Гражданский брак это нормально

я лично должно проверить человека многолетними отношениями. чтобы понять что официалка ничего не изменит и будет так же хорошо.

Уже 20лет так живу. Ваш законный брак ничто. Первый брак был законный. Муж бросил, полюбил другую ни дети ни имущество ни штамп не даёт горантии что вы не останетесь одни. Забрал все деньги, и делил имущество. Второй сожитель. По вашему, а по мне самый настоящий муж. Все деньги мне, имуществом пользуемся вместе,но у каждого есть и свое. Причём оформлено может быть на другого, например его машина оформлена на меня, но я её никогда не возьму, после мой смерти я написала завещание, что он может проживать в моем доме до смерти, но дом перейдёт дочери моей. Дом мы стоили вместе, в больницу я приходила и говорила, что жена, никто паспорт не просил, вся родня знает что жена, друзья тоже. И если выбирать между имуществом и им, я выберу его. Мне ничего не надо

кто смотрит в суть вещей - никогда не станет рассуждать расхожими штампами, вы правы. как только начинается равнение всех людей по одной гребенке - нет смысла дискутировать.

Брак это договор. Юридический. Моя подруга вышла официально замуж, потому что ей принципиально чтобы муж чуть что был с ней. Одним из доводов привела, операцию , если официально не муж, не пустят в палату. 😃а для нее видите ли это очень важно. Что если что, то муж ее был так скажем защитником в юридическом плане. Официальный брак дает такую возможность. Юридические, бюрократические штучки проворачивать вместе.

Смотря какие цели вы преследуете. Если вы хотите семью и детей, то конечно брак и никак иначе. Сейчас откажетесь расписаться уверена потом не предложат даже если вы забеременеете. Если вы не видите в этом мужчине того с кем хотите прожить жизнь, просто сейчас удобно комфортно, то живите в сожительстве. Я например 9 лет сожительствовала. Мужчина был удобный, но вот не хотела с ним вместе состариться. Потом встретила на работе другого мужчину и поняла он. Бросила сожителя и вышла замуж в 41 год. О сожительстве не жалею, за 9 лет я накопила и купила квартиру, мне она не лишняя, а в браке пришлось бы пилить

Вам кажется, что Вам ничего не надо - ровно до тех пор, пока это "не надо" у Вас есть.

А чего с таким высокомерием?Сожилкам ли выпендриваться?

Да, мне надо, чтоб только муж.
Ведь понятно, что мы живём вместе. А жить я могу только с мужем, а не с каким-то там левым "парнем".
А представлять "это Вася - мой любимый человек" - ну вам самой не смешно ли? Как любимую собачку, ей-богу....

Ну, вы просто пузом в ЗАГС дожали, а меня сразу видели женой. Почувствуйте разницу.

А если забеременею ,тогда и в ЗАГС можно .
Только забыла пораскинуть мозгами .. если он на тебе женится . А вот если не женится ,тогда будешь матерью одиночкой. Об этом ты похоже не задумалась даже ... Со всеми вытекающими. А если ребенка не признает то совсем труба. Алиментов не получишь . И будешь думать постоянно как бы тебе ребенка прокормить . Об этом почему то мозгов не хватило . Думка закончилась ?

я никого не дожимала, дорогая) мы бы и не расписались - было бы по барабану в общем-то. я всегда была независима и всегда слишком нравилась мужчинам, чтобы быть одержимой вашими страхами.
да, я с высокомерием к таким как вы. у меня непроизвольное высокомерие ко всем людям мыслящим стереотипно. ну вот так, я их воспринимаю как второй сорт. потому что если с такими людьми начинаешь общаться тесней - стереотипностью мышления пронизано все их существование.

Но всё же расписались, хотя вам это и на дух не надо было, в угоду обществу)))
И кто тут про стереотипы втюхивает?))))
Чья бы корова мычала.

меня тоже когда-то сразу "увидели женой"
и это привело к браку с человеком, чувства которого были всего лишь лично его неврозом, который наложился на мой невроз.закончилось слава богу достаточно быстро, хоть и болезненно. психология отношений слишком тонкая штука, а здоровые отношения - это как динозавр, и мне посчастливилось его встретить лишь второй раз. вот как раз в сожительстве)))вот это и было нормальное, здоровое, настоящее. а вам больше гордиться нечем в жизни, и вы выбрали себе такой смешной повод - вас сразу там кем-то увидели)))

Я думаю, что ваша тема - сочинение на тему " ЗАГС или нет"
Миллиардная
А не реальная история
Ну что могло случиться с человеком с 33 до 34?
Вот в 33 возможность сменить фамилию путем замужества нравилась, а в 34 разонравилась?
Но и ЗАГС не обязывает ее менять
Или в 33 была идея покупки общего жилья, а в 34 появилась мысль о дележке?

