Мужчина "с прицепом" и жилье

А Вы сами будете уходить от своего мужа или всё-таки с ним до конца будете уже?!

Сара, добрый день. Вам 32 года, и вы правы, часики тикают, рожденного вами ребенка ещё вырастить нужно будет,а это опять таки, время. Породистого мужика с биологической точки зрения сейчас найти сложно. Подойдите к вопросу деторождения без эмоций: вам 32 года, если даже вы забеременеете завтра, то когда вы родите вам будет 33 года, когда ребенку будет 18 лет, вам уже будет 51 год, а ему ещё нужно будет дать хоть какое-то образование, это ещё +5 лет, в сухом остатке вам 56 лет, ребенку 23 года, и это при самом удачном стечении обстоятельств. Так что если вы действительно хотите родить ребенка, то решать этот вопрос нужно уже сейчас, и не для кого-то, а для себя (тем более, что подходящий кандидат в биологические отцы у вас имеется). При этом брак все-таки заключать не стоит, машину купите себе, хотя бы для того, чтобы беременной по автобусам не толкаться. Квартира у вас есть, на первых порах, пока вы будете в декрете можно и в однушке пожить, выйдете на работу из декрета, можно будет подумать о двушке в ипотеку. И запомните одно, нормальная женщина рожает прежде всего для СЕБЯ, мужик это всего лишь бонус остался с вами - хорошо, нет ну и фиг с ним, может и к лучшему. Поймите, мужики приходят и уходят, а дети они всегда наши. И ещё, к гробу багажник не приделаешь, будет очень обидно на старости лет сидеть в своей квартире с кучей нажитого добра и без близкого человека. А уж насколько вы будете близки с вашим ребенком, это тоже зависит от вас. Удачи вам.

И ещё хочу добавить, из прочитанного я поняла, что у вас есть мама, в которой вы уверенны на 100%, я более чем уверенна, ваша мама уже созрела стать бабушкой, по этой причине я более чем уверенна, что мама будет помогать вам с ребенком, то есть тыл у вас по любому есть, и работать можно в нынешних условиях и находясь в декрете, на удаленке, плюс пособия, плюс возможная помощь от отца ребенка (он же у вас "совестливый") однозначно с голоду пухнуть не будете. А уж как там сложатся ваши отношения с отцом ребенка и вообще с мужчинами, это уж время покажет. Замуж можно и в 60 лет выйти, это не вопрос. А вот детородный возраст у женщины ограничен, опять же чем старше становиться женщина, тем больше проблем с зачатием и вынашиванием. По этому мой вам совет, не затягивайте с детьми, и не бойтесь того, что скажут люди, решать только вам. Люди за вас вашу жизнь не проживут. Посоветуйтесь с мамой, на счет "родить для себя" и если мама вас подержит, наплюйте на всё, действуйте. Удачи вам.

А так и будет! И после работы обихаживать будете их и все выходные эти рожи видеть! Это не ваша история,левые люди наплодили их,разбежались,а вы взяли большую ложку и жрете это Г и давитесь?вы не заметили,что вам уже плохо?! И все из за страха остаться одной,да какая привязанность может быть к нему?эти проблемы и дети отбивают все напрочь! Вы представьте завтра вы встречаете другого мужика,который как и вы голодный до семьи своей,отношений,который хочет уже ребенка и свою жизнь и с которым у вас все взаимно и у которого нет хвостов. Представили? Да вы всю оставшуюся жизнь креститьсЯ будете и благодарить бога,что с не связались с ЭТИМ ОТБРОСОМ. Мужья *** ваших подруг и этот разные в корне.таких как ваш я видела,гнать таких как он и его детей в шею! Это Ад.

Настолько привязан, что развелся и женился на другой. Ага.

"мужик это всего лишь бонус остался с вами - хорошо" (с)
Далеко не всегда это хорошо. Иногда это просто лишние проблемы и заботы и ничего более.

