"Встречаемся" уже больше 6-и лет

Прости меня но красиво пи*деть умеют многие, вам уже не 17 повзрослейте и снимити лапшу с ушей. Подруга 9 лет встречалась с парнем вот так как вы и все время он чтото тянул то одно то другое. Если бы человек хотел быть с вами то был бы, если бы видел на самом деле свое будущее с вами то не сидел бы не ждал чуда несколько лет. Вы молода займитесь собой своей жизню, будет больно но вы уверены что готовы ждать пока построят дом сделают ремонт мебель это все несколько лет еще займет у них. Вам оно надо. Кстати подруга рассталась и через полтора года встретила достойного хотя она очень страдала после расставания, но теперь счастлива.

Ничего не жди,бесполезно,он так и будет сидеть.Видимо ему жить так удобно.И с его родителями не житье,будете мечтать отделиться.И не факт,позовет он тебя замуж,или нет,даже живя вместе.Строй новые отношения,с ним сжигай все мосты.И чем раньше сделаешь,тем лучше.

У меня были такие же длительные отношения. Мы то расставались на какое-то время, потом опять виделись. Он успел за это время жениться, правда на очень короткое время. После шести лет знакомства поженились, уже более 47 лет вместе.

Добавление к моему ответу: мы с ним не жили, у нас не было интимных отношений.

О чём вы? Во-первых, женился (и неважно на сколько) на другой, а вас в запаске держал. Во-вторых, какое время было и какие возможности (точнее их отсутствие) жить вместе. И без интима столько лет.. это не отношения, это дружба, симпатия. Так, прогулки за ручку и поцелуйчики. Потому и женился на другой. Ему по всей видимости полноценные отношения нужны были, интим тоже нужен был как любому здоровому мужику, а от вас этого он не получал. Не рукаблудить же ему 6 лет. Вот и длилась тягомотина, то есть, то нет. Нашли что сравнивать, ей Богу

А вот представьте, что он он наконец то предложит снять квартиру и жить вместе? Дальше что? Зарабатывать не стремится, амбиций и желаний никаких нет. На фиг такой муж нужен? Чтобы влачить потом жалкое существование в ипотечном рабстве (это в лучшем случае)? И ещё родить ему естественно, чтобы уж совсем счастье было. Господи, и это в 23 года! Дура, беги от него. Учись, работай, развивайся! И встретишь нормального парня. Может 6 ти лет уже достаточно? Жизнь то одна.

Врет и ищет предлоги. Ему и так удобно.

Вашему мужчине очень комфортно,ему нравится жить как подростку, он явно не готов к серьезным отношениям.Можно работать и снимать квартиру. Скорее он просто вас не любит,но ему удобно что у него есть девушка вот и все.6 лет это большой срок для просто встреч.Я не за гражданские браки.Нужно или жениться или прощаться.

Родители со свадьбой немного помочь могут. Одна сторона платье и костюм покупает. Вторая сторона нанимает фотографа. А на ресторан и машину берут молодожены кредит. Можно бюджетные мангальные домики снять на 20-30 человек. Салаты, шашлыки, природа, лето. И бюджетно, и весело. Видеооператор не обязателен. Мы дорогого видеооператора наняли, а видео один раз за много лет только смотрели. Фото качественные интереснее. Тут не экономьте на фотографе сильно. Путешествие не так важно. На два дня на хорошую базу отдыха на берег реки/озера можно вдвоем поехать. В этом случае бы свадьба в 80-90 тыс уложилась (если не в Москве). Уж 80 тыс отдать банку или накопить реально. А годовщину (5 лет, например) с большим размахом можно сделать, если финансы появятся. Жить в сьемной однушке на окраине или даже в общежитии пару лет. Но ведь Ваш парень ничего этого не хочет. Правда ведь? Дорогая свадьба с приглашением всей группы универа, троюродных бабушек и фуршета выездного с аниматорами не обязательны. Но парень и бюджетную свадьбу не хочет. Ему удобно, что мама готовит и его носки стирает, костюмы гладит. А сам он ничего не хочет по дому делать. И работать больше, стремиться куда-то не хочет. Лень ему. С ним останетесь еще на год: через 6 лет он встретит молодую нимфу на работе. И за 3 месяца на ней женится. Так всегда и бывает. А Вы останетесь ни с чем. Не любит Вас парень. Кто любит, после 4-5 курса женятся и снимают комнату/квартиру со своей половинкой. Я бы ушла от такого кадра. Уже после двух лет отношений ушла.

