Вопрос к мужчинам: если влюбились в замужнюю, что будете делать?

Причём здесь муж и мордобой? Какие-то у Вас забавные представления о взрослых людях))) это раз. Мужик, который на 100% уверен, что ему ничего не обломится - это вообще какой-то раритет) видимо, Вы совсем плохо знаете мужчин, раз у Вас такие странные предположения на их счёт. По вопросу: он найдет способ, как чётко донести до интересной ему женщины свои чувства. Можете быть уверены. Если он действительно серьезно влюбился, а не просто поглядывает от нечего делать на всех женщин от 18 до 70 в обозримом радиусе)

Я в итоге с ним созвонилась.
Если опустить всю лирику, то в сухом остатке итог такой.

Мы поговорили. Он сказал, что я ему нравлюсь, как женщина, как человек, как друг, интеллектуально, мой юмор и тд.
Все, что говорил до этого - правда. В том числе фраза: «если ты мое, то от меня не уйдёшь».

Но отношений со мной он не хочет, даже если я расстанусь с мужем.
Но хочет продолжить дружить. И я его единственная подруга, с которой у него не было секса. И сексом он наши отношения портить не хочет.

На вопрос: почему, с учетом всего выше перечисленного, он не хочет отношений со мной?
Ответил: сейчас к серьезным отношениям не готов в принципе, потому что не знает даже, где будет через месяц (с учетом текущей ситуации). И горизонт планирования у него - неделя.
И еще считает, что у меня тяжелый характер и нам будет сложно вместе.

Вот и мучениям моим конец …

Автор, ну и слава богу. По крайней мере, Вы для себя выяснили всё, что хотели. Теперь только не включайте пластинку "почему он так сказал, а может, он имел в виду другое, у него сейчас всё неопределенно; а вот как всё утрясется, он наверное другое будет думать" - ради бога, только не это. Переживите эту ситуацию. Всё проходит - и это тоже пройдет. Присмотритесь к мужу своему получше) он ведь чувствовал неладное всё это время, Вы сами писали. Но повёл себя тактично и очень умно. Это редкость, и дорогого стоит. Счастья Вам. Даже если оно окажется несколько иным, чем Вам приблазнилось. Так бывает. Жизнь прекрасна во всех своих проявлениях.

Да-да, я очень сильно постараюсь не думать «а что если?…».

Единственное, сбивает с толку один из моментов разговора:
Я: ну значит уже не нравлюсь?
Он: нравишься. Мы же общались
Я: аа, ну да, общались и ты понял, что нравлюсь, но уже не так
Он: нет. Мы общались и я понял, что нравишься еще сильнее

Автор, да просто ему нравится Вас "подкручивать". Питается он энергией Вашей симпатии, ну какому мужику не лестно, что дама во всех отношениях шикарная так по нему сохнет, что мужа готова бросить..) он специально подпускает такой неопределенки, чтобы Вам труднее было отвязаться от него. Забудьте уже. Главное сказано: не готов, не надо, у него своя жизнь, у Вас своя. Отдельная от него, в любом случае. И слава богу. Вспоминайте уже, что у Вас ещё и собственный ребенок есть. Вот кому Вы будете всегда нужны, всегда любимы и никого лучше Вас не будет во всём белом свете. Это главное - а не вот эта вот придуманная история с любовью со многими неизвестными. Сходите всё же к психотерапевту. Такие состояния, как Вы описали, как правило, лежат корнями глубоко, в забытом детстве. Лучше бы с этим спокойно разобраться. Нервная система штука очень в жизни нужная; здоровье одно, а она регулирует все остальные процессы в организме. Лучше быть здоровой и счастливой, чем какой-нибудь ещё) давно живу; динамику знаю как облупленную. На ресурсе проживете лет до 45. Потом здорово может посыпаться многое. А 50 - это вообще-то молодость совсем)) я вот в свои 50 вчера в море наплавалась, сегодня целый день по горкам лесным побегала, грибов даже по дороге насобирала) ниче, не жужжу) пока с погодой повезло. Но ой как много пришлось прорабатывать в своё время. Да и сейчас нет-нет доводится. Все мы люди, всё одинаково переживаем, учимся чему-то, живём как умеем. Ещё на природе хорошо бывать в трудные периоды. Она очень помогает.

