Что такое любовь в зрелом возрасте

Знаете что. Мне в наступившем году исполнится 53 года. И лучше всего я себя начала ощущать, когда мне стукнуло 50. Как будто перешла в VIP категорию.
Выдаватть за единственно "нормальную любовь", когда ты для человека "вся жизнь" это инфантилизм и эгоизм. Таким дамам попросту нужен моральный донор на каждый день, если называтть вещи своими именами. Я ни себе не желаю, чтобы мне мужчина стал смыслом жизни, как бы я его не любила; ни в я в праве от мужчины такого требоватть. Забота и внимание, НЕ наплевательское. а крайне бережное отношение - безусловно. Мы все очень разные, конечно, каждому своё, и автору нужен подходящий ей человек, под статть ей. Но держать за единую норму, когда кто-то должен жить вместе со мной и дышать со мною в унисон, всё-таки не следует. Зрелый возраст это возраст отложенных до лучших времён желаний, и они очень разннообразны - не подразумевают по умолчанию каждодневное хождение с кем-то за ручку.

У вас не предусматривают. А у Автора предусматривают - и хождение за ручку и ужин вместе и спать вместе каждую ночь. Вы пишете о себе. Я об Авторе. Вам хорошо одной - прекрасно! Автору нет.

Я и поменяла после последнего разговора. Но мне хочется понять, что такое любовь в зрелом возрасте. А встречалась с другими в тот момент, когда с ним не общалась.

Почему я выбираю таких? Они все как под копирку(((

Мне не нужно хождение со мной за ручку каждый день! Нет. У меня много своих интересов-от фитнеса до живописи. Но мне и не нужно дозированное по расписанию спаривание с мужчиной. Извините, конечно, но секса хочется не всегда по расписанию. Да и просто обнять человека, поговорить с ним.

Потому что сразу в отношениях кладете себя и свои интересы на пол. И получаете то, что попалось. И может быть - боитесь отказывать не тому варианту. Поняли, что мужчина не хочет того, что хотите Вы - и остаетесь с ним. А надо не затягивая отношения - переходить к следующему. И не про секс речь. Если обоюдно люди друг другу понравились, кто-то подождет, когда второй готов.

О том, что я была д.р.а и как не вляпаться в то же самое.

Спасибо, найду эту группу. Конечно, моя проблема на фоне основных в нашей стране, просто ничтожна.

Между прочим ученые обнаружили, что человек чувствует себя более счастливым, если получает минимум 4 объятия в день. Это может быть от мамы, от мужа. Вы - Автор человек, у которого долго не было объятий. Нуждаться в них - очень нормально. Есть рекомендации обнимать детей каждый день как можно больше, так дети быстрее развиваются. Это никуда не уходит с возрастом. Я до сих пор скучаю о человеке, ушедшем почти 5 лет назад в мир иной. И скучаю я по его объятиям, более чем по чему-то еще.

Вы обоюдно выбрали определенный формат отношений 4 года назад. Всех все устраивало. Потом вы резко бросились настирывать ему трусы. Не нравился такой формат, надо было сразу отказываться.

Несколько раз отказывалась. Но возвращалась, потому что нравился.

Переживаю о том, что мне сложно всё это забыть. Там не только секс был, ещё и поговорить было о чем.

Тогда претензии не к нему, а к вам. Зачем тратить уйму драгоценных лет на отношения, которые вас не устраивают?

Кстати, сейчас какое-то прям поветрие-гостевые браки. Но это не брак. Конечно, все люди разные и это прекрасно.

Вы не психологом работаете? Мне бы с вами пообщаться, мозги на место сразу бы встали)))). А то я так полжизни уже профукала... Но если без юмора, у меня такое воспитание было ***. Мне в детстве говорили - "Я" последняя буква в алфавите. Результат налицо.

Сейчас уже не трачу. Просто хочется разобраться, что такое когда человек говорит, что любит, а быть рядом не хочет.

Вот! Мне и обнимашек не хватает! Я сама очень ласковая. Но с таким человеком рядом ....мне стало сложно.

Мне не нужно хождение со мной за ручку каждый день! Нет. У меня много своих интересов-от фитнеса до живописи. Но мне и не нужно дозированное по расписанию спаривание с мужчиной. Извините, конечно, но секса хочется не всегда по расписанию. Да и просто обнять человека, поговорить с ним.

