Влюбилась в очаровательного женатого коллегу

развод и к нему. а потом обратно

То, что Вами произошло - драгоценно.
Чем бы ни закончилась эта история.

Конечно жуть замуж надо идти уже сформировашейся и нашулявшейся личнстью лет так в 60будет самое то

Надо было дать. Все бы стало ясно...

На этом жизнь не закончилась, найдите новое увлечение, может заведите себе собаку

бабы живите сами с собой и все будет вам рай если сможите не поубивать друг дружку а есть за что

Ваша ситуация - нередкая в нашей прагматичной жизни, где приоритетом являются материальные блага, а душа остаётся на задворках. Стерпится-слюбится - так Вас инструктировали родители. Они рассматривали этот вопрос со своей точки зрения. Возможно, по-своему были правы, желая Вам семейного благополучия и материального достатка. Но в жизни случаются такие повороты, которые и в кино не увидишь. Вы-живой человек, и Вам, конечно, хочется счастья. А счастье для нормальной женщины -это любить и быть любимой. А Вы этого сейчас лишены. В этом и состоит главная причина Вашей эмоциональной подавленности и тоски по этому бывшему коллеге. Только не понятно, готов ли он выстраивать с Вами возможные новые отношения? Вы это поняли за год знакомства? Вот, что надо выяснить Вам. Тогда и можно будет принимать решение, чтобы не остаться совсем ни с чем.

вам уже 32 и время улетает безвозвратно - может стоит начать ради себя?

вам уже 32 и время улетает безвозвратно - может стоит начать ради себя?

Сума не сходите

Ваша ситуация понятна любому психологу. Все - от Лукавого.Вы- одиноки.Если б Ваш коллега был даже Квазимодо Ваша ситуация располагала бы -и к нему любовь.Помиритесь с мужем- разведитесь с мужем. Проще говоря - начните свою жизнь, в т.ч. сексуальную.Порядочный человек, как Вы сообщаете о себе, знает, что чужой муж- он и есть чужой муж, не стоит грезить и греться у чужого костра.

Искреннее сочувствую Вам с одной стороны - со стороны неутоляемой жажды любви к нему. С другой - радуюсь, что Вам досталось узнать себя как человека, умеющего испытывать глубочайшие чувства во всей палитре их красоты. Но к теме: скорее всего, Вам придется в этом чувстве, что называется "идти до конца". И связано это, конечно, с тем, что возникает необходимость: либо лечить такие душевные раны либо разочароваться в тех ценностях этого мужчины, которыми Вы заочно (без совместной жизни с ним) ему "пририсовали". Если попробовать оставить "как есть", не пытаясь разобраться с этим грузом, то ничем хорошим это не закончится - угнетающая апатия, безволие, бессилие, страдания состарят Вас и психологически и физически преждевременно.
Как возможное решение - попытаться найти его через соцсети, у общих знакомых или коллег под благовидным предлогом, к примеру: узнать как живется в той стране. Во-первых, Вы сможете, не роняя достоинства, связаться с ним. Во-вторых, по реакции на Ваши вопросы узнать отношение к Вам. В-третьих, понять - какие с ним произошли перемены в привычных Вам чертах его характера.
Не бойтесь попытаться выйти с ним на связь, помня, однако, что он женат - не допуская "вольностей", которые может увидеть его половина.
Если что-то изменилось в его личной жизни - Вы это сами поймете по степени приятия Вас.

Автор, ваша проблема очень распространенная. Вы живете скучную, пустую жизнь, мужа не любите особо, не цените, но до поры до времени. Тому парню вы вообще не нужны. Если вы думали что он не видит ваши влюбленные взгляды, вы ошибаетесь. У вас все на лбу было написано, а парень просто время проводил, общался с коллегой, которая смотрит влюбленно, почему бы нет? Будь у него хоть капля влечения к вам это бы проявилось, вы для него не больше чем друг были, френдзона, слышали про такое? Далее, отношения с мужем зависят и от вас. Если муж к вам плохо относится, это потому что вы ему неинтересны, несимпатичны в достаточной мере. Дамочка, если вы не можете понравится собственному мужу, о каких молодых парнях тем более женатых может идти речь? Очнитесь. Если честно хочется вам надавать по лицу, вы зациклились на равнодушном к вам мужике, потому что ваша жизнь пуста. Вы молодая женщина и цепляетесь за иллюзию, вместо того чтобы изменить себя и свою жизнь, стать личность наконец.

Я думаю, что в этой ситуации надо дать выход чувствам и написать вашему бывшему коллеге. В любом случае станет легче. Даже если отошьет. Хотя бы будете знать, что не нужны. А иначе остается надежда. А такие бурные чувства тяжело переносить. А так поплачете пару дней, да может начнете вытаскивать из этого кошмара. А вообще находилась в подобной ситуации, и тоже живу с не любимым мужем. Возможно причина действительно в этом(

Ваш муж – не ваш мужчина. Отношения в семье ровные из-за вашей порядочности и терпеливости. Я жизнь прожил так – без любви, но порядочно. Первоначальная влюбленность быстро прошла, а потом жил по инерции. Зачем – не знаю. Ничего в этом хорошего и порядочного нет. Жизнь прожита зря! Любовь к бывшему коллеге пройдет. Но будет новый рецидив, потому что Вы теперь знаете, что такое любовь, и будете подсознательно искать новый объект для приложения этого чувства. Вы ещё молоды, не повторяйте мою ошибку. Поговорите спокойно с мужем, объясните, что не стерпелось, не слюбилось. Мне кажется, Вы заслужили бо́льшее счастье.