Представляю, как автор нависала у мужика над душой, и воздух фонит о ожидании предложения руки и сердца.
Мужик с перепугу даже вдувать ей не захотел.
Извините, не удержалась.

А кто сказал, что это эгоцентризм? Вы считаете и живёте по своим принципам и это отнюдь не значит, что принципы по которым живут другие люди хуже ваших. Обычное традиционалистское мнение, принесение себя в жертву. Ну, слава богу, не все так живут и не все так думают. У детей бывает стресс, без него даже сложно выжить, представляете. И в конечном счёте ваша жизнь - одна единственная будет принесена в мнимую жертву кому-то. Ну считаете так - да флаг вам в руки. Только не забудьте припомнить лет через ндцать, тому, для кого вы принесли себя в жертву, что он вам что-то должен. А должен он вам будет по умолчанию, так что "нет, этого не будет" тут не проканает. Что касается Карениной, она не выходила замуж за любимого мужчину, выбора у неё не было никакого, в отличие от современной женщины. Что касается обсуждаемой истории - автор выходила замуж за любимого мужчину, рожала от любимого мужчины, это был её осознанный выбор? Ну так она его сделала, еикто не неволил, поэтому да, естесственно она несёт за этот выбор полную ответственность. Вам об этом пишут)

Всем здравомыслящим в этой теме изначально было понятно, что автор этому мужчине НАСОВСЕМ с вещами и ребенком не нужна.
Во всей этой ситуации жаль мужа, живет со шлI@xой.

я тебе на первой странице писал, чувак пытается вежливо послать тебя, но ты упорно этого не хотела видеть. ты же единственная и неповторимая на этой планете, все только и мечтают увести тебя под венец.
итог (бабы, напомню, добвшейся небывалых высот в крупной корпорации) - послана туда, куда Макар гоняет гусей и обосранный (собственноручно) муж. Кто ты после этого? сама найдешь определение или подсказать?

причем шл-ю-хой, которая обос-рала его (мужа) абсолютно походя.

Муж - это святое! Каждая женщина обязана помнить и чтить как Отче наш!!!

не святое, но обсирая свой выбор - обсираешь в первую очередь саму себя. неужели это не очевидно?

Вы моими словами сказали) Предают себя в первую очередь

Несмотря ни на что, поблагодарю автора за тему. Живая интересная тема(если разводка - то гениальная) с развитием и этапным финалом. Надеюсь автор очухается и ей не прилетит бумеранг.

Еще надеюсь, что у автора хватит мозгов не остаться во френдзоне у Казановы😂

нет никаких бумерангов, есть закон действия и противодействия - так что надежда конечно умирает последней, но она еще мать дураков. У всего есть начало и конец. Я думаю (надеяться я давно отвык) ей прилетит тогда, когда она к этому будет меньше всего готова.

Тема не разводка)

И пока я думаю, что надо быть честной с мужем и, возможно, договориться о паузе в отношениях.
Чтобы дальше разобраться в себе и не сделать ему больно какими-то другими своими действиями.

Всем, кто писал выше, что мужа я опустила в глазах этого мужчины - этого точно не было.
Я проговорила четко и ясно: мои отношения с мужем - это мои отношения. И я для себя сама определила, что если мне понравился другой мужчина (вне контекста, кто конкретно), значит сейчас что-то не так и нужно быть честной. И мы с мужем это решим самостоятельно.
Ты в этой истории не замешан.

Он на это ответил, что знает, что я честная.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
У меня много друзей мужчин, с которыми никогда не было романтических отношений.

В случае с ним я еще буду думать про дружбу - он мне интересен как личность, мне с ним весело и есть много тем для обсуждения.

