Сомнения. С мужчиной нет общих целей

Чего боитесь? Что не найдёте ещё такого приспособленца? Вернуться к этим чудесным отношениям ни когда не поздно, а вот кусать локти если провороните свой шанс можно...вы послушали сатью дас? Ещё возможно поковыряться в себе, почему такая не уверенность в своих силах🤷‍♂️. Как будет освобождение, начните мечтать : 3 положительных качества ( без которых не сможете жить) и 3 отрицательных( с которыми сможете мириться),и виализируйте себе принца😉

Знаете у меня какой вопрос возник? А Вы его не направляете в нужное русло? У меня создалось впечатление, что вы не пара. Просто Вы сама по себе, а он сам по себе и Вы присматриваетесь и оцениваете его потенциал. Говорят, что у одной женщины мужчина нищий, а у другой тот же мужчина олигарх. И дело не в том, что вторая его содержит, а в том, что вдохновляет "на подвиги". Второй вопрос, который возник, а кто Вы и он по знаку зодиака. Мне кажется, что Вы не подходите просто по этим характеристикам. Третий и самый важный вопрос - у Вас низкая самооценка только из-за возраста (в смысле, что это последний шанс)?

Ведь то, из того, что Вы описали вывод один. Надо расставаться. Ну или ждать чуда. Хотя, по-поводу чуда, могу сказать из своего жизненного опыта. Был такой период, что единственным источником дохода на двоих был извоз (это не сейчас, когда заработок в такси приличный и клиентов достаточно много). А тогда не каждый день был заработок в извозе. И второй половине казалось, что это беспросветно, а у меня была уверенность, что это все временно и "все будет хорошо", но когда и как это будет, я не знала. Предпосылок не было вообще никаких. Знала, только, что точно "все будет хорошо". Так и случилось. Где-то через три года появился бизнес, о котором раньше никто и не думал. И когда он появился, честно, сказать, я и сама в начале не верила, что можно будет развернуться и заработать, не говоря уж о родных и близких. Однако, получилось. Это из разряда чудес, которые все-таки в жизни встречаются. Иногда, чтобы что-то получилось, должно совпасть много факторов. А это не каждый день бывает (я имею ввиду не деловые качества человека, а объективные предпосылки)

Абсолютно у всех бывают белые и серые полосы. Все в жизни циклично, вы друг друга знаете не так много времени. Для того, чтобы окончательно сделать вывод о возможностях другого человека, надо рассмотреть более длительный период его жизни. Его успехи и неуспехи.

Конечно меня это всё очень сильно смущает. И конечно же, если бы он мне всё сразу вот в таком формате преподнес "обо всем", то вряд ли я бы столько времени терпела и ждала. Все эти 2.5 года я постепенно разматывала, как клубок, его неприятности. Я многого не знала. Да и сам он был уверен, что у него всё нормально. Можно сказать, я в каком-то смысле открыла ему глаза, что оказывается что он в прямом смысле живёт в минус и все его "проекты" убыточные, а он как будто в розовых очках жил. И брать деньги у родителей на постоянной основе, а не разово, мне естественно кажется очень стыдно в таком возрасте, но он всё преподносит, как будто у него просто безнадёжная безысходность. И главное, ведь мать его поддерживает и видимо считает своим долгом ему помогать.
Изначально он говорил, что будет брать ипотеку (после продажи своей мелкой недвижимости), а сейчас открывается, что это возможно только благодаря размеру родительской квартиры т.к. у него куча долгов, которые нечем гасить. И то, всё это если и будет, то далеко не в ближайшей перспективе...

Какой я вижу выход... В любом случае это первоначально закрытие долгов, но я уже если честно не верю что он сам это может сделать, хотя уверяет меня в обратном.
Меня очень смущает, что "всему своё время" и что нужно было или сразу жениться или как минимум обозначить сроки. А сейчас по внутренним ощущениям, как будто уже время упущено, что всё уже не так. Но сомнения из серии про чемодан без ручки - и тянуть тяжело и бросить жалко

Не играет, просто жил не по средствам, не умеет планировать и прогнозировать. Маленькая зарплата. Очень часто снимал с кредитной карты для того чтобы оплатить кредит. Вот так и росли долги.