Он не любит Вас,автор. Семья и любимые люди у мужика там,куда он несёт деньги. Вы не любимая,Вы удобная с самооценкой ниже плинтуса. Не там Вы ищете свое женское счастье,ой не там. Мужчина с прицепом(-ми) может рассматриваться как муж, если общение с ними не выходит за рамки алиментных обязательств. Все кружки,зоопарки,отвозы- привозы- это ничем неоправданное тащилово денег из своей семьи.

Только почему то русских "хитрых парней" наши дЭвушки общипывают до нижнего белья: получают часть его жилья, алики, звонки "дай денег", обеспечить ребенка отдельным жильем...

Вы сейчас тут насоветуете автору в 32 "для себя рожать, а то часики тикают". Совсем с ума посходили!
Автор, я замуж вышла в 34, родила в 36.
Могу сказать, что в плане личной жизни самыми продуктивными и интересными были мои годы как раз с 28 лет и до 33 (в 33 с мужем познакомились). И мужчины именно качественные попадались.
В 20-25 нет у мужчин желания семьи, они могут встречаться, ну максимум жить вместе. А вот уже к 28-30, когда друзья массово женятся, вот тогда начинают они искать жену для семьи.
Но!!! Я никогда не связывались с детными разведенцами, даже время на общение не тратила.
Да, в 30-36 большинство женаты, многие разведены. Но и остаётся довольно большой процент тех, у кого до сих пор семья не сложилась. И вот они с самыми серьёзными намерениями, и не нужно уже им долгое встречание/сожительство. Плюс в 30-36 мужчины уже твёрдо на ногах стоят.
И у вас, автор, есть большой плюс - вы сами в 32 без детей.
А мужчины сами чужих детей не хотят. Сколько раз слышала, как сложно мужчине после 30 найти барышню без детей. Дословно "с одной познакомиться, ей 25, а уже ребёнок, с другой познакомиться, ей 23 и тоже ребенок". (Видимо девушки из тех, что боялись что часики тикают). И мужчины были заинтересованы в отношениях со мной, потому что я без детей и проблем.
У меня было в то время несколько подруг, тоже после 30 незамужних, все, ВСЕ!! вышли замуж за мужчин без детей, и все родили своих в 35-37 лет.
Автор, вы просто время тратите на своего разведенца. А время в вашем возрасте уже да, дорого. Только потратье его не на "родить для себя", а на поиск подходящего достойного мужчины.
Если вы сейчас от него родите, потом надоест вам это вот все. И вот тогда, ближе к 40 и с ребёнком, вы уже сначала жизнь не начнёте, и тогда действительно выбора особого не будет.
У вас сейчас минимум года 2 на активный поиск подходящего для семьи мужчины. Знакомьтесь, ходите на свидания! Просто отсеивайте сразу детных и прочих проблемных, они вам не ровня.

Это больше в мечтах) а в реальности задолженность по алиментам превышает все разумные пределы. Да и те, что платятся часто как подаяние бедным.
Так что история автора редкое исключение. Если это вообще не лапша для её ушей, чтобы не вкладываться. А по факту вдруг может оказаться, что квартира мужика не в ипотеке, а досталась ему от бабушки, алиментов он дает 3 коп, а квартира, которую он благородно оставил жене, ей и принадлежала изначально))
Был такой кадр, жил в пополаме с девушкой, она всё дома делала, хотелки его удовлетворяла, ещё и за съем половину платила. Потом выяснилось, что это не арендованная квартира, а собственность сожителя.

Головой понимаю что надо уходить... Я чуть старше автора, но у меня нет жилья. Я с одной стороны готова влезать в ипотеку, с другой я понимаю что расплачиваться буду долго с текущими ценами на жилье, но это все же лучше чем потом через надцать лет делить эти несчастные метры с его ребенком... И мне как и автору страшно уходить. Да и люблю его... И признать, что раньше не открылись глаза при всей моей прозорливости тоже стыдно...
Тогда, 7 лет назад мне казалось суперским что ребь уже почти взрослый, что у нас все впереди, что вместе мы сможем разрулить геморрои, что он после своего опыта учтет ошибки прошлого и пройдет по пути "осознанного отцовства"... А по итогу что? У него жилье хоть и с долей бывшей есть - он не видит смысла влезать в ипотеку. У него ребенок уже есть - он типо хочет еще (декларирует), но по врачам ходить не заставишь, денег на это он не копит, детская уже 5 лет стоИт без мебели (а 5 лет назад именно я была инициатором сделать там ремонт, я не могу жить в 21 веке с совецкими обоями, притом что мы не бедные)...
Головой понимаю - эти отношения "бесплодны", он жрет мое время и молодость, а уйти страшно да и горько

