Свекровь хочет жить с нами

Вашей свекрови жалко отпускать в чужие руки своего сыночка,надо ее спросить-она много жила со своей свекровью и хорошо ли ей было ???

Спасибо за развернутый ответ,я тоже понимаю, что каким бы не был человек хорошим, мы просто не уживемся в одном доме. У нее свои правила и понятия нормы, у меня свои. Вот например, она приезжала в гости к нам недавно. Предыстория небольшая: мы с женихом готовим оба. Он и я любим пищу лёгкую, не жирную самое главное, так как потом будем на пару сидеть возле туалета, Мать жениха говорит так "люблю пищу жирную чтоб по локтям масло стекало". Приехала она значит к нам в гости и говорит: "щас я вам нормальную еду приготовлю". Сидим мы втроём на кухне, готовил он изначально. Говорит"масла много не надо". Потом он ушел в другую комнату. Я сижу с ней на кухне, она берет бутылку масла и начинает полную наливать туда. Я ее остановила, говорю, мол, мы не едим когда жирно слишком, а она, "ну вы совсеееем...я дома когда готовлю, пол бутылки масла выливаю всегда". И это лишь один из примеров. Человек она хороший, простой. Просто у нее свои установки, у меня свои. Чувствую, меня сейчас обольют дерьмом.

Это лишь один из немногих примеров. Я правда уважаю ее, но жить я вместе не готова. И не собиралась. Я хочу жить с женихом, а не с родней. ни с чьей, не со своими, ни с его. С ним я поговорила, он вроде тоже не особо хочет жить с мамой, но ему ее как то жалко, тк у нее нет личной жизни. И она постоянно одна, жалуется на жизнь мне и ему, постоянно скучает и хочет куда нибудь уехать отдыхать. Как писали мне выше, мол"отправьте ее в санаторий". Она одна туда не поедет, она хочет С НАМИ. Ей не с кем,а у нее есть только мы. Она сама так говорит. Потому все время хочет с нами. Как это исправлять я не знаю. Сегодня пыталась с ней поговорить, начался разговор, говорю, мол, мы с Андреем так устали. Особенно ему на работе не сладко, у меня то нормально, но давненько мы вдвоем не отдыхали... Она "да, Андрей очень устает на работе... Может вам взять отпуск? Я то в любое время смогу без проблем, поедем куда нибудь, съездим, отдохнем наконец, по человечески!"

Сегодня общались с ней. Я ей говорю: мы с Андреем вдвоем хотели поехать, Просто отдохнуть от всего, вдвоем побыть, мы оба очень устали от работы и хотели съездить просто отдохнуть от всего и от всех, она говорит, да, правильно, я тоже устала очень, как раз поедем развеемся. Что на это отвечать я не знаю. Я говорю, ну мы водоем хотим, а она "ну я мешать там вам не буду". Мне уже сбежать хочется если честно

Нет! Не сдует! Ей сейчас надо добиться своего , а потому сейчас она будет поддакивать, и домработницей она будет, и нянькой кучи детей, а случись возьмут... начнёт жаловаться соседям, что из неё домработницу сделали и няньку! Так вот, чтобы не произошло этого "случись" скажите: "Мы считаем каждая молодая семья должна жить отдельно, только тогда может что-то получиться, нам не надо разводов, а потому если даже мы когда и поссоримся, то непременно помиримся, нам ТРЕТИЙ для этого не нужен, это приводит к разводам, а мы хотим детей растить."

Автор, всем мил не будешь. Защищайте себя и свою семью. У Вас что язык отвалится сказать: мы хотим в отпуск вдвоём без Вас. Молча купили 2 билета и поехали. Вы не обязаны устраивать ее личную жизнь. Про совместное проживание Вам нужно самой четко и спокойно сразу говорить. Нет, мы будем жить вдвоём. Нет, к нам нельзя переехать. Без оправданий. Вы не обязаны оправдываться, почему хотите жить только с мужем.
Это уже не личные отношения Вашего жениха с мамой, это угроза Вашего брака. И разрулить ее нужно Вам.

Может не стоит вам с ней об этом разговаривать? Просто сказать жениху, чтобы поговорил и все объяснил. Напрямую. А то вы как-то витиевато пытаетесь подойти к главному, а надо говорить напрямую, но только это должен сделать ее сын.