Мне страшного от такой перспективы, но он постоянно говорит что всё понял и что больше никогда никаких долгов и кредитов, что очень хочет выбраться из всех этих проблем

Наверное я больше всего боюсь быть предательницей. Типа я его брошу в сложной ситуации. Выходит из-за денег. Ведь должно быть "и в горе и в радости".
Страх, что например, у меня всё в дальнейшем будет хорошо. А он так и останется в своих проблемах и долгах, а у меня была возможность помочь, я ему не помогла выбраться

У меня порой тоже нет ощущения, что мы пара. У него свои дела, а у меня свои. Он так и говорит, когда, например, в выходные занят решением своих проблем (вот только чтобы он не делал практически ничего не меняется), а мне говорит "занимайся своими делами". И я на эти слова очень обижаюсь, ведь так не должно быть. Зачем тогда эти отношения, если каждый сам по себе. А он говорит, что нужно подождать, когда он решит проблемы, но по сути он ничего сделать не может. Какая-то безысходность.

Конечно, я его и направляла и помогала. Мы с ним изначально составляли план, что и как последовательно нужно было делать, чтобы выбраться из его проблем и долгов. Но он был сам у себя на уме, был уверен, что сам лучше знает, в итоге всё испортил и вляпался в новые неприятности и долгов стало ещё больше.
А я в пустую слила очень много сил, времени, нервов....
А теперь сама задаюсь вопросом, может это моя вина, что со мной он не стал как вы написали "олигархом", что это я не мотивировала его "на подвиги". Что вдруг из-за меня он остался "нищебродом". Вы прям очень глубоко помогли мне капнуть в себя... Все пишут, типа бросай его, а я себя виню, что вдруг это из-за меня его жизнь стала хуже, а я думаю как его выбросить потому что "неликвид". Вдруг это я всё не так делала, не правильные слова подбирала, не так мотивировала и вдрхновляла, я ведь не святая и тоже срывалась из-за отсутствия определенности...

На счёт самооценки, согласна, что это главный вопрос. Да, наверно, сейчас самое основное это то, что давит возраст. Кажется, вот было бы мне хотя бы на 5 лет меньше... ещё можно выбирать и т.д
А сейчас понимаю, что мне в самое ближайшее время нужно определяться, если хочу детей.
Но и неуверенность в себе и внутренние страхи, что больше никого не найду тоже присутствуют, т.к небольшой опыт отношений

На счёт детей, у вас есть ещё минимум лет 5-это раз...2-вы не живете вместе и тем более не жена, что б быть ответственной как минимум! Вы предлагали помощь, сами писали-он не слушает. Поэтому и рассматривали со всех сторон. Да, возможно есть ваша вина, что не вдохновили на подвиги, но винить себя в его неудачах глупо. А потом если сойдётесь, вы будете тянуть его долги и расплачиваться? Как себе это представляете? Возможно с расставанием вы дадите ему пинок🤷‍♂️, а может он будет всем петь о вашей меркантильности...ни кто не знает как лучше. Ни кто ни отчего не застрахован, но терпеть его из жалости так себе перспектива...

И ещё эти отношения возможно и вам урок, что нужно вдохновлять и учиться быть слабой...например попить кипяточку и поплакать, что тоже все плохо🤷‍♂️. И помнить, жизнь одна, люди сходятся и расходятся...иногда нужно побыть одной, все расставить по своим местам, подумать...но если за 2,5 года вы только разочаровывались...кстати, как он общается с бывшими пассиями? Как отзывается? На этом примере можно понять , как о вас будут отзываться😉. Я например, всегда остаюсь друзьями, и моя бывшая свекровь звонит чаше мне , чем сыну😉, так же как и ее другие невестки.

Автор, вот здесь вы бросьте! Это бред! "И в горе и в радости" - это только после загса, когда вы друг другу даете обещание, договариваетесь и заключаете союз. ДО ЭТИХ ПОР никаких обещаний идти рука об руку всю жизнь вы друг другу НЕ ДАВАЛИ. Никакая вы не предательница. Почитайте толковый словарь с определением слова предательство. Вы ничем ему не обязаны. Он ЗДОРОВЫЙ мужик! Есть мама и папа. Заметьте, физически сильнее и выносливее вас (физиология другая не смотря на вес мужчин и женщин), который просто не научился жить по средствам. Вы навесили на себя мнимые обязательства перед ним и сами от этого страдаете! Вот как он не понимает, что он ничего не делает, чтобы решить проблемы, так и вы не понимаете, что Вы ничем ему не обязаны! Смело начинайте новые отношения!

Если не получилось, значит это не ваш человек, а вы тоже не его человек, раз у него не возникло желания рвануть и покорить вершины.

Не бойтесь, мир не заканчивается вашими отношениями. Есть мужчины и вне вашего города, я уже не говорю о русско- говорящих за рубежом.

