Маменькин сынок - нет сил терпеть

Не любит он Вас, извините, уж, за прямоту. Он приходит к СЕБЕ длмлй

Автор, у меня была свекровь не очень, но как сказал один человек, ты ему кто? Или он тебе кто?

Успокойся, вы друг другу, не обязаны, думаю тебе просто скусно найли хобби, и это его РОДНАЯ МАТЬ а ты кто?Сама подумай, ну ты не как не в праве мешать их обещению, не в здумай лезть, Я ЗА ТЕБЯ, но тут ты не прова(я девушка)))))))

Похожая очень ситуация, только у нас до ребенка дошло, может как то подружимся?)))

Проблема в вас. Вам не нравится, а вы зачем-то терпите. Для чего вам эти отношения? Что хорошего вы в них получаете? Как вы развиваетесь рядом с этим человеком?
И вопрос - что такого у вас дома происходит, что он убегает от вас? Чего вы ему не додаете? Он вам ничего не должен. Он такой, какой есть. А вы либо соглашаетесь с этим и терпите, или не соглашаетесь и не терпите, все просто

Мой тоже к мамке бегает. Когда работал 5/2 с выходными сб и воскр - эта тв арь звонила ему в субботу в 9.00 и ныла, что картошечка уже жарится, приходи а то остынет. У нас при этом полный холодильник, даже выкидывала колбасу - портилась.
Сейчас график 3 к 1, так он на эти три дня к ней бежит. Причём если у него настроение хорошее - то туда, а если проблемы - ко мне и срывает весь негатив

Вы издеваетесь? Бегите! Я вышла замуж, прожила 5 лет. С таким. Только я забеременела, мама начала нас разводить! Они не понимают, что они создают свою семью, а это родительская. Так же одевала его, все путешествия с нами, на переднем сидении даже на свадьбе сидела она, и он так же мама мама, на первом месте! В итоге выгнал нас с ребёнком сказал это моя квартира которую мне мама купила! Было домашнее насилие, ад! И я виновата сама! Бегите. Жизни не будет!!!!

Постоянно говорил «мама скучает» тоже звонки каждый день по 2 часа, с условием что в жили в Германии, а мать в Питере, и даже на расстоянии она жизни не давала! Хотя две дочери в Питере, а это сынок! Даже пульт ломался она звонила ему! Хотя у дочерей мужья рядом живут! А она все делала чтобы время со мной не проводил. И к психологу я обращаюсь.. он сказал, что он не понимает и не поймёт границ, вы должны указать границы допустимого для вас а не для него! И сделать вывод, если он не слышит и не уважает. Не будьте удобной! Он уничтожит вас.. и не выходите замуж

Так дело не в том, что кот поел, а в том, что нет нормальной семейной жизни! Кот ли там, крокодил или черепаха - у него есть повод уйти и ошиваться

Ужас какой то

В чем проблема? Вы ему не жена, какие могут быть претензии?? Непонятно.Ушел и отлично..займитесь собой,сходите куда нибудь.Он устал от вас уже,вы его просто достали собой.

Кто тебе доктор???

Вы ему просто не нравитесь как женщина.
Он начал с вами жить просто потому что больше никто ему не давал, а вы дали.
Теперь он понимает что хочет секса - вынужден терпеть вас. потому что найти еще кого то кто ему даст - ему почему то трудно.
Вот он и терпит.
а поскольку терпеть трудно - уходит от вас отдыхать.

Так и должно быть. К родственникам пару раз в месяц- норма. То, что он так бегает однозначно не совсем адекватно. Сразу видно, какие у человека приоритеты. Ну и зачем он нужен? Скорее всего он ещё не вырос, а главное не прошёл сепарацию..к сожалению. Не оторвался от сиськи.

Чем дело-то у автора кончилось?) Интересно же, аж все комменты прочитала!) у самой похожая ситуация, муж как выходные - все у мамы. "А что мне дома делать? Просто сидеть?". Раньше боролась, чтобы был в семье и как-то занимался с сыном, а потом плюнула и пустила его отъезды на самотек. Потом стало даже легче без него, когда он очередной раз уезжал. А потом прошло 20 лет, и вещи были вынесены из моей квартиры.