Вы как будто спрашиваете у нее разрешения. Не "мы хотим поехать", а "мы поедем вдвоём".
На " не буду мешать" все равно мы поедем вдвоём. Молча купили билеты и уехали.
Ощущение, что вы оба не готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Вы понимаете он может и не отвечает ей потому, что дом ваш, а был бы его сказал бы "ДА" однозначно. Потому она и лезет к вам с этим вопросом, видимо ей уже сказал , что договариваться надо с вами. Да и ключ ей не давайте ни в коем случае, она из очень навязчивых и упёртых людей. Сначала придет якобы что-то принести, помочь, после поздно я у вас переночую, а затем и вещи перевезёт.... Именно поэтому с такими людьми нельзя вилять, а надо напрямую, чётко и однозначно. И всё равно... будет пытаться пробить брешь. А по поводу в отпуск с вами, скажите :"Я что-то никогда не слышала, чтобы в свадебное путешествие ездили с мамой"...Вот как вы сейчас поставите, так и будет, а я знаю женщину, которая не смогла так свою маму поставить, так её мама ездила с ними и в свадебное путешествие и во все остальные отпуска по жизни и жила с ними и на любом празднике первый тост только за маму иначе обида на всю жизнь... А оно вам надо...Самое главное слово и самое сложное, которое человек должен научиться говорить это слово "НЕТ!"

Ртом!!!!!

Придерживаться своей точки зрения. Тем более, что муж о ней знает

Вот выше мне писали, что я должна это говорить, а сын вообще не при делах. А я считаю наоборот, говорить должен это ей ОН,а не я. И я не то чтобы витьевато говорю, а на прямую, просто без грубостей. Прямо сказала что мы собирались вдвоем,а там как об стенку горох. Уже все нервы извела себе. Мечтали отдохнуть наконец вдвоем(либо я мечтала). Я начиталась тут ответов, что жених у меня вообще тюфяк. Неужели так и есть? Просто я и правда уже говорила ему свою точку зрения на этот счёт, а он вроде как и на моей стороне, при этом говорит, что, мол, он только за и "мама у меня такая, она нам мешать не будет и лезть не будет". Ну это может для него так, а не для меня. Не первый год знакомы. Просто были уже"звоночки".Вот почему я должна это решать? Уже если честно, поднадоело, не первый месяц это слышу от свекрови, а жениху все нормально это, да и вообще походу все равно. Может я такая плохая не знаю. Но я хочу жить своей семьёй, без мам пап и остальных. Просто накипело.

Он ее жалеет. Я понимаю, что мать. Я и сама ей предлагала куда нибудь съездить развеяться, а она как узнала что мы вдвоем едем отдыхать, сразу же сказала "я еду с вами" что я вот должна сказать?

А сколько свекрови лет?

"молча купили билеты и уехали". Мы приходим в гости к родителям, он говорит родителям "вот, мол, скоро поедем отдыхать" и все. Без всяких молча. Я ничего не говорила вообще, он просто приходит и рассказывает

Какой ужас...😳😳😳😳с ночёвкой уже подобное было.

60

Если они возьмут ее на отдых, она вообще от них не отстанет!!! И тем самым усилят ее желание жить с ними. Мы ездили отдыхать как-то с моими родителями и дочкой в Турцию, но ей уже почти 2 года было. Ребёнка уложим и тусить с мужем, она под присмотром))) Но это абсолютно другая ситуация))) Тогда за поезду платили полностью мои, я в декрете была ещё. Мы уже были в плохих отношениях после совместного житья, и свекра выдала: «а меня возьмёте?» Мы ей объяснили, что платим не мы, хозяин - барин как бы. «Ну так на вас двоих двоих у вас не было денег, на меня одну наверно найдутся, ну я могу заплатить часть, тысяч 10»))) Ага, когда одна путевка была в районе 100 в Оранж кантри, кто знает поймёт)))

