Маменькин сынок - нет сил терпеть

так он и не считает себя женатым

Беги скорей от него ,невздумай рожать или замуж за него ,тогда вообще не вылезешь и придётся всю Семью на себе тощить ! БЕГИ ПОДАЛЬШЕ!

А Вы ему предложите, чтобы ел тоже у мамы, раз там все время тусит :) Скажите, что Вы хотите питаться по режиму, и время еды выпадает на время его отсутсвия) Или что-то из серии «нет смысла готовить, раз ты уходишь»))) Маме быстро надоест его кормить и готовить, сразу начнёт реже ходить)))

Что значит *женились*? Ясно же написано "мой МУЖЧИНА", А НЕ МУЖ... сожитель всего-навсего,

Милая,это не пройдет. Я прожила так более 3лет, да и от свекрови много зависит. И у таких мужей нет ни самостоятельности,ни ответственности. Это пустышка. Сейчас развелась,живу счастливо и спокойно. Встречаюсь с мужчиной,для которого я маленькая девочка,а не наоборот.
Либо терпеть,либо нет.
Удачки вам. Любите себя.

))) в точности было так же.
По пробовала и так и эдак объяснять,говорить,просить,потом плюнула и сказала идите вы с мамой на ***. Сейчас счастлива и довольна.

а она что,не видела за кого выходит?

а зачем тогда она изначально начала с ним выстраивать отношения?

а ты пыталась с ним поговорить/обсудить и в конечном итоге решить эту маленькую проблемку?

ну и зачем тогда ты от него родила?

тебе и твоей подруге близко нельзя подходить к мужчинам

альхамду лиля .настоящий мужчина

ты с сыном и она с сыном .все нормально. фули тебе еще надо?

Нафиг он вам сдался. На любимых женщинах женятся-запомните это. И полюбите вы уже себя.

Сначала примите правду - он такой и он не изменится. И лучше НИКОГДА НЕ БУДЕТ. это самое сложное - признать сколько времени вы потратили на надежды. Он вас не уважает и не будет. А потом бегите от него и не оглядывайтесь. Удачи)

Я была в такой ситуации 9 лет, любите живите, не любите его расходитесь. Но мне совет дали не стоит расходиться. Мы сейчас вместе, но не женаты. Для меня осталось главным быть только с этим мужчиной. Советы здесь не нужны. Вам ваши сердца подскажут.

Была в отношениях с таким. Как раз мне было 27 ему 33. Ох, емае как вспомню:)))))))Только он с мамой жил. И я там же, но недолго. Залезла в эти ущербные отношения по причине тотальной неустроенности собственной жизни. Но это было недолго, нашла себе альфача, влюбилась по самые уши, и быстро сделала от слюнтяя ноги. Он сначала думал что я прибегу назад и все такое, не понимал в чем дело, потом откровенно начал за мной бегать,вообщем еле отделалась. Поверьте мне, от этих неудачников не так просто избавиться. И их стоит опасаться, брошенный неудачник может быть агрессивен. Бросать вам вашего парня или нет? Однозначно ДА!
1. Он маменькин сынок, и всю свою жизнь будет держаться за ее юбку, а вы всю свою жизнь с ним будете скучать вечерами, ходить одна в магазин, одна сидеть дома, и вполне возможно все делать одна. Эти отношения обрекут вас на полное одиночество.
2. Он вас не уважает. Бросаться такими словами в начале, это ужасно, а что будет потом? Шлха?Мрз? Если хотите, чтобы вас обливали помоями всю оставшуюся, можете смело оставаться с ним.
3. Вы живёте неизвестно сколько вместе с ним, и что взамен? Даже не женился. А точнее,прекрасно, что не женился. Иначе в послужном списке развод и первый муж дегенерат гарантированы.
4. Бонус ввиде его чудесной мамаши будет с вами всегда. Со временем он будет не только там пропадать,но и бывать у вас дома в компании своей маман. И его отсутствие будет уже не наказание,а праздник. Теперь вас оскорблять будет не только он, а ещё и она. Говорить экспертное мнение о ваших способностях как хозяйки и женщины, копаться в ваших вещах, трогать их без разрешения, говорить про вас гадости друзьям, соседям и даже вашим родным, хозяйничать в вашей квартире. Мечтаете об этом?
5. Самое страшное если вы забеременеете. Вам вынесут весь мозг. Будут лезть не в свое дело. Заставлять делать то,что вы не хотите под видом вашего же блага. Присвоят себе вашего ребенка ментально ещё в вашей утробе. Редкий случай-просто заберут ребенка.