Ты уже все решила, действуй.

Автор здравствуйте, я хамужем за таким. Ваша история в точь как моя, живем не далеко от его дома где его мама, брат и сестренка и каждый день он у них, сходит говорит на пару часов и пропадает, а я всегда лома одна, обедает с ними так как возит маму на отдых.вахте на работу и с работы ( обедают вместе дома потом)
Вопрос: что вы решили сейчас с этими отношениями, вы до сих пор в них или ваш МЧ изменился?? Что посоветуете, может со временем он привыкнет что живем раздельно, все же есть надежда т.к хотим детей

Автор, как вы терпели такое 20 лет? Хотите сказать ваша жизнь и молодость прошла в ожиданиях? Чьл посоветуете в такой ситуации, история почти как у автора, только женаты мы пока 2 года и детей пока нет, сколько нерв потратила чтоб туда не бегал и посл.время росто забила и начала заниматься с собой, но бесит что как будто живу в большей степени одна ( кв моя и думаю может ему стремно жиь у меня, гордость) но я думаю может здесь сильная любовь к его семье и не уважение ко мне, нет в свои 35 лет сепарации от семьи...

охренеть какой классный ответ, в топ!!!!!

так и будет одиночество в браке

я автор, возможно, что не отобразится. Я приняла решение расстаться, так как помимо того, что он ходил туда каждый день , он ночевал там у мамы периодически , чтобы выспаться когда я рано вставала в субботу, когда уезжала на дачу. Плюс к этому два года подряд в сам Новый год он меня оставлял здесь одну, так как проводил его у мамы. Я звала его мать к нам, но я ей не нравлюсь , она не хотела к нам приходить и мы с ней не общаемся. Я рассталась с ним, так как накопилось очень много обид, на следующий день он пришёл и хотел жениться, и сказал , что минимизирует походы , но я ему уже не поверила. После слов , что он думал что мама его не пустит на порог если он на мне женится , а оказалось , что ей все равно, я не смогла продолжать это все. Ещё я перед этим общалась с психологом, она сказала , что такие люди увы не меняются, если готовы так жить то принимайте его таким какой он есть. Плюс парень когда пришёл начал рассуждать , что с 7 до 10 он к маме ходить не будет , так как ей не понравится готовить, будет ходить после 10. Я поняла , что я действительно для него как бытовая обслуга. Ну женится он сейчас под напором, детей он не хотел ещё года 3, и не факт что захотел бы.
Вам я советую , так как вы в браке и если мужчина с вами все таки проводит праздники, просто с ним поговорить и попросить минимизировать походы . Если любит прислушается , тем более вы его жена . Если не изменится -уже будете решать

То же самое,только родители его с нами живут у тому же((( и если во время беременности я могла от них абстрагироваться, то сейчас с малышом далеко не уедешь, а кормить ребёнка под новостные каналы выше моих сил((( совсем злая тётка стала 🤦🏻‍♀️

Спасибо за ответ) Мне аж смешно стало когда он у вас еще время выбирал и типа с вами договаривался во сколько теперь будет ходить и приходит, это же ппц, хотя мой тоже уходит и возвращается когда уже всем спать пора и вообще не любит время проводить вдвоем типа пока нет детей что делать и говорит что как дети будут будет уже по другому. Я капец первые месяца нашей совместной жизни истерила что он мог с утра проснуться позавтракать и уходит к своим и приходить к вечеру ( к ночи) я с ихней родней е общаюсь так как были непонимания когда я у них жила и они меня не хотели принимать как невестку и мама его всегда меня унижала, когда я сообщила ему новость что хотим жить отдельно ( будем рядом жить в 5 мин) так она такое лицо сделала вместо того чтоб радоваться ( и так то нас не мало жили) начала говорит что сына что ему выгонять чтоли если он не хочет ( он всю жизнь хотел чтоб мы жили вместе ( брат и сестренка и я и мама, особенно мама)) , а он реально до последнего не хотел пока я не собрала вещи и не шла и через какое то время он все таки переехал ко мне ( условно) но 70 % вещей почти там и иногда он может менять вещи там. Так еще отдает часть з/п маме типа помогает а мне только 30%. У нас еще пока не получается с детьми после этого поста я задумалась и думаю лучше пожить тогда вместе и посмотреть реально будет меняться человек или нет(