Хахахахаха, копия моя!!! Вкуса перца фаршированного нет, одно масло дешевое наливала, есть эту дрянь даже не то что не вкусно, даже противно!!! Это только цветочки у вас))) Каждый день мне говорила: как ты без хлеба можешь есть... Б лять, в ее понимании надо все с ним жрать!!! Я не ем с хлебом, просто не люблю. «Фигуру бережёшь»... Я просто НЕ ЕМ ТАК!!! Конченная, мне рожать со дня на день, «я когда рожала в 38 лет, я родила сама, а молодых всех кесарили, никто не мог сам», на х уя мне это было говорить? Я уже не выдержала и сказала: вы нафига мне это говорите? «Ой, я не со зла же». И крови вообще после родов у неё не было, у всей планеты есть, течёт по 2-3 дня ручьём, а у неё б лять не было, ну цирк полный))) «Я родила и ушла сама сразу.... а молодые лежали умирали....». Чувствуется у вас такая же е б о нашка!!! «Я родила за 3 часа от начала схваток и до появления сына...» Очень странно, что не за 10 минут😂 Держите ее на расстоянии, она вас за е бет 1000000%!!!

Дура пиз де ц!!! Вывалите все жениху как есть. Мой тоже не понимал проблемы, пока я не закатила скандал со всеми вытекающими. Сказала либо я и наша семья и наш ребёнок, либо твоей женой и дочерью будет твоя мать.

Бегите, если ваш жених не решит проблему!!!

Вообще для всех нас закончилось это печально. Я относилась к своей так же как вы сначала, да, одна, жалко, возраст уже, друзей нет. Но из-за того, что она просто стала меня вымораживать я даже ребёнка не давала ей!!! Она все делала как хочет она и как удобно ей!!! Ребёнок мой - правила мои. Если она у вас простая женщина деревенская, то это точно копия моя свекра. Разговаривала дибильным голосом с ребёнком, непонятными словами, глотала окончания и «умиляла» все слова. Но один раз я увидела, что дочку прихлопывает по попе, как мне показалось не слабо для младенца, типо какие ножки пухленькие мягонькие... я сказала, что не надо так ее «трогать», у неё там половые органы вообще-то рядом... До житья она меня очень любила, всем хвалилась мной, но потом... да я деловая слишком, придирчивая, сыну заставляю по дому дела делать, а мужа трогать нельзя в плане быта, да ребёнка кормлю смесью, надо до школы грудью... и до сих пор не может никак отстать. Давай я из садика заберу ребёнка? Давай? Зачем говорю, когда я сама успеваю (кормит ее какой-то *** и пихает хлеб вечно, ее не пробить, я ребёнку быстрее объяснила почему нельзя так кушать), нет давай я, мне все равно делать нечего... и ничего тетку не пробивает... зачем к твоим отвезли, привезли бы мне внучку... а то что мои как бы тоже хотят ее видеть это не аргумент!!! Серьезно, решайте проблему сейчас.

Мне вот тоже с родителями мужа такие вещи решать не комфортно. Мы с мужем договорились, что каждый решает такие вопросы сам со своими родителями. И я думаю это правильнее. Так что пусть сам с ней разбирается. А если вы ему все объяснили, а он вас не слышит, делайте выводы........ вы молодые, вы должны из постели не вылезать в поездке, а не о маме думать. Если он сейчас о ней больше думает, дальше будет ещё хуже.

Ну так и объясняйте и свекрови и мужу будущему, что вы выходите замуж не за свекровь, а за ее сына. И делайте это сейчас, а не после свадьбы. Потом поздно будет. Ну и самое главное, если жених будет настаивать на совместном проживании с мамО, то вам лучше за него замуж не выходить. Она вас разведет. Она и собирается с вами поселиться, чтобы потом вас выжить оттуда. Старый, но действенный прием. И всегда срабатывает.

Привет ни за что непускать жить свекровь,раз территория твоя то и твои правила

прочитайте Фаину Раневскую,и все вопросы отпадут!

Говорить дальше твердо и настойчиво-только мы! Никаких родственников и мам.Долбите регулярно. Мужики нихрена не понимают и не воспринимают, думают, что все обойдется.

Работайте с жаанихом, а то всю жизнь все будет мамке рассказывать

Вы такая же твердолобая как и ваш жених и его мать. Вам здесь уже писали прямо что он НЕ ЖАЛЕЕТ ЕЕ, он на ее стороне. Они как бэ «женаты». Надеюсь до вас это дошло. Психологический инцест называется.

