Ваше самое ужасное свидание

поправочка: "смерть стоит того, чтобы жить.."
согласись, только так можно было сказать
бережнее надо к классике)

Пришел парень весь в прыщах, буквально нет см без прыщей... Ужас

вот когда не моё - я чувствую, что как карандаш в стакане....

самое ужасное свидание это когда совсем нет свидания

Была у меня подруга: умница, красавица, своя квартира, хорошая работа, хобби -спорт. Но, был странный пунктик, хотела замуж выйти только за американца и уехать жить в Штаты. Познакомилась она по переписке, вроде как актер эпизодических ролей. Общались год. Она уже в подсознании и замуж за него вышла, и тоже вошла в актерскую среду. И значит через год он приезжает в гости с кольцом, собрались все друзья, родители - по его просьбе, чтобы предложение получилось эффектным, с поздравлениями. Мы все за столом, ждем их из аэропорта в предвкушении Тома Круза))))) Папа нервно ерзает на стуле.
Заходит она и мы сразу понимаем, что какой Том, Дэни де Вито в самом лучшем случае и то после грима. Вообщем, американец выпил весь алкоголь, ел все подряд смешивая три салата в одной тарелке, туда же грибы, бутерброды. Естественно после этой мешанины у него началась диарея, он обгадил ей весь санузел, а спьяну еще и свои трунзеля))))) И завалился спать к ней на диван, конечно же вымазав велюрую белую обивку попукивая и храпя. Сказать, что мы все были в шоке, ничего не сказать. Утром мы его чуть в гостиницу выпроводили. Больше она на американцев даже в фильмах не выносит)

А, еще смешное вспомнила - ну как свидание... Вроде того, ситуация. Еще один настырный был. Ужас какой-то. Кто им сказал, что чем настойчивее будешь, мол, ухаживать - тем лучше?! Хз. Примерно в те же годы, 90-е. Тоже, блин, знакомый знакомых. Тот измором брал. Ей-ей, не вру. Примерно с месяц каженное утро через полгорода (а у нас город очень большой) перся ко мне под дверь квартиры с розовыми розами. Штук по 15 каждый день таскал, честно. Почему утром - ну я с вечера не в доступе была категорически, а утром-то ясное дело, надо ж ехать в институт. По-любому я же из квартиры выйду. Раз вышла, второй. Тяжелый случай. Дальше стала маму выпускать вперед - пришлось первой парой все время жертвовать. Мама выходит на работу, забирает розы, говорит, что я уже ушла, заносит розы в дом, идет работать. Через час я нос высовываю и иду, но инстинктивно озираюсь. Через месяц надоело. И озираться, и веники эти. Выбросить жалко, ставить некуда. Придумала ему сказать, что всё, без вариантов вообще, я замуж вышла. Девочки, шиздец - он мне: а с мужем познакомишь?! Короче, верить ни в какую не хотел. Ну я сдуру и брякнула - ну будет оказия, и познакомлю! Маме говорю - она ржет, че делать-то, надо мужа, говорит, искать! И тут на мое счастье приезжает бывший парень мой, мы очень хорошо расстались, он в другом городе жил - и тут вот он он родимый! Можно, говорит, пару дней переночевать? Я ему неа шею - Вовка, говорю, не то слово! Мужем будешь!! И пришлось нам, натурально, сцену из семейной жизни разыгрывать, чаем-пирогами ухажера встречать-провожать, чтобы уже, в конце концов, снимал осаду!)И главное, сидит такой, чай пьёт и внимательно так на нас с Вовкой смотрит - не врем ли???))) Девочки, курьезнее сложно придумать, ей богу! Хорошо, что у неас правда был незадолго до этого чудесный с ним роман - так что альянс наш выглядел крайне натурально. Для убедительности Вовка тряс передо мной джинсами, которые купил на барахолке, а я причитала - мол, хорошие купил, жалко, дороговато))

Гость
[1560304334]
04 февраля, 22:35
#37
В норме до 10 мужин иметь, но жизнь заставит и 200 будет.

