Жених и его родственники

Потому что, на их взгляд, если б не ты, то ресурс (мч) остался б в их семье. Или считают, что ты недостаточна хороша, чтоб его партией быть. У свекровей так - сын святой, невестка - гаммно. Доказывать обратное или вообще что-то смысла нет, только контакты минимизировать с родней мч. Или ещё вариант - хотят, чтоб ты себя почувствовала недостойной своего мч и начала попу рвать, а он в это время чтоб своей жизнью жил. Чтоб ты была как бы бабоконем, все делала, разруливала, была сильной за себя и за того парня.

не в бровь, а в глаз!

Милая моя, если к Вам ТАК относятся, пока Вы еще финансово независимы, страшно представить, что будет когда "сядете на его шею" в декрете...
Не слушайте Вы эти советы, про отвечать грубостью и хамством на грубость и хамство. Не уподобляйтесь. Все проще - БЕГИТЕ! Не надо показных расставаний: он на работу ушел, собрала вещички и съехала, желательно еще и номер сменить сразу.
Одной остаться не страшно - страшно жить в окружении таких людей. А это еще цветочки, ягодок то Вы еще и не пробовали.
"Беги, Форест, беги!!!" (с)

Ну вот,наконец-то,докопались и до истины-вам жаль потраченного на строительство воздушного замка времени.Шесть лет,это не мало,но как же жать будет,когда пройдет времени еще больше,и придет осознание-все напрасно.А годы ушли,и молодость прошла.Вот так женщины себя разрушают.

Тут скорее вариант недостойна. И одеваюсь я вызывающе, и много всего ещё. Хотя, ну совсем я не недостойна, поверьте на слово.
Но за это время жизни вместе я даже фотографироваться перестала, так грустно от себя самой было, почему они так

Я раздумываю над этим. Решила дать пару месяцев отношениям и подискать квартиру. Показных я больше устраивать не буду, мне действительно тяжело с ними. Сначала они ко мне плохо, а теперь я их видеть не могу, они мне неприятны, к ним идти к бою готовься

Тут скорее вариант недостойна. И одеваюсь я вызывающе, и много всего ещё. Хотя, ну совсем я не недостойна, поверьте на слово.
Но за это время жизни вместе я даже фотографироваться перестала, так грустно от себя самой было, почему они так

Да, действительно жаль, и как выше говорили, не факт, что дальше будут лучше, не по родственникам же женихов выбирать

послать. плохая семья значит плохая порода, и селевательно дети могут тоже родиться плохими. оно вам надо?

Самоутверждаются так они, плавали-знаем. Я по молодости не все понимала, теперь знаю, спецом зачмырять хотят, чтоб напрягалась побольше.

Нет конечно, но я так никогда не судила, и видела, что он отличается, другой
Но сейчас что-то становится похожим

А я и напрягалась. Теперь почти нет, общение на ноль, про внешний вид парень однажды заступился, они пристали, что юбка короткая, то ногти яркие, теперь не пристают

Про наследственность слышали?Семья жениха/невесты едва ли не самый важный фактор в выборе,ибо привычки,воспитание,жизненные установки,эмоциональный окрас характера-все из семьи.Взрослейте уже,а не пытайтесь изменить взрослого человека.Та семья вырастила из него то,что они хотели видеть.Пациент неизлечим.Не спасете,спасайте себя.

На черта он вам нужен? Если не чувствуете родство душ , не считаете себя под его защитой , на фига онвам,?

Автор, надо себя больше уважать и не быть такой отходчивой. Поставить на место вашего парня и всю его родню, пусть по струнке ходят. Раз по-другому с ними никак, с людьми надо жестко. Нагрубил вам старший брат парня, вы тоже ему нагрубите. "Твое мнение ничего не значит". А вы ему ответьте: "Да какое право ты имеешь мне рот затыкать?" Если будет конфликтовать, конфликтуйте и уходите из этого дома сумасшедших. Умейте, в конце концов, постоять за себя, если ваш мужчина этого сделать не может - ни за себя, ни за вас. Выскажите этой родне все, что думаете, или пресеките все общение с ними, если ваш мужчина все еще для вас дорог.