Словами через рот сказать , что вы хотите жить самостоятельно и самостоятельно строить свою семью

Если на мужчину нельзя положиться в трудную минуту,то в лёгкие минуты на него ложиться уже не хочется

Добро пожаловать во взрослую семейную жизнь) В жизни вообще мужчины мало что решают, они в основном занимаются глобальными вопросами) Он не ваш папочка, вы - два равноценных партнёра. Будете ждать от него чего-то, точно начнёте все вместе жить.
Берите свое счастье в свои руки.
А для свекрови всегда невестка будет плохой, как бы Вы себя не вели. Просто смиритесь с этим.

Вы должны ответить "нет" с улыбкой. Физически никто не может заставить Вас купить три билета а не два. Она просто вас продавливает морально.
Моя свекровь хотела сначала всей семьёй поехать в мое свадебное путешествие, потом пыталась отправить с нами в свадебное путешествие свою внучку.
Ну и , конечно, жить всем вместе. Мешать никто никому не будет, обещала.
Я сразу сказала нет, и повторяю это " нет" уже 8 лет.
Никто не обижен, не расстроен .
А в свадебное путешествие мы поехали вдвоём.

Дело не в ее поездке. Дело в том, что она хочет контролировать ваши отношения, или даже развести вас.
Не ведитесь на дешёвые манипуляции.

Я уверена, что там уже безграничная ненависть. А наивная автор все ещё продолжает жалеть её)))

О Боже... у вас ка у меня. Я не ем жирное,но даже не потому что фигуру берегу, Она «худееешь чтоль, и так как спичка»(я не спичка вешу своюнорму,даже суть больше) Я просто уже выше писала, Я сижу в обнимку с белый другом после такого. Ей не понятно это и она считает что мы с Женихом придумали и такого в природе не существует... так как жирное это самое вкусное,как она считает

Насчёт кесарева, она говорит что это не естественно и это приравнивается к «не женщина», «не рожала»

Полностью с вами согласна. Насчёт последнего, у меня был молодой человек, Который Маман мог ответить на звонок даже во время Секса, простите. И спокойно болтать. Я была в шоке. Мамкин сынок. Не только в этом проявлялось. Я к тому, что жених мой совсем не такой. С самой общается адекватно, не слишком часто, ничего подобного за ним не замечала.Но блин, она звонит или при встрече начинает давить на жалость, проситься с нами отдыхать, жить. Ему как будто бы жалко и он из-за этого соглашается

При этом всем , он спрашивает у меня, мол," может как переедем маму тоже возьмём? Ну а что? Она помогать нам будет очень!" Будто не понимает как это может обернуться. В общем, сказала ему "нет и ещё раз нет, решайте сами это между собой,я против, я к ней отношусь хорошо, но жить вместе я категорически против. Мы будущая семья, а семья это муж жена и дети. Никаких мам и пап" И не понимает почему я не хочу. Думает у меня какие то заскоки наверное .

Просто скажите "НЕТ". Это - Ваша жизнь, и если есть возможность жить отдельно от старшего поколения - это очень большой плюс для нормальных семейных отношений. Не соглашайтесь ни за что.

вы почему все терпите то
.она потом и свечку вам держать у постели будет и решать когда родить, как назвать...и все под благовидными предлогами...вам это надо?..ваш жених пользуется вами,пренебрегая вашим мнением и интересами...вам это зачем?..вы с домом,хорошими предками и так даете на себе ездить...не понимаю....ну поругались -даже если таким способом:жестко и по факту:дом мой и никаких: жить с нами,отпуск наш- и никаких с нами...в гости ненадолго и не более...зато жить может начнете...но учтите ваш жених ,еще в начале отношений ,а уже по сути гнет свое,плевав на ваше мнение по факту...вам это зачем?а что дальше тогда...

