оказывается....
Мы с женой (будущей) начали сожительствовать через от силы месяц встреч, поженились через полгода (могли раньше, но обстоятельства не способствовали). И уже несколько десятилетий вместе. Но. Между нами "всё было ясно" изначально и сожительство - это лишь технический эпизод, а не жизненная эпопея.
Тоже самое у коллеги, но ещё круче - поженились через неделю после знакомства, тоже несколько десятилетий были вместе.

Это просто удача. Не всем так везёт. За полгода можно не узнать хорошо человека, а потом бегать разводиться. Если вам так повезло, то не надо всем такое советовать. У меня тоже был парень, с которым все было ясно. Казалось, что мы созданы друг для друга. И через полгода как раз все раскрывать начало

Я ни разу не "советую", суть в том, что нет и быть не может никаких гарантированных условий для счастливого долголетнего брака. Ибо это - таинство. И обставлять сие потенциальное таинство - "через полгода рано, через полтора нормально, через два поздно" - чушь собачья.

Не совсем соглашусь. Явно больше вероятность, что брак будет счастливым, если перед свадьбой люди узнают друг друга, чем если побегут за первого встречного, потому что гормоны шалят.

Вы сами сказали, что ждать долго не планируете, а сами ждёте. У вас слова расходятся с делом. Он это заметил и начинает с вами играть. Вы это заметили и оправдали его, он, оказывается, мнительный. Боязливый и осторожный? Это вы его так затюкали? Это он не хочет жениться, вы это поняли, назвали его трепетным и робким,чтобы оправдать и решили действовать сами.
Тут только вопрос в лоб. Когда? Всю его мнительность как рукой снимет.

В сожительстве нет ничего плохого. Только подходить к нему надо с умом. Во-первых всегда озвучивать сроки этого сожительства. Вроде: "Милый, мы поживём полгода. И посмотрим, хорошо ли нам будет вместе. Если всё понравится, то будем обсуждать совместное будущее. Если не понравится, расстанемся"...Тогда мужчина чётко знает, к какому времени он должен принять решение. Решит жениться - хорошо. Решит расстаться - тогда у женщины не будет бездарно профуканных лет, а то и десятилетий на равнодушного к ней мужчину, который лишь использует.
....Другой момент: только ду-рочки в сожительстве берут на себя роль жены, таковой не являясь. Рвутся показать мужчине, какая она хорошая хозяйка, кухарка, уборщица...Это никогда мужчинами не ценится. Другое дело, когда женщина, приходя жить к мужчине, позиционирует себя, как гость....Которого хозяину надо ублажать. И который в любой момент может сорваться восвояси.
Начав сожительствовать с мужчиной. я ничего не делала в его холостяцком жилье. Не переставляла мебель, не разводила цветы, не вешала занавески, не наводила уют. Не стирала, не убирала. Максимум. что я могла сделать на положении гостьи - это помочь ему вымыть МОЮ тарелку или помочь ему где-то протереть пыль, пока он драит СВОЮ хату и пылесосит СВОИ полы...И ещё ненавязчиво давала понять, что если что-то мне не понравится, немедленно сорвусь домой... Впрочем, предложение о браке я получила в очень странной форме. Это был грозный рык с воплем, что он не позволит мне исчезнуть из его жизни. Мы немедленно женимся. О возвращении домой я могу забыть....Ну и ладно! Я была непротив.

Я около года встречалась, вышла замуж. Видно ж, какой человек, как ухаживает. "Притирки" какой-то и, что это? не было. Это, когда ругаешься, оскорбляешь, а потом, раз, притёрлись! и полюбили друг друга? Уважать друг друга надо, всегда, а не репетиции устраивать. Если бы от репетиций жизни польза была, разводов бы не было.
Замужество и сожительство - это принципиально разные вещи.
У меня вот проблемы начались, когда через 4 года ребёнок родился. Как я могла это отрепетировать? И он помогал! Причина выросла неожиданная.