Не надо так унижаться перед людьми. Они вам палки в колеса вставляют, и вы ответьте им тем же. В конце концов, лучше одной жить, чем с такими слабовольными парнем и его родственниками. Да и свет клином на одном мужчине не сошелся, их вон сколько ходит одиноких, хороших. Найдите мужчину, который будет ценить вас, но для этого, в первую очередь, нужно ценить саму себя.

Автор, вы ещё здесь? Вы за эти дни пробовали "открыть глаза" мч? Как я выше писала, очень-очень тихой сапой это сделать. Многие советуют вам бросить мч. Тут проблема не только в нем, а в его родне. Ну будет другой, где гарантия, что Другая семья вас на руках носить будет? Вот мой пример - ещё до знакомства со мной они наделали кучу выводов, типа, раз молодая, то тупая, ниче не умеет, брак по залету (все было не так, а реб вообще через два года после свадьбы появился). До кучи учили уму-разуму, сказали, что от такой как я муж сбежит роняя тапки. Мы вместе чуть менее 20 лет, вот и прогноз. И все время в уши ему сссссали "развод-развод". Мы вместе и норм, они на расстоянии, а их злоба только нас сплачивает .

Уходи,сердце не обманешь.Тем более,что ты уже все решила для себя.И не сожалей ниочем,учись жизни на своих ошибках,в следующий раз будешь умнее.В добрый путь и удачи.

Не придавала сильного значения этому, не с ними же жить. А так выпало, что рядом и они всегда в его жизни
Я боюсь, типо отворачивающий его от семьи, но это же нормально, не жить так, как ты жил в 5 лет

Любовь, раньше внимания не обращала, а теперь задумываться начала

Да, надо учиться отвечать, я стараюсь.
И с мч стала жёстче, и с ними, но не такого я хотела в своей жизни, воевать постоянно.

Да, я здесь.
Вы молодец, что смогли отстоять свой брак
Я просто действительно теряюсь. Я не понимаю такого, я такого никогда не видела, когда человека не любят открыто просто так. Конечно, не все приятны, но я же не приду к ним домой, не скажу ой вот вы опять весь день лежали, да и платье у вас старое какое-то, ну разве так возможно?
Я стараюсь не общаться, он пожалуйста, уходит помогать-да иди, твой выходной единственный, я пошла на велосипеде кататься. Как писала выше, как жить начали вместе, я даже не фотографировалась, такая тоска была на душе, не красилась, не наряжалась, ничего не надо, скандалы, сейчас перестала хандрить, живу как раньше, планы строю, а то в моей голове только страхи детей и родственников его. А сейчас думаю, что они мне сделают? Есть не дадут что ли или выгонят? У нас зарплаты с ним одинаковые, ещё чего.
Капать не капаю сейчас, ничего не происходит, но больше не прыгаю перед ними, открыто говорю, что думаю, что мама слишком критична, что сестра набалованная, что брат себе много позволяет, не должна я молчать, если мне некомфортно. Вот с сестрой был инцидент небольшой, я не стала молчать обижаться, отругала. Мч тоже отругал, она с нами теперь не здоровается, и все ещё говорят кругом, что мы обидели.
Пока живу, потому что мне комфортно сейчас. Начнётся ерунда опять-я терпеть больше не буду, ждать надеяться, за себя надо бороться

Спасибо за совет.
Пока все комфортно, не общаюсь, он и не настаивает, но больше жить удобной для всех не буду

Что ж поделаешь? Не всегда в жизни все происходит так, как мы хотим. Приходится подстраиваться под то, что есть

Установки,вбитые в голову в 5 лет с нами навсегда так или иначе.Только очень зрелый духовно и взрослый человек может осознать,что установки эти не так хороши для него,как в том его убеждают всю жизнь.Но это не про вашего мальчика.