Но френдзона возможна, только когда я окончательно пойму, что снялась с его крючка (а я это через какое-то время смогу это сделать, потому что теперь четко понимаю - нормальных отношений у нас не будет.
Несмотря на все его слова, про то, что я стала нравиться ему еще сильнее, чем раньше и тд)

ты его опустила в первую очередь в своих глазах, потом в глазах потенциального йоб-ы-ря, ну и походя на ресурсе, что позволяет допускать мысль - что ты ограничилась не только этой аудиторией. Тебе это сложно понять, потому что ты хоть и добилась высот в карьере, с твоих слов, но ума у тебя как не было, так и нет и врядли уже появится.

Автор, Вы человек взрослый, состоявшийся, и давать Вам житейские советы дело неправедное... И всё -таки я напишу, здесь же просто форум. Максимализм хорош в работе и в иных сферах, где требуется выложиться на результат. А вот в личной сфере иногда лучше промолчать, чем всё и вся выкладывать. Вам жить, это несомненно. Но я бы мужу ничего не говорила. Во-первых, он этого не заслужил. Некоторые вещи мы несём сами, и делить ответственность за них с другими - скорее слабость. Если паузу хотите, лучше придумайте себе командировку или санаторий. Переосмыслить всё, что планируете - пока без деклараций. Поговорить с мужем честно Вы всегда успеете. Вам надо выдохнуть и всё обдумать, это очевидно. Но если есть шанс сделать это не травмируя семью, то вот это и будет честно.

Я бы хотела уехать в отпуск недели на 2 и с подругой. Отметить там Новый год.
Если с мужем не обсудить и не объяснить причину, то он точно будет против и не поймёт такого моего желания..

Понятно... Тогда вот какой ещё есть прием в очень непростых ситуациях. Представьте, что вот это всё, что с Вами произошло и происходит - это не Ваша ситуация, а Вашей самой-самой близкой подруги или сестры, или дочери - в общем, той, кому Вы всей душой и сердцем желаете только самого лучшего. И она пришла к Вам за советом, как тут поступить. Вот что бы Вы ей посоветовали? Вот так и поступите сами. Проверено; работает на "отлично".

Не обманывайте себя, честной с мужем вы уже не будете! Если бы вы были честной, были бы честной изначально! Честно было бы, если бы вы ему сказали, так и так, я тебя предала, шлялась с другим мужиком, не переспала с ним только потому, что он не захотел все усложнять, и вообще я тебя не люблю и сейчас с тобой исключительно потому, что он меня послал, когда я предложила ему себя с твоим ребенком, естественно после развода с тобой. А сейчас мне просто надо время, чтобы попытаться избавится от чувств к нему.
Но будет все по другому. Он приедет, вы подготовите ему манипулятивный вынос мозга на тему того, что в вашей семье что-то не так, что вы бедная чувствуете, что чувства между вами охладевают, что вы не чувствуете себя женщиной, вам не хватает внимания и всякую подобную ***. Все это приправите слезами. Завиноватите качественно вашего мужа, скажете, что вам нужна пауза в отношениях. И поедите на бл_я_дки с подругой. А муж охренеет и будет подарочки и цветочки носить и извинятся не за her собачий.

Спасибо вам, что вы это все написали! Тема все равно сохранится и многим пригодится, послужит уроком, в том числе и советы других людей, что вам здесь писали.
По поводу вашего объяснения с ним, это изначально было ясно, для большинства здесь, что никаких серьёзных отношений ему не надо. И дело не в вас, а в нем, такой уж он человек, любить скорее всего он не умеет, психика у него крепкая и не ранимая, живет он так как хочет только он сам. И он конечно не врет, что вы ему нравитесь, иначе он бы и разговорить с вами не стал, представляю себе этого типа достаточно хорошо)) Зато теперь вы во всем разобрались и освободились от этого груза, а чувства ваши со временем тоже пройдут. Но только если не будете больше с ним общаться и главное, встречаться с ним. И насчёт мужа, рекомендую не пороть горячку. Сейчас вы в гормональном угаре, а остыв, можете очень пожалеть. А остынете вы довольно быстро.

В одной неглупой книге есть такое мнение: не судите, да не судимы будете. Не приходилось книжечку почитывать? Рекомендую, исключительно интересная. Есть над чем поразмыслить.