Подобная ситуация в дочери моих соседей по площадке. Считаю, что это не нормально, когда за такое длительное время молодые люди не могут решиться хотя бы на гражданский брак, затягивая отношения в тупик. В первую очередь это характеризует молодого человека не очень с положительной стороны, когда его устраивают отношения ни к чему не обязывающие. И тут девушке нужно задуматься и принять кардинальное решение - либо остаться с парнем и не к чему не стремиться..либо же расстаться и искать мужчину своей мечты. Моя соседка очень классная девченка. Ее мать все время готовит девушку быть жесткой и идти по собственному жизненному сценарию, когда она главенствующая в семье. А девушке, по ее характеру, нужен заботливый и обеспечивающий тыл мужчина. Оксана очень нежная и ранимая. И я вот вижу, что ее парень Юра, с которым она уже более 5 лет, он совсем не с тех, кто обеспечит ее спокойное будущее. Он никаким образом не желает брать на себя ответственность. Ну, подобно вашей ситуации, также встречаются либо в нее, либо в него (типа ходят в гости), общего угла нет и не предвидеться. Хотя в его мамы есть возможность надать времянку для жилья при ее частном доме. Но видимо здесь еще и мать не желает такого сближения. Так как до сих пор сын все заработанные деньги отдает матери... За это время настолько вошло все в привычку, что наверно, тяжело разорвать отношения и начать все с начала..Вот и терпит и ждет подходящего случая. А мне со стороны очень заметны их отношения..И я вижу, что в этой пары продолжения нет...это всего лишь до того времени, пока парню не надоест это все и он самостоятельно пожелает избавиться от девушки. Это утраченное время. Как разрыв отношений повлияет на вас именно в будущем, не сложно догадаться. После негативного опыта, очень сложно будут складываться отношения с молодыми людьми. Не будьте жертвой, зависящей от обстоятельств! Задумайтесь о личной жизни и поставьте самой себе вопрос - хотите ли вы своим будущим детям такого отца?

Я сказала то что есть - вы эмоцианольне отделеились от родителей. Ни он, ни вы. Съезжать от родителей - нормально, птенцы должны улетать из гнезда. Финансово вы заивсите от них. На месте парня я бы тоже не спешила вас весить на свою шею и брать за вас ответственность. Простите, но аспирантура в нашей стране - это роскошь. Почему я жила отдельно, платила за квартиру, училась на баке, потом в магистратуре, работала и мне ничего не помешало, а вы не можете? Потому что я хотела быть самостоятельной. А вы хотите с шеи родителей пересесть на шею парня.

А кому нужна жена, которая не может за себя взять ответственность? Не смешите. Удел автор - тиран, который ей будет втирать, что она больше никому не нужна. Ей бы с собой разобраться.

Беги, девочка, не теряй, времени.

Он боится, что вы уйдете, пугает и держит этой, фразой.

Спасибо, что нашли время ответить. Вы правы, эмоционально от родителей в этой истории никто не отделен, но я не считаю это чем-то плохим, потому что семья - это всё же самые близкие люди. Естественно, эта привязанность не должна переходить в крайность - зависимость
Рада, что у вас всё сложилось и вы большая молодец, что сделали всё самостоятельно. Вот только это не значит, что так должно быть у всех
Ситуации у людей разные бывают. И если у кого-то жизнь пошла не по тому же сценарию, что и у вас, - это вовсе не значит, что у него жизнь неправильная/он какой-то плохой (подставьте сюда любое прилагательное, использованное вами ранее - несамостоятельный, зависимый) и прочее
И его собственный опыт не делает его ни хуже, ни лучше вас. Это просто есть, как данность, и судить за это - вот что действительно странно

Спасибо. Думаю, вы правы. На досуге почитала про абьюзивные отношения и есть мысль, что здесь именно они и имеют место быть

Не надо было идти на сексуальное сожительство с ним. Тогда бы давно уж "определился", и стало бы понятно, любит или видимость создает.

а вы тут главным судьей заделалась, чтобы решать кто чего достоин? бред не несите

А я говорю на семи языках. Как это так и почему вы на семи языках не говорите?? Почему я могу, а вы не можете?

А зачем автору себя укокошивать раньше времени? У вас были одни обстоятельства, у нее - другие. Ей 23, может и у родителей пожить. Не 30. Жизнь такая штука, побить еще успеет.

Поставьте вопрос ребром. Или от него исходят какие-то действия или расставание. Была в такой же ситуации, но мы жили вместе (2 года встречались, 3 года жили переехали из родного города в Москву). Может это и звучит как ультиматум и попытка заставить парня жениться, но быть сожительницей или просто девушкой я не собиралась (на момент свадьбы мне был 21 год, мужу 23). Если он вас ценит и любит,вы увидите действия от него. Мы женаты 12 лет (17 лет вместе), через год после свадьбы забеременела. Дочке 10 лет. Я считаю отношения должны развиваться, происходить какие то события и совместные цели.