Встретились. Принёс, подарил розочку, джентельмен. Жара , лето, говорю - хочу пить давай я зайду воды куплю. Зашли, я попросила воду и бумажные платочки, а продавщица как-то не очень вежливо есу показалось ответила. Он начал на нее орать и бить рукой по стеклу по витрине. Кричал на нее матом, что она обязана быть вежливой и улыбаться клиентам.
Вобщем, мы вышли, вернула ему розочку и попрощавшись поехала домой. Самое короткое свидание было.

Вы пишите вообще не казусные и не смешные вещи и зачем столько 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂, Вы инфантильная какая-то, впечатление. Читать вообще не интересно и повествуете скучно. Пишите какие-то бредни.

Положила. Класть.
А Ложат только в штаны.

Ощущение,что текст выдуман.

Если не секрет , чем именно этот ухажер не нравился?
Внешность? Или?

Вообще не секрет. Его было так много в моей жизни - и при этом абсолютно необоснованно! Ну невозможно испытать симпатию к человеку. который тебе попросту проходу не дает! Так-то хороший парень был, и симпатичный, ну блин - нельзя же так!! Я так прикинула: это еще я тебе ничего не обещала, а уже такое - это что же дальше будет, если вдруг какие-нибудь отношения, к примеру, завести? Это же страшно просто! Вообще. в том возрасте как-то всегда же вечно какие-то романтические истории, кто-то всё время в кого-то влюбляется. ухаживают, дружишь там, гуляешь, в кино, то да сё... Ну у нас, во всяком случае, раньше так было - щас молодежи тяжелее живется, однако, с гаджетами-то. Ну ни один такую осаду не устраивал! Ну, это что такое - утром в институт не выйти! Вот представьте: 7.30 утра, вы в институт тащитесь, вам не то что кавалер - вам белый свет не мил, вот лично я до 11 утра в принципе ВСЕХ ненавижу, если они на мой мозг хоть как-то действовать пытаются... И тут - вот оно, счастье!!! Нет. Перебор. Всё в этой жизни хорошо, когда оно в меру. А так, нормальный парень был, много лет спустя как-то случайно встретила его - всё хорошо у него сложилась, бизнес, семья... И слава богу)

Спасибо.

Капец, упала под стол)

Познакомились с парнем на заре мобильных телефонов в аське, мне тогда лет 17 наверно было. Спрашиваю его, как выглядишь, опиши себя. Он мне говорит - актера Киану Ривза знаешь? Вот я - вылитый он.
Я обрадовалась, конечно, Киану Ривз мой любимый актер так-то. Короче, в день встречи намарафетилась, накрасилась, нарядилась. Приехала в центр города, жду на фонтане, как договорились. Поглядываю по сторонам, высматривая голливудского красавчика. И тут вижу, идёт ко мне гомункул.... Маленький даже по моим меркам (а я девочка миниатюрная, 156см), ножки гнутые кривые, грудь чахлая впалая, задохлик какой-то в рванине,но! это не самое страшное... Это был КАЗАХ. Страшный, как моя жизнь, вся м о р д а рябая в оспинах, один глаз на нас, второй на Кавказ.... Я уху ела, конечно. Не так я представляла себе Киану, ох, не так. Но молодая глупая была, нет бы развернуться и уйти, вежливость и воспитание не позволили. Короче, часа два мы таскались с этим гоблином по улицам, пока он мне рассказывал, как ему нравятся русские девушки и какие страшные у них в Казахстане бабы (по его словам, женщин там называют "сапоги", потому что они черные и страшные). На прощание этот типок достал из-за пазухи и торжественно вручил мне на память о свидании два диска с фотографиями Астаны. До сих пор храню!