Всё правельно ,жить нужно отделно от родителей ,чтоб небыло кухоных воин ,это сейчас всё хорошо, а потом начнется всё по мелочам ,а закончится грондиозным скандалом ,просто у нас так заведено что если мать мужа живет в его семье ,то считает себя хозяйкой дома ,у меня тоже самое ,только с мужем на тот момент мы прожили 20 лет ,и он забрал мать к нам так как она просто стала стара и осталась одна ,через какое то время она решила набить гвоздей в стену и развешать свои фото в рамках ,я ей просто этого не разрешила ,так как ремонт дорогой ,и мне деревенский колорит не к чему, она так и сказала ,,что я не хазайка здесь?,,мой ответ был таков ,ни я к вам в дом пришла ,а вы ко мне ,так что хозяйка в этом доме Я

Вот если она считает, что жирное самое вкусное, то она будет готовить исключительно так!!! И ещё в вашем доме все сделает так как удобно и привычно ей!!! Для понимания: переехали к ней, так как они с мужем договорились, что квартира на 7/8 его, у неё 1/8 там и ей трешка ни к чему и мы купим ей однушку, поэтому сделали ей ремонт со средств моего мужа. Что-то делал сам, что-то рабочие (обои клеили и ламинат стелили они с другом, санузел и потолки рабочие), все выбирали с ней вместе. Ну ок думаю, ей же тоже тут жить пока. Доче был месяц и встал вопрос разъезда. До этого: д мне хоть в комнату а общагу, да просто поприличнее ремонт, евро не надо.. Нашли один вариант - ой, тут окна над козырьком (2 этаж, как и заказывала), обои мрачные, двери темные, а я люблю все светлое... второй нашли - я соседей видела, пьют точно (этажом ниже не по стояку, знакомый участковый сказал, что тихие бухарики, никому дискомфорта не было от них в доме), нашли третий - новый дом, отличный ремонт вообще, ой ну я как поеду, хоть обои надо поменять, люди же другие жили, да и плитка зелёная в ванной как-то смешно (у самих была оранжевая какая-то стремная)... тут я все поняла))) Мужу выдала как на духу. У нас с ним лучшая защита - нападение. Я сразу в слёзы и все что думаю сказала))) Пришли домой, он сказал: мам, у нас нет ещё 500 на ремонт тебе в квартире (ну как бы есть, но зачем мне отдавать ей последнее?), тебе не нравится ничего, в общем мы будем брать себе. Да вы че, да куда, да зачем? - тебе ничего не нравится. Что бы не предложили - ты найдёшь причину отказа. (Хотя все дома в шаговой доступности) Потом она мне стала капать, что с бабушкой жить удобно, дочь оставила и ушла. На тот момент я ее уже не переваривала. Я ей и сказала культурно при муже: мы с вами разные. У нас разные понятия о порядке, чистоте, способах уборки (она моет там где видно, отодвинуть ничего не надо, чистота и так), и по поводу ребёнка: у нас есть ДВЕ бабушки, или вы теперь мне откажете посидеть раз в неделю два часа?

Дальше ответила: да, если надо приеду посижу с внучкой, конечно. Все решили вроде. Муж на работу, она мне: да зачем вам платить ипотеку, да я в жизни бы так не сделала (она жила со свекровью всю жизнь, только со слов мужа приехала и установила сразу свои порядки, у мужа бабушка была мягкая и добрая), живите здесь, я все равно скоро умру, ну хотите я уйду в квартиру новую... Я уже одна четко сказала, что мы так решили, если вы изначально хотели жить с нами, то давайте купим дом и ещё моих туда поселим, внучка точно одна никогда не останется. Ну что же ты из крайности в крайность, я хочу как лучше вам. Я так и сказала, что нам лучше жить самим в своей квартире, что все радости родительства хочу делить с отцом ребёнка, а не с бабушкой и мы хотим проводить время вместе с ним вдвоём, когда будем отдавать дочь позже, или нам в гостиницу ехать?))) Тут она замолчала, но.. «ну мы же жили как-то и ничего, моя свекровь была и не мешала..». Вот именно, что не мешала, а эта лезла и лезла!!! В магазин уйду, прихожу... шторы везде раскрыты, все поправила вокруг как ей надо.. куда не пойду в квартире (в туалет даже - неси ребёнка мне), говорю зачем? Нам скоро переезжать, пусть ребёнок привыкает, она не плачет лежит, не ходите к ней. Прихожу в комнату через 5-10 минут - сидит с ней рядом и *** какую-то ей несёт дибильным языком!!! Ой мамка пришла, я пойду, она мне не разрешает к тебе подходить... бл я я я!!! Короче еле переехали. Месяц была тишина и спокойствие. Сделали новоселье и она запомнила адрес))) по глупости я ее попросила приехать когда надо было на ногти мне))) Проблема же решена, надо налаживать контакт, да и я отошла уже к тому времени. Так я ногти делала 3 часа, а сидела она у нас потом хрен знает сколько!!! Я ей уже говорю: ребёнок уснул, пойду лягу, дверь прихлопните, у нас так закрывается. «А зачем хлопать? Пойду на кухню посмотрю телевизор, вы спите». Я поняла, что *** пришёл опять. Напрямую ей и сказала, что так я не отдохну, ушла в обиде. Делайте выводы)))

