Желание разбивать чужие семьи

Я из Нск

Вы не были хорошим человеком. Вы были то, что есть - злобной,завистливой сукой. Просто сработал пусковой крючок - и сущность вылетела на волю. Все-равно это произошло бы, не сейчас, так позднее.

А на ваш взгляд, как хорошие люди должны реагировать на ситуации, подобные моей?

Упаси господи, Бузова очень добрая. Я бы на ее месте давно бы прибила костенко, она бы у меня и мылашу не родила, не то что троих

Вам кажется что это доставляет удовольствие, это вас убивает, ограничивает. Прислушайтесь к своим мыслям, прислушайтесь к тому, что внутри вас бастует. Это не с проста. Если продолжать так делать, то станет еще тяжелее, победы будут только отягощать жизнь. Успех будет мимолетный, а послевкусие тяжелым и длительным.
Есть возможность избавиться от таких мыслей и желаний, нужно их отсекать и если появляются, то выбивать из головы. Хорошо помогает денежная резинка на запястье, как подумала, оттянула, больно. Боль выбивает не нужные мысли.
В ближайшее время, около полугода есть вероятность встретить партнера для отношений. Скорее всего он будет женат и снова захочется разбить семью. В ближайшей перспективе вы от этого будете счастливы, но в дальнейшей жизнь будет трудно, плохо и одиноко.

убейся, точно поможет! Жених уже заждался на том свете

Автор, да не читайте тут пустые комментарии глупых баб. Если это все реальная история и Вы искренне это всё пишете, то да, причина в Ваших травмах. Возможно, и психические особенности есть (Вы, например, пограничница или с нарциссическими чертами). Да и вообще разбить семью невозможно. Но то, что Вы систематически выбираете такой сценарий, конечно, печально и отравляет жизнь не только окружающим, но и Вам. Тут, думаю, только к психологу. Прорабатывать себя, причины такого поведения и менять отношение к миру. Почему Вы выбираете такой сценарий поведения, а не поверить в то, что Вы тоже достойны нормальных отношений и полюбить себя.
Но это, наверное, долгий путь и требует реальной работы над собой. Без хорошего психолога и психотерапии Вы вряд ли обойдетесь.

Классный пример! Да, 1 в 1 ситуация автора. Вообще есть же такой тип женщин, которые сознательно всегда с женатыми только встречаются. туда же. Проблема в том, что автор же сама крайне несчастна и становится от этого только несчастнее на самом деле.

Запросто можно только развести на время. Потом когда хищница выпустит жертву на волю, семья воссоединится обратно, если они были счастливы по настоящему. Все друг другу простят, обвинят во всем сцуку разлучницу и забудут.
Так что счастливые браки нерушимы из вне.
Пусть авторша поинтересуется дальнейшей судьбой ею разбитых семей. Она очень удивится, что была всего лишь мимолётной пиявкой. А не роковым разрушителем, как ей мерещатся.

Непсихованные таким не занимаются, а живут своей жизнью, и не лезут гадить в чужие семьи, которые им ничего плохого не сделали. Вы психованная в душе.

Я бы стала бы заниматься благотворительностью. В память о возлюбленном.
А вы душите себя дальше, пока не задушите окончательно.
Но такие, как вы, очень долгоиграющие суки.

Плохие- хорошие, это понятие относительное. Но нормальные здоровые люди понимают что чужая боль не лечит. Если только обезболит как наркотик, на время. А потом привыкание, увеличение дозы, передоз и кирдык.

Нет, вы даже не сука, вы - тварь.

Спасибо Вам за понимание и участие. К психологу я бы сходила, к знающему, только где его найти...Один раз была, она начала копаться в моем детстве, хотя оно совершенно не причем. Детство было счастливым, вся жизнь была очень счастливой до потери жениха. Но я поищу еще психологов.

😃поинтересуюсь)

Тварь дрожащая или право имею?😃

Расскажите про счастливое детство. Вас баловали? Все материальные хотелки выполняли? Или что? Просто интересно.
У меня есть наблюдение что именно балованные дочки вырастают
эгоцентричным акулами, с девизом - все что желаю получу, а если нет, то и другим не достанется. Это такая лёгкая форма социопатии, когда негативные порывы сдержать не получается. Не все конечно, только те, за которые нет уголовки и административки.

Допустим, топик - разводка. Но самое поганое, что необходимое условие для подобных разводок - сама возможность допущения таких мыслей. Т.е., иметь все признаки исчадия у самой топикстартера. Значит - и в отношении ее любые меры по защите своих детей не могут быть осуждаемы. Возомнила себя великим мстителем- на выходе получилась именно тварь. Пока несла бадью про развал чужих семей - да лелей ты себя в башке в компании друганов-чертей, что там поселились, но когда копыта протянула к детям, как соблазнять их будет - тут и тот самый топор может выйти на сцену. Окажется мать не овцой дрожащей - и перекрестит им . Дальше - осиновый кол, и - дымком полетит домой, в преисподню. Как такой сюжетец? Криминальная хроника подтверждает - сюжет жизненный.

