Жених и его родственники

Я кстати очень много начиталась, но видимо не того. В чужой монастырь со своим уставом, мама одна, а жен много, сестра это кровь, а вас таких много... и начала думать, что тут я не права, должна подстроиться. Спасибо Вам за совет!
Договориться невозможно, они там самые умные, есть их мнение и неправильное

Автор, бегите. Он Вас не защищает, он как мужчина, не обозначил границы, что Вы - его женщина и Вас трогать нельзя. Не повзрослел он ещё и Вас своей семьей не считает, семья у него - мамапапа и остальные. Не теряйте время.

Я не автор, случайно Ник вставился, извините.

нафиг вам ЭТО. забудьте как страшный сон. бежать.

Спасибо. Все ещё теплилась надежда, что все поменяется, но это видимо ловушка многих

Любовь, долгие отношения, была Надежда, что исправится все, но видимо нет...

Беги Лола ,беги ! Беги оттуда ,пока тебя в служанку и тварь бессловесную не превратили .Имей к себе любовь и уважение ,не стоит этот чмырь тебе ,беги.

живу 20 лет с мужем. деверь алкаш, свекровь все подарки,если вдруг я подарю,возвращает. Сыну говорит СПАСИБО СЫНОК, хотя я выбирала. Так вот. Я построила свою семью. отдельно от них. У меня свой дом. Родствеников вижу 2 раза в год на др и нг…

Правильно думаете! В первую очередь он должен вас защищать! Так и будет дальше на них оглядываться. Бежать!

Я не понимаю..зачем такой багаж..если сейчас за вас никто не заступается..мазохизм какой- то

Если скандал устрою, то может тихо мирно в отсутствии меня поговорить, уж о чем не знаю, переписку видела раз, давил на жалость, мол и так плохо, а вы нас не любите

И Вам комфортно? Муж общения с любимыми родственниками не требует? Говорите ему недовольства?

Видимо, да

Да «чмырь» неплохой, пока не касается любимых родных, хотя бывают такие же закидоны.

Беги от всего этого и не оглядываясь! Ничего хорошего не будет, вам уже не исправить эту сложившуюся ситуацию! Если хотите спокойную жизнь для себя и для СВОИХ родных! А детей надо рожать в любящей семье, тогда и жизнь ваша будет радужной и светлой, полной любви и согласия!!! Желаю Вам счастья!

Если все так, как вы описали, что вас держат вместе 6 лет? У вас молодость бесконечная? Уже понятно, что нормальной жизни с ним не будет, если на стадии добрачной его родня вас ни во что ни ставит, а он молчит. Давно бы уже расстались и время у друг друга не отбирали.

Тоже думала о детях, какое тут спокойствие будет, они потом и детям про меня говорить будут...
Спасибо, и Вам того же!

Да было хорошо, пока жизнь совместная не началась и близко не коснулась всех этих взаимоотношений. Как снег на голову, все думаю, может наладится, но руки опускаются, вот ещё в моем возрасте о свекровях да сёстрах переживать

Своим поведением они в первую очередь унижают себя, а не вас. Меня родня мужа тоже сначала не очень-то приняла. Но теперь лучше, они далеко, видимся редко, муж на них смотрит как на цирковых артистов. Автор, вам важно, чтоб мч вас поддерживал. Всяких бабушек, сестер и остальных потихоньку отваживать и ставить на место. Вытирают ночи о того, кто разрешает это. Подумайте хорошен ко, прежде чем расставаться с мч. Не факт, что родня другого мч сюсюкать с вами будет. Это извечный вопрос "свекровь-невестка-золовка".

Автор, не ходите к ним, вот и все. Пусть мч к ним один ходит.

к черту такого. он предатель по натуре.

Вот, тоже думаю, где гарантии, что другие будут другими? Видимо нужно попробовать отдалиться, последнее время не общаюсь и очень неплохо себя чувствую, спасибо Вам

Да, вариант хороший, последнее время так себя и веду. Иногда, правда, совесть мучает, родные все же, но он пусть ходит, мне они не очень-то и родные.