Он вам ничего с самого начала не обещал вообще-то)) а слова - это слова, в вашем возрасте надо уже научиться по поступкам судить. и вообщемне удивительно: у вас все время кто-то виноват, то родители, то первый муж, теперь последний ухажёр. А вы такая вся в Беллом, как будто вас насильно замуж выдали, а с последним заставили 4 года спать))

Он вам ничего с самого начала не обещал вообще-то)) а слова - это слова, в вашем возрасте надо уже научиться по поступкам судить. и вообщемне удивительно: у вас все время кто-то виноват, то родители, то первый муж, теперь последний ухажёр. А вы такая вся в Беллом, как будто вас насильно замуж выдали, а с последним заставили 4 года спать))

Он вам ничего с самого начала не обещал вообще-то)) а слова - это слова, в вашем возрасте надо уже научиться по поступкам судить. и вообщемне удивительно: у вас все время кто-то виноват, то родители, то первый муж, теперь последний ухажёр. А вы такая вся в Беллом, как будто вас насильно замуж выдали, а с последним заставили 4 года спать))

Вы знали, что он из другого города?
На что рассчитывали в таком случае?
Я всей ветки не читала, признаюсь. Вполне вероятно, что конкретно этот товарищ не стоит чувств хорошей женщины.
Но он или кто другой. Автор! Вы хотите максимального комфорта для себя. Забывая, что и мужчина на 6-том десятке жизни заработал себе право на это. Вот вы пишете. Обедатть, мыться одна не люблю, но у меня куча разносторонних интресов. То естть, автоматом ждёте, что мужчина обязан подстроиться под вас. Допустим, ваш возлюбленный будет замечательно развитая во всех отношениях личность. И теперь согласно вам он должен: бросить свой город, где родился и вырос, любимую работу, где заработок и уважение, родных и родственников, обожаемых друзей с детства, свой классный байкерский клуб, где он с другими единомышленниками лихо зажигает на байках по выходным. Потому что вы не любите завтракатть одна, а вечером по каким-то дням вы ему сообщите, что сегодня у вас по плану занятия живописью, а ты пока сходи погуляй (а, или раз вам нравится живопись, он должен будет отправитсья на выставку с вами, хотя лично он всякие художества в гробу видал, но раз вам они нравятся...) Вы так этому бедолаге жить предлагаете? Нехорошо пытаться из другого делать удобное приложение к себе. Типа развлекай меня, когда я этого хочу (ужинай со мной, чтобы я себя не чувствала одиноко и т.д.) и занимайся своими делами и хобби в аккурат тогода, когда я занимаюсь своими увлечениями. Ох. автор... Лучше бы вам осознатть всё это.

Не обещал. Но и за язык его никто не тянул говорить про любовь. Тем более, что он себя считал человеком слова. А когда дошло до дела, то все мои планы свернул и его "люблю" оказалось пустозвоном. Если бы вы были психологом, то взаимосвязь между матерью и мужчинами поняли.

У вас не предусматривают. А у Автора предусматривают - и хождение за ручку и ужин вместе и спать вместе каждую ночь. Вы пишете о себе. Я об Авторе. Вам хорошо одной - прекрасно! Автору нет.

Вы знали, что он из другого города?
На что рассчитывали в таком случае?
Я всей ветки не читала, признаюсь. Вполне вероятно, что конкретно этот товарищ не стоит чувств хорошей женщины.
Но он или кто другой. Автор! Вы хотите максимального комфорта для себя. Забывая, что и мужчина на 6-том десятке жизни заработал себе право на это. Вот вы пишете. Обедатть, мыться одна не люблю, но у меня куча разносторонних интресов. То естть, автоматом ждёте, что мужчина обязан подстроиться под вас. Допустим, ваш возлюбленный будет замечательно развитая во всех отношениях личность. И теперь согласно вам он должен: бросить свой город, где родился и вырос, любимую работу, где заработок и уважение, родных и родственников, обожаемых друзей с детства, свой классный байкерский клуб, где он с другими единомышленниками лихо зажигает на байках по выходным. Потому что вы не любите завтракатть одна, а вечером по каким-то дням вы ему сообщите, что сегодня у вас по плану занятия живописью, а ты пока сходи погуляй (а, или раз вам нравится живопись, он должен будет отправитсья на выставку с вами, хотя лично он всякие художества в гробу видал, но раз вам они нравятся...) Вы так этому бедолаге жить предлагаете? Нехорошо пытаться из другого делать удобное приложение к себе. Типа развлекай меня, когда я этого хочу (ужинай со мной, чтобы я себя не чувствала одиноко и т.д.) и занимайся своими делами и хобби в аккурат тогода, когда я занимаюсь своими увлечениями. Ох. автор... Лучше бы вам осознатть всё это.