Ну, смотрите. Как надоест всё то да потому (легче-то Вам лично принципиально не становится; это псевдоудовлетворение чужим несчастьем - ну такое .. вроде дозы для наркомана, а по факту -то он тяжелобольной человек) - раз в НСК, могу даже прям именную дать рекомендацию. Мне кажется, Вам подойдёт Елена Леонидовна Нефёдова. Хороший очень психолог, опытный. И по психотипу Вам, возможно, подойдёт. Хороший психиатр в НСК - Голгофская Ирина Геннадьевна. Никто из них болтать обо всякой ерунде с Вами не будет, им время дорого, работают эффективно. Если Вам какие-то поддерживающие препараты для ЦНС показаны, то порекомендуют. В любом случае, решает сам человек, пить или не пить. И быть или не быть - тоже каждый сам решает. Вас пока нет. Есть импульс и зависимость, полностью аналогичная наркотической. Когда боль невыносима, то наркотики и назначают. Но это та стадия, когда на следующей человек уже умирает.

Автор, еще в Нск очень хорошие специалисты в Институте клинической психологии - сайт у них nikp точка ру. Если Нефедова не консультирует сейчас или Вам не глянется - можете в институт позвонить, скажите, что Вам нужен специалист для консультации и коротко опишите Вашу проблему: что Вы не справляетесь с последствиями психологической травмы, смерти близкого человека - нужна помощь. Там сильные спецы; кто на этой области специализируется - Вам подскажут, и как попасть на консультацию узнайте. Вам правда помощь требуется, Вы т сами это понимаете. Просто хороший нужен специалист. В Нск такие есть, в городе психологическая школа сильная. Просто надо знать, где искать.

Еще объясню, почему про детство спрашивать начинают на консультации. Дело в том, что сильная травма действует на всех по-разному.Психика каждого человека выбирает свои собственные варианты ответа на болевой шрк. Этот выбор обусловлен многими факторам - и в том числе, особенностями личности, которые закладывались в разные периоды детства, начиная с самого раннего. У Вас в сознании - взрослая травма и связанная с нею боль, и все дальнейшие события. Но выбор психологического ответа осуществляет подсознание. И вот чтобы выяснить причину - и соответственно устранить ее, и помочь действительно перейти к стадии исцеления Вашего состояния - некоторые психотехнологии подразумевают анализ детского периода. Так или иначе, без этого не обходится - другое дело, что я с этого, например, в Вашем случае, не начинала бы... Вам сначала "взрослую часть" личности как-то бы потихонечку стабилизировать. Но в любом случае, чтобы у Вас не было непонимания - почему вдруг Вас психолог начала про детство спрашивать. Это не то чтобы "болтать о ерунде" - для специалиста именно из этих сведений, как бы из кусочков мозаики, складывается картина личности человека. Просто для Вас вообще не это сейчас актуально. Поэтому только раздражает - Вам нужно просто к другому специалисту попасть. Но обязательно, конечно, нужно. Вы очень глубоко травмированы, и своими силами не очень выбираетесь. Нужна помощь - и это нормально. Когда начинается пульпит и глаза на лоб от боли лезут - люди тоже к стоматологу бегут.

У меня была полная семья, я старшая, еще два брата и сестра. Семья состоятельная, много путешествовали, хорошо одевались, гаджеты, в общем вся атрибутика комфорта. Родители были всегда эмоционально доступны. Ничего негативного из детства не могу вспомнить.

Да не бойтесь вы так, мы с вами вряд ли встретимся😃

Большое спасибо за рекомендации.

А, вот для чего о детстве спрашивают...ясненько, спасибо😊К психологу точно пойду, Вы меня убедили.

Да, Автор, Вам бы желательно, конечно. Буду рада, если пригодятся рекомендации по специалистам; в НСК действительно хорошие психологи и психотерапевты есть, спасибо - выучили помолясь)) Понятно, что в процентном соотношении их меньше, чем вот это всё "свежеиспеченное на курсах". Но тем не менее - не всякий город может радоваться и тому, что есть в НСК) Надо справляться Вам с собой - Вы и сами же прекрасно понимаете, что выход, Вами выбранный, для Вас-то лично сродни тупиковому. Ничего, всяко бывает в жизни. Надо справляться...