Переезжаете с любимым в другой город или подальше от его семейки,и все нормализуется. , Я так и поступила

6 Лет, а любовь живет 3-4 года. Взгляните в глаза: Вы его не любите, однозначно! На подсознании ищете повод расстаться. Вот и расставайтесь, пока детей нет!

Зато когда будете женой, брату можно говорить:-"Говорю на тех правах-что жена твоего брата" пусть варежку прикроет. У меня родители хорошие но у мамы характер эмоциональный, так что если в гости пойдём то с ночёвкой оставаться не будем, я хочу уберечь своих отношения от всякого негативного влияния родственников. Не ходите к ним часто в гости, у вас своя жизнь, свои дела, если парень хороший то зачем его бросать. Может просто пусть парень к ним ходит а вы отмазывайтесь чтобы не идти. А терпеть почему должны потому что это ваш парень (жених) и вы должны уважать семьи друг друга и относиться терпимей. Ну либо расставайтесь и ищите себе сначала родителей парня а потом парня, но это уже как-то глупо будет, мне кажется.

Про переезд тоже думала, но он не хочет, один из аргументов «тут моя семья». Но я четко решила, что доучусь, если ситуация такая же и будет, перееду одна.

Ну скажите об этом семьям, которые вместе всю жизнь.
Отношения хорошие, но как только касается его семьи... вот думаю, смириться и отдалиться от них или же не стоит

Я уважаю всех, но как же уважать, когда тебе могут сказать, что ты некрасивая, когда настраивают без тебя пойти веселиться, когда в глаза одно(хотя сейчас и в глаза говорят), а затем другое? Я современных взглядов, ноги мыть и воду пить за то, что люди родные, не буду, и к себе такого отношения ни от кого не требую. Я выросла в любви, а тут как недостойная, когда прихожу. И семья-то у меня простая, они «интеллигенция»(только в их понимании), культурные и тд. Тайны семейные открывать не буду, но это обычная не самая счастливая семья.
Про родителей вы правы, глупо именно их искать, но надо как-то поставить свою половинку, в моей семье никто неуважительно к нему не относится. Буду смотреть дальше, как получится отдалиться, но им все надо. Спасибо за ответ

Понимаю вас, я когда впервые услышала что про меня говорят родственники мужа я мягко сказать удивилась, а ведь я к ним со всей душой относилась и помогала. В моём случае муж оказался не очень хорошим человеком и мы разошлись. Сейчас с парнем живу, иногда родители нас,, уму разума учат,, хорошие советы дают, я поняла что так делают все родители потому что желают лучшего для своих детей да и мои мне тоже мозг выносят хотя раньше от своих я не терпела, но в этом они все похожи. Мы живём своей жизнью, к родителям раз в месяц может съездим, если помочь надо чем-то то на выходных пока не доделаем. К своим везти его не очень хочу, они далеко живут раз в год езжу к ним, но парня как-то не очень хочется брать. А то мои приезжали осенью у мамы хандра была так родственники между собой переругались, нам было дискомфортно, поэтому я его с собой не тащу потому что мне дискомфортно когла они ругаются, тем более в это вмешивать парня. У вас разное воспитание, поговорите по поводу детей чему бы вы хотели научить и чему он бы хотел научить и чтобы он с ним делал. Так вышло что с бм у нас сильно разнилось понимание семьи, а с моим парнем оно такое же и нам очень легко вместе, поняв вы сможете себя уберечь от ошибок. У меня от первого брака ребёнок и, к сожалению, он не такой какие мои принципы и убеждения, они такие же как у его отца и это очень сложно и тяжела, как для меня так и для ребёнка

Автрока, прочитай Лабковского. Что-то у вас (красивой и образованной, ну разумеется) с самооценкой. "Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви. Здесь есть конфликт: наркотическая потребность находиться рядом с этим мужчиной. В данной ситуации нужно ввести правило: если вам что-то не нравится, вы должны об этом сказать один раз; если поведение человека не изменится — принимать серьезное решение. Нытье с фразами «ну ты же обещал», «ну мы же договаривались» бесполезно: так вы разговаривали в детстве с родителями, которые не водили вас в зоопарк уже три года. Здесь ситуация простая: мне некомфортно — я об этом говорю, если поведение не меняется — нужно прекращать отношения. Сначала вас будет колбасить, потому что вы, как наркоманка, нуждаетесь в этих эмоциях, главная из которых — это жалость к себе. Но если вы будете практиковать подобное поведение, то достаточно быстро отпустите ситуацию, и мужчины начнут к вам по-другому относиться. Потому что, когда мать ему что-то говорила, а он этого не делал, она не рыдала в подушку, а шла и била его рукой по голове."