Любовь - прекрасное чувство. Любовь даёт энергию для творчества. Великие художественные произведения были созданы влюблёнными людьми. Теперь вам стали понятны классические произведения. Вы становитесь мудрее.
Сделайте «колесо жизненного баланса», ведь кроме отношений с мужчиной есть ещё сферы, которые требуют вашего внимания. Сместите приоритет, займитесь самым главным человеком, тем кому важна ваша душа, ваш внутренний мир... займитесь собой.
Вспомните, о том, что вам поднимает настроение : музыка, танцы, спорт, чтение книг...
Ваша любовь теперь всегда будет в вашем сердце, со временем вы будете вспоминать о ней с теплотой и благодарностью.

Искренне скажи спасибо судьбе за испытанные чувства и прими ситуацию как данность. Радуйся тому, что было. Со временем боль пройдет, а тепло останется.

Время лечит, вылечит и это, пройдет.
думайте о чем-то другому, отвлекитесь, у вас не любовь, а зависимость сформировалась от общения с этим человеком. вам импонирует скорее не он сам, а та открытость и возможность высказать ему все сокровенное и откровенно. Попробуйте найти друзей, с кем сможете вести такие диалоги, кто мыслит схожим образом. в идеале, попробуйте вести эти диалоги с мужем. так как живете, как соседи, но знаете ли вы друг друга? может быть начнете интересоваться своим мужем, тем более, что ваш отец выдал вас за "порядочного" человека. Попробуйте посмотреть на своего мужа другими глазами, узнать и полюбить его, раскрыться ему. а про коллегу забудьте, останется флер и теплое воспоминание. вы все равно ничего уже изменить не можете, он уехал, причем далеко, отпустите его, попробуйте прожить и испытать свои эмоции со своим мужем, и будет вам счастье.

Пробудить неземные чувства не трудно. Вы сами, подсознательно их желали и поступили опрометчиво попав под эти чары.
Вспоминаете абсолютно все, но особенно завораживает голос и взгляд. И на душе тепло и комфортно только тогда, когда мозг прокручивает мысли о нем.
С вами нужно разговаривать. Долго. Желательно с глазу на глаз.

Вам плохо? Вот если не хотите, чтобы вашему мужу и жене вашего коллеги было в 1000 раз больнее, забудьте этого человека.

Если муж достойный,держитесь семьи,укрепляйте отношения..и очень осторожно давайте волю чувствам на стороне,не тяните..наслаждайтесь..годы возьмут своё и это-недолюбила",испоганит вашу старость..

"муж у меня первый и единственный мужчина" - "много за жизнь повидала парней/мужчин" не состыковочка

***

ИМХО... не вы первая, не вы последняя. Ну бросили бы мужа, он бы бросил семью (да даже если он не был женат) пожили бы полгода-год... и начали находить мелкие недостатки, потом большие, потом претензии... и выяснилось бы в конце концов, Что муж был ЕДИНСТВЕННО ЛЮБИМЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ!

Плавали, знаем..

Так напиши ему, и расставьте все точки, Вдруг он так же сохнет и боится первым апимать. А если нет то и суда нет.

Мужчина должен быть один за всю жизнь у женщины один.

Гавновопрос.
Разводишься с первым оленем, попутно делишь всё им заработанное, выставляешь его на алименты, манипулируешь детьми.. Бежишь раздвигать ноги перед новым возлюбленным, стараешься затащить его в загс, попутно также разводишь нового на содержание своих детей от первого брака, ну это, "полюбит меня полюбит и ребёнка", блаблабла и всё такое..
Лет через пять, понимаешь, что он такой же как и все, нормальный обычный мужик ну хуже и не лучше первого мужа.. Кидаешь и второго, ищешь в тендерах третьего, ну стандартно- сиськи навыкат, игривая улыбка.. Попутно ссышь в уши первому мужу что ты до сих пор его любишь, и только его и любила..

Ну а там ещё через пару десятков лет поймёшь, что жизнь прожила как курица, без мозгов, портила жизнь нормальным мужчинам..ну и сдохнешь, как и миллион куриц до тебя.. и после тебя.

Главное для мужика, не считать расставание с таким бабьём трагедией жизни.
Попользовал, подтерся ею, выкинул из своей жизни, и нет дороги назад.

Хорошее определение: с мужем соседские отношения. Мне понравилось.

😺Супер. Жёстко, но справедливо. Большое спасибо. Надеюсь, автор задумается над своей жизнью.

Да вы, мадам, оказывается, старая блядунья...)))