что еще психолог сказал автор? , что реально нет шансов жить с такими людьми/ мужчинами? Я просто думаю это ж сколько его мама будет жить и каждой женщине кто в такой ситуации нужно терпеть и ждать пока его мама не постареет и у нее не будет уже сил вмешиваться в жизнь сына ( или с возрастом может и будет хуже да, он больше будет переживать за нее, бегать и обхаживать) так и жизнь пройдет без присутствия и без внимания своего мужа. А с ребенком еще тяжелее эт все переносить так ребенок его и как он может бросать жену так еще своего родного ребенка. Правда ведь?
Вообще такие мужчины обычно росли без отца, они были женаты в начале на своих мама и у него нет модели нормальной семьи где муж должен уважать маму и любить и заботиться но в приоритете ставить свою семью где его половинка и кровинка

Психолог сказала , что тут выбор за мной хочу я терпеть это всю жизнь и смириться с тем , что я буду всегда на вторых ролях или хочу себе лучшей жизни. Я посчитала , что я достойна лучшего. И меня эти отношения за время совместной жизни сделали несчастной , я как будто просила его побыть со мной побольше времени, хотя ему и так было хорошо. Когда я болела , он боялся что это коронавирус, и боялся заразить свою маму , поэтому ушёл туда жить на неделю. Я считаю , что это ненормально!!! И если бы был ребёнок не исключено, что он бы уходил туда к маме высыпаться. И да, его мама также растила одна и он считает, что он делает все правильно , что она ему посвятила всю жизнь. А с деньгами это треш конечно то, что вы пишите . А как будет когда у вас ребёнок появится и вы будете в декрете , он также вам будет долю выделять , а остальное маме отдавать ? Вы ему говорили, что вам врринципе не нравятся его частые походы туда и как он на это реагирует, готов он их минимизировать? Судя по его словам, что мол скучно, как будто ему скучно с вами время проводить, уж простите. Очень похоже на мою ситуацию.

Я бы на вашем месте не торопилась с детьми. Поговорите с ним, пообщайтесь с психологом сами , если есть такая возможность. Если не изменится , то будете принимать решение.

Автор, вы можете сколько угодно соглашаться с комментариями ниже и рассуждать о том, что ваш сожитель (даже не муж) - маменькин сынок. Но толку от этого? Если не хотите ломать себе жизнь и безуспешно пытаться поменять установки вашего мужчины, соберите яйца в кулак и просто уходите. 30 лет - это абсолютно взрослый человек и он уже не поменяется. Ваш мужчина так и останется инфантилом, женатым на своей маме. А если он еще и не женился на вас, не желает слушать и вы просто девочка под номером 25, то ловить вам с ним уже совершенно нечего. Это сложный шаг, но еще хуже жить в такой семейке до старости лет.