Мне вначале казалось, что родня мужа хитровымудренная. Я их как-то побаивалась что-л и. Теперь смотрим с мужем на них, как на капризных детей. Автор, у вас может и хорошо, что родня не прикидывается перед вами, а то бывает, что в глаза "сю-сю", а за спиной открывают мч глаза на вас. Все "выступления" родни мч - оружие в ваших руках. Бабуля приходит не вовремя к вам и недовольство высказывает? Ок. В следующий раз говорите мч : " бабушку мы бы с радостью пригласили, НО..... Ей же у нас не нравится- музон орет, полы не мыты". Это для примера

Вот после видео Лабковского и начала сильно загоняться, думаю что-то не так.
С самооценкой проблемы всю жизнь, не знаю, почему, синдром отличника.
Парень тоже образованный и красивый, но живут они в каких-то старославянских обычаях.
Спасибо за ответ

уходите пока не поздно все равно жизни вам не будет нормальной а годы быстро пройдут может будет потом поздно

Да, взгляды у нас тоже разнятся, но что-то держусь, глупая видимо. Наивная и с самооценкой проблемы.
Я свои принципы озвучила и сказала, что буду жить так. Решила, что если будет некомфортно, я уйду из этих отношений. Сейчас мешает все:и учеба, и живу близко и с ним, и с друзьями общими, не вырваться. Но я буду стараться.
Надеюсь, у Вас тоже все наладится!
Спасибо Вам

Да, может и хорошо, он сам знает, какие они, заступается, но уж думаю не дурак. Сестра его кстати одного боится😄 а на бабулю даже внимания не обращаю теперь, такая дикость, придти домой к чужим людям(понимаю, что мы не чужие, но все же) и указывать на полы и пыль, да я в жизни бы так не сделала, это указывает только на их уровень развития. У меня дела есть поважнее, чем намывать дом каждый день да пироги лепить, я никогда домохозяйкой не прикидывалась, раньше могла постесняться беспорядка( не про грязь прям существенную, а так, по мелочи)а теперь нет, я никогда в чужих домах на это внимания не обращаю, а тут я буду прыгать.
У меня какой-то юношеский максимализм, вот нельзя плохо, надо только хорошо, а можно правда со смехом, как на цирк посмотреть, иногда помогает😅 спасибо за ответ)

Возможно, Вы правы, но мне кажется, я слишком заморачиваюсь, надо жить независимо и далеко, чтобы жизнь была

Дайте ему (парню);статью прочитать

Возможно ещё не готовы. Я жила 5 лет и 3 из них размышляла и хотела уйти, представляете 3 гола понадобилось чтобы полюбить себя, начать ценить и простить себя за свои ошибки. В любом случае, спустя некоторое количество времени вы поймёте как лучше для вас, и решите эту ситуацию. Удачи ☘️☘️☘️

Как-то долго вы определяетесь - 6 лет !!! Боитесь, не можете за себя постоять, проглатываете оскорбления? Тогда расставайтесь. Можете терпеть, но это в любом случае ваш выбор...

Вы уже сами решили, стали отдаляться. С моей точки зрения - правильно. Как ни обговаривай до свадьбы все условия, но после как привык так жить и будет. Все свое свободное время и ресурсы как тратил на помощь маме, бабушкам, сестре, так и будет тратить, да ещё и вашим станет распоряжаться. Ладно бы сам, так в основном его семья. А хорошей для них вы не будете, вас уже не любят, брат и сестра жениха могут обозвать и унизить, хотя вы им ещё не родня, хоть и родню обижать некрасиво. Мама его такой невестки не хочет, да и бабушки не в восторге. Что бы сын для них не сделал, все не так, все плохо, недостаточно и к вам отношение будет такое же. А родите ребенка? От мужниной семьи помощи не будет, скорее сами станут помощь требовать, от мужа помощи не будет, от своей родне помогает, им нужнее, а вы с ребенком куда? Оно вам надо? Вот и думайте.

