Три года не делает предложения

Автор! Запомните!
Лучше жалеть о том что сделала, чем о том что не сделала! Гениальный афоризм! Я всегда следую ему. И никогда не прогадываю.

Тоже часто его применяю к жизненным ситуациям, но в этой забыла. Спасибо, что напомнили!

Тяжелая артиллерия))

Все мои подавленные и заглушенные мысли написали..

А с фига ли он должен заключать *** типо брака? Не влазит - молодец, тебя не устраивает - иди на хе р и учись дро чить, или лижи звизду подружки.

Это даже не мысли, это колокола в вашей голове бьют набат...я ж говорю -беги, Лола, беги!!!!!

А что вы не можете ждать? Ну снимет он маман квартиру и для вас подешевле. И вы кинетесь рожать на сьеме. При том, что он ещё и маму содержит. Как жить то будете и зачем рожать в таких условиях. Может вам надо деньги на ипотеку копить. Это и хорошо, что вы не в браке. Покупайте на себя.

Ой простите, что задела Вас за больное место!

Маршрут построен)

Автор, Вам тут уже все написали. Повторяться не имеет смысла. Просто вспомните, что Вы у себя - одна, жизнь тоже одна. И если сейчас что-то не устраивает - потом будет только хуже.
Даже если он сделает предложение (что вряд ли), Вы так и хотите всю жизнь содержать его маман? Ситуации, конечно, бывают разные (про жизненно необходимые вещи не говорим), но на мой взгляд, ни один нормальный родитель не стал бы так внаглую жить с молодой семьей.

Единственное, что ее жизнь нафиг не кому не упала. Таких как она, сотни миллионов...

Искренне желаю Вам счастья)

Конечно, решение дастся нелегко, но пожалуйста, обдумайте все и взвесьте. Снимите себе отдельную кв и перевезите вещи, пока никого не будет дома. Если и будет предложение, то на берегу обсудить все нюансы (никакой помощи за счет Вас). Хотя откровенно говоря, что меня это бы уже был колокол, даже не звоночек. Т е я бы уходила не чтобы «выбить предложение», а в поисках другого мужчины.
Решать, конечно, Вам)

Так в том то и суть!
Мне хотелось создать с ним семью и быть в браке, чтобы спокойно взять с ним в находясь в браке ипотеку и родить ребенка. А маму на съемную.
Это, конечно, идеальная картина, которую я себе всегда представляла.

Почему мама не может вернуться к себе в кв?
Выглядит просто как прихоть и блажь, что она живет у вас в городе. И вы еще готовы ей оплатичивать эту «хотелку» (ей всего 50 и это не вещь первой необходимости).

Спасибо Вам большое! Всё, что Вы пишете - это мои мысли, но я себя всё тешу надеждами. Надеюсь, что сейчас будет переломный момент и я найду в себе силы.

Спасибо Вам!💛

Потому что её кв находится за 300 км от нашего города, и в ней живёт муж, с которым она внезапно перехотела жить и уехала к сыну «временно», чтобы найти работу. Ну и чтобы любовника найти, видимо.

Это мнение со стороны «с холодной головой». Как видите, к сожалению, оно у всех одинаковое - Вас используют.
Вы, видимо, вспоминаете все хорошие моменты (они, безусловно, были) и очень тяжело сразу все это вычеркнуть.
«Переспите» с этой мыслью, обдумайте все. Вы должны сами дойти до правильного решения в этой ситуации не жалеть ни о чем.

Я и говорю, выглядит, как блажь - так и есть)))
Они могли разменять ту кв/сын мог помочь со съемом на ПЕРВЫЙ месяц. И глупо переезжать, не найдя работу. С учетом карантина, она может работу до конца года искать - все это время ее содержать что ли? А если папан/сестра тоже решат приехать к вам?)))

Да, уже вижу(
И все эти мнения в совокупности подтверждают и моё, но которое я запихиваю постоянно поглубже, чтобы не триггерило. Спасибо Вам еще раз)

Дааа! это блажь в чистом виде, а поиски работы - это всего-лишь прикрытие, чтобы жить с сыном и никуда его не отпускать. Эта женщина с разумом подростка, инфантильна и эгоистична. А сын постоянно говорит мне, что не хочет такой жизни, и что когда-нибудь всё изменится, когда он встанет на ноги/ мама найдет работу/ и т.д. Его мама манипулирует им, как хочет, а он понимает, но всё-равно не может ничего сделать. Это неведомая материнско-сыновья связь. И ничего с ней, чёрт возьми не сделаешь. Вывод - надо рвать когти)

Ну прям мой случай))))))убила на похожее мужчинко 5 лет.очень жалею.совет:бегите и не оглядывайтесь!иначе лучшие годы жизни профукаете.

Надеюсь, у Вас всё хорошо после этого сложилось. Спасибо!