Бегите от него, чем раньше, тем лучше. По личному опыту говорю, это не исправимо, чтобы вам кто-то не советовал. Это психическая зависимость, вы никогда не станете для него главной женщиной в его жизни, это даже хуже, чем если бы он имел любовницу, в этом случае, можно соперничать, но с мамой - вы всегда будете в проигрыше. Я вышла замуж, родила ребенка, но он все делал так, как было выгодно маме. Первые 5 лет ничего не замечала, он был увлечен семьей, его все устраивало, мама начала паниковать, что теряет свое влияние, доходило до того, что мы шли в сауну, а она прибегала проверить, или утром приходила посмотреть стоит ли машина на парковке хотя с ней созванивались вечером и предыдущим утром ( заезжали через день, на созвоне были по несколько раз в день) Контролировала каждый шаг, пока не осмелилась сказать: ты у меня ребенка украла, я как сына женила- я его потеряла! После этого начался просто кошмар, довела до развода. Продолжали встречаться с мужем как любовники, лишь бы мама не знала. Сейчас он уехал в другой город, но каждый день по несколько раз в день на созвоне, приезжает каждую неделю. Дошло до смешного. Она в двухкомнатной квартире заставила его поставить в одной комнате рядом со своей двухспальной кроватью ещё односпальную для него под предлогом, что ему неудобно спать на диване в соседней комнате. При том мужчина внешне очень брутальный, альфа-самец, никогда бы не подумала, что так будет. Поэтому бегите от него, дальше будет ещё хуже.

У нас тоже так было, мама все время покупала ему трусы, носки, джемпера, шарфики, хотя одежды было много, необходимости в этом не было.

Продолжаю. И как итог: разведённая мать одиночка. Бегите от такой "любви" и таких "чувств". В гробу бы их видеть, вот честно. А не женился он несмотря на столько потраченного на него времени, потому что вы по мнению его мамаши него самого эм....третьесортная. Поэтому вас и мурыжат. Куда только ваша мама смотрит, пардоньте. Как поступила в сходной ситуации:
1. Сколотила себе кубышку. Честно. Не смотря ни на что. В конце концов, должна же быть хоть какая то компенсация морального вреда.
2. Никаких женитьб с таким. Как огня бегать от брака с эти чудом. Предохранялась двумя тремя методами сразу,избегала близости как только можно,придумывала болячки. Чтобы наверняка.
3. Почаще гоняла в зал, ухаживала за собой, ходила в салон,стала лучше выглядеть. Чтобы тот самый мужчина узнал меня сразу:) Главное никаких депрессий.
4. Сразу рвать тяжело было, сначала просто переехала к своим, сохранив отношения, предлог-очередной скандал сначала с ним, потом с его ведьмой мамашей. И трепала ему что все будет как раньше, когда улягутся страсти. Главное во всем этом цирке, чтобы он ничего не понял.
5. Потом уже я стала над ним издеваться. Знала слабые местечки, и била туда. Обижался. Не звонил:))) А мне только это и надо. Истерил как девочка. То есть вела эти отношения к разрыву.
6. Главное общаться, не зацикливаться на этом всем. Вокруг полно нормальных парней, с которыми если не семью создать, то можно пообщаться, посмеяться, куда нибудь сходить, интересно провести время. Даже если следующие отношения будут неудачными, это будет реальный шаг вперёд тебя как личности. Я со своим альфачом, о котором говорила вначале, как оказалась, не сошлась характерами, но мы остались хорошими друзьями, до сих пор общаемся и он если что всегда поможет в отличии от слюнтяя от которого толку ноль даже в отношениях с ним.
Чем это все закончилось у меня? Я избавилась от этого придурка, у меня замечательный любящий муж, мы ждём ребенка, мне сделали предложение через 3 месяца и все ок. Чего и вам желаю.