То есть , насколько мне понятно,вы на правах прислуги ..в какой-то мере.
Я бы собралась и ушла..
Не люблю когда рот затыкают и запрещают иметь своё мнение..
Но,ваша жизнь- ваше решение..

Бегите! Или гоните этого парня. Конечно, первоначально поговорите с ним. Но у него, очевидно, сильная психологическая зависимость от семьи. И оторваться от неё он сможет. Если вы поженитесь, то всё "ваше" автоматически станет общим для его семьи. И тогда будете писать, ч то делать с нахлынувшей роднёй. У вас просто не будет своей жизни. И парень, рассматриваемый вами в качестве будущего мужа, тоже ничего не сделает, у него в семье (стае) низкий статус, что автоматически распространится и на вас. Было бы у него соображение - он бы вас туда не возил... А вот на девочку не обижайтесь: был ребёнок всегда в центре внимания, а тут приехала девица.. Мне было лет семь, наверное, когда приехали два старших брата, и со своими жёнами. Все за столом дружно общаются, гостям внимание, а мне - ничего! Вот и высказался, что у одной невестки губы толстые, а у другой ещё что-то. Думал, что все засмеются, как всегда, над моими шутками. А мама меня тряпкой из-за столы выгнала, абидна, слушай!

Это не чудеса..
Вам поставили в положение ТРЯПКИ ВОЗЛЕ ДВЕРИ и любой родственник сожителя,будучи в плохом расположении духа,вытерает о вас ноги

У большинства так - парень помогает (маму возит на дачу, бра у даёт взаймы, с сестрой уроки учит и тп), а после свадьбы уже с женой, ему не до родни, своя семья. У них обиды, типа отдалился от СЕМЬИ. Он просто свою семью создал, чде он глава и ключевая фигура, а не зависимый от мамы-папы малыш, живущий под их указкой и контролем. Просто родня мч попала в неудобную для них ситуэйшн, потеряла ресурс в виде сына-брата-внука.

Тоже верно пишете. Низкий статус надо поднимать. Если мч привык молчать в тряпочку, то искать и устранять причины этого. Возможно, он просто хочет быть "хорошим" (выше писали "недолюбленный"(. Это автору плюс, "долюбит". Он сам увидит, что с женой комфортней и лучше, чем с родней, которая с истериками и претензиями. А на капризную сестру смотреть как бы свысока, у меня свёкра любит на эмоциях набрать, а мы ей спокойным тоном в ответ приводим аргументы. Например "Да вы как люди не живёте!!!"- орет свекра. Ответ "И чё? Живём так, как нас устраивает, мы счастливы. Нам надо жить так, чтоб сосед дядя Вася не осудил?" И в этом духе ответы. Кстати, важно подчёркивать МЫ.

Мой муж когда мы были ещё не женаты, сразу на место родню поставил, когда они стали недовольство свое мною ему высказывать, а когда мне кто-то замечание делал, отвечал за меня. А я в свою очередь нашла момент ,когда были вдвоем, и откровенно будущую свекровь в лоб спросила, что именно ей во мне нравится. Со свекровью, с бабушками, с братом мужа сейчас замечательные отношения, а с остальными держим нейтралитет, меня ни кто не трогает, и я им в ответ за это улыбаюсь. Может и вам стоит у родни в лоб спросить, что не так то, и попросить молодого человека попросить и ответить и сказать за вас.

Не беги а воюй за семью,поставь их на место,они для тебя его родители второстепенные люди.Говори с ними резко и по существу.Особо брата осади

Да, надо обдумать, действительно. Много проблем других, заканчиваю учиться, работу искать, да и молодость, а тут такие глупые по-моему, проблемы, мы чай на в 16 веке живем...
Спасибо, и Вам удачи!

Долго это точно, стараюсь не проглатывать, говорю ему, но видимо надо родственничкам говорить