Надеюсь, бумеранг прилетит всем осуждальщикам, лже-добродеятельным и прочим психически болезным, кто тут лил г-но на автора, которая, на минутку, не изменяла мужу и не была любовницей этого типа. Автору не в чем себя винить, а любовь не подвластна человеку, даже если это случилось когда уже не надо (в браке). Тех, кто не понимает других людей и тем более обс.. рает, жизнь научит

Не знаю.. я тоже так всегда думала, но знаю мужика, много лет влюблённого в одну замужнюю даму, причём очень сильно, но так и не решился ни разу ей об этом сказать. Хотя говорил, что очень страдал, но как только ее видел, все слова сразу выходили из головы и просто не мог ни то что предложить что-то, но даже признаться ей

Спасибо)
Это сейчас то, что мне надо было услышать.
Я пока еще в очень растрепанных чувствах.
Особенно мне было грустно от мысли, что он меня обманывал про «нравишься» и переживала, что говорил все это время просто так или из жалости, что еще хуже.

Летим с мужем в отпуск на днях, надеюсь, что до этого времени мозг просветлеет хоть чуть-чуть и получится адекватное решение принять

Нет, этот тип не будет обманывать если ему нет в этом никакой выгоды. Чувства у него также выражены слабо (но не эмоции, это разное). Он может восхищаться человеком при встрече, но потом также быстро забыть и не думать о нем вообще. Настоящие глубокие чувства как правило не ведомы им. Это просто из опыта своего я знаю

А что это за типаж?
Я раньше с такими людьми не встречалась

Ну, это вообще не случай Автора. Это раз. Два - дядьки есть либо закомплексованные донельзя, либо с очень жёсткими моральными принципами (второе прям исключительный случай; но есть). Но ни то, ни другое, опять же, никакого отношения не имеет к типажу героя темы. Верно, скорее всего, предположение насчёт того, что он как бабочка -однодневка: что вижу, то пою. Не даны человеку глубокие серьёзные чувства. Для него женщины и всё, что с ними связано - просто палитра ощущений. С этой - такие, с той - другие. Вот и всё. Никакой тайной глубокой любви там нет - и слава богу, что он хотя бы об этом честно автору сказал, а не решил воспользоваться её чувствами как поводом добавить ещё одну себе в коллекцию. Уже и это хорошо.

Приходилось почитывать, возможно гораздо больше вашего. И в данном случае я не сужу, а просто беспристрастно констатирую факты. И вот уже она с мужем едет, а не с подругой. И ничего она ему честно не расскажет, потому что уважающий себя мужчина не сможет такого принять и простить, потому что не сможет в принципе. А вообще хрестоматийная тема. И ваша поддержка, оправдывающая автора тоже хрестоматийна, т.к. вы это все примеряете на себя и, возмоожно, тоже рыльце в пушку. Подруга хрестоматий

Подруга хрестоматийная, которая судя по тому, что может запросто с автором вдвоем поехать в отпуск на Новый год, одинокая, а возможно и разведенная. Ниже автора по социальному статусу, и хочет ее опустить до своего уровня или еще ниже, до уровня ***. Все это жизнь, имя таким - легион!
И с мужем они летят в отпуск, потому как переписка с мужем состоялась именно в том ключе, в котором я написал(кстати я так и предполагал, просто написал пожёстче). Я как раз написал ПРАВДУ, которой

Автор предала и изменила мужу! Вы настолько примитивная, если считаете, что измена - это трение писек!

Мужчина тут вообще не при делах. Вы настойчиво ему навязывались, послать вас откровенно он не мог в силу множества причин, а деликатные намеки вы упорно не хотели понимать и принимать. С первого же сообщения было понятно, что вам там ничего не светит, но пол темы вы пытались убедить себя и окружающий, что между вами какая-то неземная любовь. Даже после разговора вы продолжаете цепляться за соломинку: ну он же сказал, что я ему нравлюсь еще сильнее!!!!! Everything before the word 'but' is horse shit. Все до слова НО - лошадиное ***. Вся эта лирика - чушь собачья, НО отношений с вами он не хочет! Характер у вас скверный! Его вы предали бы точно также как и мужа, после того как прошел бы гормональный угар! Это все, что имеет значение!