Молодец мужчина. Не ведется на глупости. Кстати, дырка, а почему ты не хочешь брать ответственность - заработай на что-нибудь общее в браке? Я давно не слышал про благодетельствование поганых рашеннаташек, и чтобы они "ответственность брали"

Автор, а ваша мама не хочет бесплатно жить в центре города? Почему именно маму мч вы вдвоём обеспечиваете? Предложите всё по-честному, ведь мам все любят, не только сынАчки: пусть и ваша мама приезжает на всё готовенькое и вы вместе ещё и в неё вкладываться будете. А то не честно. Мамы есть у обоих, а помогаете только его маме.
А вообще, пока вы сама не съедете, показав тем самым, что не довольны ситуацией, так ничего и не изменится. А зачем им что-то менять? Хата в два раза дешевле, мамо не работает, девушка помогает и секс бесплатный. Он или за вами уедет, или расстанетесь (а это тоже хорошо, значит не любил и вы с ним только время теряли).

Поговорите серьезно сначала, что вас все это тяготи и тд. Игнор с его стороны. Собираете свои вещи, съезжаете, отношения -вы можете продолжить, но строго только в гости (свободные отношения), хочет жить с вами кольцо на пальце, и родителей в свободное плавание, 10-20% процентов может им на безбедную старость откладывать. Либо продолжаете жить с ним. И терпите все это. Ничего не измениться.Это мое мнение. Не навязываю, но так вижу.

Ничего не поделаешь

*** – либераст – россиянская баба – БИНАРНИК - 1 тупое существо, поэтому 2 имеет бинарное мышление 3 из пункта 1 стремится к доминированию и экспансии любой ценой, поэтому 4 всегда проигрывает ПОЗОР БИНАРНИКАМ !

Три года.... И не сделает уже никаких предложений. Его всё устраивает и ему хорошо.
Рассказываете, что вы так жить не собираетесь, Но всё равно живёте...
Два варианта у вас есть
1 смириться и забыть о росписи.
2 уйти и не жить так, как вас не устраивает

Сочувствую!

Про мам уже были разговоры)
Про всё остальное думаю. Спасибо!

Спасибо!

Могу порекомендовать Вам отличного психиатра.
Вы там держитесь!

В общем в обоих вариантах мне не светит)))

Та ладно, не светит))
ноги есть, значит уйти можете.
Мозг есть, значит можете обдумать, что вам нужно для счастья.
выбирать вам.
Но я всё же, не верю, что после 3 лет что-то изменится.
Я в такой же ситуации. У меня уже 6 лет. Хотелось расписаться, конечно... Но потом поняла, что отношения мне важнее. Так как отношения меня полностью устраивают, то вместо росписи выбрала отношения.
На много хуже, если после росписи пара через месяц расходиться...

Какая же ты дура - он тебя динамит три года а ты этого до сих пор не поняла

Да ладно вам, влюбилась девчонка и не хочет видеть, что прынц на шею сел и мамо туда же посадил. Главное, что все тут единодушно раскрыл ей глаза

Да вот и меня кидает из стороны в сторону.
С одной стороны хочется сохранить отношения и жить ради счастья в настоящем, здесь и сейчас.
С другой - «взрослый» внутри орёт о будущем, которого может и не стать, если протянуть ещё пару годков.
Я не из тех, кто растекается при виде детей и хочет только их аж жить не может, нет. Я просто понимаю, что если я со своими проблемами по здоровью не попробую забеременеть в ближайшее время, то дальше шансов на всё это будет только меньше. А без детей не хочется завершить свою жизнь.
И я не из тех, кто грезит о свадьбе и белом платье или желающих оштамповать мужика, нет. Брак мне нужен, чтобы мы смогли планировать семью, завести детей. А дети сейчас заводятся не так-то быстро и у здоровых пар.
Да, может быть я «старовер», да, может у меня несовременные взгляды на отношения и брак, но статус семьи для меня многое значит. И мне не хотелось бы прожить с человеком десятки лет, который так и не решится принять такое опасное и ужасное для всей его «свободной» жизни решение.
И что вот делать. С одной стороны сильная любовь к нему. С другой и свои цели есть. И грустно, что эти цели, кажется, в нашей паре являются только моими, а не нашими общими.

Да, и правда, дура!

Но он постоянно убеждает меня, что всё будет. Доказывает свою любовь поступками и заботой. И он замечательный человек, но что ему не даёт решиться, не понимаю.

Может Вы знаете? Вы так проницательны!

Ой да, а я уже собиралась к остеопату идти. Шею защемило.
А оно вонано чо.

Автор, если тебе важна семья, дети, то зачем на сожительство соглашалась? Тогда и надо было ставить вопрос ребром: женись либо досвидос. А крючок сожительства уже проглотила. Выплевывать больно будет.