Терпеть это как-то не совсем правильно, наверно, было бы. У меня просто ситуация такая жизненная, я не работала, сын часто болел с рождения, так что ставила на ноги его сама. Муж приносил какие-то копейки в дом, причем чем дольше жили, тем меньше давал на семью. Я ужималась от зп до зп, лишь бы на хлеб хватало. С одеждой ребенку помогали родители. По логике, раз нам хватает, можно значит меньше давать на семью, ну и т.д. При том он и работу менял на более оплачиваемую, но мы так и жили все равно, многое себе отказывали. Мои жалобы пресекались "иди работай", что было по больному. Второй фактор, я немного интроверт, не очень люблю людей и люблю тишину. Поэтому по молодости вся любофь перекрутилась, побои от мужа тоже, и настало время трезвых мыслей и осознание происходящего со мной. Я подала на развод, когда сыну было лет 7. Конечно же умолял помириться, обещал всякое. Хоть я и упертая в своих решениях, но уступила из за сына, чтобы в мелком возрасте не остался с безотцовщиной, хотя он пламенной привязанности к нему не имел. Мужа хватило, конечно же, на месяц. Да и чувство, что он сидит тут силой привязанный, мне тоже не надо было. Нельзя просить и заставлять быть рядом, человек либо хочет этого, либо нет. Либо ему интересно с вами, или он может себя занять чем то дома, либо нет. Чтобы с таким жить, это надо не любить, или расчет, все. И мужики не меняются для других. А мы им не мамы, чтобы их воспитывать.
Сейчас почти три года, как муж не дает ни копейки, и до того, как я его выставила полгода назад, приезжал переночевать раз в три недели. По общению с ним, он считает, что все типа у нас норм. Наверно для деревенского мужика, с пропиской в городе, в столице, конечно норм, как то подумала я. Сын у меня уже вырос, учится, работает, и нам намного лучше без него.
И да, муж был самовлюбленный "Я", собственник, и который любил, чтобы ему целовали попку и обслуживали.
Я бы вам не советовала детей, если вы их сами не сможете потом обеспечить.

И еще посоветовала бы не бегать за ним, не упрашивать, не заставлять. Из этого абсолютно ничего не получится, 100000%. Заняться собой это правильно. Отстраните его от себя, и смотрите, что будет. Либо он вами, либо нет. Если нет, не бойтесь бросать таких. Неприятно только первые несколько дней. А потом все хорошо, когда избавляешься от ненужного душевного груза. Лучше прожить еще для себя, чем обслуживать, воспитывать, с прочими обязанностями бестолкового маменькиного сынка, с которым вы потеряете годы молодости и нервные клетки

Или заведите себе кучу друзей и поклонников, чтоб даже не замечать его отсутствия и пропадайте так же постоянно не находя на него времени, или шлите этого мамсика лесом, а лучше и то и другое

И мамы тоже помирают. Нет никакого навсегда)))

Для начала можно переехать как можно дальше от дома мамашки. Не захочет переезжать - вам придется переехать без него. Всё просто.

У меня похожая ситуация!
Не тратьте время!
Обсуждать бесполезно, они не слышат. Маменькины сынки не видят в таком поведении ничего зазорного. Это клиника. вы только для секса, для всего остального-она

Слать лесом, если не хотите от него детей. Поговорите с его мамой наедине, выясните все моменты. Либо вы женитесь , если такая неземная любовь и муж как глава семьи ведёт себя соответственно, либо разбежались.

Здравствуйте. У меня похожая ситуация. Но в отличие от вас я не встречалась до свадьбы, видела его всего 2-3 раза. Нас познакомили. Легкомысленно выскочила замуж. Понравился внешне, понравилось что имеет денежную профессию, заработать может, не был женат до меня. В общем, он поторапливал и сразу после знакомства предложил замуж и уехать в другой город, где он работал на тот момент. Мама ему звонила уже с утра, в 9. Завтрак у нас происходил втроём по видео с ней. В течение дня постоянные звонки. Обсуждал с ней все. Когда мы вдвоем оставались он не раскрывался мне, как будто и не было его рядом, даже поговорить со мной не мог нормально.Таких моментов уйма, здесь все уж описывать не буду. На тот момент я была так рада, что замужем что не придавала этим моментам значения. Также была ревность какая-то ненормальная от матери его, это я почувствовала когда она приехала в гости через пару месяцев. Сейчас ребенок у нас, я не чувствую себя счастливой желанной женой, ребенок нас не объединил. Вот автор, это я вас хочу предостеречь, что если даже вы будете в браке с ним и будет ребенок он не станет взрослым. Это патология. Я собираюсь развестись. Нет смысла. Я родила ребенка и все равно я у него не на первом месте, не я любимая жена, родившая ребенка, а она. Они даже с ребенком хотят общаться в отсутствии меня. Они как семья. И им был нужен ребенок. Бегите дорогая!будьте счастливы.