Понятно. Счастливое детство, когда получалось, все о чем мечталось) . Родители закрывали все потребности и в том числе эмоциональные. А итог?
Вот и верь когда говорят, что только несчастное детство психику ломает.. А порой счастливое детство, остаётся только в детстве.
Всё-таки детей надо и закалять. Правильно в совковые времена говорили:- во всем нужна сноровка, закалка, тренировка..
Вот в моем детстве чего только не было. Меня и любили и придавали и баловали и многого лишали. И есть какая-то гармония от этого в моем понимании. И ещё принятия себя и окружающий действительности.

Есть миллион факторов, которые влияют на психику. Это и детство, и поведение родителей, и личные особенности человека. Т.е. в одной и той же семье могут родиться два ребенка с разными особенностями психики, и в идеале воспитание каждого из них должно отличаться. Играют роль, конечно, еще и подростковые травмы.

Мало подловатая, так еще и глупа. Вы можете демонстрировать здесь всю мерзотность своей натуры, но строго до момента, когда ваши гнусные фантазии нацелены на детей.

"есть на примете семейка, мать с младшим ребенком замоталась, а отец и старший семилетний мальчик не получают внимания. Такого ребенка вполне реально увести "морально", подарками, развлечениями и участием в его жизни."

Готовность сломать жизнь ребенку, сознательно и целенаправленно , - все остальное просто меркнет, на что вы способны еще.

Вам не нужен психолог, подлость беседами не лечится. Как и многих,у меня есть знакомые, потерявшие не только близких взрослых, но и детей. У четверых погибли уже студентами. И убивали их как раз те, для которых чужая жизнь - не стоит ничего. Вы ничем не отличаетесь, вам чужие жизни так же равны нулю.

Но, никто, понимаете, никто не стал паскудой и сволочью, невзирая на их неизбывное горе.

И запомните. Нарветесь на обладающих ресурсами (не только материальными), и вас просто раздавят, как противного таракана. Жить будете, но плохо. Что и заслуживаете.

Все верно. Но всё-таки общепринятый постулат о том что несчастное/счастливое детство, это залог счастья или несчастья на всю жизнь, очень спорный. А я в жизни и тут на вумане часто это слышу.

А вы обладаете способностями к предвидению или просто верите во вселенскую справедливость?

может заняться карьерой? мужик который ушел от родичвшей беременной жены это не достижение, их дети и крики напрягают.
Поэтому гордиться тут нечем.
думаю сублимироваться в другую область карьера хобби интересы волонтерство

Карьера вроде есть. Мне 28 лет, я адвокат по арбитражным спорам.

Как наивно стремление посочувствовать и давать добрые советы Автору - не в коня корм. У Б.Акунина хорошо отмечено на эту тему:

У подлецов душа не болит. Только живот или зубы.

Снимите белое пальто, мадама. И хватит самоутверждаться, подчеркивая, что а вот Вы не такая, как автор, хорошая!! Сьешьте с полки пирожок. Я вот считаю, что не стоит демонизировать автора. Есть целая категория травмированных женщин, которые только с женатыми и встречаются. Не умничайте. И если бы у автора все было бы хорошо, она бы не задавалась вопросами вообще никогда.

Автор, так Вы еще совсем молодая. Не рано ли Вам крест на себе ставить? Я думала, что Вам уже лет сорок или ближе к сорока. Тем более тогда Вам стоит одуматься, прекратить проигрывать свои травмы на окружающих. Карьера у Вас есть, возраст вполне подходящий, чтобы семью свою создать и ребенка родить.

Я бы не против, но после жениха никого не могу полюбить. /Хочу, но не мог. Какой-то блок стоит.

Автор, я с Вами не знакома, но рискну предположить, что у Вас там несколько факторов психологических "сошлись в один узел". И надо его очень аккуратненько распутывать. Знаете, как клубок спутанный разматывают. Важно найти ту правильную ниточку, за которую важно опять же правильно, потихонечку аккуратненько потянуть, попутно расплетая всё, что там накручено. Почему и говорю, что тут нужен реально опытный специалист. Вы справитесь, железно. У Вас очень возраст в этом смысле подходящий - как бы ни странно это звучало. Он глубоко далек от кризисных возрастных пиков - это очень хорошо. От юношеского Вы далеко ушли - и видимо, удачно, раз так хорошо карьеру сделали. А к тому женскому моменту, когда начинают "тикать часики" и гормональной очередной перестройке в 30+ еще даже и близко не подобрались. Самое время аккуратненько распутать это всё и дать себе возможность начинать жить дальше. Всё нормально будет. Вот увидите.