Это точно, но грустно, можно вместе так хорошо жить, а тут борись

Наверное да
Иногда говорю, что что-то например ненормально у них, он оправдывает. Может не хочет передо мной так говорить

Автор, то, что он говорит вам "показалось" на ваши жалобы на его родственников, называется газлайтинг и это цветочки. Ягодки начнутся, когда вы окажетесь в зависимом от него положении - беременной или свежеродившей

Удивляться не перестаю человеческой глупости... Печально. Шесть лет жизни уже выбросить. И продолжать это делать!.. Или не так уж он плох?...

Оправдывает,потому что для него это нормально.Вы из разных миров.В вашей вселенной ненормально,когда дети хамят взрослым или когда крадут деньги,а в его вселенной-обычное дело.Хотите стать своей в их мире?А надо?

Бежать надо пока не поздно. Искалеченная жизнь обеспечена.

Вот этого времени я и боюсь

Обычные отношения, если не брать родственников
Меня там не любят. Что ещё придумывать. Я это чувствую, я это вижу, и манежил мешает с ним жить

Нет, я планировала свой мир создать, но мы видимо слишком разные.

Думаю, смотрю. Иногда на грани, иногда думаю да ничего. Но от граней устаёшь быстро

Создавать свой мир можно с единомышленником,но никак не с тем,кому нужно для этого меняться.Он тоже хочет создать свой мир с вами,но на его условиях.Тогда меняться придется вам и принимать предложенные правила.Только вот вопрос,на каком этапе у вас начнется нервное расстройство из-за постоянного душевного дискомфорта,если даже сейчас,пока в общем-то ничего ужасного не произошло,вы иногда "на грани"?

Да почитайте вумен. Проблема "свекровь-невестка" или "золовка-невес ка" стары как мир. Я считаю себя неординарной, меня моя-то родня не всегда понимает, а родня мужа и подавно. Ну и пох мне. Живу норм, мужу норм почти 20 лет вместе. Какая разница, кто что там говорит. У них там ещё культ штанов. Вот ещё пример из моей жизни. Однажды свёкры мне в лицо высказала, какая я не такая и тп. Я ее отбривала. Потом подумала, а где моя ответственность? Я же ЭТО позволила в отношении к себе. В следующий раз, когда она открыла рот, я встала и ушла. Итог, она обиделась и в гости не ходит. Ну я и рада. Нах мне ее нравоучения и тп? Живём спокойно, без свекровкиных выееееебонов. Жалею, что раньше так не поступила, а кушала от нее всякое кааафно и с мужем проблемы были (у него давлен е от ее ля-ля)

Нервное расстройство уже было, депрессия была, как жить начали, всего приходилось добиваться скандалами. Я просто перестала заморачиваться, стала о себе только думать, перестала их расценивать как будущих родных людей. Каменный век какой-то

Это какие-то странные проблемы, как я считаю, в современном мире. Да твой сыначка не один такой, и меня не на помойке подобрали. Просто изначально хотела подружиться, не вышло. К нам брат приходить перестал, как-то у него настроение плохое было, он на меня его вылил. Ну я мч и устроила разнос, брат извинился, но мч моему сказал, что больше к нам не придёт. Очень страшно конечно, так хотелось ведь. И я про брата открыто сейчас говорю, что он у вас ку-ку и я с ним общаться не буду. Не просит, сам знает, он и ему кровь попивает, сам общается пусть

Мне очень дико, реально. Приходит в МОЙ дом (не общий с мужем не ее) тетя такая (свекруха) и начинает мне тыкать, где что не так. Потом требует отчёта о моей жизни (именно требует, орет, чуть кулаком не стучит(, подай ей отчёт о моих доходах расходах, намекаю, что это мое дело (хочется прямо сказать "тебя это не касается", но я сю-сю). Далее говорю, что планирую так-то и так-то, приоритеты у меня такие-то. Ответ от нее "ты дура! Должна думать о том-то и том-то!" Реальная пьеса абсурда! Вот я и встала и ушла. Хотелось ей прямо на дверь указать, да мужа жалко, съест его потом.