я тоже долго не встречалась. только 5 мес, о чем жалею, всегда надо узнать о человеке окатывается, с кем живет как и чем, просто возраст у меня подходил к 33 и я хотела детей и мужа, а вот сейчас пока детей нет, 2 года женаты, но он как магнит, все бегает к своей семье, ладно бы ходил каждый день на час, так он может по 2-3 часа пропасть, Как точно сказал один автор что мы наверное ради только секса, а для всего остального- дорогая мама. На счет детей надо теперь подумать потому что не во всех семьях приходит благо с ребенком, если мужчина сам ребенок то будет не легко

Пуповину забыли разрезать. Мама же утешает, одобряет, ничего не требует, в попу целует. А вы ,такая негодяйка , столько требуете от бедного мальчика.
А он как вообще решения принимает? После звонка к маме?
А как мама к вам относится? А вы с мамой его не пробовали поговорить?

Девочка, беги! Не трать время. Пойдет за тобой, Ура! Нет, ну что ж.
Я замужем за таким же маминым сынком, но мне бежать некуда, женаты мы 34 года, но эти все годы я в одной квартире живу с его родителями. Сейчас осталась мать, ей 90. Она живет только ради сына, родными мы не стали. Двое внуков выросли в одной квартире, они ей чужие. Это очень утомляет, но я просто нерешительный человек...Муж- человек хороший, но я прожила не свою жизнь. Выбирать Вам, но мне бы сейчас те годы и этот ум...

так вы не женаты прав на сожителя у вас нет не трать время пользуется тобой беги

Банальная ревность.

По вашему тексту видно, что это не ваш человек. Он вас не учитывает, он вас не уважает, зачем вы с ним?

Моя дорогая, держитесь от таких «мужчин» как можно дальше! С этим индивидом/инвалидом у вас нет никаких отношений, у вас как максимум сношение, и то лишь потому, что мама разрешила. Отпустить от своей титечки сынулю уж очень не хочется ей, а с другой стороны, у дитятки физиология. Так вот в этой семейке вы не более, чем организм для удовлетворения потребностей. Ещё и домработница. Но на первом месте МАМА, безусловно, МАМА. Вв будете лежать и помирать, но он убежит к маме. Он всегда будет спрашивать мнение мамы по любому поводу. А когда в один прекрасный день его мамы не станет, на ваше полнейшее обеспечение автоматически перейдёт великовозрастное дитя, которое не в состоянии без стороннего мнения с утра даже трусы себе выбрать.

Согласна на миллион процентов !!!! Таких недомужиков надо гнать от себя безжалостно ! Я за таким замужем 30 лет….. ничего не поможет….. он меня старше на 11 лет, женился в 33 и до сих пор не отлепился от маминой сиськи , хотя уже внуки у нас….основные вехи нашей жизни он не с нами: мне ехать рожать в роддом, он заворачивается и уезжает к маме на дачу, в роддом меня отвозили родители, забирать из больницы - опять скандал, у мамы какие-то дела…. По молодости по гостям ходил с мамой, я дома сидела….. сейчас лежу с температурой, он опять живет у мамы, чтобы ее от меня не заразить….. если бы у меня был независимый источник дохода выгнала бы его давно, но у нас совместная работа…..

Нет,не будет .брак ничего не изменит у него есть женщина это его мать .вы ему не особо важны.Мальчики которые выбрали маму никогда нормальных отношений не построят не с кем.я в этом дерьме варилась долго и замужем за таким была.а потом злилась на себя ещё годами что была такой дурой.он же только со своей мамой считается,а вы для секса и разнообразия.

Конечно не поймёт а все попытки сказать что он зависим от мамы сразу обрезаются агресией и ненавистью ,как это какая-то «девка» (даже если это жена)покушается на самое святое в этом мире его мамочку,его мамочка святейшее создание на которое все должны молится,и на любое слово вы окажитесь злой сукой и противны ему и тд.ЕМУ ТАК УДОБНО.