нет, не в угоду. а по причинам, которые я вам излагать не собираюсь) они связаны с вопросами бизнеса

Да, и я сразу увидела его мужем, он мой единственный мужчина, а на "пробники" я не разменивалась.

для вас женщина все же кусок мяса, ждущий одного покупателя)
удивительно как одномерно воспринимают жизнь многие))

Меня и не интересуют ваши тайны мадридского двора, умора.
А какая разница? Расписались же все равно))

я всегда за то чтобы женщины не торопились, не угождали, не обслуживали, и знали себе цену.
увы, но те кто рвутся в брак просто ради брака и ощущения каких-то гарантий - далеки от самодостаточности и любви к себе. мое твердое мнение.

До встречи с ним я отвергла несколько предложений руки и сердца). Мне никто не предлагал сожительства, только замуж звали. Но я никого не любила. Ну что же, сердцу не прикажешь, буду старой девой, работа, отдых, хобби, ничего, так тоже жить хорошо.

И вдруг взгляд в глаза, как удар током. Вот и судьба пришла. Она когда приходит, всегда бьёт))), чтоб понятно было, что это она.

Цена - это как раз у куска мяса))
А жена бесценна.

Гражданский - это нормально. А у вас сожительство.

вы же себя и оцениваете сейчас этими штампами. несколько предложений и ВСЕ предлагали только брак) мол, вон кака я козырная баба, не то что вы, сожилки)))) полагаю, это ложь, я знаю многих роскошных женщин, и красивых, и манких, и ныне в отличных браках, и ни одной много раз замуж не предлагали, а на вумане так каждой первой.
да, можно быть очень популярной, можно купаться в мужском внимании, но только дурачки разбегаются сразу предлагать. нормальный хороший мужчина быстро на такое не решается, если у него есть голова на плечах, и только в хороших плотных отношениях. сомневаюсь, что вы успели пройти столько отношений, это физически невозможно. вы в 21веке живете, зачем вам эти бабуинские понятия, почему вы себя меряете этой меркой? удивительно мне.

Вы какая-то неточная)).
Я сказала "несколько", это было 4 раза.
А вам это сразу много?)))) Ну, для вас, может, и много, вас же не звали ни разу, вам по каким-то финансовым соображениям пришлось ...
Если я вас с другими номерками не путаю)).

о боже) вы свою ценность можете измерять предложениями, я тут бессильна. хоть я и дважды в браке, мне это как-то фиолетово. я этим точно свою ценность не измеряю. мне были важны отношения, но никогда не официальный брак, и жизнь мне показала что я права. так бывает, хоть в вашу голову не умещается эта мысль, я понимаю. жизнь такая, вариативная. как и отношения, и люди.

Да хоть дважды двадцать))).
Выходили же? - Выходили.
Вот и нечего хаять официальный брак, раз сами в нём побывали, хотя разок и неудачно.
А я сожительниц не трогаю. Только если они начинают сильно раздуваться от гордости непонятной)).

я буду хаять его столько, сколько посчитаю нужным. и детей я учу что это неважно, а важен человек и ваши отношения. мне точно не нужно поднимать свою ценность штампами, я себя и так ощущала ценной, важной и нужной. просто как личность, как человек. меня не унижали слова "мой любимый человек", "мой парень" и пр.
и сожительницы не раздуваются от гордости, раздуваются как раз подобные вам, которым больше в жизни гордиться ничем не пришлось.

Если вам так важен человек и высокие отношения, отчего же вы с первым разошлись?
Стал не важен?
Быстро же вы от своих принципов отрекаетесь)).

И вообще, что вы тут топите за сожительство, когда сами в официальном браке, да ещё и не раз?
Логика, ау?

Не сожительствовала. Вышла замуж, детей родила в браке. Мысли о сожительстве не было ни у мужа, ни у меня.

я уже писала, его невроз-мой невроз. в юности люди часто делают ошибки, принимая за любовь совсем другие вещи.
не пересматривают свои принципы только олигофрены. и вообще слово принцип - всегда любят люди не растущие душевно. встали в какой то точке, забронзовели мыслями и взглядами и квакают самодовольно в своем болотце.
я понимаю, вы очень плохо воспринимаете новые мысли, свежую информацию, по объясню еще раз - я топлю за самодостаточность. я не против брака, но я против того чтобы туда бежать всеми способами, чтобы определять свою ценность им. без него тоже гуд.