Найти в соц сетях парня , признаться честно , мужа бросить и жить истинной жизнью , иначе вы в старости локти себе откусите , потому что кроме как сказать самой себе «я прожила верной женой» больше и нечего )), а жизнь то одна !

Вот откуда такая уверенность , что вот только муж/жена это те кто вот по любому единственно любимые люди??? Что за бред ?? Вы когда женитесь/замуж входите , что все подписанные ??? Типа «этот будет скучным, этот на диване, эта не любит а идёт по расчету»! Нет , мы в ЗАГС идём по разным причинам , но мы понятия не имеем какой человек нам достался и каким он дальше будет !! Поэтому с годами может все меняться , могут открыться глаза и так далее !!! Путать желание по т...ться и внутренний дисбаланс от жизни не с тем человеком , извините , но это большая разница !! Надо быть честным с собой всегда , понимать себя и свои недостатки и внутренние проблемы , тогда , возможно, получится жить комфортно

Полная туфта, это текст обиженного и разрушенного человека, который думает, что все идёт по одному сценарию , потому что сам видимо попал в неудобную ситуацию и теперь зол на весь женский пол))!

Уважаемый автор! Люди в нашей стране в большинстве злые, как мужчины так и женщины. Чужая боль им не доступна. Будут танцевать на костях. На будущее со своим личным не выходите во всемирную паутину. Расскажите о своей проблеме близкому человеку (если он есть), если нет, идите в церковь, слушайте себя, молите бога. Время всё лечит, поверьте и это не та проблема, чтобы лишать себя человеческого счастья. Удачи Вам во всём.

Та ***. ***. Просто ***.

убейся изменщица, и мужа отпусти, не мучай его.

Если вам безумно больно от проишедшего,подскажу,любовь с точки зрения медицины,это не романтическое чувство,а состояние измененного сознания,а точнее-невроз навязчивых состояний,и лечится замечательно так же,каки любой другой невроз.Другой вопрос,что вам это состояние дает не только страдания,но и приятные эмоции,от которых так тяжело отказаться...

Так нельзя! С катушек то съезжать не надо.

А мужа можешь смело бросать, если больше нет чувств и ваш брак был «по большой нужде».

Тогда надо быть вместе. Иначе будет хуже. Значит судьба. Она сожет такое делать, внезапно. Нервы беречь надо. Это вам звонок.

Разводиться однозначно!
прискакать к своему прфнцу, разбить его брак (у него наверняка тоже в семье что нибудь да неладное) пожить 1-2 года, понять что брак превратился в "с мужем соседские отношения" и по новой, вы же достойны шастья! потренеруйся только на муже минеты делать научись, иначе ты *** ни кому не нужна будешь. Кому нужна лядь? только таким же лядунам.

Вы не "думайте" о нем, а любите его; безответной и несчастливой любви в природе - не бывает. ...Если только любовь настоящая.

...видимо, = доросла только, чтобы "очароваться", а не полюбить.

все пройдет, только дайте времени время

У меня было такое-же. Расстались,потому-что она была моложе меня на 20 лет.Я разведен,она тоже. А причина банальна,подруги смеялись,зачем старик тебе нужен,ты молодая,вся жизнь впереди,встретишь еще... А вот не встретила,пришла через два года,да мне уже сына родили. Вот и живем уже много лет,она с нелюбимым и я с нелюбимой...А что делать теперь. Да ни чего. Встречаю иногда случайно,поговорим... говорит,дура была,ветер свистел в голове.Про меня каждый день думает.А что можно изменить? Ей сегодня 42 исполнилось,двое детей,муж задолбал ее мною,помня наш роман.Мне ее жаль до безумия.Я уехал тогда в другой город,что-бы не видеться с ней. Думаю,ваш случай подобный.Хотя кто его знает. Хочу вам дать совет,если есть возможность,найдите его и объяснитесь. Дверь,в которую не стучат,ни когда не откроют. Любите-действуйте.Иначе горько будет за бесцельно прожитые годы. а с годами еще и одиночество достанет,как меня.Хотя и не один я.

Я думаю тот парень психологически манипулировал вами, еслиб были у него чувства полюбому бы замутил с вами, а так ему нравилось быть в главных ролях, у вас психологическая зависимость от него, а этот как наркота, естественно будет ломать, он не ваш и поэтому ещё больше тянет, подцепил вас на крючок

Всего-то полгода

бабы-...

Это все - игра гормонов. Все с вами нормально. Если нет детей - разводитесь. Развод - это не конец жизни, а только начало новой. Вы еще молоды и непременно найдете себе достойного мужа. И не надо слушать родителей или еще кого бы то ни было! Прислушивайтесь к своему мироощущению. Конечно, с годами такие "гормональные атаки" будут затихать, в отношениях с мужчинами появится "материальная составляющая", востребованность надежности, уважения в семье, удельный вес которых будет только возрастать. А сейчас, все происходящее с вами - это не горе, не беда (никто не умер, все живы-здоровы), это и есть Жизнь.

Пройдёт