Возможно, это Вы такая тугодумка... Впрочем, я знаю людей, которые 10 лет сожительствовали, потом поженились. И через полгода развелись очень по-плохому. И что им было не присмотреться, не притереться, не протестировать?...Не работает Ваша теория о том, что время узнавания отражается на качестве брака. Также знаю пару, которая уже через неделю знакомства приняла решение пожениться. Три десятилетия они душевно вместе.

Сожительство бестолковое дело, если хочется именно замуж. Что вы там узнаете, человек сам себя толком-то не знает. Обстоятельства меняются и люди выдают такие неожиданные поступки, что все диву даются.
Бытовые привычки заметны и при знакомстве. Лентяйку и неряху видно, просто чуть обратив на это внимание.
Гораздо полезней узнать в какой семье рос человек, где учился, чем увлекается, как тратит деньги, чем на жизнь промышляет, что о нём говорят друзья и родня, что сам говорит о родителях, как относится к животным, какую музыку слушает и какие книги читает, что считает самым важным в жизни. Всё это лучше видно даже без сожительства.

Это удача, если люди почти сразу вышли замуж. Да, такие ситуации бывают. Но чаще они кончатся разводом. Среди моих знакомых именно так все и кончилось. Да очевидно, что 10 лет жить, чтобы узнавать друг друга это много. Но почему 1-2 года не побыть друг с другом без загса? Есть люди, которые сразу раскрываются. Есть люди, которые до последнего не будут показывать свою плохую сторону. В сожительстве это все раскрывается. Почему не пожить вместе годик до свадьбы, чтобы понять, что вместе ок. Чем потом бежать разводиться, если в быту не совпали. Знакомая, например, с парнем жила, до со жительства все отлично было. А потом её унижать начал, а потом она узнала, что у него очень много долгов. По мне так если цель просто замуж выйти, то вообще плевать. Если цель выйти замуж за достойного и подходящего человека, то нет смысла торопиться с этим. Всё равно в первые месяцы гормоны шалят, очень многие вещи можно не заметить

Вы правы, если хочется именно замуж, то уже неважно, что там за человек, какие у него привычки. Главное замуж

Взять и начать

Неверно. Я писала, что без сожительства привычки рассмотреть можно не менее успешно. Просто надо дать себе труд присмотреться к человеку.
При встречах люди бывают в более разнообразной обстановке. Надо же где-то встречаться. Это кафе, кино, театр, выставка, концерт, парк, пляж, в гости к друзьям и родственникам, дома у родителей друг друга, на даче у бабушек, на рыбалке с дедушкой и ещё сотни мест, общений, действий и разговоров.
Пр сожительстве уже это не столь нужно, ведь проще провести вечер дома вдвоём. И понеслась бытовуха. Пришли, поели и каждый в свой гаджет. Чего разговаривать-то? Ну разве что сексанули на сон грядущий.

Замуж хочется за подходящего человека, вот и надо его узнать перед совместной жизнью, повстречаться, пообщаться. А сожительство это не разобрав с кем сразу в бытовуху, не зная брода бултых в воду.

А что мешает жить вместе, а также ходить в разные места. И да, если для вас вечер это поесть, каждый в гаджеты залипает, секс и сон. То вам любой человек подойдёт, что уж тут. Если не собираетесь разговаривать с человеком. И да, если вы не в курсе, то человек иначе себя ведёт, когда начинает жить вместе, чем когда в гости приходит или к нему. И да, если после свадьбы жить вместе и не планируете, то да, нет смысла сожительство до брака пробовать

я тугодумка) зная мужа близко с раннего детства, я еще и до регистрации брака жила с ним 8 лет))) просто обожглась ожиданиями и иллюзиями о первый брак и не хотела повторения. изучала как он ведет себя годами) потом расписались и нет, не разошлись) живем много лет уже счастливо и в любви.