1. Вы как раз судите. Больше того: осуждаете. Про камень в руке того, кто сам без греха, тоже читали? Думали над этим или просто прочитали? 2. Нет, у меня рыльце без пушка. Так уж случилось. 3. Весь Ваш текст, независимо от количества сообщений, укладывается в определение из одного слова - проекция. Это уже в другой книжке, но не менее полезной. Хрестоматийный проективный текст. Поэтому он вряд ли может быть полезен Автору; при всем уважении - пишете Вы, безусловно, очень неплохо. Но в жизни множество красок, а не только черная и белая. Уверена, Автор вынесет из ситуации свои уроки - те, что именно ей и ее семье нужны и важны. Жизнь прожить - не поле перейти. Мы все учимся чему-то в этой жизни. Каждый из нас - чему-то своему.

Вопрос к Вам из чистого любопытства, сугубо исследовательский интерес: если бы на месте Автора был мужчина. И вот он пережил такую короткую влюбленность и при этом сохранил в дальнейшем семью и отношения с женой (возможно, даже в чём-то их улучшил в дальнейшем). Вы бы с таким же эмоциональным напором и чувством праведного гнева заявляли бы, что он предатель и изменник? Просто интересно. Если сможете дать честный ответ, буду признательна. Просто: вызвало бы это у Вас столь же яркую эмоциональную реакцию? Только да/нет/не уверены. Что-то одно.

Это вы чересчур примитивный, если полагаете, что человек способен контролировать свои чувства и выбирать когда и в кого влюбиться ему или нет. Но скорее всего, у вас просто 0 жизненного опыта, понимания в силу молодости, плюс от вас исходит мания величия и уверенности в своей правоте как последней инстанции. Вот сначала приживите с женой лет 20 в чистой негасимой любви, ни разу не посмотрев на строну и не помечтав о другой)) ведь это тоже измена по вашему то)

Тип со слабо выраженными чувствами, по настоящему глубоко не способный ни к кому привязаться. Такой если и женится, то по расчету. Голова в основном всегда холодная, потому что не страдает лишней эмоциональностью. Ооочень обаятельный, характер легкий, а легкий в силу опять же того, что не испытывает никогда сильных чувств. Женщин меняет как перчатки поэтому, долго не женится или вообще. Долго ни из-за чего не переживает. При этом он не психопат, может вполне иметь моральные принципы. Я знала такого типа, он ещё и карьерист был страшный

Хорошо такую роль исполнил Никита Михалков в "Бесприданнице") ооочень показательно характер передал)))

Ахаха, точно))

Ваше право так считать.
А я не считаю, что навязывалась.
Возможно навязаться человеку один, может два раза, когда он из вежливости соглашается.
А дальше уже был бы сначала вежливый отказ, а если бы я его не поняла, он бы или отказал жестко, или просто включил игнор.
Поэтому, если он сам не хотел бы поддерживать общение, то не стал бы этого делать (особенно такой человек, как он): приходить на встречи, сам организовывать их, вести задушевные разговоры.

И вот сейчас, пока я писала на форуме, что он 2 недели не выходил на связь первый, ему позвонила наша общая знакомая по своим вопросам, а он ее начал про меня расспрашивать, куда я пропала и не обиделась ли на что-то (она ответила, что понятия не имеет).
И он мне написал. А еще через пару дней созвонились и он, в шутливой форме, но высказал: «вот куда ты опять пропала? Если бы я не написал сам, так бы и не дождался от тебя сообщения?».
(общение у нас часто с подстебами, поэтому я ответила: «что за манипуляции?) Типа, кто первый напал, того и тапки?)

А про мужа: ну Вы же сами говорите, что у меня гормональный угар.
А с гормонами совладать крайне тяжело - влюбленность, это же для организма своего рода болезнь.
Посмотрите на многих беременных женщин, у которых меняется гормональный фон..Некоторые из них в таком состоянии становятся максимально неадекватными, но после родов через несколько месяцев возвращаются к себе прежним, когда гормональный фон стабилизируется.