Моя свекровь все время говорила и зомбировала сыночка: мама, как и сын- один на всю жизнь, а этих- может быть много. И это при втором уже браке, первый развод был по ее вине, второй позде тоже, сейчас живет один, уехал в другой город, она переехала к нему на полгода, не ужились, теперь он приезжает каждую неделю к ней за 300 км. Ему уже 50, ей 75, в соседнем подъезде с ней живет дочь, а он спит с ней в одной комнате в даухкомнатной квартире.

Только запомните навсегда-если соберётесь его бросать,да и вообще рвать длительные отношения, лучше никогда не говорите ему об этом в лоб один на один. Черевато. Того, кто говорит, что вы мол де обязаны объяснить все в лицо, посылайте в зад. Сколько печальных случаев даже от якобы адекватных парней. Вещи лучше собирать и уходить когда его нет дома, обьясняться по телефону, и никаких встреч один на один. Категорически. Если будет настаивать, смело пишите заяву, предавайте это все огласке, подключайте друзей и родных.

Один в один ситуация, не тешьте себя надеждами бегите, и еще так, стобы оборвать все отношения с ним, потому что такие мамы- манипуляторы, в "эти два часа" учат своих недозрелых свночков также манипулировать. Я 5 лет в браке, потом 15 отношения без брака, он держал меня для секса, а все дела обсуждал с маиой, а меня перед фактом ставил, даже, не поверите, поступление моего ребенка.... Ненавижу эту семейку, еще больше себя- за то, что не нашла в себе сил, разорвать эти отношения вовремя, хотя все понимала изначально, но постоянно надеялась на то, что он повзрослеет. Ему -48, но все стало только еще хуже, к тому же мой ребенок теперь в сильной депрессии, из-за этой непонятной и ненормальной ситуации. Не хочу, чтобы еще кто-то так страдал, как я и мой ребенок из-за моей же глубости, пустых надежд, потраченного времени и чужих психических отклонений.

Прямо моя история, и про совместнве поездки, и про проигранную войну, и про бывших жен... Сочувствую

Девушка, милая, шлите нахpен без малейших колебаний. если жилье ваще - замки меняйте пока у маменьки будет, и пожитки в коридор, пусть забирает. Не ваше - съезжайте сами. вам 27 . вся жизнь впереди . На кой простите %рен вы тратите свое драгоценное время на маменькиного сынка , который от сиськи отлипнуть никак не может к 33 то годам? вы до старости планируете ждать его эмоциональной зрелости и прохождения сепарации от мамы? мужики редко когда меняются. А этот меняться даже и не собирается.Ему оно не надо. и самое основное , цитирую вас же - вы для него " какая то девочка".Не любимая женщина, чьи чувства и мнение уважают, и прислушиваютс а девочка какая то левая. Которая лезет куда не просили. ОН ВАМ В ЛОБ СООБЩИЛ ЧТО ВЫ ДЛЯ НЕГО НИКТО И НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТЕ - какая тут нафиг вообще может быть дилемма ? зачем вам нужен человек, который вас использует как бесплатную прислугу/ живой кухонный комбайн / и пардон, сеКс работницу? ему то понятно зачем, удобно - пожрал, поспал, удовлетворил такскать потребности определенные - маме то не присунешь, а вам НАФИГА терпеть такое отношение к вам? Ясен хрен не женился. И не женится. Женитьба предусматривает создание полноценной семьи, со своими уже детьми, и ответственность мужчины , как моральную, так и материальную за эту созданную семью. Что предполагает эмоциональную зрелость, и чувство любви по отношению к женщине. У данного индивида она отсутствует. Ответьте на вопрос самой себе честно - почему вы согласились тратить 5 лет своей жизни на данного человека ? Почему вы согласились на такое качество отношений? Я конечно вас не знаю, но возможно стоит копнуть в сторону самоценности и уважения себя, любви к себе. . Если есть здоровая любовь к себе - вы цените себя, свою жизнь, и у вас даже не стоит дилемма соглашаться на какие то мутные варианты отношений, где по сути вас не любят, вы просто удобны человеку. Извиняюсь, если где то высказалась резко, но это то, как я увидела ситуацию из описанного вами.