Возраст у Вас далеко не критический. То, что Вы гоняете себя по замкнутому кругу - это и есть Ваша проблема. Потому что Вы в стагнации из-за этого. Мой совет: расставьте приоритеты! И тогда круг разомкнется. Что касается угасания чувств, то это неудивительно, потому что непонятно, кто из аас в Вашей паре мужчина. Если сомневаетесь насчет него, то единственный способ проверить его - это съехаться до брака. Устроить ему тест-драйв. Полгода будет достаточнл, чтобы сделать выводы

Как вы можете ему помочь? Советы не слушает, деньги дать? Кредит начать платить?🤦‍♀️ О какой беде и радости? Вы клятву в церкви давали? Останьтесь друзьями, поддерживайте, будьте жилеткой...как нужно вам ни кто не скажет и правильно ли вы делаете тоже, т к это ваша жизнь... для успокоения совести сходите к психологу, т к тут нужно смотреть с двух сторон. Вдруг он вас использует ? Ему удобно , повторюсь тратиться не нужно, как дома: по кормят, напоют, бесплатный секс🔥,че б так не жить🤷‍♂️. Ещё вопрос, а точно ли есть долги? И что это дела ? Что за Серые схемы? Ладно шабашка, подработка , а так вы не живете вместе и даже не вздумайте начинать ...так и будете решать проблемы, мне так кажется...

Всяко бывает. Часики -то у вас тикают. Лучшие годки ушли. И бездетна до сих пор. Невеста так себе, если уж откровенно.

А критический возраст, это сколько?!

Вот-вот. Невеста-то не молода. Сложно найти жениха. Раньше надо было думать. А то льстят, что возраст некритичный. А на пороге уже почти дочки. Юные красавицы на 19-15ть лет моложе. На кого внимание обратят?! Правильно, НЕ НА ВАС!!!

На 10-5лет моложе.

Автор! Полно юных красоток 20х. Зачем мужикам старушка вашего возраста. Да еще и бездетная.

Понабежали обиженные, засрали все

Он у каждого свой) Каждая женщина от 30 до 40 думает, что её возраст еще не критичен)))
А по факту любой её потенциальный ухажер или муж, если ей повезёт выскочить за какого-нибудь болвана, уже не особо её хочет. Если подвернётся вариант помоложе, то он не раздумывая прекратит спать со своей избранницей "некритичного возраста", а это типа молодушка будет хныкать тут на форуме.

Угомонитесь, бабуля. Если вас потянуло на мальчишек в вашем "пред-климаксе" и захотелось пойти по "пути Пугачевой", не обязательно подталкивать к этому остальных и портить жизнь неокрепшим 25-летним парням, которые переживают лучший возраст своими хищническими замашками)))

Этот мужичишка,не ВАШ! Трутень!

ну ну)) если только она красотка с фигурой. Но врятли

кто вам такую чушь сказал?

Через 2-3 года он найдет себе моложе на 5-8 лет и она ему родит. Вы уже намного старше для него.

Уж лучше котики, чем такие никчемные мужья как вы. А лучше родить просто ребенка, а не взваливать на свою шею ленивого нахлебника. Зачем он нужен и для чего: только жрать, ср... и на диване валяться, а она будет для него бесплатной прислугой, кухаркой, домработницей и пр. и половой тряпкой, о которую он будет ноги вытирать.

Я вышла замуж в 34 года. Познакомились, через месяц уже жили вместе. Решение о женитьбе муж принял уже через 3 мес. Я чувствую себя с ним любимой и защищенной. Я в нем уверена на 100 процентов. Все что было до него полный бред и ужас. Но не познакомившись бы со своим мужем, я бы так этого и не поняла бы. И совершенно точно теперь знаю, что твой человек это твой , а когда вот такие сомнения, то чем раньше прекратите отношения тем Вам же лучше. Дальше только хуже будет.

а вы должны делать ремонт в своей хате за его счет? прикольно. ну, автор, не настолько у тебя сладкая пыся, чтобы на тебя клевали мужики поприличнее и еще вкладывались. автор, я тебе как женщина сейчас скажу правду. ты и в молодости не нужна была, сейчас у тебя возраст критичный для брака со свободным мужиком и рождения детей. понимаешь? это честно, как есть. вот этот мужик и есть твой реальный уровень востребованности, понимаешь. и еще я тебе скажу одну неприятную правду: этому ты тоже не особо сдалась. не собирается он жениться на тебе. дам я тебе один совет, но знаю, что не последуешь, а зря. роди ребенка. работать ты умеешь, заработаешь на себя и ребенка. ипотеку возьмешь. а там, уже, будешь мужика искать. тоже с детьми, конечно. у тебя сейчас есть реальный шанс остаться без детей. если ты не чайлдфри, рожай. на остальное тебе времени хватит, а на родить здоровых детей уже не факт.