Автор, вам надо о себе думать. По факту у вас на шее старый проблемный содержанец. Он содержит свою семью и свою квартиру, а вы содержите его.

Никуда Вы,бездомная,от кормушки,естественно не спрыгните. Но свои заработанные откладывайте потихонечку,чтоб муж не знал,откладывайте... Жизнь штука непредсказуемая.

А вы на 100% уверены, что вам придётся что-то делить с его ребёнком?
Может через ...надцать лет мужик просто попросит вас с вещами на выход и всё. Бывает и так.

Он не знакомил с детьми (хотя они знают, что в квартире кто-то ещё живёт, вещи же видно женские). Боится их реакции на чужую тетю.

Почему вы так себя не любите?

И это не унизительно для вас?
Если боится реакции на чужую тётю, то пусть ходит с ними в зоопарк и кафе, а не тётю на улицу выставляет.
Автор, начинаю подозревать вас в разводке. Не могу поверить, чтобы молодая самостоятельная девушка позволяла так вытирать об себя ноги.

к 1068
вы впали в любовную зависимость?
Любовная зависимость гораздо ближе по своей сути к алкоголизму и наркомании, чем к любви. Точнее она не имеет к последней никакого отношения от слова совсем. И от этого сейчас лечат более или менее успешно как и от любой другой зависимости. И она так же рушить жизнь человека как и любая другая зависимость.
Выздоровления вам!

Простите, а зачем вообще знакомиться с детьми? Чтобы что?
Ну вот я (та что 7 лет со своим живет) знакома. И? У моего ребенок взрослый и обязанностей мне удалось избежать, а в случае с автором знакомство триггернет обязанности! Оно ей надо?

Речь идёт не о знакомстве, а о том, что автора каждый раз из дома выставляют на улицу, когда приходят дети

неа, перечитайте. У мужика автора есть ипотечная однушка, где он с ними встречается.
Автору предлагают подбить мужика ипотечную кв продать, купить двушку и переехать уже туда. А при таком раскладе ей придется таки "гулять" из дому пока мужик с детьми будет вошкаться. Я с этого предложения поржала если честно...

С чего это вдруг???
Каждая НЖ убирается из общего дома, если к отцу приходят дети от первого брака? Вы так плоско шутите, что ли? А если у этой НЖ пара младенцев и зима? Она так прямо и идёт вместе с ними на мороз?

По части квартир я так скажу:
понятно что свою автору нельзя продавать ни в коем случае. Но и совет подбить мужика продать ипотечную однушку тоже вреден! Потому как, во-первых на автора эту двушку никто не оформит, во-вторых сейчас вот эти схемы "продали твое, теперь мне половина причитается" уже не работают: есть вариант доказать что жилье куплено с использованием добрачных средств и автор при таком раскладе если и будет иметь хоть какую-то долю, то крайне микроскопическую. А геморроя она хвАтит сполна: это и ремонт, и дети которые будут приходить часто (потому что это квартира отца), и платежи по ипотеке которые придется покрывать исходя из своих средств. В конце концов, в случае смерти мужика ее просто выпппистят на мороз и судиться она будет ой как долго.
Продавать свою однушку такой же плохой вариант, даже если автор не пойдет официально замуж за мужика, потому что денег будет еще меньше чем в первом варианте - мужик свою ипотечку сдавать не планирует, обратите внимание, итого молодой семье придется платить 2 ипотеки. Это значит что у автора не будет никакого декрета - надо будет пахать-жилы рвать. но да, если вывезет то у нее будет двушка. Может быть. Если сама не сдохнет от пахоты и нервотрепки. Нервотрепка будет не только по части денег, но и по части БЖ (поверьте, она полезет всеми силами разбивать, а мужик даже где-то рад будет)...
Автор, знаете как бы я поступила на вашем месте:
накопила бы денег на первый взнос на двушку поближе к работе. Купила бы ее в ипотеку, а однушку бы сдавала и этими деньгами частично гасила ипотечный платеж. Машину бы не брала - они сейчас дорогущие, дешевеют при этом быстро, денег на машину надо много. Замуж бы пока в принципе не шла ни за кого. Дался вам этот штамп вообще? В случае с вашим мужиком штамп вас не то что не защитит, а ухудшит ваше положение!