а так и будет, поверьте. Нахрена этому ребенку другие дети? Он не способен быть ни отцом хорошим, ни мужем. Тут и к бабке не ходи. Чем скорее удалите его из своей жизни, и научитесь себя ценить и уважать, что ВЫ для себя на первом месте , тем быстрее соответственно , освободится место в вашей жизни для вменяемого и любящего мужчины. Но вообще , как правило, такие вот уроки жизненные через подобных людей не просто так случаются. Подумайте, что дал вам этот урок, и чему научил, чтобы больше таких индивидуумов в своей жизни не коллекционировать )

мляяя, удобно он устроился, конечно )))))

А как это а? Это почему мужчина тянется не к своей женщине а к матери. Это зачем им? Что там между ними этим сыном и мамой?мне кажется это ненормально, а лечить можно?

У нас в семье другая ситуация немного была: мама каждый вечер ходила к брату и его жене, как у них ребенок родился. В итоге (по многим другим причинам) они развелись.
Пока нет детей, не рискуйте. Сдался такой он вам с прицепом в виде подобной свекрови?

Знакомая ситуация, мы с мужем уже 2 года вместе, до этого жил с мамой, часть его вещей до сих пор у неё. Муж постоянно ищет причины чтобы пойти к ней, его мама лезет в нашу жизнь. За эти 2 года, я поняла что его не изменить, поэтому попробуйте с ним поговорить, а если это не поможет, заводите любовника

Та же ***, один в один.

Ходите вместе с ним к его коту и маме. У вас должно быть все общее.

Ходите вместе с ним навещать кота и маму. Зачем одной сидеть. А как есть захочет вместе за продуктами сходите.

Бросайте его и все,если не устраивает он.

Бежать без оглядки от такого сынка, оставаться, только тратить время впустую, такие морочат голову и не женятся, женятся, если только маман позволит. Вам еще "повезло", что только кот и мама, у моей знакомой история веселее была: его отец, мать, сестра, две племянницы и даже зять. Такое вот семейство, ну и коты еще, куда ж без них.И всем надо было помогать материально, и спасать, и всех обеспечивать. И мать, которая 24/7 наставляет 50-летнего сына и на телефоне с ним постоянно. Итог, ребенок родился, а папаша, как был маменькиным сынком, так им и остался, послушал маман, сестру и не женился. В таких семьях, где царит матриархат, мама решает все, если до сих пор разговор о браке не зашел, то и не ждите, что он вообще возникнет, пока маман не велит, сыночек не женится. А маман все устраивает, метры свои бережет.

У меня было все очень похоже, только без кота. Когда все надоело, собрала вещи в его машину и отвезла ее водвор к маме.

Я уже 10 лет в браке с таким. Если болею я - похрен, не умираешь же в больнице (дома и почти умираю, но ладно), но родители - это до припадков. Причем успокаиваю его, говорю, что все будет хорошо, а виновата я, потому что из-за моего «хорошо» все плохо. Мистика.
Мама по факту его жена, общение нон-стоп, поцелуйчики и усю-пуси в сообщениях, с работы уходит по любым ее хотелкам, приезжает в гости на обед каждый день, опять же опаздывая на работу, но пофиг, что уволят. Ни слова против маме. Мама сыночку трусишки выбирает. Мне не позволено, я выбираю слишком дорогие (дороже 50 рублей) 😆
Этому сынишке 32 года. Омерзительно. Причем у таких мамули - манипуляторы, своим здоровьем сыночков держут.
Свекровь сыну рассказала даже про свою молочницу, прости господи, и он ее возил к гинекологу. Максимально фу.
У таких нет никаких амбиций, желания зарабатывать, стремлений - ничего. Только быть хорошим сыночком, потому что мама божество, все должно быть как она хочет.
И это я к чему. БЕГИТЕ к чертовой матери от такого. Всю жизнь и здоровье угробите на такого оленя, а мужчины там никогда не будет! Никогда! И такие конченые всегда будут любить только маму, но не жену, она даже спустя годы брака будет просто какая-то баба. Как и дети будут на втором плане.
Я очень жалею, что я замужем за таким. «Я и конь, я и бык, я и баба, и мужик» - идеально подходит. А годы жалко. Всегда пытаешься найти что-то хорошее в человеке, но нет там этого больше. Поэтому не раздумывайте и уходите от него.
Для таких же обиженных мужиков: я симпатичная, работаю как конь, зарабатываю, денег у мужа НЕ беру, всегда все делала по дому, готовила, стирала, убирала, делала ремонты, заботилась о муже, за ручку держала при температуре 37,5, когда он плакал. Вот и попробуйте сказать, что дело в бабе, а не в жиреющем маменькином сынке. И это не я его таким сделала, а изменить не смогла.

