Как живут нормальные семьи?

До рождения ребёнка - нам было вместе всегда интересно, мы много путешествовали, обсуждали все подряд, целовались, занимались сексом, вместе завтракали и ужинали, строили свои карьеры. Нам всегда было вместе хорошо. После рождения ребёнка все осталось тоже самое, только с ребёнком) никакого треша, драк, выяснений отношений. Живем хорошо, дружно, все так же часто обнимаемся, целуемся и обсуждаем все подряд. Вместе почти 15 лет уже...

На самом деле, это обычная будничная жизнь. С праздниками иногда.

И что, сколько это длится? Полгода?
Неужели всю жизнь можно вот так жить... Вы для меня сейчас рассказываете что-то из области фантазий.
Меня даже моя мать разлюбила, о чем Вы. Она очень сильно ревновала меня к моему парню, и в итоге сказала "либо он, либо я". Но парень меня бросил, а любовь мамы я уже не вернула. Она и с тех пор мне больше не говорит, что любит. Так это мама, а что говорить о чужом человеке?

Да меня специалист убеждает, что в здоровых отношениях люди друг от друга не уходят, и контролировать, и удерживать не надо. А я вот не могу себе представить, как это на практике выглядит, и все тут. Ну честное слово.

Я даже этого себе не могу представить, как люди живут, и за день благим матом не наорут друг на друга...

И вы ни разу не испытывали ощущение, что ваш партнер вам надоел? Или что он хочет от вас уйти, что есть женщина интереснее, чем вы?

А идилии не существует на самом деле? И здоровых отношений, в которых никто никого не контролирует?

В предложенном варианте, либо я, либо он, выбирается - если случай абсолютно бескомпромиссный - естественно, он, даже при всех рисках, что молодые отношения, и правда, нестойкие. Но лучше избегать ситуаций типа коса на камень. То есть лучше выслушать, а сделать по-своему.
Не вышло? - Это жаль; но тогда правы были вы.

Что касается того, что на всю жизнь, то... если выносить супругу мозг, то он, естественно, когда-то не выдержит. Если мозг не выносить, то надолго в отношениях не хватит бабников и подобных им девиц. А простые люди, в общем, не склонны к резким телодвижениям. А уж если счастливы, то будут деятельно убирать с пути любое препятствие, которое может подвергнуть риску их счастье.

Легко.
Повторяйте про себя: «я доверяю, мне ничего не угрожает, мне ничего не угрожает, я могу спокойно отпустить ситуацию, потому что меня не обидят»
Чувствуете как сопротивляетесь этим словам? Сопротивления не должно быть.
Как Вам обьяснить, человек, который любит - не причинит боли тому кого он любит, потому что одному хорошо тогда, когда хорошо второму.

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно - глаза плачут. А когда глаза плачут - руки вытирают слезы (Иоанн Златоуст)

Да как то нет... все эти года пролетели незаметно, если честно.

В нормальной семье женщина работает, зарабатывает достаточно что бы обеспечить себя и своего мужчину. Мужчина ходит в зал, на массажи, в салоны, следит за собой. Поэтому между ними любовь и полное взаимопонимание.
Да, при этом женщина должна уметь вкусно готовить и содержать дом в чистоте и порядке. А мужчина доставлять удовольствие женщие.

Идиллия бывает, но как и ощущение счастья - это не постоянное состояние.
И не надо стремиться к постоянной идиллии, жизнь она разная. Можно и поругаться немножко (без мата и оскорблений), а потом обязательно помириться.
Не надо быть идеальной, надо просто радоваться тому, что есть хорошее в твоей жизни и стремится сделать лучше, шероховатости всегда будут, и это хорошо, зато не скучно

Ахахах, слишком толсто, извините.

Обалдеть просто.

О! Вот это я понимаю развернутый и подробный ответ, спасибо!

"А простые люди, в общем, не склонны к резким телодвижениям"
То есть, если у нас с парнем есть на сегодняшний день:
общие интересы, общее мировоззрение, общие планы на жизнь, совместимость в сексе, доверие, легкость и чувства, то этого достаточно? Ну и, ах да, я мозг ему не делаю, я самодостаточная девочка, которая свои проблемы финансовые и моральные сама решаю.
А как же истории женщин, которые как в один голос гоовоят "ВСЕ БЫЛО ХОРОШО, НО ОН СТАЛ ИЗМЕНЯТЬ!!!"

Основа семьи закладывается с детства,на примерах родителей!!!если у М или Ж была семья не полная(часто мать+бабушка=бабья яма!!!)то в будущем о своей семье можно смело забыть,ничего хорошего не выйдет!

Основа семьи закладывается с детства,на примерах родителей!!!если у М или Ж была семья не полная(часто мать+бабушка=бабья яма!!!)то в будущем о своей семье можно смело забыть,ничего хорошего не выйдет!

