Серьезный конфликт из-за бытовых проблем

Ох, мудрые женщины в принципе не советуют выскакивать замуж в 22 года. Как и жить с парнем, особенно при наличии своей квартиры. Вы еще совсем юны. Вы только что закончили университет. Занимайтесь карьерой, а не бытовыми вопросами семейной жизни.

Не было забот, заела баба порося в 22 года?
Иди домой жить и больше такие глупости не делай.

Вопрос сложный, надо обсуждать с ним. Как вариант все же переехать к вам, если он у себя в квартире ничего менять не хочет

Автор, не будь дурой, едь к себе обратно в квартиру. Это не быт, а расстройство нервов и отношений. Вообще не нормально,что в доме есть проблемы с водой, кухней и в целом с эстетикой ... Все, что Вас как хозяйку не вдохновляет, на ф.и.г. В таком доме счастья не будет, тем более если дом хранит память о покойном человеке. Для женщины, состояние дома очень важно. Если мужчина этого не понимает, а в догонку ещё и претензии выдвигает, уходите ... Ну правда, не унижайтесь. Вы такой несчастной так и проживаете в этих отношениях, что того вообще не стоит ....

Я и не хотела переезжать, и вообще выходить замуж. Но он поставил условие либо семью создаём, либо расходимся. Потому что якобы мы уже 4 года вместе и это просто смешно не жить вместе и не жениться. Уступила,так как все равно планировала будущую жизнь вместе с ним.

Ой не надо, теряете время ....

У него был неприятный опыт жизни с бывшей девушкой на ее территории. Говорит, что она при каждой ссоре его выставляла. Про меня так якобы не думает, но просто мол после этого опыта решил, что только у него жить будет со своей семьей. Я кстати предлагала продать наши кв, и купить одну общую. В новом доме, сделать классный ремонт, ещё и останется. Не хочет продавать кв отца)) Подскажите как мне себя вести

Автор, тут только от него зависит поменяет ли он свое отношение к жизни, отпустив прошлое ...

Автор, а оно вам нуна?!)))
Последний шанс у вас?

Тут со свадьбой точно спешить не стоит 😄
если конечно не хотите ближайшие несколько лет проторчать в этой сраной квартире

у баб только к 30 или 38 корона снимается и мозги проясняются. В армию они ведь не ходят.

1. Ты приехала к левому парню жить и он ставит тебе условия
2. Ты ему там в качестве уборщицы?

Если оба работают, то убирают каждый за собой и вместе делают уборку

Хосподи, деточка, съезжай от своего лохха и забудь, как страшный сон. Не надо усложнять себе жизнь и связываться с мужиками ниже по статусу, как показывает практика, именно лоххи строят баб, что твой лошара и подтверждает в отношении к тебе

Наxep надо, он и её хату зacpёт и будет вечное нытьё

Тоже так подумала, он и её хату заср.ет., если в собственной свинарник, .

Ну нафик такая жизнь в три смены, без выходных, без права на отдых, с царьком бытовым инвалидом с замашками патриарха. Вы для чего хотите на этот бедлам свою молодую прекрасную жизнь положить?

А вот это категорически нельзя делать. Разбежитесь, и что? Обратно одну квартиру на две вы уже так легко не разменяете, особенро если не хватит и будет ипотека, а если с ребенком и маткапитал пустите, то пиши пропало.

Автор, подумайте трижды, если он себя сейчас так ведёт, что будет дальше когда распишитесь!? Зачем вам с молоду такой геморрой?

Могу вам рассказать мой опыт.
В 25 познакомились и через 4 месяца переехала к нему. Жили у него почти 2 года до свадьбы, потом я уговорила переехать ко мне.
У него я все делала сама и он благодарил, но не помогал. У меня я все делала сама, он не помогал, иногда говооил спасибо, и всегда говорил - «это же твоя квартира»
Не решал никакие вопросы, ни сантехника вызвать, ничего - «это же твоя квартира».
Когда родился ребенок все стало хуже.
Плюс лишил возможности отдыха. Нельзя было в компе посидеть, телек посмотреть - он же устал, ему надо спать, а мы ремонт сделали так, как ему не нравится, ему не удобно, громко, ярко, кто вообще комп в одну комнату с кроватью ставит, на кухню выгонял.
Еще потолки ему не нравились, низкие. Шум от окна. И тд. Промучилась почти до трех лет ребенка и попросила съехать, развелись и я понимаю, что это правильное решение.
Но надо отдать должное - не разбрасывал вещи, намного аккуратней меня по жизни.

Дело Ваше.
Но вот если мужчиеатак себя уже ведет, ничего нормального не будет. У меня была похожая история и я замужем была. Тоже в старую квартиру его родителей въехали. Ничего нельзя было менять, а там такой ужас был. Хотела уют навести, не дали. Ничего не вышло у нас. Я бы лучше на съемной жила, но делала бы свой ремонт, чем жить птичьих правах в чужой ужасной квартире, где жить невозможно.