Может расслабиться и получать кайф? С него денбги, а сами живете. Хобби работа кружки. Никакой уборки и готовки, он же ест у мамы
Ходите к своей маме тоже почаще

Но как с детьми-тут не знаю. Папа из такого непонятно како получится

Зачем жить с мужиком без штампа,он вам никто и он прав что делает что хочет,а вы созависимы,зачем,он не к маме ходит или коту,он от вас сбегает,а вы просто удобная! Займитесь собой,покажите ему что у вас тоже своя жизнь и вам тоже некогда. Хотя по моему ваше сожительство это утопия

Встретила мамасика, мне было 29, ему - 33. Не поняла это сразу. Мы жили в разных городах, встретились 3 раза. Он прилетел за мной и перевез к себе. 3 года мы жили, ругались постоянно (из-за вечного торчания у мамы). На мои вопросы получала ответы - я себя люблю, и мама всегда будет на первом месте. В итоге - поженились (сама не знаю как, настоял он), родился ребёнок. Все обсуждается с мамой - я ставлюсь перед фактом, например, я еду за новым авто (называет конкретную марку), на мое предложение обсудить другие варианты получаю ответ - я так решил и это не обсуждается, или, я покупаю бизнес (я объясняю, что он не пойдет в нашем городе и привожу аргументы), получаю ответ - мои деньги - я сам решаю что покупать (и, конечно, это все происходит обязательно с участием его маман). Кстати, бизнес не пошел, миллион на ветер. Далее - летим на отдых с семьей - то есть с его маман. Я - ок. В отпуске нагружаю свекровь общением с нашим годовасиком.
Итак, результат:
1. Совместных отпусков у нас больше нет (бабулечка не так сильно хотела общения с внучкой, как с сынулей, но не увидела его, как своих ушей. Ей не хочетчя больше сидеть с внучкой, когда мы с мужем плаваем в море и развлекаемся, она нервничает).
2. До свадьбы договорились, что я убираю, он готовит. Теперь когда пытается съехать с готовки - напоминаю, а помнишь, дорогой?.... идет готовить)
3. К маме стал ездить и звонить реже (не знаю, или она его достала уже, или сам осознал, а может я на себя много не взяла - работаем одинаково, готовка на нем, покупка продуктов на нем - ему просто некогда 😆.
4. Сидя в декрете, дала понять, что теперь я не участвую в фин. Обеспечении семьи (он зарабатывает не плохо, на все хватает, еще и копит не мало). Возник вопрос с его стороны, чтобы я дала свои вложения на новый бизнес. Получил ответ - мои деньги - сама решаю. Нет, не дам, у меня % капают в банке не плохие.
5. С ребенком возится. Например, заболела. Пофиг на все - лежу, прошу ребёнка ко мне не подходить. Муж - в ахере 😁 а я болею

Так что и мамасики - не совсем потерянный тип мужчин. Только надо правильно этим воспользоваться. Кстати, когда он говорил обидные слова и уходил в маме - меня успокаивал любовник. Вообще, я честная и порядочная, но тогда я решила для себя, что буду уходить от этого нечто) а раз буду уходить - то и позволено мне немного расслабиться, тем более неоднократно мне говорилось, что ко мне нет доверия, любви и т.д.
А потом все поменялось. Удивительно, но факт. Не стала уходить - время-то идет, а семью хотелось, ребёнка.

Соглашусь,что уйти это вариант,чтоб немучиться,но ненадолго,так как следущий мужчина,которог вы встретили будет тоже с проблемами,карма вас настигнет,так как вы не отработали и сбежали от трудностей.Уехать подальше в другую страну тоже не помогает,нужно развиваться мужчине,ходить к психологу и понять,что у него проблема.Но это редко из этих типов мужчин согласится идти к психологу и отделиться от мамы и расти как мужчина.Еще вариант найти ему успешных мужчин для общения,так как его не воспитывал отец и не было примера.И расти вам,найти свои интересы,увлечься хобби,иначе с сума сойдёте.Отпускать к маме будет легче,если вы интересна сама себе,развивается и самодостаточна.Он будет это видеть и возможно подтянется тоже.