Я мужчина. Я женат больше 20 лет, поэтому, само собой, на всем протяжении (цитирую) общие интересы, общее мировоззрение, общие планы на жизнь, совместимость в сексе, доверие, легкость и чувства. Финансовые и моральные проблемы мы решаем вместе. Работаем, семейный бюджет сводим.
Что касается описанных женщин, то либо не было все хорошо (внешне да, но чувств не было или давно ку-ку, что для них отнюдь не тайна), либо мужчина бабник (что тоже не являлось секретом).
Наконец, как ведь часто бывает. Пара не сложилась, разошлась, окей, бывает, но потом нашли каждый себе другого, и уж дальше живут себе вместе и дружно.

Я как раз в такой же ситуации. Но я решила, что не хочу в прошлое и точка. Если он мне надоел, я просто смотрю на мужчин подруг, они мерзкие и на их фоне мой муж неотразим)) он любит меня настоящую, ворчливую взбалмошную, эмоциональную, поэтому стараюсь не стесняться себя. Знаю когда нужно во время заткнуться и дать ему остыть. Говорю прямо о своих желаниях без намеков. Никогда не оскорбляю и не унижаю. Могу признать свою ошибку. А вобще, если вы на одной волне, то скучно не будет. От ревности меня избавила ведьма, просто сказала что он не из таких. Ну и следи и запоминай его поведение в разных ситуациях. Если он станет тебе понятным, то и контроль не потребуется. Вместе мы 4 й год, все шоколадно)) подругам и родичам я ничего и никогда не рассказываю об отношениях. Фото выставляю раз в пару лет))

Для меня такой пример - это мои родители. 29 лет женаты. Вот тут пишут, что имущество надо оформлять на мам/пап, у моих родителей всегда все было общие: дома, бизнес, машины, квартиры. А это 100% доверие к друг другу. Они идеально дополняют друг друга: папа может быть вспыльчивый, мама само спокойствие; папа умеет "разговаривать" с людьми, мама с документами; папа любитель пошутить, разыграть кого-то, мама серьёзная и так далее. Доверие и любовь)

О! Вот это я понимаю развернутый и подробный ответ, спасибо!

"А простые люди, в общем, не склонны к резким телодвижениям"
То есть, если у нас с парнем есть на сегодняшний день:
общие интересы, общее мировоззрение, общие планы на жизнь, совместимость в сексе, доверие, легкость и чувства, то этого достаточно? Ну и, ах да, я мозг ему не делаю, я самодостаточная девочка, которая свои проблемы финансовые и моральные сама решаю.
А как же истории женщин, которые как в один голос гоовоят "ВСЕ БЫЛО ХОРОШО, НО ОН СТАЛ ИЗМЕНЯТЬ!!!"

Я понимаю, что каждому комментатору задаю одно и то же, но я как классический невротик с травмами и страхами, потом буду это всё перечитывать, и мне действительно станет легче.
Вы не замечали за своими родителями усталости друг от друга? Никогда не было измен?

Бред какой)

а если ребенок сирота и вырос в детском доме?

Основа семьи закладывается с детства,на примерах родителей!!!если у М или Ж была семья не полная(часто мать+бабушка=бабья яма!!!)то в будущем о своей семье можно смело забыть,ничего хорошего не выйдет!

О, ни с того ни с сего не бывает. Тут такая штука: мы часто додумываем за партнера, потому что свойственно в нашем менталитете лучше всех знать за других и считать себя истиной с последней инстанции или наоборот трястись от страха, потому что тетя Клава доброжелательно так напророчила разрыв, или следовать ложным установкам.

Мы прошли на своей шкуре это «все хорошо»
Поэтому могу поделиться:
Мы с мужем через 13 лет дошли до жуткого кризиса в отношениях (у нас диаметральные родители очень токсичные люди и мы в своей семье на первых порах ругались не друг с другом, а с моим отцом и его матерью, мы с мужем на одной волне, но на столько зашуганы родителями, что при тени опасности конфликта вставали в жесткую оборону, то есть проблема без самой проблемы). Поняв, что мы ругаемся с родителями, а не друг с другом, мы создали комфортную среду, но не научились говорить о текущих потребностях друг друга (не о чем спорить и хорошо, а что у каждого есть невысказанный потребности спросить не догадались, а подойти и рассказать хочу вот то-то стыдно, страшно, не умеют люди, которым все детско слово не давали это слово брать и произносить)
И вот вроде хорошо, все стабильно, претензий нет, но тошно. Мы расстались, и поняли, что друг без друга мы очень даже можем, но вместе - нам интереснее, ярче и в то же время спокойнее, потому что он мой человек, а я его человек.
Сейчас мы не молчим.

Страшно ли, что кто-то из нас влюбится в кого-то? Нет, это жизнь, люди встречаются, расходятся, умирают в конце концов, а страх расставания только приближает его, потому что страх - причина напряжения, недоверия, и это путь нервотрепки. А оно надо? Зачем отравлять то что имеешь, тем что не факт что случится?

Я понимаю, что каждому комментатору задаю одно и то же, но я как классический невротик с травмами и страхами, потом буду это всё перечитывать, и мне действительно станет легче.
Вы не замечали за своими родителями усталости друг от друга? Никогда не было измен?