Тут немного другое. Я сама этим грешила в молодости. Это вот так:
- Что я сделала не так, что он меня не любит?
- В чем я недоделала до конца, что он ко мне не повернулся душой и лицом.
Для благодарных людей нормально "платить любовью за любовь". Не обращайте пожалуйста внимание на слово "платить". И такой человек рассуждает - ну что же я сделала не так.
Всю жизнь психологи пытаются объяснить что "не в тебе дело", просто этот мужчина 1)негодяй, 2)тебя использует. и тд
Но очень трудно это услышать и переварить самой. Что как из штанов не выпрыгивай - ну не твой это человек. А иногда еще и жестокий.

Оооо! Понятно))) любил и разлюбил. Он замуж звал? Совместное проживание предлагал? Уверена, что нет) любил на его условиях, на которые вы пошли зачем-то. А когда вы стали прилипало обыкновенной, быстро свернул эту лавочку. А вы критически на себя, свою линию и поведение не смотрите. Он виноват, видишь ли, что несколько лет назад в любви признался))

В отличие от Вас, я пытаюсь приблизить автора к реальной жизни. Успокаивать женщину сладкими сказками не считаю верным. Вы в состоянии выкопать из-под земли такого мужчину, который нужен автору? Боюсь, что всё-таки нет.)) Может, лучше посоветоватть человеку быть гибче в каких-то вопросах и реально смотретть на вещи. Другой человек это всегда другой человек. даже если мужчина будет искренне любить нашего автора, не значит, что он посвятит ей всю свою жизнь.

В отличие от Вас, я пытаюсь приблизить автора к реальной жизни. Успокаивать женщину сладкими сказками не считаю верным. Вы в состоянии выкопать из-под земли такого мужчину, который нужен автору? Боюсь, что всё-таки нет.)) Может, лучше посоветоватть человеку быть гибче в каких-то вопросах и реально смотретть на вещи. Другой человек это всегда другой человек. даже если мужчина будет искренне любить нашего автора, не значит, что он посвятит ей всю свою жизнь.

Давайте говорить конструктивно. Где написано, что я мыться одна не люблю? Вы обманываете. Так же как и перевернули все остальное. Когда отношения начинались, предупреждала, что я живу в другом городе и ездить к нему не буду. Ответил - не проблема. На тот момент я не собиралась с ним жить, у меня были проблемы с ребенком. Катались друг к другу. Прошло не год, не два, а намного больше. Мы привыкли друг к другу. Ссоры были только на одну тему - его фальшивая свобода) Какая же свобода, если ты САМ едешь к женщине в объятия? Значит, тебе самому с собой не очень? Просто нужно признаться себе, что отношения с другими не можешь построить и малейшая неправильно лежащая на столе ложка тебя приводит в бешенство? Может нужно у психиатра тогда лечиться, прежде чем вступать в отношения? Просто нужно вам в этом признаться, таким вот независимым от других. Или не трогать нормальных людей. Живите сами с собой. Сами с собой занимайтесь сексом и всем остальным. Вам же это не нужно?

Быть гибче? А куда уже гибче? Автор отдала самые золотые годы с 45 до 49 лет человеку, которому на неё все равно. Сказки? Тогда вся моя жизнь сказка. Мне хватило использования с 19 до 29. Научилась на всю жизнь. И даже не побоялась из вроде хорошего брака уйти, потому что не мой человек был и не хотела жизнь сломать хорошему парню. Потому что в браке с ним спрашивала себя "и это со мной навсегда"? в 37 развелась и вникуда снова. Гибче чтобы обслуживать чужие интересы? Вы почитайте Автора - первый брак неудачный, а Автор была гибче. Потом встретила "вроде хороший человек", а то, что он к Автору спиной - так это ничего, Автор же не принцесса.

В чём выражается ваш конструктивизм, автор??
Вы его предупредили, что вы из другого города (я, правда, думала всегда, что об этом просто рассказывают, а не предупреждают, грозя пальцем). Мужчинка обрадовался. Классно, будут у меня отношения на расстоянии, да ещё женщину у себя приниматть не надо (мыть унитаз, постель менятть на чиистую, ещё как-то готовитться). Вы САМА это предложили. Теперь вы в обиде, что он вас в качестве жены и вариант переезда к вам не рассматривал никогда. Да, вы ему нравитесь; да, он к вам ездил и хорошо прооводил время. И что?? Говорил, что любит? А разве после этого обязан начатть жить с вами. Почему??