* ничего нормального
на птичьих правах

Согласна. Девушка, у Вас здоровье полетит и Вы все возненавидите. Где любовь мужчины-то? Он же ещё молодой, почему не поможет с уборкой, готовкой, видит же, что Вы поздно приходите!

Все так, только слово "помогать" нужно вычеркнуть их лексикона, когда дело касается бытовухи. Не помогать, а должен сам ежедневно заниматься бытом и самообслуживанием как любой здоровый взрослый человек.

Ты прогибаешься, он считает что ты податливая, можно гнуть еще. К сожалению в 20 лет я такой же глупой была, в 21 мозги на место встали. Рекомендую перестать прогибаться и вот увидишь отношения сойдут на нет. Они держатся на твоих прогибах всего лишь.

Сказать ему что вы не можете постоянно прогибаться и отношения держаться на вашем терпении, которое заканчивается. Сказать что вы ему не мамочка и его капризы это не ваша роль. Пора становиться мужчиной, а не капризным ребенком.

Мамочкой ни в каком возрасте становится не стоит.

Тебе это всем форумом говорили, а ты упорно отрицала. Теперь сама ходишь рассказываешь молодым девчонкам что ее парень тюлень, а они не верят 😹 Ничего, еще один развод не за горами. Пока девочки не научатся любить себя, они будут страдать.

У вас своя хорошая квартира, а вы обслуживаете его и он еще недоволен...? Серьезно?!!! Если бы у меня была квартира я бы вообще никогда не жила с мч, просто встречалась бы иногда :D А вам надо найти ровню, он уже сейчас завидует что у вас все лучше. Чистюля ***....пусть сам убирает в своей квартире.

Девушка,откуда у вас такая на глупейшая мысль появилась продать свои квартиры и купить общую? Хоть бы вам родители мозги прочистили,что ли?!

Я не женщина, но тоже уже жизнь повидал. Вам надо расходиться, дальше будет хуже. А после свадьбы может и до рукоприкладства дойти. Ваш парень ленивый скот, которому вы удобны как служанка.

Я не говорю как будет у других, я сказала конкретно про свою ситуацию. Может быть она готова к такому. Все по-разному.
Если бы не вред, который мы наносили ребенку, может я бы с ним и осталась. Я смогла разойтись только на мысли и понимании, что мы вредим ребенку (не я себе, ни что мне плохо с ним, что он меня не любит и не уважает), а именно что орами и скандалами мы трепем нервы ребенку и он растет в плохой обстановке.
И я неделю расхода просто рыдала лежа на полу и не могла ничего делать. Так я переживала и так я этого не хотела. Я пазошлась не из-за себя и не для себя.
Но теперь, спустя уже скоро будет как два года, понимаю, что раньше была не жизнь, но меня правда это устраивало и мне неприятно слушать, когда мои родители его обзывают, говорят ужас, он никто, посылай его и тд.
Мы до сих пор здороваемся целуясь в шеку и это для нас нормально

не стоит сразу менять все.. не успеваете мыть посуду? купите посудомойку.. если вы приходите в 9 то видимо есть время с утра. кто уходит в 7 приходит в 18.... и никто не говорил что хозяйкой дома и женой быть просто.

темры преобразований снизьте.... я бы посоветовал начать с кухни - это ВАША территория и там минимум памяти об отце.. сделайте ее под себя. поставьте посудомойку чтобы труд облегчить. избавьтесь от перекошенных дверец и тд.. про продажу квартир - забудьте пока - вы даже не женаты... пока детей нет хватит и этой а когда появяться - это в перспективе квартира для детей.... ну и тд... на замечание про бардак отвечайте - складывать некуда.. нужна новая мебель и тд - чтобы он сам подумал о переменах...

Свое добрачное вообще не трогайте- не продавать и не вкладывать в общее! Можно совместную ипотеку брать, а добрачную кв детям.

Хотите проверить отношения - поклейте вместе обои!

Интересный ход мыслей.
Для будущих детей, память должна быть о деле, а что от отца? Заденет. Такое впечатление, что не дед умер, а будущий отец.

Рано в брак полезли.. Хотя правильно, что успели пожить вместе.