Ещё одно свидание запало в память. Я тогда только начала жить отдельно от родителей: вечеринки себя дома устраивала, вечные друзья, друзья друзей, выписки и тд. Познакомилась через общих друзей с мальчиком. Смазливый такой музыкант, эдакий казанова и бабник, дерзкий и резкий, короче, всё как я люблю. И завязалось у нас с ним своеобразное общение, типа подколы смешанные с флиртом, каждый из нас играл в Динамо, но при этом давая понять, что вроде бы не против. В общем, в один прекрасный день решила я пригласить его к себе в гости с продолжением. Он пришел весь такой красивый, павлиний хвост распустивши, и притащил бутыль вискаря. Стали мы этот вискарь дегустировать в интимной обстановке при свечах да на кожаном диване, параллельно флирт идёт, прикольчики разные, короче чую радостно - к кексу движемся. Не успели и пол флакона вылакать, кавалер мой резко меняется в лице и убегает в сортир, по пути фонтаном заблёвывая коридор. В общем, вместо кекса этот пaдлюгa пол-ночи рыгал как верблюд в мой начищенный унитаз, пол-ночи ловил вертолеты, лёжа в коридоре у двери. Наутро ускакал домой как побитая собака, но этого позора ему оказалось недостаточно. Начал опять в гости набиваться, причем не продолжить со мной начатое, а притащить ко мне свою какую-то знакомую шaлaшиxy, потому что им видите ли негде по еп стись. После этого был занесён везде в черные списки, в связи с чем немедленно начал распускать в общей компании слухи, какая я д р я н ь и с т е р в а.

Еще пишите, у Вас просто дар!))) Я ухохоталась Вас читаючи)))

Спасибо! Создала тут тему "пафосные нищие на свиданиях", заходите, там тоже смешной случай описан))

Чёт все молчат, такая тема интересная затухает)) расскажу про свою сестру) было в далёком 2009 году дело, она после тяжёлого развода решила развеяться и познакомилась на сайте знакомств (дай бог памяти, не мамба, но тоже популярный какой-то) с типом. Такой симпатичный по фото, статный, красивый. Первое свидание назначил ей в парке по классике жанра, мол, такая весна прекрасная (май месяц), столько зелени, сады цветут и прочее. Говорит, пойдем на пикник на свежем воздухе, ты что будешь? Она ему говорит, давай попьем вина и сыр с плесенью. Вся намарафетилась, прическу накрутила, пришла в парк. А там нечто... Мало того, что с фотографией ничего общего не имел, пришел дядька явно предпенсионного возраста или просто потрёпанный жизнью, мелкий, беззубый, весь в морщинках, одет в треники и майку, и благодаря этой самой майке видно партак на руке - какая-то голая телка с раздвинутыми ногами, и ее *** страшного вида намалёванный чёрт 😂😂😂 как он обьяснил на ее немой взгляд, фото не свои он разместил, потому что "очень известная личность" в узких кругах и не хотел огласки, типа, очень важная персона. А про тату сказал что это !цитирую! "художественное изображение дИавольского начала баб". Как потом нам объяснили друзья, это вообще какой-то зековский партак, которым чуть ли не петухов метят. Пока чисто стояла с отвисшей челюстью, кавалер начал "стелить поляну", то есть буквально достал из потрепанного пакета:
1. грязнючее такое же потрепанное жизнью как и он сам полотенце, драное, в пятнах
2. бутыль какой-то дешёвой мадеры, наполовину вылаканной и заткнутой газетным пыжом
3. ржавый перочинный нож
4. и- внимание! - украшение стола - кусок обычного (!!!) сыра натурально в плесени! И гордо заявил - специально для тебя в тепле держал!
То есть этот хмырь взял кусман обычного сыра, намочил водой и положил его "дозревать" и покрываться благородной плесенью, и всё ради прекрасной дамы, которой не пилось пойло без изысков, мать её ети))))
Бежала моя сеструха оттуда быстрее визга)

Она их двоих отстрапонила

Предложил погулять?ты нищеброд походу,даже в кафе не позвал

Ну, у вас и примитивная логика) Если молодая, то здоровая, а ничего, что куча болезней в молодом возрасте бывает😂 А в очках, наверное, умная будет по вашей логике 😂

Эти пухляши бывают такие мозго*бы, что проще с десятью альфачами встречаться. Видела таких. Толстый, засаленый, живёт с мамо, но ищет только фотомодель не старше 18 с папой-бизнесменом