Ну это лучше, чем продавать ее квартиру, брать на ее деньги ипотеку на двушку, у него же денег нет, а через 10-15 лет разбираться со взрослыми лбами и их детьми, которых в ее квартиру всунут
Писали историю, как две дочки РС2П отсудили так квартиру у женщины, куда РС2П ни копья не вложил.

Где я что предлагаю, алло? Перечитайте что народ тут пишет! Народ вот такой вариант предлагает

То есть годам к 45 выплатили бы, а там можно и о детях подумать, до климакса же ещё лет 5)

Нормальный вариант в данной теме может быть только один - мужика нафик с пляжа)

если автор сделает так как я написала (подкопить, сдать свою и купить двушку), то плата по ипотеке будет не такой ощутимой. Хотя можно поднапрячься и досрочно закрыть. Но в целом да, к 45 у нее будет 2 квартиры. Хотя ничто не мешает родить ребенка от кого-нибудь более ответственнного. Слава богу чтоб родить штамп не нужен

бесспорно!

Автор, вы к психологу ходили?
Единственный нормальный вариант - старого РС2 П к П или к РС2 П с ипотекой, а самой искать нормального, уж ровню то найдете

Нет, это не разводка. Про себя: отца не было, сбежал из семьи, мать тащила одна. Очень долгое время не хотела семью и детей. Для меня это был символ какого-то краха в жизни и риска (как у моей матери). Первые отношения со студентом были неудачные. Потом встретила персонажа данной истории, ухаживал, подкупало ещё то что на детям не настаивал. Потом сама созрела, жизнь идёт, я не молодею. Понимаю, что у него есть будущее хотя бы в виде детей, заботе о них, а у меня только воспоминания. Походила сегодня по местам где были с ним. Очень скучаю по времени когда всех этих острых вопросов не стояло. Да, может и зависимость, боюсь остаться без мужчиной поддержки. Он не только уже как мужчина мне дорог, но и как друг. Негатив стал накапливаться потихоньку, когда уже стало невмоготу обдумывать это все написала сюда.
Раньше сама не стремилась знакомиться с детьми, он и не скрывал меня, на улице вместе шли. Но вот не знакомит. Я не знаю чем это объяснить.

Спасибо! У меня были мысли обратиться к психологу за консультацией. Для начала написала сюда.

Ну это ещё объясняется тем что однушка. Что там сидеть делать? Где? На кухне?
Ну можно даже было бы сходить куда-то раз и просто познакомиться, но этого не сделано. Хотя я вот думала будет ситуация в которой иду я по улице и он с детьми, что вообще скажет?!

Уже активно думаю об этом. Не буду скрывать: начала перебирать в голове варианты расшириться за свой счёт (2-ка в жизни лишней не будет). Но вот опять выходные одна, он с детьми, бж уезжает. Такое бывает редко, обычно время мне тоже выкраивается. Но это уже просто достало.
Про ровню: ровесники и младше все очень продуманные, пополамы, всегда интересовались жильем. Но всё-таки есть надежда, что может встретиться ответственный человек. Да даже если и не встретится, но от мысли о чужих детях уже трясет.

Я нищего РС1П подобрала, когда только приехала в МСК, без денег, хозяйка алкашка выгоняла, работа ужас нах. Был влюбленный обеспеченный москвич, но я побоялась, он как то недалекий, у а меня гордость обостренная. И то я сказала, что про его П при мне не говорить, слышать про это я не хочу.
Закончилось все плохо, но через страшилки я хотя бы с чистым паспортом и квартиры мои, а то поехала б домой как нищая вдова с его долгами, а в моей квартире его .ки бы жили на мои деньги.