Люди должны быть вместе, чтобы делать жизнь ярче, интереснее и лучше, а не для того, чтобы ее усложнять. Мужчина, каким вы его описали - инфантильный фантазёр, к тому же нытик, вы не только его не любите уже, вы его даже не уважаете совсем и я, например, понимаю, почему. Остаться с ним рядом ради сомнительной перспективы создания проекта «семья» - равно расписаться в собственном бессилии и обречь себя на раздражение, унылые будни и одиночество вдвоём. И пусть социум вам навязывает дурацкие установки про котов и стакан воды, ваша задача не насиловать себя, а стать счастливой, жизнь у вас одна, другой не будет. А пока вы возитесь с неудачником, который обесценивает ваши заслуги, вы приближаете это пресловутое время с котами все ближе, ибо нет ничего дороже времени, а вы его попросту глупо теряете из за собственных необоснованных страхов. Так себе концепция, если честно.

Смотрите на ютюб ролики Рустама Резепова поймёте что нужно делать

в 33 уже взрослый мужик, что ты из него лепить собралась? Там пластилин уже стух.

"Я его слепила из того, что было, а потом - что было, то и"... Полюбить-то не удаётся, потому что слепили, пардон, не из "роз и фиалок", а из кое-чего другого, и это Вам ни "по вкусу", ни "по запаху", ни по содержанию не нравится.
Такие мужчины не изменятся, и если Вы в принципе согласны тащить на себе всю жизнь человека, которого уже сейчас практически и не любите, и уж тем более - не уважаете - это Ваш выбор. Вот только оно Вам надо?

Вам надо поработать с психологом и научиться быть одной, а потом искать партнера и лучше заграницей. Там больше людей которые отвечают за сбея

Вы умная женщина, вовремя задумались. Связывая свою жизнь с таким человеком, надо осознавать, что Вы в совместной жизни будете локомотив, а он - пассажир.

Автор, у меня была похожая очень ситуация. Я вышла замуж. Даже повенчались, я верующая, он вроде как тоже якобы. Но не в этом дело. Мы были из разных песочниц - я сама карьеру построила, квартиру купила, даже на декрет копила (мне так свекровь посоветовала, я конечно в шоке была). А ему ничего не надо. Женился и жил царем. Я на и еду, и за коммуналку. Он тоже свой кредит платил. За мой счет по 2 раза в год отдыхали. Начал манипулировать, дрессировать еще меня под себя, чтобы не выпячивала свое мнение, чтобы не говорила, если что-то не нравится. Короче, ещё куча психологических проблем, помимо социально-материальных. А я любила. Бегала за ним, а он к маме бегал... Короче, приняла решение о разводе, у меня и мысли начались суицидальные, началось давление, что мы же венчаны и прочее. Развожусь, уже свет не мил. Итак на себе тащила, потом как поняла, что ещё и жесткие манипулятор, то все на место встало. Не хочу доходить до ненависти к нему.
Не совершайте моей ошибки, все равно разведетесь, не выходите за него замуж, не рожайте от него тем более. Мне ума хватило не родить от него, хотя настаивал, знал, что у меня часики тикают. Привязать хотел к себе. Нет, не хочу я своим детям такого отца и такие отношения.

Когда отношения не развиваются- они деградируют. Наверное, с этим человеком точка невозврата пройдена и шанс упущен, так бывает, горели-горели и перегорели. Взамуж прям так сильно хочется? Ребенка можно и без взамужа родить, подкопите денег да рожайте, это лучше, чем с инфантильным мужем в нищете сидеть, а потом он сбежит, и вообще наступит аллес.

по рекомендуйте, пожалуйста, что нибудь для чтива.. "почему я всегда цепляю неудачников и их жалею", что со мной не так?

Выдаёте желаемое за действительное

Ищите старше себя мужчину лет на 10-15-20. Молодым мужчинам вашего возраста (и/или плюс минус несколько лет) нет смысла создавать семью с вами, когда есть моложе вас девушки лет на 10-13 и у них не забиты головы разными стереотипами. Да и если мужчина постарше больше вероятность найти обеспеченного. Будьте женственной, покорной, вежливой. Если вам мужчина не нравиться просто в игнор его и знакомьтесь с новым. Успехов вам.

Ц

Ничего толкового не будет! Человек уже себя проявил! Вы умничка, что на это обращаете внимание! Зачем Вам геморрой с таким "семьянином"? Он будет жить за Ваш счёт и в итоге не выдержите... Не теряйте время с пустыми людьми!

Автор, как у вас дела?

Это вы о себе???

Нафига он вам сдался ? Иждивенец