А про измену:
все-таки, «потереться письками» - это уже грань, которую если перешагнуть, то обратно пленку не отмотаешь.
И как хорошо, что в какой-то момент сначала я сдерживалась от физической измены, а потом он меня удержал.

Может мы говорим про одного и того же человека?)))

У Вас к нему тоже были чувства и ничего хорошего из этого не вышло?

Да, оценка подобного поведения мужчины была бы аналогичной. Это мое твердое убеждение. Сам ни разу в жизни не изменял ни в одних отношениях, даже на уровне "встречаемся". Женат 1 раз 18 лет 2 детей не изменял жене ни разу даже платонически. И детей воспитываю, что доверие - это фундамент семьи. Нет доверия - нет семьи! Здесь однозначное предательство. И в этой ситуации я за сохранение семьи, мужу об этом знать необязательно. Сама накосячила, пусть сама и разбирается и договаривается со своей совестью. Хотя опыт показывает, что вариант -1семья +1РСП тут очень вероятен.

Я здесь в роли плохого полицейского) Надеюсь, вы справитесь и все устаканится. Если решите сохранить семью, то френдзону после такого помешательства считаю не очень хорошей идеей, обида у вас на него закралась, а гештальт будет соблазн закрыть.

18лет с женой, очень люблю, даже флирта на стороне себе не позволял никогда. Человек, в отличие от животных, отлично способен контролировать свои чувства, эмоции, инстинкты. Все эти сопли про влюбленность оставьте домохозяйкам, пересмотревших сериалов. Любовь - это уважение, доверие, забота. А вот вы жизненного опыта, похоже, из мыльных опер набрались и ему следуете? Не удивлюсь, если вы принцеждалка)))

Нет, к этому слава богу сильных чувств не было, но понравился мне когда-то и запомнился тоже. Он потом женился на богатой наследнице, лет в 35.

Ну, вот видите - мы сходимся во мнениях. Конечно, семья в этой ситуации наилучшим образом сохранится, а возможно, даже и укрепится, при условии, что у Автора хватит самообладания самостоятельно пережить ситуацию и связанный с ней личный жизненный опыт. У кого-то в таких случаях он бывает очень горьким. Автор женщина более чем неглупая; ей повезло. Я тоже много лет замужем, и опять же, моя жизненная позиция с Вашей идентична. Но не все люди могут похвастаться полным контролем над своими чувствами. И никто не застрахован от подобной вспышки. Ну, разные люди на свете бывают! В данном случае, лично для меня применима поговорка, чуть перефразирующая знаменитую фразу Кэрролла: важно не то, как и куда ты однажды попадёшь, а важно, как ты оттуда выйдешь.

Я согласна и с этой точкой зрения. Автор, если Вам интересно мое мнение - я тоже соглашусь, что этой дружбы лучше избежать. Будет точить червячок. Слишком сильный триггер; да и невольно - неизбежно, так просто психика работает сама по себе, независимо от наших "настроек", с этим точно невозможно ничего сделать - вы будете так или иначе мужа сравнивать с этим мужчиной. Зачем? Вы писали, что у Вас много надёжных и проверенных друзей. Вот и прекрасно. Старый друг лучше новых двух. Сама дружу с компанией мужиков - моих одноклассников уже 40 лет)) точно знаю, о чем говорю)))

Спасибо, но у меня 15 лет брака и 9- летний ребёнок. Да, я тоже искренне считала, что действительно люблю своего мужа и готова была пяткой себя в грудь вот как вы сейчас. Пока три года назад, в 34, меня не накрыло как автора, и к сожалению не к мужу 😏 Сразу скажу, я никого не искала и вообще у меня на тот период была куча проблем со здоровьем ребёнка. Мне было не до чего. Как это все получилось - не подвластно моему разуму, просто стукнуло и все, я поняла что на самом деле никого и никогда не любила, до этого, и из самоуверенного, состоявшегося человека я превратилась в нечто. Я то думала, что уж знаю о жизни все, и все успела испытать)) А тон у вас самоуверенный, все же, и звучит как у подростка. Не зарекайтесь, как говорится