А можно подробности. Очень интересно откуда вдруг две хаты взялись.

Представляю каким он царем себя чувствовал - девушка полностью обслуживает, себя обеспечивает и еще ему приплачивает как за аренду.

Работала и заработала, потом еще. Почему то многим мои квартиры покоя не дают.

Тогда сходите на йогу, массаж разный, спорт зал, хамам. Встряхните себя.

Так это не вы уходите когда дети в гостях, это он вас отправляет домой. Это совсем дно автор. Вы не осознаете своего жалкого положения в его жизни.

Так вы первая написали. Вот вас и спросили. Не хотите не пишите. Просто кто то из форумчан уже упоминал похожую историю. Но там криминал был и автора той истории спасло то что брак был не оформлен иначе все отобрали бы.

Понятно. Значит вы просто понятия не имеете как выглядят нормальные семейные отношения.

Это ничем не может объясняться, кроме того, что вы там никто и звать вас никак.
Неужели вы это не понимаете??

Почитайте психологов на сайте b17. Наверняка там есть те, кто практикует избавление от любовной зависимости. Только тщательно выбирайте. Потом будете смотреть назад и сама себе удивляться: ой, что это было??как я так могла??

По любому пополамщик ровесник без детей лучше, чем пополамщик дядя с двумя детьми.

Спасибо, с сайтом я ознакомлюсь! По поводу нормальной модели семьи: есть родственники с нормальной семьёй. И есть (как уже писала) приятельницы, которые достаточно хорошо себя чувствуют в отношениях с ***. У подруги моей такой мужик. Квартиру взяли они в долях однушку. К ребенку он ходит в бывший свой дом или гуляет с ним. Тоже вот подруга с ребенком не знакомится, говорит сама не хочет. Но её никто и не выставит, это же их общая квартира. Может обрывочно и складывается ситуация, что я совсем дно. Но ведь человек (на самом деле) тоже старается. Старается спланировать время, съездить куда-то со мной, сходить, если попрошу откуда-то забрать или помочь -едет, помогает. Праздники совместные. Живем вот у него, тут вещи, посуда уже моя (ну для меня в смысле). То есть я не просто "мимо проходила". Проблема изначально в его (ну в моей это уже все поняла тоже) голове, это какая-то болезненная доминанта у него эти дети. Он мог бы создать вторую семью, расширить жилплощадь, ну приходили бы они в гости: в одной комнате, я в другой или по делам ушла. Все это переломилось предложением взять мне на себя плюсом ипотеку, чтобы растить нам там нашу семью, а его дети все упакованные получаются.

Он говорит что и хотел бы содержать (понятно уже что он пополамщик не по уму, а по обстоятельствам), но всех не тянет. А все это дети каждый с квартирой и ненапряжная вообще бж. И почему он не может слегка это пресечь для меня непонятно.

Автор, поменьше слушайте подруг с такими мужиками! Никто ж в здравом уме не признается что в такой семье психологически плохо! Никто!
Моя семья со стороны - да на зависть многим! Я работаю в удовольствие, живем в его кв, отдыхаем, ни в чем нужды нет. А о темной стороне никто не знает! Послушайте ту которая в этом кафне 7 лет варится: никакой распрекрасный *** не будет лучше бездетного!
*** бездетным не ровня! Это всегда плохой вариант, тк либо:
- он плох по отношению к детям, значит и к вашим общим может стать плохим! Да и люди, плюющие на собственных детей априори каффно!
- он хорош по отношению к своим детям, но тогда ваш общий может быть обделен и вы будете на десятом месте!

Так скажите ему ,а что твоим детям делать в квартире то?сидеть в 4х стенах?пусть идет с ними в парк голубей кормит! Почему вы позволяете так с собой обращаться?сколько еще г-на надо на вас вылить чтоб вы пришли в себя?!

А для мужика - нет, что ли? Не ближе?