Автор, извините за грубость, но Вы - дура. Вы сидите и что-то мусолите, рассуждаете. Я понимаю - Вы 5 лет тащили тележку с говном (а Ваш сожитель именно тележка с говном), Вы придумываете ему (и себе) оправдание, что он хороший, добрый и милый. Вы любите его, он любит себя и маму, а Вас не любит никто.
Вам жалко бросить эту тележку (5 лет же тащили), но жизнь долгая и разнообразная, Вы хотите продолжать её тащить. Вы настолько унижены, что даже не замечаете это. Привыкли. Тут не о чем говорить.

И зачем Вы с ним живёте?

Совсем недавно дошло, что я конкретно лопушина, но лавочку буду закрывать)

Самой ужасное,что никакой психолог и вообще никто не сможет доказать маменькиному сынку, что его образ жизни ненормальный. У них обычно круг общения узкий. Нет таких друзей, которые бы примером показали, что жить нужно не с мамой а с женой. Что совместные дела должны быть со своей семьей, а не с мамой. Все, кто говорит правду и как это со стороны видится, сразу враги. Причем это не только мужчин касается. Есть и женщины такие, что от мамки не оторвать. Пусть бы между собой и соединялись. А то лезут к самостоятельным. И правильно выше писали, что нормальная мама, которая заботится о счастье сына давно бы задала вопрос, почему , сынок , не женишься, уже пять лет прошло. Иди к жене. У мамки нет собственных интересов, только великовозрастного сынка при себе держать.

Ваш парень ещё не созрел для семьи и не очень заинтересован в совместной жизни с Вами. Были отношения аналогичные в прошлом. 4 года. Жили у меня, но все его вещи у мамы, каждый день после работы к маме. Думала изменится со временем, нифига.
Разошлись. Жалею время, которое на него потратила. Мой совет (прислушайтесь) - скажите ему прямо, что не хотите жить такой жизнью, соберите ему вещи и пусть живёт с мамой. Скажите, что вы взрослый человек и нужны серьёзные отношения, а не вот этот вот детский сад. Пусть поживет с мамой. Возможно, он придёт к решению что надо взрослеть. А если нет, то найдёте другого мужчину. Реально, не тратьте свое время. Мамочкины сыночки очень сложные по жизни в качестве спутников жизни.

О, это точно, как не вдалбливай, не обьясняй с реальными примерами, не поймут. И сразу ненависть такая, будто ты пришла и с особой жестокостью его маму четвертовала. Потому что только мама для них семья, а все остальные - чужие люди, залетные в его жизни. И любить они никого кроме мамы никогда не будут, даже своих детей.Что самое интересное, у таких может быть и отец, который эту самую маму носил на руках, своим примером показывал как относиться к жене надо, но почему-то откладывается в голове не забота о своей женщине, а необходимость баловать маму. А если отец уйдет/умрет, мать всеми способами делает сына новым «мужем».
Я считаю, что вина в первую очередь на такой маме, которой нужно, чтобы вокруг нее скакали и посвящали ей всю свою жизнь. При этом сына то она и не любит, а любит только себя, потому что откровенно разрушает жизнь своего ребенка и лишает его счастья, семьи и вообще права выбора.
И еще говорят тещи только плохие, я бы тут поспорила.