Первые 2 года были самыми тяжелыми в моральном плане, я очень сильно страдала. Привыкла к качелям и тишина меня пугала. Но я себя внутри сломала. Запрещала себе ныть, уходить, устраивать сцены ревности. Слушала советы окружения. Все вокруг мне твердили что он меня любит. Я тупо заставляла себя верить в это. Сейчас все прошло, я спокойна внутри и часто смотрю на плохие отношения со стороны, чтобы не забывать от чего я уходила. Крепись оно того стоит.

Первые 2 года были самыми тяжелыми в моральном плане, я очень сильно страдала. Привыкла к качелям и тишина меня пугала. Но я себя внутри сломала. Запрещала себе ныть, уходить, устраивать сцены ревности. Слушала советы окружения. Все вокруг мне твердили что он меня любит. Я тупо заставляла себя верить в это. Сейчас все прошло, я спокойна внутри и часто смотрю на плохие отношения со стороны, чтобы не забывать от чего я уходила. Крепись оно того стоит.

Усталость и измены и вообще любые плохие вещи - часть жизни. Бывают, они происходят, бывает не происходят. Зачем вам строить идеальные отношения длинною в жизнь? Стройте свой идеальный мир здесь и сейчас. Если вам хорошо сейчас, наслаждайтесь этим. А завтра будет новый день и новые события. Может что-то случится, что вы не предотвратить, не предугадать не сможете. Вам останется только принять это. У нас была ситуация, когда я могла умереть. И когда я очнулась в больнице я увидела влажные глаза мужа, я тогда подумала - вот меньше всего хочу, чтобы этот человек страдал и плакал. И если вдруг я умру, пусть он меньше горюет, пусть его жизнь идёт дальше, пусть ему встречаются хорошие люди, прекрасные женщины. Нет ничего ужаснее убитого горем человека. Пусть каждый живет своей счастливой жизнью, не важно вместе или порознь)

Поддержу. У меня был постоянный поиск подвоха. Я все ждала, когда же, ну когда же он станет плохим, ну невозможно же, чтобы люди друг другу подходили. Не стал, качели не случились. И каждый год лучше предыдущего, мы стараемся сделать жизнь друг друга лучше, не хотим жить с скандалах как это делали родители, не хотим контроля и манипуляций, потому что можно жить без всего этого и эта жизнь того стоит

Я замужем с 22 лет, сейчас мне 35. Есть общий ребенок. Главное, на чем держится наш союз это личная свобода каждого члена семьи. В том числе и ребенка. Речь не идёт о пьянках или изменах. Просто никто никого не пилит и ни к чему не принуждает. Это и сложно и просто одновременно.

То есть, контроль вы над своим мужем совсем не держите?

"Зачем вам строить идеальные отношения длинною в жизнь?"
Потому что я так и живу — одним гребаным днем. Всю жизнь. Сегодня моя семья любит, а завтра вышвыривает вещи на помойку по причине того, что я кружку в раковине оставила, и за собой не помыла. И послезавтра мама делает мне утром яичницу и приносит на подносе в постель. А послепослезавтра мне разбивают телефон об стенку.

Я хочу стабильности.

Не знаю... Я много читала научной психологии (не это уз всех щелей шантрапу зарабатывающую на страхах и желаниях клиента, а нормальную фундаментальную), отдельно могу выделить Александра Колмановского, не сочтите за рекламу, он ничего вроде нового не сказал, но мне именно его формат психологии отношений увязал почерпнутое из фундаментальных источников с реальной жизнью, но главное, что мы с мужем обсуждали его лекции и это нас ещё больше сблизило). Вам, возможно что-то другое подойдёт.
И у Вас все получится.

Абсолютно нет. И над ребенком тоже, ребенку уже 12.

"Зачем вам строить идеальные отношения длинною в жизнь?"
Потому что я так и живу — одним гребаным днем. Всю жизнь. Сегодня моя семья любит, а завтра вышвыривает вещи на помойку по причине того, что я кружку в раковине оставила, и за собой не помыла. И послезавтра мама делает мне утром яичницу и приносит на подносе в постель. А послепослезавтра мне разбивают телефон об стенку.

Я хочу стабильности.

"Зачем вам строить идеальные отношения длинною в жизнь?"
Потому что я так и живу — одним гребаным днем. Всю жизнь. Сегодня моя семья любит, а завтра вышвыривает вещи на помойку по причине того, что я кружку в раковине оставила, и за собой не помыла. И послезавтра мама делает мне утром яичницу и приносит на подносе в постель. А послепослезавтра мне разбивают телефон об стенку.

Я хочу стабильности.

Я Вас понимаю. Но Вы не обязаны строить свою семью по образу родительской семьи. Разрешите себе и своему партнеру наслаждаться жизнью. Сложно разрешить себе быть счастливой. На счастье не нужно разрешение, вообще-то, поэтому прекратите запрещать себе, ожидая конца хорошего, ведь важно ни когда оно закончится, а то, что оно есть вот сейчас. Поверьте, можно иначе. Пока просто поверьте.

хош стабильности учись зарабатывать столько что бы могла содержать и себя и свою семью.