Я вышла замуж в 28 лет, отказавшись перед этим, уже писала, от 4 предложений.
Это называется "бежала замуж"?))

я без понятия куда вы бежали, но как вы дали понять - жить перед браком для вас упаси боже, стало быть свою ценность вы измеряете штампом. ведь только без ума можно расписываться с человеком которого вы не можете знать хорошо.

О своей ценности я вообще не задумываюсь. О ней думают другие.
Да, до мужа я не спала ни с кем. Я не была влюблена, меня не захватила страсть, так зачем же? Мне так и сказали: Ты сама искренность, хочется быть с тобой всегда, жаль,что ты этого не хочешь

извините, мне не понятно, когда женщина до 28 лет девственница)) патология психики какая-то, инфантильность и нереальные ожидания от жизни.
и о своей ценности стоит задумываться всем думающим людям

Если вы вся такая ценная и бесценная , важная то какого вы написали сюда ???? Поддержки хотите ? Или чего ? Вы не правы от слова совсем. Складывается впечатление что глубоко несчастный вы человек. Я б сказала ущербный и крайне неуверенный в себе. Да и замуж то видимо никто не берёт. Придумала себе я вся такая ,растакая. А глубже копни. Никому не нужна. Занимаешься тут самообманом .

Мне и на девственность пофиг было), я над ней не тряслась).
Просто меня не тянуло ни к одному мужчине. Дружить - да, спать - нет. Не волновали физически
Причем, хорошие дружбы были порушены, когда они начинали влюбляться, а я нет.
А вот с мужем - всё. Душа взлетела, за ней тело))).

вы поторопились булькать от возмущения. вы плохо читали, я замужем второй раз) и у меня очень счастливый брак. точнее очень счастливый союз. брак - тут не определяющее.

эммм...ну ладно, тема тут не о девственности)

Ну да. Она, кстати, и не о пресловутой ценности, с которой вы носитесь как курица с яйцом))) Шутка, без обид.
Тема о сожительстве. Да и пусть все будут счастливы - вот и всё. А автор чего-то боится. Ну так и не надо делать того, чего боишься.

что значит пресловутая ценность? это важнейшая в жизни человека вещь. кто я, чего достиг, что я собой представляю, в чем моя ценность. вот это важнейшие в жизни вещи, а не штамп в паспорте.
я не увидела каких-то страхов у автора, скорее нормальное мнение с рассуждениями почему да, и почему нет.

я не обиделас😉

Ценность человека - в глазах окружающих.
Да, про себя он сам знает, чего достиг, на что способен. Но это только как факт самосознания. а не тема для самолюбования. Пошлость же. не чувствуете?

Если забеременеешь, то как раз расписываться и не нужно. У меня в молодости мозгов совсем не было, теперь имеем последствия:
- ребенка мать к себе прописать не может без согласия бывшего 4ма, соответственно попасть в сад и школу рядом с домом,
- выехать на отдых в любую страну, где нужна виза, без нотариального согласия 4ма тоже нельзя,
- переехать в другую страну из этого овнища нельзя.
А любая ОМП превращается в 4мо после рождения прицепа, тк считает бабу зависимым от него неполноценным существом, что наше уродское государство с помоечниками во главе и подтверждает.

От ,,счастливых браках , ой .. сожительствах и сожителчх ,, тут не пишут . Счастливые люди любят тишину. Так что тебя раскололи как стеклотару. Сама себя обманываешь и веришь в свой обман. Кстати ,а это уже болезнь . Шизофрения называется. Раздвоение личности.

Кстати, Воробьев - 4мо, распространите.

Эти Воробьёвых - стая. Вы про которого?

Про установление отцовства не слышал?)

Нет а что это? Я не из России.

сильной вообще мужик не сдался, а если он не собирается ничего предлагать, даже статус, вообще разговаривать с ним не о чем, сожительство сразу выявляет ущербность , когда деваться некуда, а мужик в шоколаде и диктует любые условия

Все эти проблемы будут и вне брака. Если отец признаёт ребёнка все равно везде его разрешение надо, даже если он с матерью не расписан.

Сожительство - это не про "норму", а про "выбор". Знаю сильно не одну женщину, которую строил именно вариант сожительства, и оформлять брак при предложении они сами отказывались.

Только это ваша ценность перед вами. Втирать ее окружающим не надо. Нечего пропагандой здесь заниматься. Иэтоилично ваша ценность, не социума, вас никто по головке гладить не должен за бзики в вашей только голове. Ибо она представляет ценность сугубо для вас а не для общества, страны, государства. Ничем ценным для планеты вы не обладаете.