Если человек не сформировал свою позицию в отношении семьи на протяжении шести лет, то он вряд ли сможет определится в ближайшее время, и только Вам решать, надо это вам или нет. Если он не взял на себя ответственность за создание семьи, (за Вас), то он сам вряд ли знает чего хочет. Вы молодая, шевелитесь, живите своей жизню, ведь Вы ему тоже ничем не обязаны, а если он всё таки "повзрослеет", хотя из описаного Вами, вряд ли. то вы это точно заметите,

Не стоит. Его устраивают такие отношения. Не каких обезательств. Встретился, секс и домой. Не каких забот.

Знаю одну семью, с двумя детьми уже. Тоже очень долго встречались. Но девушка, скажем так, додавила жениха на свадьбу. Живут хорошо

Знаю одну семью, с двумя детьми уже. Тоже очень долго встречались. Но девушка, скажем так, додавила жениха на свадьбу. Живут хорошо

Парень не замотивирован , на что то серьезное , это сразу видно , одно дело встречаться , а другое дело создать семью свою . Есть такие люди , они уж точно не торопятся ,и не будут дальше торопится .Обещаниями кормит не потому что их выполнит , а потому что думает Вам их достаточно и они удержат . Не ведитесь на слова , каких ещё слов люди не говорили , судите по поступкам , иначе парень получается просто пустослов .Я думаю он ещё просто не созрел как мужчина , и боится брать ответственность за кого то ещё ,такие мужчины и застревают всегда на этапе встреч.Подумайте, и взвесьте все за и против , смогут ли какие то его качества и поступки перекрыть его нежелание вступать в новый этап отношений?, Если нет то нужно сказать ему о своих намерениях расстаться, может это сдвинет его с мертвой точки .

Что то он либо инфантильный какой то , так можно ждать пока наладится лет до 40, раз действий даже не наблюдается и в жизни с ним нелегко будет, делать он навеоно ничего не любит, либо действительно тянет время, ему так удобно, а для сеиьи потом идругую найдет. Надо либо чтобы он начал какие то действия либо искать параллельно другого

Какое счастье встречаться, а не быть замужем, ты этого пока не понимаешь. Наслаждайся жизнью, делай то, что доставляет тебе удовольствие. Отдыхай одна, он точно будет ревновать, может чего и сдвинется. Встречайся с друзьями, не завидуй тем, кто уже замужем и с детьми, не гонись за ними, это они тебе завидуют. Работай, ищи варианты хорошего заработка, трать на себя, люби себя! Такие советы я дала бы себе 23-х летней.

Найди себе другого. Этот просто мямля и несамостоятельный парень. С ним так и будешь тянуть лямку неудачницы. Извини за прямоту.

Автор, 6 лет - это очень много. Он уже привык к Вам как к вечной девушке и переходить эту черту не будет.
У меня была похожая история: в 21 год познакомилась с мужчиной на крупных международных спортивных соревнованиях. Встречалась с ним 3 года, ждала предложения - он тоже на словах мне рассказывал про будущую совместную свадьбу, детей и т.д. На секудочку, мужчина был старше меня на 10 лет, занимал позицию регионального менеджера в крупной японской фирме - т.е. история про «денег нет на свадьбу» была нереалистичной. Отправной точкой было его желание получить перевод в Японию, переехать туда, меня забрать и жениться. Уже сама по себе история странная, потому что визу как раз мне легче было бы получить, будучи женой. Как-то раз рассказала этот кейс своему коллеге-мужчине на работе, ответ был следующим: «Солнышко, как женатый мужчина уверяю тебя: если парень тебе после двух лет отношений не сделал предложение, ты его уже не получишь никогда. Постоянно будешь слушать отговорки». Мне понадобился ещё один год наблюдений, чтобы удостовериться, что «свадьба» так и остается на словах и все затягивается в бесконечный «следующий год» и т.д. Мужчину я своего, конечно, бросила - через год встретила другого, предложение сделал через полгода отношений. К слову, экс-бой перевод в Японию так и не получил - видимо, на работе тоже прочувствовали его нутро) Так что мой Вам совет: не тратьте время на обещалку! Вы ещё очень молодая, не надо связывать себя с вечными «бойфрендами».