Когда твой сожитель хотел перевести к вам свою маму, вот тогда и нужно было ставить вопрос ребром: перевози, но в отдельно снятую квартиру. Второй раз автор дала слабину. Боишься потерять такое сомнительное счастье? Автор, тебе не хватает решительности, не умеешь отстаивать свои границы. Советую научиться. Не сможешь отстаивать свои границы, будешь жить в ущерб себе. Имеешь право быть частливой!

Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?

бедные женщины! на что только не идут ради любимых штанов! Я тоже не умела раньше отстаивать свои граница. А теперь я кремень. Автор, бегите оттуда и побыстрее!!! Тут вам все кричат об этом! Ну плюс вы и сами все прекрасно понимаете!!!

бедные женщины! на что только не идут ради любимых штанов в надежде что их "оценят"! Я тоже не умела раньше отстаивать свои границы. А теперь я кремень. Автор, бегите оттуда и побыстрее!!! Тут вам все кричат об этом! Ну плюс вы и сами все прекрасно понимаете!!!

бедные женщины! на что только не идут ради любимых штанов в надежде что их "оценят"и позовут "взамуж"! Я тоже не умела раньше отстаивать свои границы. А теперь я кремень. Автор, бегите оттуда и побыстрее!!! Тут вам все кричат об этом! Ну плюс вы и сами все прекрасно понимаете!!!

Согласна на 100%. Прождала 4 года. Предложение потом уже как-то неактуально и ненужно. Привычка вырабатывается и раздражение к мужчине за его такое отношение. И любовь отмирает. Чем дольше вместе - тем больнее расставаться. Мы в итоге через 5,5 лет расстались помолвленные. Я устала ждать.
Автор, не повторяйте моих ошибок. Лучше сейчас уходить, чем еще больше времени терять. У меня почти у всех знакомых, у кого хорошие браки, в течение года было все решено.

У меня была схожая ситуация, прожила несколько лет с мужчиной, у которого постоянно были финансовые проблемы и частично он решал их за счет меня. На словах он хотел семью и ребенка, но на практике палец о палец не ударил даже для решения текущих проблем в своей жизни. Здоровье по-женски у меня тоже не идеальное. Разошлась, когда исполнилось 28, т.к. увидела, что его все устраивает, и он не изменится. А до этого разорвать отношения не могла, т.к. меня останавливала не столько любовь, сколько страх остаться одной, никого больше не встретить. Когда я себе в этом призналась, все встало на свои места. Автор, Вы подарили человеку 3 года жизни. Вы имеете полное право поставить вопрос ребром - или свадьба, или вы расстаетесь. А если боитесь остаться одна, как это было со мной - перестаньте быть пай-девочкой, посмотрите на него - много он о Вас заботится? болит ли у него голова о ваших проблемах? - нет! поэтому временно отдалитесь от него, и ищите другого, не разрывая до конца отношения с нынешним, если Вам это так страшно. Когда вы найдете другого человека, к которому появятся чувства/интерес, увидите интерес к себе со стороны мужчин, пропадет страх разорвать текущие отношения. Вы явно образованная девушка, и можете себя обеспечить. Ну неужели не найдется для Вас достойный мужчина? А если Ваш мужчина все-таки хочет быть с вами, для него это будет последним шансом вас вернуть. Я рассталась и спустя полгода встретила "своего" человека на сайте знакомств. В первые дни при знакомстве сказала открыто, что хочу семью и ребенка в ближайшее время и долго сожительствовать не буду. Да, мы 2 года вместе и да, только планируем свадьбу на это лето. Но я вообще ни о чем не жалею. За ним я как за каменной стеной себя чувствую, и его я реально люблю всем сердцем.

Автор, зачем вам это надо? Вечная жизнь с мамой, оплачивать вам ей квартиру, содержать ее, потом попу мыть вас заставчт.... Мужик походу вас не любит нисколько, просто вы ему близкий человек и все
Зачем вам с ним жить и замуж за него?
Неужели не хотите нормальных отношений, чтоб мужчина сходил по вам с ума, писал вам стихи, делал предложение руки и сердца красиво и незабываемо...
А вот это у вас что? Это счастье? Это же болото, в котором вы вязнете... причем, сами хотите....
Я б ни в жизнь, вот честно... Даже просто гражданским браком бы не стала жить... Зачем?

Да не будет этого, о чём вам хотелось. Вами только пользуются и "кормят" обещаниями, которые и не собираются выполнять. Вы содержите работоспособную, наглую кобылу - мать вашего обещалкина. На *** козе баян, когда ей нужен барабан?! Автор! Не будьте терпилой! Гоните прочь прилипал! Ни в коем случае сейчас не рожайте и не берите совместную ипотеку! Окажетесь в беде и вас оберут и выгонят.