Это как раз понятно. Вы того парня не разлюбили, а потеряли. Значит любите его до сих пор. Вас не бросали, не предавали, ваша самооценка не задета. Мстить вам некому и не за что.
В таком случае зачем вам женатые мужики ? Почему вас заклинило на их жёнах? Обычно любовницы женатых, о жёнах вообще не думают. А вам именно их чувства важны. Может вас образ какой-то конкретной женщины будоражит и вы именно ей хотите зло причинить, в лице других женщин?

О себе у меня - ни слова. Самоутверждаться - ни повода, ни причин нет. Те более, здесь. Вы пишете о "травмированных женщинах". Отвечу коротко: никаких, абсолютно никаких оправдывающих мотивов подлости быть не может, в какие бы то ни было , как раз вы, белые одежды ни пытались их нарядить. И если это недоступно для вашего понимания , и чем больше вас, таких, тем угрюмее и мрачнее мир, в который вы еще и новых людей тащите, вкладывая в них свои "понятия".

Вы не желаете принять, что жизнь сделала очередной крутой вираж, трагичный , в итоге, для всех. Сколько "травмированных", потерявших мужей, сыновей, женихов уже сейчас матерей, женщин, девушек. И число их будет только множиться. И кому они, следуя вашим установкам, должны будут мстить? Таким же, только еще не вставшими в их ряды?

Повторю. Подлым поступкам не ищите оправданий. Их нет. И не должно быть.

Спасибо Вам за поддержку😊

Я не ищу оправдания, я пишу обьяснение тому, почему автор и какие-то другие женщины так себя ведут. Ведь пост был написан автором именно с этой целью, чтобы получше разобраться в том, почему она так себя ведет и получить, возможно, советы. А Вы именно самоутверждаетесь, потому что не пишете ничего "по делу", а чисто рассуждаете по поводу,
"ай-ай-ай, какая автор подлая и плохая".
Отвечая на Ваш вопрос - никто никому ничего не должен. И это решение каждого человека, как себя вести. В любом случае, женщин, которые спят с женатыми, масса, в этом нет ничего удивительного. Считаю, что вопросы в таких ситуациях надо адресовать женатым мужикам, а не свободной женщине. Другое дело, что автор сама себя своим поведением разрушает. И если бы автора все устраивало, она бы и дальше, не думая и не создавая постов на эту тему", так бы и поступала. А Вы именно что белое пальто, учтите это.

Автор - не просто спит с женатыми, она идет на таран сознательно, с целью причинить боль незнакомой ей женщине и ее детям. Автор не нуждается в советах - вся тональность топика это подтверждает. И ее комментарий хвастливый, как она обработает ребенка - в ту же строку. Ей , скорее, требовалось одобрение (и она от некоторых его получила) , восхищение ее способностями.
Ваш акцент на меня, как комментатора, непонятен. Да, вашей снисходительности к абсолютной безнравственности Автора, у меня нет. Именно, безнравственности - три года подвигов на ниве причинения бед другим людям - достаточный срок, чтобы подвердить это. Когда я прочла откровения ТС, чувства были сильные - как крысу увидела. Потому и не смогла сдержать эмоции.

Добавлю.

"А Вы именно самоутверждаетесь, потому что не пишете ничего "по делу", а чисто рассуждаете по поводу,
"ай-ай-ай, какая автор подлая и плохая".

По какому делу? Я не причитаю "ай-ай-ай" - открытым текстом выразила свое отношение к гадким поступкам Автора. У вас - другое отношение, более близкое вашим понятиям о том "что такое хорошо, и что такое плохо". Мы - на разных полюсах.

Нет, никакого одобрения, и уж тем более, восхищения, я не жду. А пост я написала для того, чтобы увидеть ситуацию со стороны. Я писала выше, что до трагедии с женихом я была доброй позитивной девушкой, и никому не делала зла. И это доброе внутри меня не отпускает, голос совести имеет место быть.Хотя не скрою, я его старательно затыкаю...

Это, в том числе, составляет содержание внутреннего конфликта. И чтобы доказать себе, что Вы всё правильно делаете, Вы продолжаете двигаться "по накатанной". Цепочка замыкается, и начинается десятый круг "того да потому". Почему и говорю, что надо разбирать весь механизм "на запчасти", находить где сбой, пересобирать и запускать чтобы работало нормально, без конфликта. Гармонично. Такая форма внутренней защиты случается, искаженная, - в травмирующих ситуациях, которые мы не можем взять и принять... Такую искаженную форму экзистенциальной справедливости травмированная эмоциональная сфера выдвигает. Но, к сожалению, легче от этого не станет никому, и Вы сама это прекрасно понимаете. Надо собраться с духом и по-честному сработать с причиной - а Вы боретесь со следствием, теряя время и силы. По сути, это война с ветряными мельницами судьбы, Автор. Мельницы как стояли - так и будут стоять... вот в чем дело.

иди ***