Как-будто мужа усыновили и к ней в дочери напросились. Даже не в дочери, а так, чтобы воспитали, да уму разуму научили, мамы с папами нас не научили ничему
Дел своих нет у Вашей свекрови, проблемы явно только у неё. У нас может в пакет залезть, что мы купили, и разговаривает исключительно с мч, что зачем, представляете? 21 век

А вы у неё денег спрашиваете? Фукаете за столом, капризничаете, как когда-то с мамой? Раз уж она на себя роль мамки взяла(не мамы взрослых людей, а мамки, которая контролирует дитё), так пусть полностью ее и выполняет.

Ну и я о том же. Мы почти 20 лет в браке, с родителями вообще не жили, все сами, детей сами . От моей родни помощь деньгами была, с кв, от мужеиной родни помощь типа тыща руб на ДР. Причем свекра думает, что я как 20 лет назад типа девочка неразумная, ни пол подмести, ни суп сварить. И да, моя ма а меня учила чему-то, зачем мне свёкры советы?

Потому что так надо и принято. Большинство так живет, я так не хочу

Кто-то заставляет так жить?

И оно было надо?Столько проблем разгребать из-за какого-то мужичка,который не может расставить приоритеты в жизни и выплюнуть наконец мамкину сиську изо рта.Проще поменять мужика на годного и жить в свое удовольствие.

Нет, я так не живу хотя бы потому, что у меня свекрови нет. Изначально хотела подружиться, но жить по чьим-то законам я не планирую, вот думаю, получится ли так с ним

Может и не надо было, не хотелось все бросать из-за родственников, жить я с ними не планировала, затем вовсе планирую переехать в другой город

Во всём виноват мч. Это он своим молчанием позволяет вас обижать. Он вас не уважает, таких ситуаций быть не должно НИКОГДА. Вы им пока никто. Замужество не улучшит ситуацию, а только обострит. Ваша одежда тут ни причем. Как можно позволить матери мч рыться в ваших пакетах? Ваш жених за 6 лет не смог поставить своих родственников на место? И потом не поставит! Женихов надо выбирать если не по родственникам, то хотя бы, чтобы он оградил вас от них раз и на всегда. Вы не должны с ними ругаться и спорить, это он должен взять вас за руку и увести от них как только они не так на вас посмотрели, и сказать, что никогда не переступит порог их дома пока они не изменят свое отношение. Но ваш поезд уже ушел, поздно спохватились!

Вы конечно можете взять и рискнуть пойти в бой, но вы должны понимать что его родственники будут участвовать в вашей семейной жизни, будут потому что ваш муж позволит это и потому что сам этого захоче. Человека "жертву" нереально исправить, они привыкли к такой жизни, как вы привыкли к любви в семье. Вы бы смогли бы жить как они? Вряд-ли, так и он не сможет жить как вы, возможно он приходит в гости к вашим родителям и они считают его милым, а он весь такой лапушка.но в будущем эта лапушка будет находить минусы в вас и в вашей семье потому что вы идете против течения вы пытаетесь изменить его, его семь. Человек так жил, живет и хочет так жить. Вам нужна эта рискованная война которая будет длиться годы, и не известно кто победит вы или его семья. Вы готовы риснуть своей молодостью, карьерой, счастье и к тому что возможно в будущем останетесь в проигрыше одна с детьми, а возможно вы победите но какой ценой. На это все нужны годы и куча нерв и сил, а вы одна против них всех, стоит ли того человек с которым быть вы сомневаетесь? Расставаться всегда тяжело, моя подруга любила ждала маменькина сынка 11 лет и рассталась с ним год страдала депрессия но сейчас она счастлива у нее новые отношения и она постоянно говорит что я не думала что так бывает.

Потому что они ***, они уже на вас так негативно повлияли в один день вы посмотрите в зеркало и себя не узнаете. Если вы хотите быть с ним то живите вместе любите друг друга но не выходите замуж и не планируйте детей, пока вы не будите уверены что он осознал что вы для него номер один и что он будет вашей стеной, а если нет то нах оно все.