Согласна с вами на все 100%. Вокруг такой мамы все должны вертеться и подчиняться. А кто этого не делает, она выживает из своего окружения. И конкурировать автору бесполезно. Мама занималась промывкой мозга сыну с рождения, а автор только пять лет вникала в ситуацию. И не исключено, что мужчину вообще быбушки растили, а мать собой занималась.

Почему Вы не допускаете мысли, что он на самом деле искренне привязан к матери и любит своего кота?
Представьте,, что вы - сама имеете сына,, который привязан к вам и навещает каждый день, разве вы бы отказались?
И забота о коте - это тоже очень хорошо.
А вот то,, что он до сих пор к вам не переехал говорит о многом, неужели вы сами этого не понимаете?
Он сделал выбор не в вашу пользу, он вам не доверяет.
Ему с вами неуютно.
Да,, возможно,, он по - своему к вам привязан,, но жить с вами не будет, и регистрировать брак тоже не будет.
Как только в его жизни появится женщина, похожая на его мать, и он полюбит её, - он уйдёт от вас раз и навсегда..
Поэтому будьте реалисткой : сделайте сами первый шаг и избавьтесь от этих токсичных отношений! Вас где - то ждёт ваш мужчина, ваша любовь и судьба.
Не теряйте зря время,, останьтесь роковой женщиной в жизни этого мальчика и стройте свою независимую жизнь.

***

В этом случае это так не работает.Этот мужчина не найдет походую на мать, так как мать вбила ему в голову, что она единственная женшина для него.
Про кота вообще смешно. За ним может присмотреть мама. Сравнивать его важность с живым человеком неуместно.

Тоже знакомы с мч больше 5 лет, встречались 3,5 года, из них жили 2 вместе с его семьей , сначала началось это все там, мама его начала ревновать что я забираю ее сына, могла ему сделать завтрак из продуктов переданных моей семьей а меня не позвать, потом мы переехали отдельно, и каждый день почти после работы я к маме, я к маме, гулять мы не ходили, спать не спали, только как ко второй маме относился, пришел пожрать есть, вещи постиранны, в квартире порядок, а он либо к маме, либо с друзьями, ну конечно я же как вторая мама а с мамами не спят и детей не заводят, предложение так и не было намека, уже и из армии ждала
( уживала за его мамой в это время после инсульта), а мама и подгадить мне могла и звонила только что бы узнать где он, все равно, а потом я сказала что я больше замуж за него не хочу и детей тоже от него не хочу, что он стал очень гадким человеком и лжецом каких не видела никогда, разругались и ночью отвезла все вещи ему, *** много сделал конечно

Вот все точь в точь, прям как будто моя ситуация, тоже жалею потраченного времени, но зато был ценный опыт на будущее

Он от маминой сиськи ещё не оторвался. Так и будет - мама, мама. Я вас на 10 лет старше и могу сказать - не тратьте время, просто все. Напиши ему или позвони. Скажи все расстаёмся, даже не объясняйте почему. Он не поймёт, а на вас польется куча гг,обвинение в эгоизм и оскорбления. Он ещё ребёнок по сути своей, хотя ему 33 года. Поверьте, у меня подруга с таким развелась 43 года ему было. 10 лет прожили, в 25 она вышла, в 35 развелись. Работал он вахта неделя работа, неделя дом. Так как неделя выходная, он у мамы. Она его могла месяц не видеть. Это как норм? И такая же ситуация мать даже не подскажет сыну, мол иди к жене, что ты все со мной. Там наоборот мамаша в оборот сына взяла, он ей и полы мыл и трусы в стиральную машинку закладычал, а то мама в свои 60+ такая старая что не умеет пользоваться стиральной машинкой, есть ей готовил. Я понимаю поверить сложно, но мне подруга сама это рассказывала. И что вы хотите, когда разводились, в чем он её только не обвинил: и в эгоизм, и то что гуляет с мужиками, и что не хочет с его мамой жить (короче а-ля прислужниуей быть). Типа детей нет, пусть моя подруга за свекровью ухаживает.