автор, я не могу понять что вас не устраивает? вы хотите в 23 года замуж? а зачем? или хотите просто сьехаться чтоб ему борщи варить и носки стирать?)) мне 22 года, тоже с парнем уже долго встречаемся, 4 года и в ближайшие 5 лет замуж точно не планирую. Зато всегда есть с кем потусоваться и секс регулярный( а что еще надо в 22-23?)

Здравствуйте, автор! Ваша история очень похожа на мою, познакомились с молодым человеком когда мне было 17,ему 18,ждала с армии вернулся и долго встречались, даже не жили вместе,в 25 лет поженились, сейчас 2 детей, квартира трëхкомнатная, машина. Удачи Вам.

Вам всего 23!!! Ну зачем замуж-то? Вы так молоды!!! Поживите для себя! Жизнь одна! Замуж успеете ещё)) и как тут мноооогие заметили, уж точно за него не выйдете, так как он не для Вас, во первых, и во-вторых... будете ли Вы счастливы с тем, кого потрудили жениться. Хорошо, предопределим: женился. Но от развода никто не застрахован!( он точно не Ваш человек. И поверьте, если с ним расстанетесь, через года два- три будете ругать себя, что хотели замуж за этого человека.

В 23 года пора рожать, если хотите иметь здорового малыша. Беги,дитя,беги...

Близкие отношения с родителями и то что у вас - это разные вещи. Вы можете оправдываться как угодно. Просто спросите себя - какого мужчину вы хотите рядом. А потом честно ответьте себе, что вы ему можете дать? Исходя из того, что вы написали выше, вы хотите самостоятельного, который не боится брать на себя ответственность, с амбициями, хорошо зарабатывающего. Зачем ему ребёнок, которым вы посути являетесь. Я знаю таких мужчин. Это мой муж, друзья моего мужа. И их спутницы жизни в корне отличаются от вас. И то что вы находитесь в больных незрелых отношениях - лишь ваша вина. Но проблема в том, что лучше вы себе с такими установками, не найдёте.

Я не несу бред. Вот вам нужен такой же мужчина как парень автора? Мне нет. Но автор от него отличается только полом. И парень хотя бы себя обеспечивает, к слову.

Автор, если вы хотите быть с ним, но вас не устраивает что-либо нужно сказать: «меня не устраивает развитие наших отношений. Я решила, что мы либо съезжаемся, либо расстаёмся. У тебя есть месяц чтобы решить что ты хочешь. Я готова брать на себя оплату половины съемной квартиры.» к примеру. Если он начнёт искать отмазки - смело уходите. Если начнёт искать варианты - значит стройте отношения дальше. Не нужно всю эту чепуху про намеки и тд, если вам что то нужно - говорите об этом прямо! Но если ставите условия - соблюдайте их.
Однако слова «кроме меня тебя никто не будет так любить» говорят о том, что ваш парень - абьюзер манипулятор. Он внушает вам, что без него вы будете никому не нужна. Ему очень удобно, чтобы вы так думали. Он создаёт эти мысли у вас в голове, чтобы вы никуда не ушли. Это ужасно, я бы посоветовала бежать от него нафиг. Потом это все перерастёт в «ты страшненькая такая, но я тебя такой люблю. Кто ж на тебя посмотрит кроме меня. Глупенькая, но любимая» и другая чушь, уничтожающая самооценку с целью лишить человека возможности думать об уходе.

Потому что мне это не нужно. Мне хватает трех, чтобы обеспечивать себя, быть полностью самостоятельной. Если завтра для этого потребуется знание ещё 3, я пойду их и выучу. А отделение от родителей, взятие ответственности за себя, самостоятельность - это норма для любого взрослого человека. Сейчас многие встали на защиту автора, но никому не нравится её молодой человек, никто из девушек не хотел бы себе такого - ни успешная, ни мамина дочка. Только никто не берет в рассвет, что автор и её мч - одинаковые.

Автор хочет съехать я с парнем и жить самостоятельно. Уже сейчас. Соответственно должна уметь себя содержать. У меня не было никаких обстоятельств. Я просто хотела жить отдельно. Как любой взрослый человек.

При этом никто не берет в расчёт, что автор не работает и в ближайшие годы не планирует. И все содержание должно лечь на плечи парня. По-моему это вообще главная причина, почему он не хочет с ней съезжаться.

Вы от него зависимы (психологически) и поэтому неинтересны. Надо быть смелой (не путать с наглостью), самодостаточной, уверенной в себе. Если с этим мужчиной у Вас такой быть не получается, надо искать другого. Он не собирается жениться, не обманывайте себя. Кроме того, мужчина инфантилен, а его семья с низким уровнем дохода. Вместо того, чтобы строить уже свой дом, он до сих пор делит крышу со с своей семьей. Уезжайте в другой город, найдите работу с хорошей зарплатой, и если он за Вами не приедет(скорей всего, не приедет) - ни о чем не жалейте.