И короночка была ещё))) Муж уехал в командировку на 3 месяца, когда доче было около полугода, не помню сейчас точно. Так она мне предложила жить у неё с ней!!! Я вообще думаю ебнутая что ли, ужас, после всего что было!!! Веселее будет вместе!!!))))))) Зачем тебе к своим переезжать??? Б лять, конечно, зачем?!! С ней же веселее и интереснее!))) Я уже чуть на три буквы не послала ее... ну как такое можно выдать было??? Мои родители - это мои родители!!! Как мне может быть лучше с кем-то, чем с ними??? Муж конечно не тюфя у меня, всегда меня защищал и вставал на мою сторону в мягкой форме, если не понимала, то в жёсткой))) Если бы дом был вашего жениха - он бы вас просто перед фактом поставил, что его мать будет жить с вами, а поскольку дом ваш, скорее всего, он ей и сказал, чтобы она договаривалась с вами. У нас получилось переехать, ну не может же она нам запретить и в дверях встать. А вы ее не выселите НИКУДА, либо будете чувствовать то же самое, что и я, но тогда думаю муж ваш уедет с ней. Выбор за вами)

Нет, не понимает значит, раз так говорит. Ему с ней хорошо. Ему она не мешает. Тут то и ключевое, ЕМУ, а не ВАМ двоим. Если совсем вас не понимает, спросите как бы он отнёсся к жизни вместе с вашими родителями. И уточните, что они ему тоже мешать не будут.

Так и скажите, когда вы станите Мама, старенькая, не мощная, больная мы обязательно возьмём вас к себе и будем доглядывать вас.. А сейчас мы хотим жить отдельно семьёй, ходить 'голыми' по дому))), не объяснять зачем и почему я сделала так или не так.. Приглашать вас в гости по праздникам и т. Д и это все нормально и правильно.. Дети должны жить отдельно..

Найдите ей мужчину,пусть устраивает свою жизнь.

Здравствуйте) Спасибо за такую историю я посмеялась от души) сочувствую вам😂😂Вы мне напомнили мою историю, у меня почти один в один) Жених уехал в командировку на 2 месяца. Получается, в квартире я осталась на два месяца одна. Она мне звонила каждый день, я уж не буду совсем в подробностях, но говорила так: "Что ж ты там одна совсем не можешь без Андрюшеньки? Скучно тебе наверное совсем. Давай к нам приезжай жить!" Я всегда вежливо отказывалась. Она отказы не воспринимает и каждый день предлагала, я уже даже устала. Думаю, неужели не понимает человек? Если честно, я это воспринимала как акт доброты и любви) Но вот вы сами подумайте. Квартиры у нас по площади одинаковые. Они живут втроём, его родители и второй сын. Мама живёт в одной комнате с сыном, папа в другой. Она меня предлагала положить с ней и сыном😂 Вот как вы себе это представляете? Жить в своей квартире одной в свое удовольствие или, по факту, ну, с чужими совершенно мне людьми ещё и в одной комнате с мужиком, простите. Да и что вот я буду там с ними делать? Ещё вот, с родителями своими я вижусь довольно редко. И думала съездить к ним на пару дней. А свекровь" зачем тебе к своим пожить?? Давай к нам!" Вот и действительно звучало это как у вас, мол "что там с ними делать, с нами то гораздо интереснее"))))) Потом она,как уже говорила выше ,не понимает отказов, начала предлагать мне чтобы ОНА уже приехала жить ко мне в квартиру (ну, мол, пока жених в командировке) как же хорошо, что я тогда ей отказала... Думаю, если б я согласилась, (а я бы и не согласилась) то сейчас бы жили бы все вместе, втроем)))) p.s. я автор темы

У меня такое ощущение, что это был не акт доброты. А сноху караулить собиралась. 2 месяца одна в квартире!!!! Молодая!!!! По любому мужика приведёт, за сына переживала небось.