беги

беги

Вообще, автор, сложно сказать что-то однозначно ... Ведь если мужчина так зациклен на умершем отце, то с этой стороны тоже может не нужно слишком давить и попытаться как то смягчить то, что он не может отпустить ... Какая-то часть родителей или даже рода все равно живёт в каждом из нас и полностью вычеркнуть то, что по настоящему дорого и связанное с близкими очень болезненно. Возможно Вы можете вместе найти другой способ, чтобы для него ремонт в доме и связь с отцом были как-то разделены. Пересмотрите фотоальбомы со старыми фотографиями, исследуйте генеалогическое древо вместе, сохраните важные данные через генеалогию, может муж захочет написать книгу о своей семье и роде и тем самым сохранить память, а это на самом деле достаточно сильный способ обеспечить потребность в памяти о близких. И кроме того, даже найти озарение и облегчение. Просто предложение. Психолог со своими методами, помог бы быстрее пережить смерть.
Ещё рекомендую посмотреть сериал "Триггер", там есть несколько серий связанные с потерей близких, снят круто. Возможно сериал натолкнет на то, чтобы пойти и решить явную проблему с точки зрения психологии.

А так, Вам уже писали, что это не Ваши заботы и проблемы ... Не факт, что только терпение Ваше сможет спасти отношения. Человек прежде всего должен захотеть сам решить свои "тараканы" в голове ... Может у Вас получится правильно натолкнуть его на путь, который приведет к положительному результату.

"дело не только в них"

во-первых, привязанность парня к памяти об отце говорит о его серьезных внутренних конфликтах - отсюда его неготовность к переменам в виде того же ремонта (скорей всего он в целом в жизни во многих вещах не готов подстраиваться), отсюда вывод: стоит разобраться для чего ему в принципе сохранять то, что уже свое отжило, что для него значит эта память, какие вещи связанные с отцом он так и не смог отпустить (возможно есть недосказанность в общении, смерть отца усугубила ситуацию). Если он разберется с этим, то сможет проще принимать решения в жизни.
во-вторых, вы сколько угодно можете друг на друга перекидывать домашние обязанности, соглашаться с ними и идти на компромисс вы начнете только тогда, когда каждый из вас примет свою роль в отношениях и будет ее исполнять, и при этом считаться с ролью своего партнера, до этого момента вы так и будете разговаривать по принципу "это ты должен, это твои вещи"-" нет это ты должна ты же женщина" и т.д.

во-третьих, вы уверены, что сейчас ваша жизнь это то чего вы хотели? а он уверен в этом? просто, бывает что люди ошибаются, и в этом нет ничего страшного, страшнее жить уверяя себя, что вот эта вот иллюзия семьи, которую вы создали в своей голове и есть ваша жизнь - по факту все может выйти с точностью наоборот из-за этой иллюзии у вас у обоих может не быть жизни

в-четвертых, если у вас это первые серьезные отношения, то нет ничего страшного в том, что происходят конфликты, страшнее когда вы не можете сесть и спокойно их обсудить, когда вы не готовы учиться той самой мудрости, о которой спрашиваете. Оба. Поэтому пробуйте договариваться, распределять обязанности, помогать друг другу в любых конфликтах.

Взрослейте, и не ведите себя как дети в дет.саду, которые не могут поделить песочницу.

Это навсегда,Вам нужен муж,а ему служанка.Оно Вам надо?!...Кидайте к чертовой матери...Это не то что надо в Ваши годы...

Если любишь живи, если не любишь не живи. Период притирания есть в жизни любой пары. Все наладится. И не слушай старых и не очень, неудачниц. У вас все отлично, вы молоды, у вас 2 квартиры и целая жизни впереди.

Это хорошо что прожили и узнали какой он в быту и теперь только вам решать сможете ли вы дальше, а вернее всю жизнь жить вот так Многие семейные пары разбиваются об быт

Не делай такую глупость, он ещё не муж, а весь мозг вы.... Вообще квартиры у тебя нет, говори что родственники пустили пожить, пока за границей работают.... И вообще нафиг начто то уговаривать, у тебя вся жизнь в переди

то, что у Вас есть есть свое жилье- это счастье! Гостевой брак - идеальный вариант.

После свадьбы разведётесь.Уезжайте к себе и живите у себя.

Вы в адеквате про продать свои квартиры и общую купить??? Еще оформите ее на него для полноты квартиры. А потом когда разведетесь - все ему отдайте, а у вас не будет своего угла!
Если хотите общее - стройтесь. А свои квартиры сдавайте или пусть стоят. Но на кредит общей вносите равные доли

22 года! 4 года в отношениях! Девочка. Ты же ещё ничего не видела. Куда ты торопишься? Вся жизнь впереди. А ребёнок родится? А уж тем более есть своя квартира. Беги домой. Срочно!

В 22 года с лентяем и свиньей, который требует его обслуживать, но при этом не может сделать ремонт, прикрываясь памятью отца.
Нафига козе баян, она и так веселая.
Автор езжайте в саои квартиру, если вы ему не нужны, то пусть сидит в своей помойке. Не о ком вам горевать.
Условия он там расставляет....