Вам давно пора расставаться и заводить отношения с более серьезным мужчиной.

Нужно съездить в совместную поездку вдвоём , хоть на дачу к друзьям, хоть на турбазу, хоть на море на 2 дня на автобусе. Тогда вы там все и поймёте.

Ему удобно так, ответственности он боится.

Будет и дальше кормить сказками.

А с родителями жить нельзя.

Нууу шесть лет, это уже не отношения, а не понятно что это...?! И если жить негде и он не хочет идти на уступки, чтобы нормально жить, снимать квартиру например, то поверьте - это не ваш парень...

*** вы дикая. Пришла в тему и нашла всех под себя ровнять и всех жизни учить и втирать, что автор неправильно живёт. Кто вы такая, чтобы знать как и что такое правильно и как и кто должен жить? Никто ничего не должен. Никто не обязан жить как вы живёте. Не несите хе.₽.ни и не надо всех под гребёнку грести и внушать какую-то свою квадратную правду. Далеко не все мужчины, каких вы описываете, ищут именно пашущих баб. Я сама лично знаю пары, в которых успешный мужчина на подобные факторы совершенно не смотрит. И какраз они не любят, чтобы девушка была «всемогущей» и всё сама. А любят чувствовать себя мужчиной и именно женщине что-то давать, помогать ей расти, вставать на ноги и «подтягивать». Какраз тогда они женщину больше ценят, потому что немало сил и стараний в неё вложили. Их слова «мне главное, чтобы была порядочная и заботливая. Я мужчина, я зарабатываю, кормлю и обеспечиваю. Она пусть занимается тем, что доставляет ей удовольствие и детьми. С женщины другие спросы и обязанности». Какраз наоборот многие любят девушку забирать из родительского дома, потому что больше вероятность, что порядочная и уж точно мужиков к себе не водила. С такими гораздо легче договориться и где-то «подогнать» под себя, как любят нормальные настоящие мужчины. Такая более покладистая и позволит ему оставаться мужчиной. А не будет показывать свой характер и я.й.ца, мол, она всё сама. Это всё ущемляет нормальных мужчин и бьёт по их мужскому эго и самооценке, не любят они такого. Какраз любят, когда он главный и он нужный. И любят создавать «новый проект» с нуля, своими руками, потому что тогда могут создать для себя идеал

Вам приходится самой обеспечивать себя, будучи замужем. Мне вас жаль. Ещё чему-то тут других учите))) и смех, и грех)
Вы нацелены зарабатывать, потому нацелены на карьеру. Я нацелена путешествовать, увидеть разные культуры и людей, мне это доставляет удовольствие и нравится, потому учу языки. У каждого свои цели. Никто ничего не должен и не обязан. И каждый живёт как хочет и расставляет приоритеты по-своему.
К тому же, откуда вы знаете, может девушка на медицине учится или юрфаке? Ну невозможно, просто невозможно учиться на медицине и одновременно работать. Вы что, ясновидящая? Может она хочет закончить учёбу и стать лучшим врачом? Будет у неё и работа, и деньги. Значит ещё не время, значит ещё не может

Что значит «подогнать»? Вы говорите о женщине как о предмете, аксессуаре без личности и воли.

Это вы дикая. Как из каменного века вылезли. Свою дочь отдайте на подгонку, а моя сама будет решать какой ей быть и что делать.

Содержание должно лечь на плечи моего парня? Это так смешно. Вы не знаете обо мне ничего больше того, что я уже рассказала. Если финансы для вас настолько больная тема, пожалуйста: с самого начала отношений мы либо оплачиваем всё 50/50, либо по очереди, когда куда-то идем вместе или совершаем совместные покупки. Почему-то вы решили, что парень работает, хотя об этом нигде даже сказано не было. Довожу до сведения: занимается случайными подработками. Да, сейчас я не работаю, потому что, как заметила выше, ещё не до конца закончила обучение. Но если есть возможность уделить время образованию и увлечениям/поездкам, то почему бы и нет? Кто бы таким не воспользовался? Зачем раньше времени без особой нужды нагружать себя лишней ответственностью?
Это не значит, что в случае нужды я буду искать того, на чью бы шею мне сесть. Вполне очевидно, что отношения - это вклад двоих людей. И, как заметили некоторые, существуют разные модели семьи, что тоже вполне нормально