Е мое! Вы уже полгода не вместе. О чем тема?

Это он уже полгода не вместе, а она все никак не отпустит эти отношения. Автор у вас нет уже всей жизни впереди, идите вперёд уже, Некогда вам горевать, некогда тратить по четыре года на мужчин, которым вы не нужны. Он, что второй мужчина в вашей жизни после мужа-абьюзера, которого 20 лет терпели? Видите, что не ваш человек, бросайте. И учитесь жить самостоятельно. Как взрослый человек, а не за спиной мужчины

Хотите, поговорим о Вас :) ? Про категорию ВИП - для самой себя соглашусь. Каждый год сейчас у нас - драгоценный. Никто не знает во сколько лет мы уйдем. К 50 годам каждый день можно и нужно жить вкусно. У каждой женщины вкусно - по-разному.

Мне не нужно хождение со мной за ручку каждый день! Нет. У меня много своих интересов-от фитнеса до живописи. Но мне и не нужно дозированное по расписанию спаривание с мужчиной. Извините, конечно, но секса хочется не всегда по расписанию. Да и просто обнять человека, поговорить с ним.

Ну этого же не было в ваших отношениях с самого начала! Ну что за девические мечты- со мной он исправится и будет другой! И даже сейчас, расставшись, вы мусолите здесь эти прошлые отношения. Лучше бы вы вопрос здесь задали как мне построить новые

Вы хотите поговорить о том, почему я не трачу на неподходящего мужчину 4 своих года? Что толку, автору всё равно свою голову на плечи не поставишь.
Вкусно у автора, увы, не получилось. Хорошо бы ей разобраться, в чём её собственная ошибка. а не только обвинять мужчин. На мой взгляд ошибка в том, что автор выдаёт желаемое за действительное. И это самое "вкусно" у мужчин тоже глубоко своё.

Это он уже полгода не вместе, а она все никак не отпустит эти отношения. Автор у вас нет уже всей жизни впереди, идите вперёд уже, Некогда вам горевать, некогда тратить по четыре года на мужчин, которым вы не нужны. Он, что второй мужчина в вашей жизни после мужа-абьюзера, которого 20 лет терпели? Видите, что не ваш человек, бросайте. И учитесь жить самостоятельно. Как взрослый человек, а не за спиной мужчины

Все верно, кроме одного- чтобы идти вперед и не ошибаться больше, нужно провести анализ пройденного, а с этим то у автора большой напряг, потому она и топчется, потому и полгода прошло. А может и больше времени проходить, все зависит от того, как человек структурирует прошлое и свои ошибки.

Мне не нужно посвящать жизнь. Более того, я не хочу замуж. Мне нужны были нормальные человеческие отношения, а не союз двух отшельников на краю света.

Все верно, кроме одного- чтобы идти вперед и не ошибаться больше, нужно провести анализ пройденного, а с этим то у автора большой напряг, потому она и топчется, потому и полгода прошло. А может и больше времени проходить, все зависит от того, как человек структурирует прошлое и свои ошибки.

Ну этого же не было в ваших отношениях с самого начала! Ну что за девические мечты- со мной он исправится и будет другой! И даже сейчас, расставшись, вы мусолите здесь эти прошлые отношения. Лучше бы вы вопрос здесь задали как мне построить новые

Общие слова, не более.
Вам нужны "нормальные отношения" за счёт его жертв и неудобств. Вроде того "я его предупредила и с меня взятки гладки". Угу, Ваше дело - предупреждать, его дело - под вас подстраиваться.
Делать из мужчины обманщика. а то и подлеца. когда он на основании озвученных вами условий выстроил свою концепцию отношений с вами (которая. страшно сказать, не совпала с вашей) не правильно. Ваши собственные иллюзии - ваши проблемы. Вам не 16.

Любовь это чувство! Пол него пишут классики, возраст тут не причем. Быт совместный, житье - бытие это не про любовь

Вы хотите поговорить о том, почему я не трачу на неподходящего мужчину 4 своих года? Что толку, автору всё равно свою голову на плечи не поставишь.
Вкусно у автора, увы, не получилось. Хорошо бы ей разобраться, в чём её собственная ошибка. а не только обвинять мужчин. На мой взгляд ошибка в том, что автор выдаёт желаемое за действительное. И это самое "вкусно" у мужчин тоже глубоко своё.

Почему люди понимают любовь исключительно как совместное житье? Помощь какую -то ?